Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Камилла, жить с человеком. проявляющим агрессию, очень сложно.
Вспышки агрессии могут быть немотивированными.
В каких -то случаях агрессивность носит единичный характер, в других же, становится болезнью, самой личностью человека, проявлением психического заболевания.
А также врачи объясняют приступы агрессии избытком тестостерона. Это гормон, определяющий сексуальную активность мужчин. Когда его переизбыток в мужском организме, могут быть вспышки внезапного раздражения и гнева, переходящего в ярость.
Главная проблема нашего общества, что мужскую агрессию принято считать нормальной. С ней в большинстве случаев приходится мирится.
Но агрессия - это проблема и последствия для людей, окружающих такого человека, могут быть не очень благоприятными.
Первый шаг к преодолению агрессивного поведения - это признание наличия проблемы. Ваш молодой человек должен сам захотеть преодолеть явную патологию. Ему помогут психиатр и психолог, работа ведется комплексно.
Но,. если Вы будете настаивать, то можете спровоцировать очередной приступ агрессии.
Подумайте, какое будущее Вас ждет с этим молодым человеком.

Нет, к сожалению, Вы не совсем правильно понимаете семейные отношения.
И приравниваете женскую психологию к мужской.
Конечно, Вы должны быть другом, но не в первую очередь.
Практика показывает, что Ваши представления об отношениях с мужчиной не работают.
Нужно все корректировать со специалистом. и за одну встречу с психологом проблему не решить.

Мери, Ваша ситуация непростая и без специалиста в ней не разобраться.
Ну то, что назрел кризис в отношениях - это ясно.
А с чего все началось и как давно?
Изменить другого человека невозможно. Нужно начинать с себя.
Женщина в отношениях выполняет много ролей - жены, матери. любовницы, леди. Но не должно быть роли орущего, дерущегося сапожника. Как правило, мы получаем от мужчины то, что демонстрируем ему. Мы все хотим видеть рядом с собой рыцаря. Но рыцарь проявляется в отношениях с леди.
Где Вы подсмотрели деструктивную модель семейных отношений?
Что означает для Вас любовь?
Нужно многое прояснять и изменять. А это возможно.

Ваше життя наповнене різними важливими справами. Для того, щоб їх виконувати, Вам потрібні сили, енергія, ясна голова. Звідки їх брати, якщо Ви постійно хвилюєтеся, що є телефон в Вам дзвонить мама.
Але це лише телефон (Ви не писали, що вона вривається до вас на роботу або додому). А телефон можна контролювати.
Можна зробити так. Скажіть мамі, що Ви зараз дуже зайняті і попросите дзвонити в певний час. Наприклад. о 14.00 чи о 15.00. Іншим часом Ви відповідати на дзвінки не будете.
Зрозуміло, що мама всіляко порушуватиме і обурюватиметься встановленими правилами. І тут важливо, щоб Ви самі тримали свої кордони. Ваша мама може поводитися як завгодно, це її право. Але і Ви теж маєте таке ж право.
Проговоріть у розмові з мамою чітко свою позицію, скажіть, що Ви відчуваєте, коли мама постійно Вам дзвонить та запропонуйте свій варіант взаємин. Прийме мама це чи ні — це вже її вибір, але Ви зі свого боку маєте спокійно та чітко сформулювати, як бачите подальший розвиток взаємин. Спробуйте домовитись.
Важливо, щоб Ви розуміли, що в ситуації, що склалася, Вам потрібно думати швидше про те, як зберегти свій особистий спокій і особистий простір.
І навчіться говорити: «Ні! Мені зараз це незручно. Я хочу…"
Якщо не зможете впоратися із ситуацією. тоді звертайтеся до психолога.

Відредаговано автором 11-06-2024 01:46:35

Ваша мати належить до категорії токсичних батьків. Її слова вбивають Вашу самооцінку та залишають емоційні шрами.
Її слова можуть бути пов'язані із почуттям конкуренції. І вона підключає тиск: «Ти не можеш досягти більшого успіху, ніж я».
Ви, як і всі діти батьків-конкурентів, платите за свій душевний спокій саботажем своїх успіхів. Ви починаєте занижувати свої реальні здібності.
Ставтеся до слів мами спокійно. "Чому я повинна вірити в це? Мене це не стосується"
Знайдіть спосіб блокувати приниження, щоб вони не поранили Вас. Якщо відповідати однозначно, не піддаватися на маніпуляції та приниження, токсичні батьки не досягнуть своєї мети. Пам'ятайте: Ви не повинні нічого доводити.
Закінчуйте спілкування тоді, коли Ви цього хочете. І бажано перед тим, як ви почали відчувати неприємні емоції.
І зрозумійте, що змінити маму ви навряд чи зможете. А ось себе та своє ставлення до життя — так.
Спілкування з мамою навряд чи стане іншим, тому скоротите його до мінімуму

Светлана, я Вам предложила технику благодарения, которая помогает выйти на новый уровень жизни. Нам всегда есть за что благодарить. Слово "благодарю" является вообще волшебным. Как его применять - это отдельный разговор.
Но Вам есть за что благодарить университет. Он Вам показал, что преподавательская деятельность - не Ваше предназначение. Он Вам давал небольшие, но все-таки деньги.
Я понимаю, что Вам было в университете некомфортно. Но поблагодарите за тот негативный опыт, что Вы получили. Поблагодарите и поставьте психологическую точку. С благодарностью легче идти в новую жизнь.

Зависть — чувство, которое может испытывать каждый из нас. Всегда найдётся человек, чьи достижения заставляют либо восхищаться, либо злиться.
Можно научиться не завидовать другим людям и жить своей жизнью.
Главное противоядие от зависти — взять на себя ответственность. Только вы ответственны за свою жизнь
Как научиться быть ответственным?
Вам нужно принять это как факт — мы всегда ответственны за себя. Когда происходит это осознание, вы начинаете по-другому смотреть на жизнь. Уходит излишняя трагичность, вы быстрее ищете решения проблем, меньше «страдаете». Начинаете понимать, что вы сами выбрали себе это неприятное чувство зависти.
Необходимо понять, так ли необходимо для вас то, что есть у другого человека. Хотите ли вы на самом деле такую же внешность, телефон? Станете ли счастливее, если приобретём что-то, что есть у другого человека?
И нужно поговорить с собой. Часто рекомендуют выписывать на бумагу свои положительные качества или успехи — это хорошая методика. Так вы обнаружите, что на самом деле много чего можете, но из-за постоянного внимания к другой личности даже и не вспоминали о своих достоинствах.

Светлана, то. что Вам ответили 15 фирм. - уже успех. Обычно отвечают 1-2 фирмы.
Но Вы делаете ошибки, отвечая на вопросы.
Вам не нужно рассказывать о своих материальных проблемах.
Вы должны объяснить, что работать в университете - это замечательно, но Вы чувствуете себя там нереализованной. У Вас большой потенциал и Вы бы могли принести большую пользу компании.
Подумайте, какой проект Вы конкретно могли бы предложить.
Почитайте историю компании. расскажите, что Вас в ней привлекло, что компания замечательная, прекрасная и т.д.
Ну и еще несколько психологических секретов.
Благодарите университет за годы работы. Так и говорите -"Благодарю тебя, университет".
Когда идете на собеседование, мысленно повторяйте - "Мне всегда сопутствует удача".
И нанесите на руку капельку эфирного апельсинового масла, его еле уловимый аромат помогает вызвать к себе доброжелательное отношение.
Вывесите на сайтах поиска работы свое резюме. Вам начнут поступать предложения.

Відредаговано автором 09-06-2024 15:22:28

Давайте разбираться.
Для Вашего возраста идеализация - это в какой-то степени норма.
Вы пишете, что от этого уже и некомфортно, но идеализируете все же зачем -то.
Давайте попробуем понять. Есть такое понятие в психологии- как вторичная выгода. Наша психика устроена так, что зря ничего не делает.
Когда Вы идеализируете, человека, наделяете его лучшими качествами, чем это помогает Вам? В чем выгода от такой идеализации. Что от этого получаете?
Если я правильно поняла. Вы выросли в неполной семье и у Вас сформировался тип тревожной привязанности. . Поэтому Вы склонны идеализировать других.. Вам хочется близости, но трудно доверять своим партнерам.
Во всем этом надо разбираться с психологом на консультации.
Вам нужно понять. что близкие отношения могут и должны давать чувство покоя и стабильности.
Ну и придется изменить мышление, отказавшись от убеждения, что любовь — это эмоциональные качели.
А также нужно поработать над Вашей самооценкой.

Відредаговано автором 08-06-2024 23:28:03

Аня, отказ мужчины обсуждать проблемы может быть связано с его воспитанием, культурными особенностями или личными страхами.
Не навязывайте разговор, если он не готов. Это может вызвать обратный эффект и только усугубить ситуацию.
Но дело в том, что если проблемы имеют тенденцию не решаться, то они накапливаются.
Отказ партнера от диалога говорит о его психологической незрелости. Избегание проблем как способ от них избавиться — это в общем-то инфантильный подход.
И тут стоит напомнить себе, что вы не «пилите» и не «выносите мозг». Вы стараетесь обсудить то, что обсуждать необходимо. Именно Вы выступаете с позиции взрослого человека в данный момент.
Но вообще, откровенно говоря, прогноз в этих случаях, скорее, неблагоприятный. С инфантильным человеком невозможно выстроить взрослые, крепкие отношения.
Какое-то время они, конечно, будут держаться (это зависит от Вашей готовности с этим жить), но все равно это грозит распадом отношений.
И в принципе невредно это понимать заранее.

Расставание с любимым человеком - одно из самых сложных переживаний
Расставаться тяжело, потому что это связано с потерей привычного и комфортного. Когда мы находимся в отношениях, мы строим общую историю, формируем эмоциональные связи с нашим партнером. Разрыв означает расставание со всем этим и неопределенность будущего.
Очень важно признать свои эмоции, не стоит их подавлять. Позвольте себе плакать, вести дневник или поговорить о своих чувствах с надежным другом или психологом.
Дайте себе время, чтобы справиться с изменениями и перестроить свою жизнь после расставания.
Занимайтесь деятельностью, которая приносит Вам радость.
Пережить разрыв с любимым человеком нелегко, но это возможно.
Общаясь с психологом, Вы сможете пережить период после разрыва с большей легкостью.
Помните, что на исцеление требуется время.

Аня, давайте разбираться.
Ссоры в отношениях — это нормально, ведь два человека сталкиваются с личными границами друг друга.
У каждого разные поводы для ссор в отношениях, и часто они связаны с личным травматичным опытом.
Часто люди воспринимают заботу в отношениях как контроль, а отстраненность как избегание. И тогда первый все время злится на второго и наоборот.
Но, чтобы решить конфликт в паре, нужно, чтобы оба партнера были заинтересованы в этом.
Часто в отношениях ссоры не заканчиваются, когда один из партнеров не хочет другому ни в чем уступать, соглашаться с ним, идти навстречу.
И тогда отношения заходят в тупик и практически не развиваются.
Ссоры в паре также могут не заканчиваться, если один из партнеров нуждается в конфликтах. Для него нормальная жизнь — когда в отношениях постоянно ссорятся. Например, он вырос в такой семье, где все конфликтовали, и тогда он уверен, что это и есть норма. В таком случае он будет постоянно эти конфликты провоцировать, и над этим тоже необходимо работать.
Вам нужна помощь психолога.

Я понимаю Ваше состояние. Жизнь преподнесла неприятный сюрприз.
Итак, Ваша мама нашла любимого человека.
То, что мама выбрала новую семью, решила отделиться и строить отношения с другим человеком, конечно, вызывает у Вас обиду. Вы не были готовы к такому резкому разрыву и не успеваете адаптироваться, поэтому переживать слишком сильные эмоции.
И обидно, и больно осознавать, что Вы бессильны и не можете повлиять на ситуацию.
Попытайтесь посмотреть на ситуацию ее глазами.
Скорее всего, решение о том, чтобы отделиться от детей, далось ей непросто. Иногда бывает тяжело объяснить близким, что любовь совершенно непредсказуема, но взрослый человек должен нести ответственность за свои решения.
Не теряйте связь с мамой. Иногда действительно сложно принять глобальные изменения, но жизнь лишена стабильности, чувства изменчивы, и в любой момент все может повернуться иначе.

Вы меня совсем не обидели. Каждый имеет право на свое мнение.
И задача психолога заключается не в том, чтобы переубедить Вас,
а в том, чтобы Вы посмотрели на проблему несколько иначе.
Вы умная,. думающая девушка.
Уверена. что психологу будет интересно с Вами работать.

Вы напрасно иронизируете. Измена - это отдельная тема.
Любоваться красивой женщиной и изменять - не одно и то же.
А вот Ваша реакция на мой ответ во многом Вас характеризует.
Основа невротического состояния - это недопущения.
Вы не можете допустить мнение, которое Вам не нравится.
С этим сложно жить.
Выберите психолога, ответ которого Вам понравился. Он поможет Вам решить Ваши проблемы.