Как пройти 3 этап отношений, отвращение?
Алиса, не все «этапы» нужно «проходить», но как-то похоже на то, что Вы не видите иного сценария.
Разобраться в причинах ссор конечно важно, но не только для того, чтобы «успешно пройти этап», а чтобы понять, что на самом деле происходит, хорошо ли вам на самом деле вместе, или вы просто разные люди с разными целями и разными предпочтениями.
Вам с парнем важно открыто поговорить о том, что каждого из вас не устраивает. Раздражение может возникнуть по множеству разных причин, важно понять, не стоит ли за этим всем желание разойтись. Если люди уважают и ценят друг друга, то они будут вместе искать выход и сложной ситуации. Можете вдвоем обратиться на консультацию, чтобы каждый имел возможность высказаться. При условии, что каждый из вас хочет продолжать эти отношения.

Социофоб ли я?
Не важно как это называется, важно то, что Вы знаете, что именно Вас не устраивает, и готовы с этим работать, а значит, есть все шансы это изменить.
Вы неуверенны в себе, Вас пугает общение с новыми людьми, (чаще всего тут есть страх критики), от этого появляются разные физиологические реакции (пульс, дыхание, покраснение).
Значит важно работать над укреплением уверенности в себе, повышением самооценки.

Моя мать разрушает всё хорошее в нашей семье, как до неё достучаться?
Возможно ваша мама на самом деле жалеет о том, что именно так прожила 25 лет своей жизни. Ведь она все это видит не так, как Вы, поскольку Вы в этой семье были ребенком, и многого могли не знать.
А разводы сестер ей как бы «показали», что можно было и иначе.
Вот и возникли переживания.
Невозможно просто «перестать жить прошлым» - это непростой период, который нужно прожить, перемолоть все свои переживания, прояснить сомнения, и лишь тогда появляется возможность смотреть вперед.
Что Вы можете сделать – принять ее переживания как такие, которые заслуживают внимания, ведь у нее «других переживаний» нет, есть только эти, и именно эти (которые никто не разделяет и не понимает) ей важны.
Вы не сможете изменить ее жизнь, и не ваша задача это делать.
Вы НЕ в ответе за ее выборы, потому, что это она выбрала такую жизнь, о которой сейчас жалеет (никто не знает, может она вообще любила кого-то другого и теперь жалеет, что не «послушала свое сердце»).
Да, ей сейчас именно так, как она говорит. И говорить ей о том, что «это все глупости» - это обесценивать ее чувства.
Возможно, если Вы не будете «спорить» с этими ее чувствами, то она перестанет так активно с Вами делиться ими.
Конечно, ей бы хорошо было пообщаться с психологом, при этом Вам важно понимать, что после того, как она разберется со своими чувствами, может так оказаться, что родители разведутся.
Просто пока Вы стоите на позиции «мама насмотрелась на сестер и себе придумала проблемы» - ей это никаким образом не поможет.
Можно поговорить с мамой в русле «я вижу как тебе тяжело, и мне хочется как-то помочь тебе, но я не специалист. Я вижу, что у тебя накопилось много невысказанного и тебя многое не устраивает, может, если вы с папой вдвоем поработаете с психологом, то это поможет вам что-то изменить в вашей жизни. Ну а если ты в процессе работы поймешь, что не хочешь больше продолжать эти отношения – мне будет тяжело, но я пойму, ведь это твоя жизнь и я хочу, чтобы ты была счастлива».

не могу ни на что найти силы
Настя, можно предположить, что весь этот комок сложностей, которые только продолжают накапливаться, просто отобрал энергию (да и продолжает отбирать).
Вам в первую очередь важно ее восстановить.
А потом уже решать более сложные вопросы, касающиеся выбора места обучения.
К тому же, как я поняла, на 1 курсе Вам нравилось учиться, значит не все так уныло, и возможно ваше теперешнее отношение к учебе связано больше с депрессивным состоянием, чем с тем, что Вам прям настолько уж не нравится выбранная специальность («выбрала вариант, который казался приемлемым», «было даже желание учиться, я могла подолгу сидеть над домашним заданием»).
Из такого энергетически «никакого» состояния лучше важные решения не принимать, потому, что диктуются они просто желанием «вычеркнуть» то, что еще больше отнимает силы.
Фраза Скарлет из «Унесенных ветром» «я подумаю об этом завтра» - на самом деле достаточно мудрая, потому, что когда нет сил даже думать, лучше этого не делать.
В одной книге мне понравилось такой образ: человека, который «не справляется», можно представить себе, как несущего на себе множество гирь, больших, маленьких, общей тяжестью своей склоняющих его к земле так, что идти он уже не может.
Так вот, чтобы выйти их этого состояния, важно разобраться с этими «гирями».
Для этого часть «гирь» нужно просто отложить (забыть на время), а часть запустить в исполнение – это уже Вы выбирайте что именно, например, Вы можете что-то нарисовать.
Что касается темы рисунка – тут не нужно ничего искать «постороннего», пусть это будут ваши чувства.
Приятные или грустные – как ваша душа подскажет, просто прислушайтесь к себе. Это будет только ВАШ рисунок, глядя на который только Вы будете понимать, что это значит. И не важно, насколько «правильно» там будет нарисовано, важно, какие чувства он будет у Вас вызывать.
Прислушайтесь к себе и рисуйте, может это будет маленькая Настя, свернувшаяся клубочком в уголке, или большое солнце, дающее Вам энергию, детская игрушка, которая в свое время принесла много радости и может напомнить о беззаботности и покое, или дерево с мощными корнями, которые помогают ему выстоять в моменты невзгод – почувствуйте, что хочется видеть и рисуйте.
А еще старайтесь наполнить день тем, что радует (любимый кофе в приятной обстановке, теплая ванна или душ с приятным ароматом, фильм с мороженым, пробежка в парке, книга, от которой становится тепло или хочется верить в лучшее, …), и старайтесь начать ВИДЕТЬ вокруг хорошее – приятное прикосновение весеннего ветра, аромат дождя, улыбку соседа,… .
Эти все «маленькие радости» наполняют нас энергией.
Важно ею напитать себя, и не позволять ей «вытекать». Не требуйте от себя «все и сразу», не ругайте себя за то, что сейчас все происходит «не так» (туда энергия уходит больше всего) - так было не всегда, и этот период тоже закончится.
Вам важно проговорить много важных для Вас вопросов, это можно сделать и дистанционно с психологом. Потом, когда Вы уже «разложите все по полочкам», Вам уже проще будет двигаться вперед.
И при этом НЕ нужно все сваливать в одну кучу, потому, что «оптом» только все усугубляется.
Вопрос обучения – на данный момент можно либо взять академотпуск, либо перестать заморачиваться тем, насколько качественно все происходит – не нравится преподавателям – ну и ладно, куча студентов делают задания «левой пяткой», ну и Вы чуток поленитесь, ничего страшного не произойдет.
Для того, чтобы определиться с дальнейшими планами нужно время и силы. Силы нужно пока восстановить, и на это тоже нужно время.
Маленькими шажочками – это тоже движение, просто сейчас у Вас ТАКОЙ период, так бывает)

Воровство свекрови.
Алена, ваша свекровь имеет свои, установившиеся с годами понятия о том, что «можно», а что «нельзя».
Не ваша задача их менять.
Ваша задача просто четко провести границы, вплоть до забора и замка.
При этом важно всем вместе проговорить эти моменты, чтобы не создавать конфликт, а просто обсудить.
Например, озвучить, что Вы считаете кур своими, и услышать, согласна ли с этим свекровь. Если нет, то разделить кур на ваших и ее, чтобы она могла спокойно ухаживать за своими курами и брать яйца для племянницы. Или купить ей кур, и разделить помещение.
Свекровь хочет помогать племяннице – это ее выбор, независимо от того, нужн ли ей такая помощь на ваш взгляд. Это их отношения.
Возможно свекровь считает, что имеет право на огород и кур потому, что изначально это все было ее собственностью, и она Вас «пустила» на свою территорию?
Если это так, то тем более важно проговорить момент границ, и если она не согласится делить огород и хозпостройки, то это ее право – что она готова «дать», а что нет, решает только она (как бы несправедливо это не показалось Вам).
Важно помнить, кто на чьей территории и просто решить вопрос чисто практически, не вовлекая сюда эмоции и представления о том кому нужно помогать, а кому нет.
И еще такой момент. Судя по вашему возрасту, вашей свекрови уже достаточно много лет.
И возможно есть смысл просто учесть этот момент и отнестись к ней снисходительно, возможно она просто очень хочет чувствовать себя нужной, вот и садит цветы да собирает для племянницы передачки.
А яйца для клиентов - можно найти выход, например, чтобы всегда был небольшой запас, на случай, если свекровь опять «опередит».
Вас злит эта ситуация, но глубинные причины вероятнее всего в чем-то другом, возможно в том, что Вас в целом не удовлетворяет то, как устроена на данный момент ваша жизнь, возможно Вы вообще хотели бы жить отдельно.

Хочу ребенка, но.....
«А может оно появится» - может.
А вдруг это будет не «умиление», а раздражение, возможно даже разочарование?
Важно разобраться «для чего это» Вам, чтобы понимать, чего Вы ждете от появления ребенка. Чтобы «ожидания» не были из области фантастики. Потому, что тогда разочарования не избежать.
Часто люди «заводят» ребенка в надежде, что это решит какие-то их внутренние проблемы.
Но ребенок – это отдельная личность, которой родители помогают формироваться.
Если родитель сам не «сформирован» как осознанная личность, то как он может формировать кого-то еще, тут бы со своим «справиться».
Ребенку лучше появляться в семье тогда, когда его по крайней мере хотят и ждут (хотя тут тоже часто бывает, что «цели» родителей совсем не совпадают с тем, что нужно ребенку).
Поэтому СНАЧАЛА лучше разобраться в себе).

Общение и воспитание внука
Евгения Петровна, вашей дочери пришлось нелегко в жизни, и «три мужчины» - это ее Путь, который она «выбрала» большей частью неосознанно, стараясь создать семью, которую хотелось иметь.
Возможно то, что она росла без отца, на нее повлияло, ведь примера отношений с мужчиной в семье она не имела.
Не все в нашей жизни получается так, как хотим. Не все умеем.
Вы не смогли ни с кем сблизиться после трагической гибели мужа.
Дочка старается сблизиться, но не выходит.
Попробуйте взглянуть сейчас не на то, что дочка «делает не так», а на то, как ей непросто.
Даже ее решение уйти от мужчины, который получил проблему со здоровьем – это непростой шаг. Возможно и то, что она видела, насколько Вам было непросто в свое время растить ее в одиночку, стало одним из весомых аргументов («я так не смогу»).
«Характер» - так он у каждого непростой.
И, уж если глубоко «копать», то именно Вы формировали этот ее характер. И к слову, ее решительность – очень важная черта, которая помогает в жизни. Она выбирает НЕ жить так, как не нравится – и это достойно уважения.
Что касается внука – Вы можете давать ему ту Любовь, которая есть внутри Вас. Слушать его, утешать, обнимать, угощать вкусным, играть в то, что ему нравится.
Наполнять его теми чувствами, которые так важно иметь в детстве.
А что касается мужчины, которого он называет папой, – важно донести до внука, что среди взрослых бывают разные разногласия, и не всегда мы можем понять, что на самом деле мешает людям жить вместе.
И раз так сложилось, что нет возможности общаться, то «будем смотреть вперед с позитивом» и хорошо бы узнать поближе нового маминого мужчину, «ведь мы его еще не знаем, может с ним тоже очень интересно и хорошо».
Пока что Вы можете смотреть на дочь и «результаты» ее жизни только с позиции критики, мол «не так нужно было».
Но если Вы вспомните, то наверняка и Вам в жизни пришлось услышать от кого-то из близких о том, что Вы поступаете «не так», что «ребенку нужен отец» - но это все не смогло бы изменить вашего внутреннего ощущения, что Вы «не можете иначе».
Вашей дочери сейчас тоже нелегко, просто проявляет она это по-другому, старается как-то действовать, возможно и ошибочно (как и каждый живущий на этой Земле человек).
Я бы предложила Вам взглянуть на всю эту ситуацию иначе, не критиковать, а найти в себе те чувства, которые позволят Вам искренне посочувствовать дочери, понять ее и поддержать.
Тогда не нужно будет «вместо нее» решать, с кем ребенку общаться, а с кем нет – пусть дочка сама делает Свои «выборы» - сейчас ее «очередь».
А Вы можете просто БЫТЬ РЯДОМ, и с внуком, и с дочкой….

Хочу ребенка, но.....
Почему Вы боитесь новорожденных – ответы только внутри Вас самой.
Вам важно было бы разобраться в себе, понять что именно для Вас означает «иметь ребенка», что Вы готовы «дать», что хотите «получить», какой в этом всем смысл для Вас.
Судя по вашему тексту, есть ощущение, что вроде как «надо», «пора» (и возраст указали, и то, что есть муж, работа, жилье).
Но с чувствами есть неясность,- как будто уговариваете себя, что ли, «они такие прикольные», хотя внутреннего желания пока нет, мало того есть страх – важно разобраться о чем он.

Здравствуйте, у меня проблема в общении с классом.
Лера, если есть друзья вне школы и есть налаженное общение с мальчиками в классе, значит с коммуникацией проблем нет.
То, что кусалась в саду, никак не может влиять на то, что происходит сейчас (многие дети проходят такой этап «вхождения в коллектив» в садике).
Здорово, что с родителями есть взаимопонимание.
И тут, я думаю, что мама, (которая с одной стороны хорошо знает ситуацию в школе, а с другой стороны знает и понимает тебя) вероятнее всего верно истолковала происходящее – вопрос не в тебе, не в том, что именно тебя не слышат, а в том, что каждый скорее погружен в свое, и чтобы «достучаться» приходится обращаться лично.
Можно использовать некоторые «общие советы», которые могут помочь немного сблизиться с теми из одноклассниц, с которыми тебе было бы интересно, и с которыми хотелось бы иметь более близкие отношения.
- Можно организовать какую-то совместную «вылазку» (не важно куда: кино, парк, музей, кафе…).
- Можно пригласить кого-то в гости к себе. Тут уже по договоренности, либо это будет «свободное время», либо запланировать что-то, чтобы сгладить некую неловкость, когда в воздухе повисает тишина ( настольная игра, просмотр интересного фильма с обсуждением, …).
- Можно придумать совместное увлечение (снимать видео, делать декупажные шкатулки, помогать приюту для животных или детскому дому, заниматься вместе йогой, …. ).
Людей, которых ты «выбираешь» для такого сближения не должно быть много, иначе это будет «ни о чем». Можно и одного даже кого-то, лишь бы вам двоим было интересно.
Суть всех этих шагов – в общих моментах, которые потом становятся общими воспоминаниями. Тогда возникает больше общих тем, ощущение некой близости, когда сказанное одним словечко понимается другим уже как «наше общее», которое другой может и не понял бы.
Это все не приведет к тому, что все твои вопросы, обращенные «к классу» будут услышаны.
Но когда тебя будет «слышать» даже 1-2 человека, ( с которыми возникнет некая общность, за счет того, что вы пересекались и вне школьных стен), тебя (скорее всего) уже и не будет беспокоить то, что «все делают вид, что не слышат», возможно, ты даже не заметишь этого.
А то, что каких-то одноклассниц объединила тема влюбленности в одного из мальчиков – это нормально.
Как нормально и то, что тебя эта тема может совершенно не интересовать.
Важно НЕ подстраиваться под увлечения, которые тебе не интересны, а просто найти тех людей, с которыми есть что-то общее, с которыми тебе будет комфортно и хорошо. И мне кажется, что, судя по тому, что друзья у тебя есть – ты это умеешь))

Здравствуйте, у меня проблема в общении с классом.
Лера, очень мало информации, важно понять причины, чтобы решать «что делать». Ты можешь обратиться к психологу в школе, или поговорить с кем-то из семьи о визите к специалисту в вашем городе, а еще можно организовать консультацию онлайн – потому, что важно учесть все детали.
Говорила ли ты с кем-то из взрослых о том, что тебя волнует это вопрос?
Ведь такая ситуация может быть вызвана разными обстоятельствами, среди которых со специалистом важно прояснить ту часть, которая относится к тебе: твое умение поддерживать контакт, твое восприятие ситуации, (например, нет ли такого, что у тебя и помимо школы возникает ощущение, что тебя «не слышат», родители или кто-то еще), твой интерес к общению в целом (на самом деле хочется ли общаться, или есть ощущение, что это может быть «болезненно», могут обидеть), наличие или отсутствие опыта общения и многое другое.
А еще важно знать «внешнюю составляющую», те обстоятельства, в которых это все происходит, например:
Это класс, в котором ты учишься с самого начала?
Если да, то какими были отношения с одноклассниками в младших классах?
Если нет, то как давно ты в этом классе?
Есть ли у тебя подруга (подруги) или друг (друзья) помимо школы?
С теми двумя, с которыми получается общение – какие темы объединяют?
Есть ли «места пересечения» с одноклассниками (одноклассницами) помимо школы?
Прояснив внешние обстоятельства, узнав тебя, как личность, можно уже делать какие-то предположения о том, что именно есть смысл подкорректировать в твоих контактах в классе.

ребенок постоянно спорит
Если ребенок таким был всегда, то сейчас может все просто обостриться в связи с возрастом.
Но.
Тут не нужно все «сваливать» на «природу», мол «таким родился».
Ваш сын формировался в вашем окружении, и то, КАК он себя ведет, является прямым следствием вашего с ним взаимодействия.
Он умеет «интеллектуализировать на различные темы» - чаще всего дети перенимают стиль общения родителей.
И ваше желание постоянно «доказать» его неправоту приводит только к тому, что он тоже учится «доказывать».
По сути, он хорошо научился у вас тому способу общения, который вы используете - «отстаивать свою точку зрения».
Возможно, если вы (родители) продемонстрируете ему иной способ, когда идут навстречу, слушают, уважают мнение другого – то со временем и он начнет поступать аналогично.
Правда времени может пройти много, но важно, что новый уровень отношений поможет в будущем преодолеть сложности подросткового возраста и сохранить связь с сыном в тот период, когда контролировать поступки ребенка намного сложнее и когда влияние родителей уступает свою силу влиянию сверстников (по всем законам развития).
Но тут важно, чтобы взрослые не просто стали формально уступать, мол «видишь, мы идем навстречу», а чтобы внутри себя изменили отношение ко всему процессу взаимодействия с ребенком.
Налицо неудовлетворенная потребность сына заявить о себе, и важно понимать, где ее корни.
Чаще всего ребенок испытывает такую сильную потребность проявить себя тогда, когда внутренне ощущает, что его мнение на самом деле не имеет значения.
Тут важно разобраться в том, что происходит между родителями и ребенком, наладить эти отношения, чтобы ваше взаимодействие с ребенком перестало вызывать столько сопротивления, как у него, так и у вас (родителей). Это можно сделать с психологом, но для начала БЕЗ сына (возможно и не только для начала, т.к. как правило, отношения с ребенком можно отрегулировать ТОЛЬКО за счет изменения в родителях).
Есть хорошая книга на тему отношений с ребенком «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер) – там много интересного и полезного и про отношения, и про правила, и про ответственность.

Отношения без перспективы?
Раз Вы приняли именно такое решение – значит именно к нему были готовы, и иначе все равно не поступили бы.
То, что сейчас все стало серым – закономерно, ведь этот мужчина был «источником» и ваших эмоций и ваших изменений, спасибо ему за это)
Этот мужчина помог Вам трансформировать себя, выйти на новую ступень в отношениях с самой собой, и это замечательно.
Вам важно поисследовать свои ограничивающие установки ( чаще всего они оказываются чужими, но усвоенными автоматически), чтобы трансформировать теперь и их, чтобы они не мешали Вам получать удовольствие от Жизни.
Еще важно разобраться с «разрешениями», которые Вы себе «даете /не даете» ( похоже, скорее НЕ даете). Ведь в вашем решении есть некоторая поспешность – вроде Вы находились в стадии раздумий, спрашивали совет, и вдруг резко «раз, и разорвали» отношения – напоминает скорее «бегство», чем взвешенное решение.
А вот почему бежите – важно понять.
Проскальзывает ваша неуверенность в себе, мол «припухшие глаза» и «нежелание мчаться на кальян» являются неким вашим изъяном.
Но ведь за внешностью, которая У ВСЕХ с годами претерпевает изменения, есть нечто НАМНОГО более важное для отношений!
А просто «побыть дома» - поверьте, это такое естественное желание, которое с Вами будет готово разделить очень много мужчин (независимо от возраста).
Вам важно найти те точки опоры, которые помогут Вам с уверенностью смотреть на мужчин и доносить до них свои желания.
Делайте то, что нравится, этим Вы пополняете свой ресурс, разбирайтесь с тем, что внутри и мешает получать удовольствие от отношений и идите навстречу новым чувствам)

Отношения без перспективы?
То, что Вы начали осознавать что-то глубже, чем «ум» - это замечательно. Вы сейчас чувствуете все то, чего раньше не могли, не умели в себе услышать.
Разве это означает, что все это можно ощущать ТОЛЬКО к конкретно этому человеку?
Вы узнали себя лучше, и благодаря этому «вышли на новый уровень» в познании отношений.
Вы явно влюблены, и тут «рвать по живому» вряд ли нужно.
Но находиться в подвешенном состоянии, жить в мире иллюзий и, по сути, терять драгоценные мгновения жизни на рассуждения и ожидания – для чего?
Если Вы настолько уверены в том, что именно этот мужчина Вас интересует как партнер, то возможно есть смысл продвинуться глубже именно в этом направлении?
А вдруг «все сложится», несмотря на разницу в возрасте или его гражданский брак?
Или, узнав его ближе, Вы поймете, что много чего «дорисовали» в своем воображении, и «мираж растает»…
А может он четко даст понять, что никакое продолжение его не интересует, и тогда Вы сможете со временем все-таки начать смотреть на другие «объекты» - поверьте, 45 лет это совсем не тот возраст, когда «не найти».
Находиться в иллюзиях вроде как интересно, (да удобно в каком-то смысле, не нужно ничего искать), но гораздо интереснее иметь все это в РЕАЛЬНОЙ жизни.

Частые конфликты с мужем, постоянно меня обвиняет Во всех бедах
В конфликтных ситуациях важно найти причину – что на самом деле приводит к ссоре.
Это не всегда на поверхности.
Например, когда ребенок плачет, а он не помогает, то вы с ним похоже находитесь в разных «мирах»: в его «мире» такие вопросы решает жена, а в вашем – вместе.
Он злится, потому, что его научили, что именно Вы должны с этим справиться, а у Вас не получается, а Вы обижаетесь, потому, что считаете, что он не делает то, что он «должен».
И тут есть смысл договориться об общих «правилах», совместить ваши «миры».
Конечно, вмешательство родителей осложняет ситуацию, и этот вопрос тоже важно решить – постараться как можно дальше дистанцироваться от «советов» и критики, вплоть до того, что не рассказывать что происходит в вашей семье вообще.
Но не нужно считать, что тут ТОЛЬКО мама виновата в том, что он перестал извиняться и стал грубее.
Это его ответственность.
Он САМ ВЫБИРАЕТ кричать или нет, стукнуть по ноутбуку или нет.
Конечно, Ваше поведение тоже очень важную роль играет – тут важно в ситуациях как с ноутбуком, четко продемонстрировать, что «со мной ТАК вести себя нельзя», не переходя на крик, спокойно, но абсолютно уверенно.
Если муж готов идти на совместную консультацию НЕ ради мамы, а ради вашей семьи – то это было бы лучшим вариантом.
При этом важно предложить ему это НЕ потому, что «ты не прав», а потому, что «мне нравится наша семья, я переживаю, что происходит так много конфликтов, давай попробуем вместе разобраться почему и найти решения».
И психолога сами выбирайте, можно вместе с мужем.

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 12:05:13

Накручиваю себя я или нет?
Нет, не «накручиваете».
«Накручиваю» - это когда придумываю то, чего нет.
А Вы описываете то, что существует в реальности.
35 лет – это совсем не значит, что «вполне уже состоявшийся человек», как можно увидеть из вашего описания. Он явно «застрял» где-то в возрасте подростка, когда хочется всем (раньше родителям, теперь Вам) доказать свою независимость.
В 35 обычно все это уже позади, человек развивается дальше.
Либо в его «картине мира» (сформированной по примеру его окружения) «мужик» это тот, кто «никому ничего не должен», а не тот, кто несет свою ответственность за семью.
И тут не важно «пацаны» или «мне откуда знать» - важно отношение к Вам, а оно явно неуважительное.
Судя по всему, таким оно было и раньше (раз Вы пишете, что он не изменился).
Хорошо ли Вам было раньше в этих отношениях, при всей его склонности к ночным похождениям?
Хотел ли он этого брака, или просто «согласился»?
Возможно, у Вас была иллюзия, что сам факт заключения брака способен что-то изменить – к сожалению, это не так.
Согласна с коллегой – сам по себе он не изменится.
Только если Вы изменитесь.
Если он НА САМОМ ДЕЛЕ почувствует, что может Вас потерять, то возможно тогда задумается, что для него важнее, следовать «РОЛИ мужика», с которой он так «сроднился», или стать настоящим МУЖИКОМ, на которого можно положиться, и чувствовать себя «как за каменной стеной».
Верите ли Вы в то, что с Вами можно поступать иначе, что Вы НЕ должны терпеть в семье то, что считаете неприемлемым?
Верите ли в то, что достойны быть любимой и жить счастливо «просто так»?
Или где-то глубоко внутри что-то «нашептывает», что «надо держаться за этого, а то можно вообще остаться одной»?
Во этих вопросах Вам важно разобраться, лучше вместе с психологом, чтобы найти свою «точку опоры» и сделать свою жизнь такой, какой Вы хотите.
Только Вам решать, какие отношения в свой жизни Вы хотите иметь.
Держитесь)