Что делать, если нужно уйти от любимого человека ради блага обоих, но не могу этого сделать?
Если два человека хотят быть вместе, но не умеют это делать, то важно учиться, что-то менять в себе.
Если хотя бы один не хочет этого – тогда смысла действительно нет.
А уходить, чтобы «изменить себя» - нет смысла, ведь «изменить свои реакции в отношениях» невозможно находясь вне этих отношений. Это можно корректировать только в паре.
Чтобы понять, что приводит к таким реакциям на самом деле (т.е. увидеть глубинные причины за теми поводами, что лежат на поверхности), эффективнее всего было бы поработать со специалистом в вашем городе вживую, но для этого не нужно разрывать отношения.
Даже если в итоге придет понимание, что эти отношения не нужны – все равно разобраться в себе важно, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с подобным.

Мысли о смерти
«Умереть, чтобы не волноваться» - ключевое слово тут не «умереть», а «не волноваться».
Способ «умереть» нужен для более важного, для ЦЕЛИ – а ЦЕЛЬ тут снять тревогу.
Тут важно разобраться в том, что тревожит. «Копнуть» сквозь «да все вроде нормально» - понять, что приводит к сильной ночной тревоге.

Чувствую себя ненужной
К сожалению, в жизни так бывает, что тот, кто нравится, не отвечает взаимностью. Да, возможно Вы ему действительно не нужны, но это не ваша проблема, Вы же не должны всем нравиться.
А вот вопрос «ненужности» я бы предложила рассмотреть в «другом направлении» - а нужен ли Вам человек, который не ценит вашу заботу и может поступать с Вами агрессивно, «как с мусором»?
Что делать – «увидеть» его в реальности, которую он сейчас демонстрирует, и понять, что ваша влюбленность в него опиралась на «первый взгляд», который, к сожалению, был ошибочным.
А еще важно не позволять с собой поступать так, как Вам не хочется, чтобы с Вами поступали. Озвучивать свои претензии, не делать того, что делать не хочется, ну и понятно, уже не «заботиться», а выстраивать новые «деловые, но отдаленные» отношения.

психосоматика и отношения с мамой
Ineska, невозможно из того состояния, когда столько негатива накоплено, «перепрыгнуть» в «прощение». Ни уговорами, ни гипнозами, ни самовнушениями.
Это все равно, что пластырем заклеить гниющую рану.
Рану нужно сначала очистить, т.е. вынуть весь гной.
В вашем случае, все то, что Вы описываете, важно проработать, чтобы оглядываясь назад, остались не эмоции, а «сухой остаток» в виде неких выводов. Тогда только можно говорить о другом отношении к маме и к самой ситуации. «Проработать» эффективнее всего со специалистом вживую в вашем городе, или по скайпу, но не на форуме, это, к сожалению, невозможно.
Это очень хорошо, что удалось разъехаться. Есть возможность «включиться в свою жизнь». Кроме работы с психологом Вам важно еще заполнить свою жизнь теми моментами, которые Вас радуют, даже если это что-то маленькое (любимая книжка, вкусный кофе, теплая ванна или душ, прогулка в парке, плаванье в бассейне или разговор с подругой)- что угодно, но каждый день.

Поиск нового смысла
Артем, у Вас есть определенное внутреннее ощущение того «как Вас видят другие», и это ощущение больше тяготеет к «минусам», чем, к «плюсам».
Хотя если учесть то, как глубоко Вы рассуждаете и что Вам уже удалось достичь, невзирая на юный возраст, то «плюсов» намного больше, и они явно перевешивают «невысокий рост».
Тут вопрос не в девушках, а в вашем отношении к себе, в вашей неуверенности в себе, которую Вы невербально транслируете окружающим. Девушки чувствуют то, что Вы транслируете, и «отворачиваются» не из-за роста, а из-за того, что Вы о себе думаете, и, соответственно «передаете» им.
Когда сможете изменить свое внутреннее «излучение», то и реакции окружающих изменятся. А романтичные юноши, которые искренне хотят отношений, семью, детей – это же как раз то, что ищут «днем с огнем» миллионы девушек во всем мире!
Ваш возраст: с одной стороны говорит о том, что пока опыта не может быть много (и, соответственно о каких то «выводах» говорить рано), и с другой стороны – это возраст начала всего. Всего, что Вы захотите сделать в своей жизни))
Верьте в себя, оглянитесь вокруг, разве харизматичные люди всегда высокого роста или красивой внешности? Но они «притягивают» к себе неким внутренним излучением, с ними интересно, или весело, или просто рядом с ними хочется быть. Среди известных людей тоже есть много невысоких, да тот же Дени де Вито (актер). А Ник Вуйчич, который родился и живет без всех (конечностей), вообще покоряет своим обаянием, юмором и силой духа.
А «облысение» - насколько я заметила, в последнее время мужчина с бритой головой вообще «в тренде», может пришло время «превратить» свой якобы недостаток в «фишку»?))

Ответ отредактирован автором 14-10-2019 14:35:57

Ребёнок не хочет ходить в детский сад
Прежде чем понять, что делать, важно понять причины.
Нужно проанализировать сам подход к переходу в садик: насколько дочка была готова к этому, как проходил период адаптации, насколько родители были уверены в том, что дочке нужно ходить в садик,( не чувствуют ли они себя «виноватыми» за это), насколько вообще дочка привыкла к режиму и соблюдению определенных рамок, или склонна «продавливать» свои правила. Важно было бы пообщаться с воспитателями, узнать были ли сложности у дочки в садике.
А второй момент – важно понять что в самом садике могло не понравиться. Для этого можно с дочкой поиграть в садик и понаблюдать, какие игрушки она выберет для воспитателей и детей, как будет простраивать там события, кто и какие фразы будет говорить. Только в такой игре важно не перебивать ребенка, не управлять игрой, а просто подыгрывать и наблюдать за тем, что и как будет придумывать ребенок.

Насилие в юном возрасте
Проблемы в сексе могут быть и не связаны с тем негативным опытом. Поверьте, люди без опыта насилия тоже имеют «проблемы в сексе».
Если парень захочет – сам обратится к психологу. Если Вы почувствуете, что Вам нужна помощь специалиста, то можете обратиться к специалисту в вашем городе, или по скайпу и сами, ведь проблемы в отношениях обычно касаются двоих, а в формате «вопрос-ответ» невозможно вникнуть во все детали.
Очень многое зависит от трактовки событий, например, если «объяснять» проблему как «мы еще пока не очень хорошо знаем предпочтения друг друга, поэтому не все получается», то не будет закрепляться негативных ярлыков типа «у нас (у него) есть проблемы».
Важно не акцентировать внимание на неудачах, создавать атмосферу легкости, флирта, интриги, «объяснять» неловкие моменты так, чтобы не происходило зацикливание на них.

Как перестать бояться и тревожиться?
Метод постепенного снижения тревожности (про коробку вместо мусорника) очень хорошо работает, не посчитайте это чем-то несерьезным.
Это очень хорошо, что Вы уже осознаете, как ваши негативные мысли мешают Вам.
Да, Вы НЕ такой, как соседские мальчишки – но каждый человек уникален, и быть «как все» важно только в подростковом возрасте. Мы не знаем, для чего людям в жизни даны те или иные испытания, но поверьте, есть люди, для которых возможность «вынести на улицу мусор» уже является чем-то недосягаемым.
Посмотрите интервью Ника Вуйчича (есть в интернете), только обязательно не просто фото, а слушайте что, и самое главное как он говорит. Пусть его история подпитывает Вас энергией!
Вам важно учиться не обращать внимания на мнение окружающих вообще, и соседа в частности. Своего состояния не нужно стесняться, а сосед – пусть думает что угодно, ведь если бы в его жизни случилась такая беда со здоровьем, еще неизвестно, как бы он с ней справился. Хватило бы сил у «соседских мальчишек», если бы такие же проблемы со здоровьем были у них?
Держитесь!

Думаю что я замкнутый. Хочу сходить на сеанс к психологу.
Виктор, судя по тому, что Вы смогли преодолеть свою «замкнутость» в другом городе – это не об этом.
Возможно, новая обстановка помогла Вам, но внутри остались некоторые «белые пятна», оставшиеся от прошлой неуверенности, и тот город, в котором Вас знали прежним, «включает» эти ощущения. И люди могут раздражать, потому, что это могут быть люди, которые знали Вас «прежнего», который, возможно, Вам теперешнему не очень нравится.
А может, Вы просто «выросли» из своего маленького поселка, и стали видеть то, чего раньше не замечали.
Встретиться с психологом – хорошая идея. По большому счету, когда Вы сможете «принять» в себе того юношу с лишним весом и комплексами, которым когда-то были, то ваша уверенность в себе выйдет на новый, более крепкий уровень.
А еще, идя по улицам города детства, старайтесь помнить себя «новым», который и с телом сумел подружиться, и с новыми людьми, и вообще – стал сильнее, опытнее и мудрее. Ведь именно такой Вы сейчас))

Как принять правильное решение?
Никому ничего объяснять НЕ НУЖНО – это только ваша жизнь и ваши решения. Даже если они ошибочные.
И вот этот момент уже может настораживать – Вам важно научиться опираться на себя в ваших выборах, не чувствуя потребности «угодить» кому бы то ни было, даже очень уважаемому или близкому.
Еще раз, ваша жизнь, и все решения в ней – ТОЛЬКО ваши.

Как принять правильное решение?
Анна, слушать всегда нужно только себя и свое сердце))
Соглашусь с коллегой – люди меняются. Лично знаю пару, которая несколько раз сходилась/расходилась, после чего счастливо живут вместе уже 18 лет.
Но тут важно, чтобы не только парень изменился, но и Вы, ведь он поступал так, как ему позволяли.
И если Вы решите возобновить отношения, то важно прислушиваться к себе, чтобы не замалчивать моменты, которые не устраивают, а говорить о них.
В конце концов, разойтись опять никто не мешает.

нет мотивации жить дальше
Очень много внутренней напряженности в вашем обращении, мне увиделся образ натянутой струны, которая держится из последних сил, чтобы не лопнуть…
При этом в этой натянутой струне я ощущаю очень много внутренней силы, и мне кажется, что это больше похоже на тетиву лука, натянутую для того, чтобы с силой выпустить стрелу в нужном направлении…
Вам хорошо было бы найти психолога в вашем городе, (можно бесплатного в социальной службе , при службах по делам детей они есть, или по телефону доверия). Это даст возможность высказать все то, что так тревожит, разобраться в себе и найти свои выходы.
То, что «увидела» я – Вы сильная и интересная личность, с грамотной речью, умеющая анализировать и себя и события вокруг, Вы умеете делать взрослые выводы, несмотря на свой юный возраст, и это вызывает уважение. Судя по хорошей учебе, у Вас есть и способности и воля к тому, чтобы добиваться результатов.
Как по мне – отличные «входящие данные», для того, чтобы создать свою собственную жизнь в том виде, который хочется.
В вашем, казалось бы «пропитанном негативом» обращении, я «нашла» и направление ваших желаний - Вы пишете, что не хотите жить в этом городе и с этими людьми.
«Хорошая новость» в том, что из этого можно узнать о том, что Вы ХОТИТЕ ЖИТЬ ИНАЧЕ, возможно в другом городе, с другими людьми, с другими отношениями и событиями.
Нарисуйте, или сделайте коллаж из картинок, которые Вам нравятся, про жизнь, которая Вам нравится (там может быть все, что угодно: еда, одежда, дома, природа, люди, путешествия, животные – лишь бы это нравилось лично Вам). Какой бы «нереальной» или «неосуществимой» жизнью это не казалось – сделайте это. Пусть эти картинки жизни, которая интересна будут перед глазами.
Что ж:
Вам уже 15, (значит осталось «подождать» не так много до возможности что-то изменить в своей жизни), причем «ждать» - это не «сидеть сложа руки», а потихоньку маленькими действиями каждый день приближать изменения,
Вы имеете «инструменты», которые помогут осуществить желание, для начала сменить город (например, учеба, можно поступить учиться в другой город после школы),
у Вас есть способность анализировать и делать выводы, которая поможет найти верные шаги на пути к своей цели,
а еще есть много внутренней силы (которая пока направлена на раздражение своим положением, но ее можно перенаправить на усилия, которые приведут к изменениям).
Верю, что Вы сумеете таки выпустить вашу стрелу из лука в нужную Вам сторону и Вам понравится узнавать Мир, который намного шире и интереснее, чем тот город, который Вам так не нравится. У Вас есть все для этого))

Сложности с самоопределением и принятием других
«У меня есть острое желание быть лучше других» - конечно, информации мало, и на сайте можно только выдвигать предположения, но думаю, что именно это можно считать «ключом к разгадке».
Сюда «ложится» и зависть с ее защитой в виде обесценивания (даже своего психотерапевта, хотя вполне возможно, что до работы с ним Вы не настолько четко осознавали свои чувства, что уже можно назвать «результатом», хоть и промежуточным).
Тут же может находиться и сложность в поиске работы, которая нравится – когда человек смотрит на все сквозь призму «лучше других», то этот критерий распространяется на все, включая и работу. При этом сложно слышать свои чувства, т.к. то, что «выберут» они может не соответствовать критерию «или лучше всех, или ничего». Ведь если рисовать, так гениально, а иначе зачем?
Если нарисовать линию, на которой справа оценки «супер классно», а слева «супер плохо», то разные люди на этой условной оценочной прямой находятся посередине, кто-то чуть ближе к правому краю, кто-то ближе к левому. Все условно, конечно. Но человек, ориентированный быть лучше других «не видит» всей прямой, для него видны только крайние точки. И если он «не попал» в «лучшие», он автоматом зачисляет себя в «крайний минус». Принять свою «среднесть» практически невозможно.
Что почитать –почитать про нарциссическую травму, - это скорее не про «что делать», а про «как объяснить», для понимания того, что происходит.
При этом «что делать» - продолжать психотерапию.

Семья и деньги
Анна, все, что не устраивает партнеров в отношениях – важно обсуждать вместе и находить решения.
На данный момент Вы прибегаете к «решению» за счет себя, урезая свои потребности, не озвучивая желания и страдая от критики. Этот путь , и Вы уже увидели это, ведет к тому, что партнер только укореняется в своем способе взаимодействия.
Конечно, можно было бы порекомендовать Вам семейную консультацию, но прежде всего Вам важно разобраться в себе, во внутренних причинах того, почему Вы соглашаетесь на условия, которые Вас не устраивают. Это эффективнее было бы сделать вместе с психологом в вашем городе, или по скайпу.
Когда ваше внутреннее состояние изменится, когда Вы научитесь уверенно озвучивать свои желания, потому, что будете абсолютно уверены в своем праве на это – сама энергетика ваших отношений уже перестанет быть прежней, и, соответственно, стиль взаимодействия мужа не может остаться таким, как был.

Как себя успокоить?
Вспышки агрессии – это следствие.
Представьте себе вулкан, внутри которого много раскаленной лавы.
Ваши вспышки – это частички лавы, которым удалось вырваться наружу.
Тут важно понять более глубокие причины, по которым эта агрессия накапливается внутри. Если накапливаться не будет, то и выходить будет нечему.
Примерами таких глубоких причин могут быть глубокое неудовлетворение, например, работой, или отношениями, которые человеку кажется невозможно изменить. Тогда он выплескивает свое раздражение по другим «доступным» поводам.