ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ √орска€ ( иев).


психолог Ќатали€ √орска€
16-02-2012 Ќатали€ √орска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
ћј”ѕ,практический психолог(магистратура)
Ђѕсихиатрическа€ пропедевтикаї (60 час.,ѕил€гина √.я.,).
Ђѕсихологический практикумї ¬сеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
Ђ–одители и дети.ѕсихологические и поведенческие проблемы и их профилактика ї (–озанов ¬.ј., ѕил€гина √.я.)
Ђѕесочна€ психотерапи€ї (12 час., ћилютина ≈.Ћ.)
"»спользование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (“кач –.ћ.)
—еминары ÷ентра практ. психологии Ђјнкор Ћ“ƒї: —имволдрама, ƒиагностические расстановки с игрушками, ѕроцессуальна€ терапи€, –абота с травмой, Ёриксоновский гипноз, ƒыхательные психотехники, ’олодинамика(I-II ступень)
ЂјльфаЦ‘ест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
ќпыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частна€ практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог ќтделени€ социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с –адио Ђѕром≥ньї (программы: ЂЅатьк≥вськ≥ годиниї, ЂЌав≥гаторї);
сотрудничество с детскими развивающими центрами ЂCLEVERї, Ђ»ндигої, (проведение тренингов дл€ родителей, группова€ и индивидуальна€ работа с детьми);
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы, вопросы внутреннего развити€, межличностные отношени€, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
»спользуемые подходы и техники
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
јссоциативные метафорические карты
–абота с игрушками
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • апати€

    »ра, соглашусь с коллегами, нельз€ помочь человеку без его на то согласи€ или желани€, можно быть р€дом и поддерживать.
    ѕри этом важно не раствор€тьс€ в парне и его проблемах, а жить своей жизнью, чтобы не стать Ђн€нькойї при Ђкапризном малышеї, потому, что такой сценарий может закрепитьс€ надолго, когда один всегда Ђстрадаетї и Ђимеет проблемыї, а второй его Ђспасаетї, жертву€ собой. „асто такое поведение закрепл€етс€ настолько, что повтор€етс€ и в следующих отношени€х.
    Ќе хочетс€ ¬ас огорчать, но, к сожалению, может быть и так, что парень не знает как закончить отношени€, и включаетс€ Ђапати€ї.

  • як навчити чолов≥ка поступатис€ дружин≥?

    ¬ молод≥й с≥мТњ важливо вчитис€ домовл€тис€. ” вашому випадку ви з чолов≥ком практично не розмовл€Їте в≥д свого ≥мен≥, так н≥би конкурують просто дв≥ батьк≥вськ≥ системи - ваша та його.
    ѕогоджус€ з колегою, варто почати розмовл€ти з чолов≥ком не з точки зору переконань, а з позиц≥њ початку побудови ¬јЎќ√ќ —ѕ≤Ћ№Ќќ√ќ плану житт€ в родин≥, з урахуванн€м побажань ≥ ваших ≥ чолов≥ка. ѕобажань ¬ј— ƒ¬ќ’, а не ваших батьк≥в.
    ѕри цьому, варто намагатис€ в≥д≥йти взагал≥ в≥д того, чого б хот≥ли ваш≥ батьки, а помр≥€ти самим, нав≥ть €кщо ваш≥ мр≥њ Ђзаведутьї вас обох дуже далеко, наприклад ви можете ви€вити, що хот≥ли б жити й працювати в ≥ншому м≥ст≥, або нав≥ть крањн≥. ѕри цьому ви можете вир≥шити, що не хочете продовжувати €к≥сь традиц≥њ ваших батьк≥вських родин (наприклад, њздити в село тод≥, коли ви цього не хочете, а хочуть т≥льки ваш≥ батьки), а €к≥сь захочете залишити (можливо, €к≥сь особливост≥ св€ткувань родинних св€т).
    ≤ Ќ≈ ¬ј∆Ћ»¬ќ, чи сподобаЇтьс€ це ваш≥й або його мам≥ Ц бо ви в≥льн≥ в цьому житт≥ обирати будь що, це “≤Ћ№ » ¬јЎ≈ ∆»““я ≥ “≤Ћ№ » ваша родина, ≥ т≥льки ваш≥ (чолов≥ка та дружини) р≥шенн€ про нењ. ≤ це не Ђегоњзмї, а закони ≥снуванн€ с≥мейноњ системи, €к≥ не т≥льки ≥снують в л≥тератур≥, а ≥ п≥дтверджуютьс€ практикою.

  • ѕоругалс€ с девушкой

     ак бы ¬ы хорошо не относились к девушке и ее ребенку, как бы не заботились или не помогали Ц это никаким образом не означает, что Ђв ответї она Ђдолжнаї соответствовать вашим ожидани€м (тут уже не важно, Ђдолжнаї ли она прислушиватьс€ к вашему мнению, или просто вежливо разговаривать, или помогать в чем-то).
    ” ¬ас больше чувствуетс€ принцип Ђты мне, € тебеї, мол Ђ€ хорошо себ€ вел, и имею правої - это в отношени€х не работает.
    ƒвое в отношени€х, по сути, делают то, что им нравитс€.  огда эти отношени€ приобретают семейный статус, то уже может идти речь о договоренност€х, из которых произрастают об€занности Ц но эти об€занности люди добровольно соглашаютс€ выполн€ть.
    ј не потому, что кто-то Ђдолженї потому, что ему что-то сделали хорошее. ќдин с радостью делает Ђхорошееї дл€ другого, а другой также с радостью дл€ него. (Ќу, в мытье посуды радости мало, но есть понимание того, что это нужно)))
    ¬озможно, когда ¬ы не будете ожидать от девушки каких то поступков или слов, которые она с вашей точки зрени€ Ђдолжнаї, то ваши отношени€ станут другими.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ўан
    ≈лена, очень жаль, что в вашей жизни все так сложилось. ¬озможно, это прозвучит жестко, но часто только невыносимость обсто€тельств вынуждает человека повернуть свою жизнь в другую сторону, и, наконец то, начать жить так, как хотелось бы.
    ќчень хочетс€ пожелать ¬ам сил и терпени€ (ну, с терпением у ¬ас, похоже, все в пор€дке, даже слишком). Ќо не на Ђоставшуюс€ жизньї, а на тот период, который потребуетс€ дл€ перемен.
    ¬ам только 36 лет, у ¬ас есть дети, которых ¬ы любите, ¬ы ”∆≈ умеете обеспечивать себ€ и детей (раз муж не выдел€ет на это денег), ну а родители, которых, к сожалению, у ¬ас нет, по сути, к этому возрасту родители уже никого особо не защищают.
    ј по поводу Ђэгоизмаї, мне понравилось тут на сайте одно высказывание: ЂЁгоист, это не тот, кто хочет жить так, как ему хочетс€. ј тот, который хочет, чтобы другие жили так, как хочет онї.
    ѕросто, к сожалению, нас Ђучилиї Ђне думать только о себеї. ƒа так старательно Ђучилиї, что многие вообще Ђне думают о себеї.
    Ќо ведь помните, как в самолете Ђв случае опасности сначала надеть кислородную маску Ќј —≈Ѕя, а потом уже на ребенкаї, потому, что если о себе не позаботитьс€, то о ребенке заботитьс€ будет некомуЕ
    ƒумаю, что ¬ы знаете, „“ќ ¬ы хотите, осталось пон€ть  ј  этого достичь.
    ј еще важно разобратьс€ в себе, чтобы пон€ть, что ¬ас привело в такую ситуацию, какие ваши поступки, мысли, чувства, позволили в этой ситуации жить, чтобы не превратить дальнейшую жизнь в Ђбег по грабл€мї.
    ƒержитесь! ¬ы смогли выжить Ђв этом всемї, думаю, что Ђбез этогої будет легче (хоть и с трудност€ми, конечно).

  • ќтпуск: кто едит и кто платит
    јбсолютно согласна, если вы планируете совместное будущее, то каждый имеет право высказатьс€.
    “огда ¬ам важно с будущим мужем уже учитьс€ принимать совместные решени€, а не Ђили по-моему, или делайте самиї. » вопрос отпуска тут может стать такой себе Ђтренировочной площадкойї.
    ѕотому, что когда будет существовать ваша собственна€ семь€, то вы вдвоем должны решать, кто будет в ваш дом приходить/ не приходить, с кем вы будете отдыхать / не отдыхать. Ќу а деньги Ц тут тоже важно решить вместе, в каком количестве их Ђможної Ђвыпускать из семьиї - тратить на друзей или родственников, или уже пора научитьс€ не идти на поводу и говорить Ђнетї там, где так считаешь.

  • —трахи порт€т жизнь

    ¬ика, важно слушать свои чувства, и жить тем, что есть сейчас, а не опасатьс€ того, что Ђможет случитьс€ї (есть много примеров, когда люди жен€тс€ по большой любви, а потом расстаютс€, потому, что встретили кого-то еще, жизнь непредсказуема).
    ≈сли сейчас Ђне приходит решениеї - значит, возможно, его еще нет, этого Ђрешени€ї.
     ак то Ђслышитс€ї так, как будто Ђумомї ¬ы себ€ уговариваете, а Ђчувстваї вроде как Ђне греютї.
    ¬ажно прежде всего разобратьс€ в себе.
    ¬ажные решени€ не нужно принимать Ђв разобранном состо€нииї. ƒа и торопить себ€ не нужно, ведь Ђврем€ї - это тоже очень важна€ составл€юща€.

  • як навчити чолов≥ка поступатис€ дружин≥?

    ¬аша с≥мТ€ Ц це окрема Ђдержаваї, ≥ вир≥шувати питанн€ в н≥й ви маЇте лише вдвох. ƒл€ того ви й створили свою окрему родину, що жити своњм житт€м, а не робити так, €к хочуть батьки.
    јле при цьому, погоджус€ з колегою, щоб домовл€тис€, варто вм≥ти не т≥льки говорити, а й слухати ≥ншого. “од≥ з досв≥дом прийде вже й ум≥нн€, коли одного разу поступишс€ сам, ≥ншого разу Ц партнер, а колись виникне р≥шенн€, €ке влаштуЇ обох. (Ќаприклад, сина можна вз€ти з собою, або ж, €кщо обидв≥ бабус≥ в одному сел≥, то под≥лити день на частини.)
    ƒемонструючи свою Ђнепохитн≥стьї, ми, част≥ше за все, отримуЇмо таку ж Ђнепохитн≥стьї у в≥дпов≥дь. ј от коли хтось про€вить мудр≥сть ≥ зможе сказати, Ђдобре, €кщо тоб≥ це так важливо, давай зробимо по-твоЇмуї, то в≥н тим самим дасть приклад ≥ншому.
    ћожливо, €кщо ¬и посп≥лкуЇтесь з чолов≥ком в≥дверто, то в≥н зможе по€снити, що в≥н теж хот≥в би стати незалежним в≥д мами, ≥ потребуЇ вашоњ п≥дтримки, але Ђбачитьї це €к поступовий процес. “од≥ ви разом ≥ п≥дете в напр€мку незалежност≥ в≥д батьк≥в (≥ в≥д ваших теж).

  • ќтпуск: кто едит и кто платит

    ¬аш вопрос можно было бы переформулировать в короткий ответ:
    чьи деньги, тот и принимает решение на кого их тратить.
    ¬аш молодой человек имеет право распор€жатьс€ своими деньгами по своему усмотрению.
    ѕри этом, если он Ђне хочетї платить за девушку своего брата, то это его задача дать такой ответ, чтобы ему не садились на голову.
    ¬озможно, люди (брат и его девушка) на самом деле пользуютс€ вашим парнем, но, видимо, ему проще ради сохранени€ отношений с братом, уступить. Ќо и это его право Ц его брат, его отношени€ с ним и его деньги.
    “о, что непри€тно ¬ам, на мой взгл€д, скрыто глубже, чем просто экономи€ денег вашего молодого человека.
    —уд€ по тому, что ¬ы написали, ¬ы настроены на то, что отношени€ у вас серьезные, и это Ђваши совместные деньгиї, ¬ы уже их планируете как тратить.
    ¬озможно, дл€ вашего молодого человека не настолько весомо ваше мнение, и планы Ђкак сэкономить на домї дл€ него не так важны, как дл€ ¬ас. » это расстраивает больше всего. » тут ¬ам скорее важно почувствовать свою значимость, важность именно вашего мнени€ дл€ него.
    ј вообще, если посмотреть отстраненно, то есть молодой человек, границы которого нарушают со всех сторон, жела€ тратить его деньги: с одной стороны брат, который Ђобижаетс€ї, что за его девушку не плат€т (а разве должны?), чь€ девушка, тот и платит), а с другой стороны ¬ы, котора€ Ђподразумеваетї его деньги, Ђкак общиеї, хот€ €вл€етс€ просто Ђдевушкойї, а не членом семьи.

  • стоит ли заступатьс€ за ребенка перед отцом
    —ветлана, с одной стороны, можно предположить, что у вашего мужа не было модели поведени€ отца в семье, и это отражаетс€ на том, какой он отец.
    Ќо. Ёто никаким образом не оправдывает его. ¬едь он взрослый человек, и об€зан нести ответственность за своих детей, умеет он это делать, или нет Ц это его проблемы, а не ребенка. Ќе умеет Ц пусть учитс€.
    ¬ы спрашиваете, Ђзаступатьс€ї ли за ребенка.
    ћожете ли ¬ы представить себе ситуацию, когда за ребенка некому заступитьс€? ≈сть папа, более сильный, от которого ребенок еще не может (в силу возраста) быть независимым (тем более материально), - справедливо ли такое Ђнеравное противосто€ниеї?
    ј что касаетс€ Ђпапу ни во что не ставитї - так как папа относитс€ к сыну, так и будут его Ђставитьї. Ёто пока ребенок маленький, родительский авторитет существует автоматически, и дл€ ребенка Ђпапа самый лучшийї.
    ј с возрастом, ребенок уже может оценивать поступки взрослых, и тут уже авторитет нужно еще заслужить. Ќу, скажем так, сложно уважать и почитать папу, который кричит, бьет, пьет Ђс друзь€миї и считает, что ему Ђдолжныї только потому, что он Ђотецї.
    ’от€, можно пойти и по более простому пути Ц заменить Ђавторитетї на Ђавторитарностьї, пыта€сь держать ребенка в страхе. Ётот путь Ц тупиковый. Ћибо ребенок Ђсломаетс€ї и не сможет состо€тьс€ как личность, либо начнет Ђмститьї родителю, станет агрессивным.
    –ебенка важно уважать, слышать, строить с ним отношени€, а не Ђвключать хоз€ина ребенкаї.
    ƒержитесь, в любом случае, ваши отношени€ с детьми Ц это ваши отношени€, а папа Ц какие построит отношени€, с такими и будет жить в дальнейшем (конечно, ему вр€д ли понравитс€, когда взрослые дети не захот€т с ним общатьс€). ≈сли почувствуете, что ¬ам нужна помощь Ц можно найти специалиста в вашем городе, или по скайпу.
    » очень хорошо, что у ваших детей есть ¬ы Ц осознающа€, что происходит, и внутренне наход€ща€с€ на стороне детей. —лушайте свое сердце, оно ¬ам подскажет ответы, и будьте уверенней в себе, в отстаивании своего взгл€да на воспитание, на справедливость, на жизнь.

  • ќпускаютьс€ руки, папа вор
    »нна, не очень пон€тно, почему ¬ы скрываете от папы стоимость обследовани€/лечени€. ¬озможно, если ¬ы снимаете с него ответственность, то он и не возьмет ее на себ€.
    “акже непон€тно, почему ¬ы отдавали за него деньги, а не он? »ли хот€ бы не его деньги?
    Ёто то, что происходит Ђс вашей стороныї.
    ј что касаетс€ самого папы, то, к сожалению, многие вещи происход€т с людьми в возрасте, особенно после стресса со здоровьем, например, могут вести себ€ неадекватно, убегать, раздеватьс€, ругатьс€, становитьс€ сварливыми, или как маленькие дети. Ќе €сно, что ¬ы имели в виду под Ђстранност€миї, но возможно, это воровство Ц тоже нека€ странность, и все эти Ђстранностиї могут быть признаком начала некой психиатрии.
    ¬ам хорошо было бы встретитьс€ с психологом в вашем городе вживую, или по скайпу, на сайте невозможно учесть многое.
    ¬аш папа Ц взрослый человек, и сам отвечает за свои поступки. Ќе нужно Ђнестиї эту ответственность вместо него, как и его Ђстыдї - тоже есть смысл оставить ему. ¬ам нечего стыдитьс€ Ц ¬ы так не поступаете.
    ƒа, родителей не выбирают. Ќо ¬ы можете выбрать те границы, в которых ¬ы √ќ“ќ¬џ помогать папе, но «ј которыми Ц уже Ќ≈ √ќ“ќ¬џ. Ќапример, если найти врача, проследить за ходом лечени€, помочь со стиркой или готовкой - ¬ам ощущаетс€, что Ђготова делатьї, то делаете.
    ј все, что делаетс€ Ђиз жертвыї - не поможет ни ему, ни ¬ам.


  • “еща / свекровь как примерить?
    ¬аша мама и ваша свекровь Ц две совершенно разные чужие друг другу взрослые женщины, которые Ќ≈ об€заны Ђдружитьї.
    ¬ежливо здороватьс€, разговаривать о погоде Ц возможно, но не нужно их ставить в ситуацию, когда одна зависит от другой.
    Ќе каждый любит принимать у себ€ дома гостей, да еще и с ночевкой, особенно с возрастом это становитс€ сложнее. —векровь в своей квартире имеет право устанавливать свои правила.
    ¬озможно и ¬ы, когда будете жить отдельно, не всех Ђродственниковї захотите у себ€ оставить Ђпогоститьї (например, представьте себе, что к ¬ам станет частить с визитами именно свекровь)))
    ’отите видеть маму Ц она может остановитьс€ в гостинице или на съемной квартире. » тогда уже Ђникто никому ничего не долженї и всем хорошо.
    ¬ажно не нарушать ничьих границ, ни ваших, ни маминых, ни свекрови. ј не Ђмиритьї кого-то.
    ѕонимаю, что материальное положение часто мешает молодым семь€м жить отдельно, но важно помнить, что если совместное проживание со старшим поколением начинает мешать вашей семье Ц важнее найти ресурсы и возможности, чтобы жить отдельно, чем Ђэкономитьї.
    ЂЁкономи€ї тут сомнительна€ получаетс€, деньги, может и трат€тс€ в меньшей степени, а вот отношени€ в молодой семье можно и не сохранить до того времени, когда начнете жить отдельно.
    ѕри этом важно учитывать, что то, что Ђпредпочитаетї ваша свекровь (жить с вашей семьей) это ее личное дело, а вы с мужем имеете право не хотеть жить с ней, и это совершенно нормально.

  • самое главное в жизни - хорошие оценки
    Ђсейчас € учусь в универе и понимаю, что это така€ глупость была, что в школе можно было вовсе не тратить столько сил и нервов на учебу.

    ¬от € уверена: закончу € университет, буду сидеть на работе и думать " зачем € так парилась в университете" и буду убиватьс€ уже из-за работыї
    - Ќаташа, ¬ы Ц умничка, за эти фразы на самом деле хочетс€ сказать Ђсадись, п€тьї, (ну, если бы мы сейчас не говорили о вашей зависимости от оценок, это звучало бы подход€ще).
    » Ђвправл€ть мозгиї ¬ам не надо, с ними и так все в пор€дке, ¬ы отследили у себ€ то, с чем многие живут до старости, так и не пон€в сути.
    –абота с психологом может помочь подкорректировать родительские Ђпослани€ї, но, думаю, что ¬ы параллельно и сами можете себе потихоньку Ђпомогатьї, пробу€ делать (а в вашем случае скорее Ђне делатьї) то, что непривычно, ну, например, совмещать студенческую жизнь с учебой, Ђдозиру€ї последнюю и наблюда€, а что из этого получитс€. ѕоверьте, катастрофы точно не будет)))

  • „то делать если посто€нно беспокоит лишний вес девушки?

    »з того, что ¬ы дополнили, можно предположить, что лишний вес девушки ¬ас беспокоит скорее как будто оценивающий взгл€д некоего внешнего цензора может дать лично ¬ам характеристику Ђне достаточно хорош, раз у него така€ девушкаї.
    „аще всего таким Ђцензоромї выступает родитель (или оба), и это сопровождаетс€ в целом завышенными требовани€ми с его стороны и заниженной самооценкой у ребенка (даже выросшего), который, в свою очередь живет с ощущением, что Ђдолжен соответствоватьї.
    ѕри этом, может возникать и ощущение Ђтак не должно бытьї по отношению к тому, что сама девушка, похоже, не очень комплексует по этому поводу. ¬озможно, девушку Ђпринимали такой, кака€ она естьї и она сама умеет это делать (обычно такие люди редко критикуют других), а у ¬ас подобного опыта не было, и ¬ам просто сложно представить себе, как можно Ђпозволить себе быть настолько несовершеннымї и не паритьс€ по этому поводу.
    Ёто все просто предположени€, так сказать, направлени€ Ђкуда думатьїЕ

  • „то делать?
      сожалению, не каждому человеку Ђвезетї с родител€ми. Ќо, на самом деле, Ђпроблемы в отношени€х с родител€миї есть даже у тех, у кого родители Ђвроде бы и делали все, как нужної. » не потому, что они (родители) осознанно так хотели поступать, просто они смогли быть только такими родител€ми, какими смогли быть, какими их вырастили их родители, а тех их родители и т.дЕ
    √рустно осознавать, что Ђне повезлої, особенно т€жело, когда видишь, а как могло было бы быть (и как хотелось бы)Е
    —огласна с коллегой, у ¬ас есть врем€ пообщатьс€ со специалистом вживую, чтобы начать новый этап своей жизни, Ђразложив по полочкамї то, что уже не изменишь, и прожив то, что не было прожито тогда (человеческа€ психика как бы Ђбережетї его от слишком сильных переживаний, Ђоткладыва€ї их, и Ђизбавитьс€ї от них можно только Ђпроживї их, только теперь уже с поддержкой, может близкого человека, а лучше вместе со специалистом).
    ј еще, важно чаще Ђосознаватьї то хорошее, что происходит сейчас в вашей жизни, ведь ваша жизнь Ц это именно то, что есть в ней сейчас.
    ѕонимаю, что мои слова или слова коллег не Ђисправ€тї все в один момент, но хочетс€ предложить ¬ам представить вашего будущего малыша, которому, на мой взгл€д, очень повезло в жизни в том, что его мама не только знает Ђкак не надої (хоть и на собственном горьком опыте), но еще и встретила папу, который поможет ей узнать Ђкак лучшеї.
    », дар€ ему свою любовь, ¬ы будете также согревать любовью ту ћаленькую ƒевочку, котора€ живет внутри ¬ас (и котора€ ее недополучила от своих родителей), и ”  ќ“ќ–ќ… “≈ѕ≈–№ ≈—“№ ¬ы, сильна€ (потому, что выжили и выросли, несмотр€ ни на что) и мудра€ (потому, что смогли сами осознать многое, чего люди часто Ђвидетьї не готовы).
    —покойстви€ ¬ам, внутренних сил и гармонии!

  •  ак перестать себ€ накручивать и разобратьс€ в себе?

    «наете, есть смысл подумать, до какой степени это Ђдрузь€ї, есть много примеров, когда в отношени€ пары Ђвлезалиї со стороны, и отношени€ рушились.
    ≈сли у вас с парнем насто€щие доверительные отношени€, то можно попробовать поговорить с ним открыто о том, что он говорил вашим Ђдрузь€мї.
    ¬едь с одной стороны, сложно представить себе, что он, зна€, что это ¬јЎ» друзь€, не предполагал, что они ¬ам расскажут о разговоре. ƒл€ чего ему озвучивать такое, что потом дойдет до ¬ас и ему придетс€ выкручиватьс€?
    ј с другой стороны, если это разговор был на самом деле, то что он хотел таким способом донести до ¬ас? ¬озможно то, что сам сказать не отважилс€?
    ¬озможен и вариант, что он не настолько уважает ¬ас, что он не особо переживает, как это Ђбудет выгл€деть со стороныї, вернее он то тут, как раз и Ђвыгл€дитї таким себе Ђпозвол€ющим себ€ любитьї.
    ¬ любом случае, говорить важно именно с ним. Ќо говорить открыто, даже если это будет сложный разговор о том, что ему скучно или просто не нравитс€ в этих отношени€х. ¬едь дл€ чего т€нуть то непри€тное, которое все равно потом всплывет?

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, –усановка
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, –усановка;
адрес в  иев  иев, аренда офиса в других районах (по запросу)
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 8.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr