Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

Lena, здравствуйте.
такая возможность есть. но за нее надо дорого заплатить. и временем, и деньгами, и усилиями...
работая с аналитическим терапевтом или аналитиком, Вы постепенно сможете пережить и выпустить Ваши сильные внутренние негативные переживания, станете замечать хорошее в себе и в других. и еще много всего неожиданного и радостного.
избегание всего, действительно, очень сужает и общение, и восприятие мира.

здравствуйте, Кира.
судя по Вашим вопросам, Вам лучше всего подойтет терапевт аналитического направления. а мужчина или женщина - Вы решите для себя сами. все же в терапевте важнее его квалификация и то, как Вы себя с ним почувствуете. в Вашем городе есть аналитическое общество и есть специалисты. если напишете мне личное сообщение, я Вышлю Вам телефоны.

здравствуте, Хельга.
возможно, Вы тогда выбрали мужа, привыкшего к контролю мамы, в надежде, что сможете его "увести" у нее. не получилось.
и сейчас Вы стоите перед сложным выбором - или уйти в неизвестность из под контроля свекрови, или оставить все, как было в день свадьбы.
советом Вам вряд ли помогут, это Ваш выбор. а вот чувства... похоже. что аргументов уйти Вы набрали побольше. и неопределенность не только пугает, но и манит. но важность решения мешает Вам прислушаться к своим чувствам. Почувствовать себя.

важно, что бы он был?

grushka, здравствуйте.
Что-то мне подсказывает, что не так все просто с Вашей завистью.
"Она привыкла получать от жизни всё, выросла в достатке и с успехом перенесла все это во взрослую жизнь" - это Вы написали о подруге. Вы, похоже, сделали то же самое, перенесли во взрослую жизнь свое чувство, что Вам многое недоступно и радость невозможна. Вы, словно привыкли проживать жизнь подруги, и не замечать хорошее в своей жизни.
в то же время, внутри у Вас, возможно, есть переживание, что если Вы будете в джинсах и кроссовках, Вы тоже будете для нее чмом, и она не будет с Вами общаться.
А еще, мне кажется, у Вас есть мечта получить все, о чем Вы мечтали, по велению волшебной палочки, или хотя бы предъявляя свои требования и претензии. Но Вы не смеете выставлять ультиматум, а в счастье, которое может быть у Вас, не очень верите, или не хотите поверить.
И держитесь за ощущение – она плохая, но у нее все есть. А я хорошая, но несчастная.

если укрепится желание поговорить вживую - напишите мне личное сообщение. возможно, я смогу Вам дать телефоны терапевтов в Вашем городе, которые помогут Вам помириться с самой собой и найти приемлимые пути удовлетворения ВАШИХ потребностей.

здравствуйте, Наталья.
"иногда бывает давление, хоть это и вызывает сначала протест в душе, я в слух его стараюсь не выражать" - это Вы рассказали о том, как подавляете в себе важное умение отстаивать свое мнение, свои границы, свое право на свой опыт и свои ошибки. Вы остаетесь хорошей и послушной девочкой с огромными претензиями к себе.
самой изменить себя и такую ситуацию очень сложно.
соглашусь с Алиной Иосифовной, если Вас интересует ощущение и познание себя - это запрос на продолжительную терапию. если Вы это чувствуете с начальных классов школы - нужно время и много общения с принимающим и понимающим человеком, что бы проявились, осознались и пережились все страхи и сомнения, укрепилось доверие к себе, усилилось ощущение собственной значимости.
Если этими вопросами Вы задались недавно – есть смысл начать с тренингов, групп общения, почитать книги... Но лучше терапия – индивидуальная или групповая.

здравствуйте, Ромашка.
если у Вас так долго сидит эта обида и ревность, стоит что то предпринять.
возможно, после отпуска Вы встретились с чувством, что без Вас произошло что то важное и интересное, но Вы не принимали в этом участие. да и последствия не особо радуют и постоянно причиняют боль, Вы чувствуете себя лишней и отстраненной. возможно, эти чувства родом из детсва. но они болезненны и неприятны.
Вам Ваши чувства кажутся неправильными. мне кажется, Вы не можете их выразить, стесняетесь их, загоняете в рамки правил. или разговор у Вас получается с обвинениями и упреками?

здравствуйте, Света.
возможно, из-за отсутствия репетиций и тренировок Вы чувствуете себя пассивной и не интересной, не наполняетесь приятными чувствами и эмоциями.
видимо, считате, что это из-за замужества Вы оказались не у дел. но Вы так мало рассказали оссорах с мужем (из-за чего?)
о не своем месте (это о замужестве? о ребенке?). что Вам мешает вернуться к любимым занятиям?

Eovi, здравствуйте.
Вы всегда справлялись сами. похоже, и сейчас у Вас получилось.
Вы пережили "оглушительное счастье" с этим человеком. эти воспоминания всегда будут с Вами.
сейчас Вы получаете от общения с другом удовольствие, радость... однажды он уже помог Вам получить новый восхитительный опыт. возможно, чего то Вам недоставало в семье, если Вы стали его искать. но сейчас, разговаривая с ним, Вы снова получаете новый опыт, открываете новые грани себя, своей женской сущности. зачем лишать себя этого ценного дара?

Галина, здравствуйте.
завидовать плохо, когда зависть сидит внутри и грызет, и мешает что-то менять.
плохо, когда хочется от всего сбежать, а Вы говорите себе, что все хорошо.
это стресс.
возможно, под завистью сидит злость, которую невозможно выразить мужу или начальнице, обстоятельствам или ситуации. и Вы оставляеете ее в себе.

здравствуйте, Ольга.
на его решение повлияла его мама. на Ваше - Ваша "(с подачи своей мамы, считаю - ушел от проблемы)". похоже, мамы добились того, что дети остаются с ними.
почему Вы не ушли из кафе с женихом, остались с мамой? для Вас мнение мамы важнее, чем его?
Вас беспокоит многое в нем. а в себе Вы уверены? к себе у вас нет вопросов про "уважение, способность защитить друг друга перед всем миром, доверие, умение идти на уступки и договариваться и много всего"?

здравствуйте, Ольга.
похоже, что чувство долга по отношению к маме - единственное, что Вас удерживает "на плаву".
как давно началась Ваша тоска? с чего? о чем Вы плачете?
Ваше состояние не обязательно связано с возрастом, может с какими то событиями. если найти причину, его можно значительно облегчить. возможно, это стресс после выхода на пенсию, Вы почувствовали себя на обочине жизни. возможно, от осознания, что сын уже взрослый и не нуждается в Вас. гадать можно долго. Вам лучше знать, что этому предшествовало.
может быть, что Вы прогоняете от себя "кислые мысли" о какой то боли, потере, а они сами по себе не уйдут, их надо все же выплакать, разделить с кем то...

здравствуйте, TYP.
если напишете мне личное сообщение, я вышлю Вам телефоны аналитиков и аналитических терапевтов в Одессе.

здравствуйте, Валентина.
продолжу мысль коллеги. если из-за Вас он ушел из семьи, скорее всего, Вы испытываете вину, а не жалость. а это совсем другое.
а почему, все же, Вам его жаль? он не сможет выжить без Вас? ему что то угрожает?
может, при все своем "очень и очень хочу расстаться", Вы еще надеетесь, что он таки исправится?