Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Вам коллеги дали уже достаточно рекомендаций.
Но я хотела бы добавить, что вам присущ такой вид мышления, как "катастрофизация".
Это иррациональная склонность к преувеличению, при которой человек прокручивает в голове деструктивные картины будущего, наделяя их яркими фантазиями или страшилками.
Преодолеть мрачные мысли о будущем непросто,
Одна из рекомендаций - примите свой страх
Примите как факт: страх не означает, что непременно случится что-то плохое. На 90 % это навеяно вашим воображением. Задайте себе вопросы: откуда я знаю, что случится беда?
Есть ли у меня доказательства и насколько высока вероятность негативного события?
Остановите поток негативных мыслей.
Как только заметите, что поток тревожных мыслей усиливается, отвлекитесь на что-нибудь, что доставит Вам удовольствие. Например, выполните дыхательную гимнастику, послушайте любимую музыку, выпейте чашку ароматного чая и т. д.
Поговорите о своём страхе с любимым человеком, другом — тем, кто поддержит.
Если не справитесь. обращайтесь за помощью к специалисту.

Відредаговано автором 18-06-2024 02:51:23

Ваша ситуація не така вже й проста.
Коли далі флірту справа не йде, слід подумати про можливі об'єктивні причини такої поведінки
А причини можуть бути цілком зрозумілими.
У деяких випадках чоловікові просто подобається фліртувати із гарними жінками. Подібний флірт підтверджує його чоловічу привабливість у власних очах.
А можливо, чоловіка приваблює спокуслива перспектива флірту без будь-яких зобов'язань.
Як не дивно, але часто чоловік вважає себе негідним кандидатом для жінки, яка сподобалася, фінансово не заможним.
Не варто поспішати чоловіка і першою виявляти ініціативу. Надайте йому час та можливість для наступного кроку.
Однак, Ви можете ненав'язливо показувати йому свою симпатію.

Ліка, давайте розбиратися, що відбувається у Вашій ситуації.
Ваш чоловік, висуває ультиматум. Буде тільки так, як він сказав, а якщо ні, то розлучення.
По суті, це найбанальніший шантаж та груба маніпуляція. І таку дію ми можемо кваліфікувати як моральне насильство.
Народжувати вам чи ні - це ваш вибір. При цьому рішення завести дітей стосується вас двох, отже, і прийматись має двома сторонами.
Якщо одна із сторін не згодна, то другий потрібно поважати та приймати думку партнера.
Сім'я вважається функціональною, якщо кожному з її членів у сім'ї комфортно, якщо поважаються думки кожного.
Якщо цього не відбувається, то сім'я вважається дисфункціональною, і тоді стосунки завжди будуть під загрозою розриву. І жодна дитина не врятує ці стосунки.
Будь-який вид насильства призводить до різкої дисфункціональності, а отже, варто добре подумати, перш ніж робити вибір.

Проблема полягає в тому, що Ви сконцентровані на симптомах харчового розладу, а не на причинах.
А вони можуть бути різними - особливості психіки, стреси, травмівні події, проблеми із самоцінністю чи незадоволені потреби.
Впоратися самому із проблемою практично неможливо
Скоригувати модель поведінки, яка призвела до захворювання, допоможе психолог. Він також повинен підказати, як працювати з самооцінкою та як впоратися зі стресом без шкоди для організму.
У Вас, швидше за все, вкрай висока чутливість до емоцій, і високий рівень тривоги. На це теж має звернути увагу психолог.
У кожного психолога свій метод роботи з клієнтом. Можливо Вам потрібно звернутися до іншого психолога.

Марина, коллега Вам порекомендовала обратиться к психологу. потому что Вы попали в эмоциональную ловушку.
Вы не живете свою жизнь. Ваше «Я» полностью сливается с объектом ваших отношений. Это и есть эмоциональная зависимость.
Ваше состояние отдаленно похоже на "стокгольмский синдром", когда жертва чувствует эмоциональную привязанность к тому, кто обижал, унижал и оскорблял.
Вам нужен психолог или психотерапевт, который будет сопровождать Вас, объясняя природу ваших эмоций и поведения. Вы будете строить свою личность заново, а психотерапевт сможет направлять или помогать с организацией этого процесса.
Конечным результатом будет обретение собственных опор и полная автономность.

Давайте сразу определимся.
Психолог общается с клиентом на равных. Он никого не судит и ничего не навязывает. А лишь делится полезной и важной информацией, которой специально обучался.
Задача психолога – поделиться знаниями, как жить гармонично с собой и с миром.
Он не папа и не мама клиентам. Люди берут полезную информацию и используют, улучшая свою жизнь.
Часто можно слышать обвинение, что психологи находятся "сверху", учат и вообще могут травмировать своей позицией "над".
Безусловно, такие случаи бывают, но это не психотерапия.
В случае, когда вам выдают четкие алгоритмы и советы, это наставничество, поучательство, педагогика, коррекция неопытным специалистом, но не психотерапия.

Відредаговано автором 16-06-2024 02:19:10

Иногда после сильной ссоры не стоит сразу бросаться мириться — такие эмоциональные качели выдержит не каждый. Нужно время хотя бы для того, чтобы успокоиться и прийти в себя.
Разумеется, если Вы виноваты, придется извиниться. Но для этого нужно сначала понять, за что Вы просите прощения.
Конфликт начался по Вашей вине? Вы перешли на крики и оскорбления?
Почему муж на грани срыва?.
Когда соберетесь с мыслями, то можете начать разговор.
Но старайтесь не бросаться обвинениями, вместо «ты начал этот спор» скажите: «нам нужно разобраться, из-за чего началась эта ссора».
Умейте высказаться и выслушать мужа. Не надо перебивать его.
Может, муж объяснит Вам как раз то, что Вы не осознавали.
Учитесь анализировать обе стороны конфликта.

Давайте розберемося, що з Вами відбувається.
Ви сприймаєте проблеми оточуючих як власні та готові надати їм підтримку.
Важливо розібратися, що змушує так робити
Це може бути обумовлено низькою самооцінкою, при якій чужі інтереси ставляться вище за власні; високим порогом емоційності та співпереживання; потребою відчути свою значимість.
Безкорислива допомога важлива, вона дозволяє вирости у власних очах і усвідомити свою цінність для оточуючих.
Але вона вимагає внутрішньої сили, тому розберіться, що для Вас зараз важливіше. Іноді варто зосередитися на собі. Ви витрачаєте велику кількість сил, у тому числі психічних, наближаєте момент емоційного та морального виснаження.
Допомагайте усвідомлено та контролюйте нестримне бажання принести користь.

Я понимаю Вас. Вам обидно, больно и противно. И первое Ваше желание - разорвать отношения.И тем не менее. не торопитесь. Все обдумайте без эмоций. Ответьте себе на вопрос : Вы удовлетворены теми отношениями. которые были до ссоры?
Когда муж протрезвеет, поговорите с ним спокойно и сообщите, что если ударит еще раз, за этим последует развод. Но Вы должны быть готовы выполнить собственный ультиматум.
И все же желательно проанализировать ваши отношения. Почему муж внезапно сорвался? Говорят, что мужчина бьет руками, а женщина словами. Может быть Вы били словами по его самолюбию?
Я не оправдываю мужчину, поднявшего руку на женщину. Но, если такое произошло впервые, это не приговор отношениям, но серьезный «звоночек». Он значит, что и Вы, и мужчина что-то очень сильно делаете не так.
Но первое, что нужно сделать – это сразу же дать ему понять, что с Вами это недопустимо, что Вы не тот человек, который будет терпеть .
Второе – очень подробно обсудите ситуацию. Почему это произошло, что его заставило так поступить, что Вы почувствовали и почему Вас это пугает.
Бывает, что мужчина не хочет извиняться, а вместо этого оправдывает себя. Он может даже привести аргументы и сказать «ты сама виновата», Но оставлять это так нельзя, требуйте извинений и признания неправоты. Иначе строить дальнейшие отношения будет сложно – в Вас останутся обида и страх, мужчина будет ощущать, что с Вами можно вести себя как угодно и ситуация повторится и, возможно, в худшем варианте.
В Вашей ситуации мужчина первый раз ударил Вас и возможно,, сожалеет и испытывает чувство вины. Один раз такое простить можно, но нужно обязательно разобраться, что его спровоцировало. Можно простить, обговорить, обсудить, договориться о чем-то, дать понять, что это неприемлемо и обозначить, что в следующий раз будет расставание.

Відредаговано автором 15-06-2024 01:50:15

Я завжди за збереження сім'ї. Але не кожну сім'ю треба зберігати.
Сім'я – це місце, де безпечно та добре.
І образи з побоями погано вписуються у цю картину.
Про таку сім'ю Ви мріяли?
Але проблема полягає ще й у тому. що психічну травму отримуєте не лише Ви. а й Ваша дитина
Ви думаєте, що Ваш чоловік зміниться?
Подумайте, яке майбутнє чекає на Вас і Вашу дитину?
Що Вас утримує в цьому шлюбі?
Успішні. розумні чоловіки ніколи не знущаються з своїх дружин.

Відредаговано автором 15-06-2024 01:05:09

Ваше состояние понятно. Жить в таких отношениях сложно.
Это однозначно не норма.
Контекст ваших отношений не женско-мужской, а детско-родительский. При этом ваш парень пытается строить из себя взрослого, строгого родителя по отношению к вам, такой неразумной.
Скорее всего, он "притащил" это всё в ваши отношения из родительской семьи или же из социальных стереотипов, где большинство моделей поведения созависимые, где, мужчина такой весь умный, сильный и лучше знает, что нужно женщине, глупой и беззащитной.
Но этот стереотип уже давно устарел и не актуальный в современном обществе.
Нужно ли оставаться в таких отношениях, решать вам.
Но подумайте, долго ли вы сможете жить в отношениях, в которых подавляется ваша воля, не уважается ваше мнение.
Прогноз явно неблагоприятный.

Якщо Ви застали дитину за переглядом порно, не треба її лаяти чи кричати.
Діти часто дізнаються про життя дорослих через перегляд відео або фото в Інтернеті.
За часів активного використання гаджетів та інтернету, але за відсутності статевого виховання у сім'ях, діти віком 8–11 років вже активно вивчають цю тему самостійно.
Якщо Ви можете спокійно обговорити та пояснити дитині те, що такі фільми справді є, але це кіно, а не правда, що інтимна частина відносин між людьми виглядає не завжди так, то інтерес до перегляду може бути знижений.
Пам'ятайте, заборона завжди викликає підвищений інтерес.
Потрібно все спокійно пояснити дитині. При цьому якщо вона соромиться це обговорювати і не йде на контакт, то не потрібно змушувати її насильно. Можна повернутись до цієї розмови пізніше .

Відредаговано автором 15-06-2024 00:03:27

В детстве родители для ребенка являются божествами, опорой.
Мы доверяли им больше, чем себе, искали в них поддержку и утешение.
К сожалению, не всем повезло, и вместо ожидаемого тепла дети получают крики и побои.
Это настолько больно, что Вы не можете забыть.
И вот Вы выросли из такого травмирующего детства и зависли.
Мы взрослеем, но эмоционально прикованы к родителям, и нужно от этого освобождаться.
Сепарация (отделение) от родителей — важный этап взросления. Неважно, в каком возрасте он произойдет — после 30 или 50 лет, главное, чтобы он состоялся.
А сейчас Вы вспоминается боль от родительских побоев и непонятно, как жить с этим багажом, что с ним делать.
Нужна помощь психолога.

А як у Вас із здоров'ям?
Такі страхи та тривожність можуть виникнути внаслідок хвороби жовчного міхура
Попросіть батьків записати Вас на прийом до лікаря.

Ника, я понимаю. Ваши эмоции. Девушке очень сложно принять слова, когда мужчина говорит, что не любит ее больше. Расставаться всегда очень больно, тем более когда это происходит не по вашему желанию.
Нужно попробовать понять причины произошедшего, почему чувства остыли?
Здесь могут быть разные варианты.
Трудно решать проблему по переписке. Нужно многое прояснить и выработать стратегию поведения.
Сейчас Вы находитесь в состоянии неопределенности, страха потерять мужчину и допускаете ошибки. Ни поцелуи, ни холодность не работают.
Но вообще, любые отношения - это всегда риск. Близкий человек может предать, разлюбить, захотеть уйти, и вы не всегда можете на это повлиять. Предопределенности нет, никогда нельзя точно сказать, что этот человек один и на всю жизнь. .
Для того, чтобы посмотреть на ситуацию рационально, Вам нужно освободиться от негативных эмоций, так как Вы получили психологическую травму. А ее надо лечить.
Я Вам рекомендую обратиться за помощью к психологу.