Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А кроме внешности что вас интересует в девушках?

Муж вам рассказывал как было у него, и? Выводы вы придумали сами, что это как-то на него повлияло и засело в голове. Сами придумали- сами переживаете)
Это же просто констатация факта из жизни его семьи, и все

Ответ отредактирован автором 13-07-2021 22:08:44

Хорошо бы вам заметить и принять, что вы не мама, вы не мама вашего мужа и он живет не с мамой, а с вами и отношения у вас в семье другие, как вы хотите.
Вы написали, что у мамы опыт развода и что не знаете ее психологическое состояние, когда вы были маленькой. Потому вы видите лишь внешнее - хороший быт. А что за этим бытом стояло вы не в курсе.
Вы пишите, что в голове мужа отпечаталось, что его мама никогда детей на мужа не оставляла, муж отдыхал. А что именно у него отпечаталось? Он вам что-то говорил? Что именно?

«Я может просто устал от этой черезмерной заботы, и держу дистанцию с матерью.»;
И как интересно выбрали девушку, с которой проигрывается аналогичная ситуация, но наоборот.

«я скорее переживаю за мужа, а не за детей) Он, конечно же, с ними всегда справляется, но это отнимает у него много нервов, т.к дочки папой избалованы и уже знают, что он им все простит и не всегда послушны с ним.»;
Тогда тут вы становитесь мамой мужу, считая его малышом, который не сможет сам справиться. Но ведь муж взрослый мужчина и путь он сам выбирает как выстраивать отношения с детьми.

«моя мама в свое время все это легко успевала»;
Да, многие наши мамы много чего делали. НО. Мало кто из них был счастлив в материнстве, в отношениях с мужем и сами с собой. В большинстве своем это были уставшие, вымотавшиеся женщины, которые отдалялись от мужей и тянули все на себе, не радуясь ничему.
Возможно у вашей мамы все было идеально - материнство, быт, отношения с мужем?
Что вы знаете про ее психологическое состояние в то время?
Что помните из детства про маму, про их отношения с отцом? Какие отношения у вас?
И зачем вам быть как мама?

То есть у вас нормальные отношения=где нет отвращения?
А что есть тогда?
По какой причине отдалились?

"Нормальный, ну нету отвращения , но мы очень отдалились, сравня с тем что было раньше"

Это вы о ком? О матери?

Что значит "завожу отношения"? Как эти отношения выглядят?
Чем девушки привлекают?
От чего теряется интерес, как думаете?
Был ли опыт, когда интерес к девушке не пропадал?
Какие отношения между родителями?

Нормальные отношения это какие?
Сепарация это не только про финансовую независимость, но и про психологическую

В идеале вам нужна терапия, чтобы разобраться в том, откуда у вас такие желания, для чего вам заботиться о ком-то и жить чьей-то жизнью и учиться потихоньку это менять.
А для себя хороший вариант это подписаться на блоги хороших психологов, искать лекции в ютубе, читать.
Но без терапии все равно сложно будет существенно продвинуться, если честно. Именно она дает основное понимание себя, проживание своих детских переживаний, которые вы сейчас переносите на партнера. А потом уже, к тому, что вы получили в терапии, достраивать остальное в виде самообразования. Потому что без понимания себя легче читать и слушать тех, кто напичкает вас шаблонами, стереотипами, кто предложит легкий вариант, но ничего не даст в плане осознавания, а что же с вами и как понять себя

1) Почему переживаете за детей? Что с ними случится, пока они с мужем?
Он такой же родитель как и вы, и точно также у вас одинаковый опыт родительства.
2) Пересмотрите свой быт и максимально его упростите. Пересмотрите меню до максимально простого, оно же, как ни странно, и будет более полезным, купите мультиварку, чтобы поставили еду и ушли гулять - приготовит, выключится и ничего не сгорит. Часть вещей можно смело не гладить, включая постельное белье и часть вещей.
Уборка - аналогично, упростить, пересмотреть, докупить помощников в виде, например, робота-пылесоса, если есть возможность.
Максимально уберите перфекционизм, где все должно блестеть, пять блюд на обед и ужин включая пирожки и компот. Никто не умрет от пылинки, не глаженой простыни или максимально простой еды. Зато сразу добавит вам пару часов свободного времени.
С детьми тоже стоит пересмотреть подход - без вас с детьми с мужем/бабушкой/няней ничего не случится, а вот если вы продолжите жить в таком ритме и будете и дальше ничего не менять, то вреда детям будет нааамного больше от уставшей, злой, орущей мамы.
Очень часто женщины сами создают себе проблемы на ровном месте - стремятся быть идеальными хозяйками, мамами, забывая о самом важном - детям нужна адекватная мама, а не выгоревшая и истерящая, зато которая учит с ними буквы в 3 года и у которой идеальная чистота и меню как в ресторане.
Станьте пофигисткой в определенной мере и жить станет легче)

Ответ отредактирован автором 13-07-2021 17:43:00

«Мне хочется жить ради кого-то, я не умею жить ради себя , всегда хочу о ком-то заботится, уделять внимание, делать приятное , какие-то поступки .»;
Вам нужно заняться тем, чтобы менять вышенаписанное.
Научиться кайфовать от жизни независимо от того, кто в ней есть, научиться заботиться о себе, уделять приятное себе.
Иначе вы рискуете попасть в созависимые отношения, отдавать всю себя, мало получая взамен и страдая от этого. Гармоничных отношений с другим не построить, если плохо заботишься о себе и нет ценности своей жизни без другого

А для чего вы уделяете много внимания этому человеку?
Много внимания это сколько?
Чем наполнена еще ваша жизнь?

Ответ отредактирован автором 13-07-2021 16:08:44

Да, неосознанно, но возможно именно таким способом вы получаете то, что не получаете в обычных отношений. Сами написали про муж у ваших ног, признания в любви.
Плюс сейчас вы беременны, а значит изменился гормональный фон и появилась уязвимость повышенная.
Вам стоит честно сказать о своей обиде мужу и сказать чего вам не хватает и в каком виде, например, слов о любви/цветов/массажа раз в неделю/кофе по утрам/помощь по быту, пригласить вас на свидание необычное и тп. Обсудите как вы можете сейчас улучшить ваши романтические отношения.
А каждый раз, как вас накрывает обидой, старайтесь напомнить себе, что это было, а сейчас есть....и дальше перечисляете мысленно то, что есть ценного в отношениях сейчас, как вы видите и чувствуете любовь мужа. И что сейчас вы счастливы, любимы и выбираете не помнить эту ситуацию. Тем более выбрали вас, любят вас, скоро будет ребенок.
Но хорошо бы и правда поработать с психологом, чтобы ему можно было высказывать все свои страхи, обиды, проживать их и замечать реальность сейчас.

Скорее всего у вас материнское выгорание. Нужно найти время для себя, чтобы дети в это время были с бабушкой/мужем/няней (можно найти почасово). Хотя бы 1-2 раза в неделю, когда полдня или несколько часов вы остаетесь одна и занимаетесь тем, что вам нравится. В начале может это будет банальное отоспаться, но потом и погулять одной/с подругами, принять ванну, почитать книгу, посмотреть фильм, сходить в кино и тп.
Няня почасово это не так дорого и может позволить себе любой. Зато пользы от этого будет очень много.
Плюс в идеале хорошо бы еще, чтобы хотя бы пару раз в месяц вы оставляли детей и были с мужем вдвоем, не как родители, а как муж и жена.
Поговорите с мужем, попросите его о помощи и поддержке, чтобы он вечером хоть на часик брал детей полностью на себя, а вы могли уйти куда-то погулять или он ушел, а вы дома. И занимаетесь только собой, не бытом!
Если же продолжать жить в ритме как у вас, то будет срыв и скажется это плохо и на детях, и на муже. Ваше здоровье уже страдает и важно уже сейчас начать менять ситуацию