Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

здравствуйте, Татьяна.
я правильно поняла, что из всего, что Вам написали, Вы сделали вывод, что Вам недостаточно терпения и теперь Вы постараетесь не обижаться?
похоже, Вы вместе нашли способ сохранить семью - Вы высказываете претензию, что муж не работает, муж говорит, что снимает с себя ответственность за семью (какую, я не поняла) и грозит разводом. Вы снимаете свои обиды, и все на время успокаивается.
мне кажется, что Вы снова чего то не хотите замечать.
все же я думаю, что это не вопрос для обсуждения в таком режиме. советами Вашу ситуацию не разрешить и тепло в семью не вернуть.
какая то Ваша часть стремится все сохранить любой ценой, другая устала от этой ситуации и истосковалась по любви и пониманию. Что мешает Вам поработать с психотерапевтом ? распутать ситуацию, прояснить самообман, разорвать замкнутый круг…
что бы возродить любовь.

Slavun, здравствуйте.
у Вас в прошлом было много проблем. и, похоже, сейчас Вам хочется составить замечательный план, который поможет двигаться к четко определенной цели, не испытывая огорчений, боли поражений, тревог, и который оградит Вас от лишних "метаний со стороны в сторону".
если составление плана вызывает такие сложности, может есть смысл начать с анализа прошлого - удачи, ошибки, достижения... что приносило радость, что огорчало, что хотелось бы повторить и развить, к чему не может быть возврата.

Beatrice, здравствуйте.
я тоже не верю в скуку.
за ней может стоять многое - усталость, одиночество, безнадежность... может злость и радражение, может грусть и тоска... те болезненные и неприятные чувства, которые не хочется переживать и даже признавать их существование.
судя по тому, что усиливается скука при встрече с подругами, у которых может и нет интриги, но есть реальная жизнь, это все же грусть по обычным житейским заботам и простым радостям.
я не знаю, по каким причинам Вы переехали из столицы, по каким выходите на работу. но что то в этих событиях, а может в каких то других, есть очень неприятное и болезненное для Вас. может, это необходимость признать, что Вы реальная земная женщина из плоти и крови, которой нужны деньги, радости от поездки с близкими людьми, любимый и любящий мужчина...

здравствуйте, Лина.
а может вы оба слишком стараетесь друг для друга, слишком заботитесь, боитесь обидеть или потерять, и на эти старания уходит очень много сил и переживаний?

Juno, здравствуйте.
у Вас очень много обид на маму, вам кажется, что она вас не любит.
вы хотите их ей высказать и в то же время боитесь это сделать.
видимо, несмотря на все обиды и претензии, Вы очень ее любите и бережете.
Вас сейчас одолевают очень противоречивые чувства и вопросы - Вы взрослая или ребенок, как поступать, где границы дозволенного и приемлимого в данной ситуации. вам хочется и ее заботы и внимания, и самостоятельности. очень нужно ее понимание и поддержка, и очень хочется быть похожей на нее.
попробуйте какие то новые способы общения с мамой - поговорить за чашкой чая на волнующие Вас темы, поинтересуйтесь ее делами и настроением или приготовте сами для всех ужин.

здравствуйте, Татьяна.
Вы понимаете, что стоило поговорить с сестрой, прежде, чем так менять ваш привычный образ жизни. похоже, сейчас она на Вас обижена, а Вы чувствуете вину за это.
расскажите сестре о своих чувствах сейчас, скажите, что понимаете ее обиду и чувство, что с ней не считаются в этой ситуации. но Вы ее по прежнему любите. хотя Вашего времени и внимания ей будет доставаться значительно меньше. Вы же сами все написали.
а есть возможность разъехаться?

я не знаю, есть у Вас шанс вернуть мужа или нет. Вам сейчас больно и тяжело, Вы готовы ухваться за любую соломинку, которая поможет вам вернуть стабильность в семью.
Вы готовы не замечать, "что его тело дома, а сердце там с ней". Вы готовы "свою гордость и самолюбие" спрятать подальше. А зачем прятать свои чувства? Вы прятали боль и обиду? злость? раздражение? гнев? бессилие?
Вы попросили его дать Вам время научиться жить без него. попробуйте это сделать.
подумайте хорошо, стоит ли встречаться ему с детьми. он любит детей, дети любят его. может, не стоит делать детей заложниками сложностей в Ваших отношениях. скажите им, что Вы их очень любите, и папа очень любит. и так будет всегда, не зависимо от того, кто и с кем будет жить.
Вас сейчас поддерживает свекровь. делитесь с ней болью и успехами. заботьтесь о себе, о детях.
Вы хотите, что бы он вернулся именно к Вам. постарайтесь сберечь самое главное - себя.

здравствуйте, V.

Когда то Вы испугались чужого мужчину. С тех пор боитесь людей, избегаете общения. в режиме заочной консультации невозможно справиться с проблемой, имеющей такую давнюю историю.
Такие проблемы решает терапия. Вы понимаете свое состояние, знаете, с чего начались Ваши страхи, хотите изменить ситуацию. это хороший набор и предпосылки для успешного ее прогноза.
Общаясь с терапевтом, Вы не только переживете и отпустите свой давно мешающий страх. Вы сможете пережить опыт хороших, понимающих и принимающих отношений.
А почему Вы не общаетесь с подругой?

здравствуйте, Юля.
Вам хочется серьезных отношений, Вы к ним стремитесь. и в то же время, Вы не хотите быть "под чьим-то контролем, за кого-то думать". Может Вас пугает такое Ваше ожидание и представление об отношениях, и Вы неосознанно отталкиваете парней до того, как дело доходит до чего то путного.
что касается Вашего вопроса - менять себя или мир, согласна с коллегой - лучше понять, что движет Вами и чего Вы действительно хотите.

Линда, здравствуйте.
Вы разозлились на него и на себя, написали, что больше не будете общаться, а он не ответил.
возможно, я вырвала этот эпизод из текста, а может быть, это привычный способ поведения.
может быть, с тем парнем Вам было не только интересно и комфортно, он еще был приятным и недосягаемым. А значит безопасным – не мог бросить, обидеть, причинить боль грубым словом. Вы словно проживали с ним воображаемый роман, уходя к нему от мч. И сейчас уходите к нему, в мечты, от сложностей реальных отношений.

здравствуйте, Алла.
похоже, что Вы понимаете какую то свою ошибку, но не можете ее признать или достойно выйти из неприятной ситуации. Для Вас признать ее – уступить, оказаться слабой и беспомощной, а это недопустимо.
если же Вы хотите убрать то, что мешает, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. при этом никто ничего пилить Вам не будет. в процессе терапии, осознавая, что Вы прячете за столь острой и громоздкой защитой, Вы постепенно сами сможете по кусочку отбросить лишнее. И понять причины своих тревог и страхов.
Вы признались себе и нам в ревности и зависти. Это неприятные чувства, но осознаваемые, они помогают жить и добиваться весомых результатов.

Snegunka, здравствуйте.
похоже, Вам не очень тепло с Вашим парнем. сложно сказать, что тому причиной. может, Вам сложно ему довериться, нет уверенности в его постоянстве. может, Вам было достаточно искр, которые пробагали между Вами, а может пламя разжечь не удается.
а зачем Вам знакомство с бывшей? о чем Вы хотите с ней поговорить?

здравствуйте, Игорь.
если есть проблема, и она не надуманная, а окружающие делают вид, что ее не замечают - это может доставлять массу нехороших мыслей. и тогда могут возникать подозрения и в других ситуациях.
один мой знакомый с большим шрамой на лице имел несколько вариантов оъяснения его происхождения, одно из которых давал при знакомстве практически сразу, на первый любопытный взгляд. тема закрывалась очень бысто, напряжение уходило и у него, и у окружающих, и ничего не мешало дальнейшему развитию контакта.

здравствуйте, Izolda.

когда началось это состояние? С чего?
По нескольким строкам невозможно определить точно – возможно Вы испытываете вину, возможно, что-то другое.
Когда человек не хочет или не может переживать какие-то неприятные чувства, его психика тратит огромное количество энергии на удержание их «под замком». И тогда не остается сил на повседневные дела и творчество, на радость и приятное общение.

сейчас Вас смущает желание нравиться мужчинам, привлекать внимание. Вас тревожит возможность радоваться и наслаждаться. Вы словно живете для этого человека, боитесь его огорчить, стараетесь радовать и доставлять ему удовольствия. и тогда не остается места и сил для Вас самой. или остается чувство вины и недовольства собой - не справились, не то сделали или не так.
вообще то лучше поработатьс грамотным терапевтом, постараться понять, как и почему Вы в таких отношениях, что получаете в них, что боитесь потерять. если рекомендовать книги - почитайте Владимира Леви, например, "Травматология любви" или любую другую, на свой выбор.