жене противно меня ласкать
Не очень понятно, на чем держались ваши отношения 16 лет, если Вы так быстро можете «поставить точку» из-за недопонимания в постели. Неужели 16 лет совместной жизни можно перечеркнуть в один миг и прям пойти искать ту, «которая оценит»?
То, что Вы надежный муж и отец, кормилец – это очень важно и для семьи, и для жены.
Но это одна сторона отношений. И она никаким образом НЕ может заменить доверительности в общении, умения понять настроение, способности сказать и услышать то, что может оказаться неприятным.
Отношения в семье – это не «ты - мне, я – тебе», мол я «хорошо выполняю» свои «обязанности», и «должен получить» то-то и то-то.
Каждый в семье несет свою часть ответственности, безусловно, но есть еще и то, что про «ВМЕСТЕ». Когда вместе сталкиваетесь со сложностями и вместе их решаете, хоть для этого и приходится преодолеть иногда обиду, или злость, или смущение.
Такие моменты важно проговаривать, ведь это обычная часть семейной жизни.
А так получается, что Вас обижает то, что происходит не «по-вашему», а в чем причина, Вас и не интересует. В конце концов, жена тоже имеет свои желания и нежелания, она могла просто НЕ ХОТЕТЬ в тот момент делать именно так, и это нормально. А раз сказала, что что-то неприятно, то, наверное, так и было.
Но это только про конкретный момент, а Вы воспринимаете это как оценку Вас в целом ,что, похоже, вызывает у Вас потребность «защитить свою честь». Вам не нужно тут «выстраивать защиты», это же ваша жена, с которой Вы живете 16 лет и наверняка уже через многое прошли вместе.
Просто разговаривайте, ведь только в близком доверительном общении формируются настоящие близкие отношения.

Помогите разобраться в данной ситуации.
Похоже, Вы уже и сами «разобрались» в этой ситуации достаточно детально.
Вы устали жить так, как Вам не нравится, силы, потраченные на терпение этой ситуации, заканчиваются, никаких изменений не предвидится, раздражение растет и уже переходит на людей, которые даже не имеют к этому отношения, только возрастом схожи.
Согласна с коллегами, все эти годы ваши границы нарушались.
При этом важно помнить, что в этой ситуации есть и ваша доля ответственности.
Возможно, Вам неприятно будет это слышать, но именно Вы могли действовать в направлении защиты своих границ, потому, что именно Вы чувствовали дискомфорт, и границы эти – именно ваши.
Спустя 22 года терпения сложно злиться на себя (да и не нужно на самом деле), потому, что очень хочется сбросить весь негатив, который так долго копился. Вот и переваливается вся ответственность за ситуацию на мужа и на свекровь.
Это важно понимать, чтобы видеть «картину целиком».
Очень хочется Вас поддержать в вашем желании изменить ситуацию, избавиться от роли няньки, которая терпит капризы.
При этом Вам важно все таки разобраться с тем, что внутри Вас мешало все эти годы заявить о своих потребностях, потому, что даже если так случится, что именно это напряжение со временем «рассосется», или наоборот, Вы вдруг решите начать «новую жизнь» в других отношениях, то все ваши «старые» внутренние проблемы перейдут в новые отношения вместе с Вами, и Вы опять будете молчать о том, о чем важно говорить. Все это можно сделать вместе с психологом, но не на сайте, а в вашем городе вживую, или в крайнем случае по скайпу.
Вы действительно НЕ обязаны все это делать и терпеть (а вот как раз с тем, почему терпели до этого, есть смысл разобраться).
Вы наконец-то услышали Себя, и я бы предложила Вам продолжить слушать Себя и дальше. Уверена, что Вы сможете «услышать» не только проявления злости и агрессии, не только то, каким образом Вам НЕ хотелось бы жить, но и ваши настоящие желания о том, как именно хотелось бы.
А дальше – двигаться в этом направлении, в сторону своих желаний.
«Неужели и я так буду жить?» - только Вы выбираете, «как» Вам жить,- Вы молоды, Вам только 39 лет, все еще можно изменить.
Если о практических шагах, то конечно важно начать жить отдельно.
Понимаю, что это может оказаться сложным, и что это желание может не разделить ваш муж, но тут важно стараться вместе придумать, как можно все организовать, чтобы свекровь территориально все-таки находилась отдельно.

Как мне его понять
Его поведение может объясняться множеством причин, хотя в целом можно предположить, что ему так удобно и комфортно, человеку вообще свойственно выбирать в жизни то, что комфортно.
Но, похоже, все это не дает радости Вам, к сожалению.
Возможно, настало время и для Вас подумать о том, как Вам было бы хорошо, и сделать шаги именно в этом направлении?
Какой бы Вы хотели видеть свою жизнь?
Что Вам нравится делать?

Боязнь быть одной
В вашем обращении можно увидеть несколько «установок», которые Вами, возможно, не осознаются, но которые управляют вашей жизнью:
Отношения «это сильно сложно и проблемно»
«в наше время все сводится к одному»
«наивно хотеть что бы тебя любили не из-за физических данных».
Таких установок может быть больше, и это не о каких-то конкретных парнях или ситуациях.
Это та «призма», сквозь которую Вы видите, «как устроен мир».
И Вы верите в то, что это действительно так.
И Вы всегда будете находить «подтверждение» тому, во что верите.
Эти установки возникли на основании вашего личного опыта, маминого опыта, вашего анализа того, что Вы видите в своей жизни.
При этом ваш анализ не совсем корректен по причине того, что наш мозг устроен так, что находит подтверждение именно нашим внутренним установкам.
Именно поэтому важно разобраться в этих установках, проанализировать их и заменить на те, которые позволят построить именно то, что хочется «поддержка друг друга, забота».

як жити з зятем ексгібіціоністом
Варто розповісти це тим, хто поруч. Ви пишете, що в тітки є донька і син, і з донькою складні стосунки.
Знаєте, в кожній родині все «складається» так, як це «складають» самі люди.
Можливо саме через складні стосунки все це й діється.
Наприклад, зять може навмисно так вчиняти, щоб «довести» тещу, бо вона в свою чергу щось ще робить, щоб їм не так просто жилося.
Не варто брати на себе відповідальність за те, що поза межами вашого впливу (запрошувати тітку жити до себе), оскільки це її (тітки) життя, її донька, яку саме вона виховувала та будувала з нею саме такі (складні) стосунки.
Все, що Ви можете, це розповісти це доньці та сину вашої тітки, та морально підтримувати її саму.
Взагалі то, якщо це її будинок, то вона може наполягати, щоб донька із зятем виїхали, бо ніхто не повинен терпіти в своєму домі те, що не подобається.
Але, знову ж таки, доки ніхто це не підтвердить, це поки що просто певні розповіді похилої людини. І навіть якщо вона Вам виглядає, як «світлий розум», це може бути не так, адже певні процеси колись починаються, і невідомо, чи не є ці розповіді початком вікових змін.
Можливо сама тітка вміє користуватися телефонною камерою, та зможе зняти все на відео, або домовиться з кимось з сусідів, хто зможе в цьому допомогти. Тоді вже можна буде предметно розмовляти.
Доречі, судячи з віку тітки (80 років), її зятю має бути на менше 50 років, а в цьому віці в чоловіків загалом вже інші потреби, ніж зацикленість на сексуальному задоволенні, виходять на перший план. Хоча, зрозуміло, що все індивідуально.

Що робити коли син проявляє сексуальний потяг до мами?
Досить складно уявити, що раптом за тиждень так різко змінилися стосунки, і при цьому нічого не трапилося.
Можливо, Ви можете припустити, що могло стати причиною такої різкої зміни?
Якими були ваші стосунки з сином, наприклад, 3 тижні тому?
Можливо, він про щось розповідав Вам, або Ви бачили якісь інші тривожні сигнали?
Як загалом, чи прислухався раніше син до того, що Ви йому казали, чи дотримувався певних правил, які Ви встановлювали?
Чи важко Вам взагалі відмовити синові в тому, що він просить?
Чи часто Ви відмовляєте йому?
Чи не намагався раніше проявляти до Вас подібний потяг, але менш явно?
Чи не бачиться Вам така його поведінка, як не властива йому, можливо це якийсь виклик, (можливо він щось хоче довести Вам, чи за щось «мститься»), чи може його хтось примусити до такої поведінки (наприклад, компанія, на спір)?
Варто розібратися, що ним керує.
Звичайно ж, що стосується поведінки, то тут варто чітко та впевнено дати відповідь, що про такі стосунки навіть мови йти не може.

як жити з зятем ексгібіціоністом
Коли мова йде про літніх людей, то тут не так все просто. Справа в тому, що так часто буває, що людина похилого віку може розповідати те, чого в дійсності немає.
Тому перед тим, як приймати якісь міри щодо цього зятя, варто з’ясувати, чи насправді все так, як вона каже.
Нажаль, такі випадки часті, і людина може загалом поводити себе досить нормально, але в певних моментах щось «перемикає».
Можливо є сенс поговорити з кимось, хто міг би встановити відеокамеру, яка б зняла таку поведінку зятя, щоб мати впевненість.
А загалом, якщо Ви живете далеко, то варто розповісти тим, хто живе поруч ф може захистити вашу тітку.
А чиє житло, в якому вони проживають?
Це тітка живе в чужому житлі, чи зять з дружиною проживають у тітки?
Що стосується самої тітки, то можете порадити їй зачиняти двері та не дивитися, хай собі робить, що робить, а вона буде займатися своїми справами. Якщо були б докази, то тут можна і поліцію викликати. Забрати його навряд чи заберуть, але перелякатися він може.

Поведение с детьми.
Я бы разделила этот момент на 2 части:
1 – то, что происходит до того, как договорились,
2 – то, что происходит уже после того, как договоренность достигнута.
В первой части важно, чтобы мнение ребенка было учтено, ведь это именно для дочки выбирается место, где ей хочется гулять. Тут важно научить ребенка слышать свои желания, чтобы и в будущем ребенок умел «узнавать», что же хочется на самом деле.
А вторая часть – это уже больше про ответственность за договоренность, мол, раз мы договорились (при этом ребенок хотел именно такой договоренности), то уже несем за это ответственность и «выполняем».
Конечно, это больше должно касаться не прогулок, а чего-то более серьезного, когда важно «держать слово». Но на примере прогулок такую черту характера тоже можно формировать.
При этом в ситуации, описанной Вами, можно еще и отделить 2 стороны – участника.
Подружка, которая сначала хочет одно, а потом «передумывает» и у нее идут на поводу.
И вашу дочку, которая в этой ситуации может выбирать, она принципиально хочет идти именно туда, куда раньше договорились, и тогда вы идете туда без подружки. Потому, что ваш ребенок хочет пойти именно туда.
Или для вашей дочки важна эта подружка, и тогда можно пойти в другое место.
При этом для вашей дочки важно было бы «завести» и других подружек, чтобы она могла выбирать, а не зацикливаться на ком-то одном, да еще и с капризным характером. Тогда у нее всегда будет выбор, играть ли с капризной подружкой на ее условиях, или пойти на другую площадку и там поиграть с кем-то, кто готов играть «на равных».

Я стала жестокой?
Бабушка привыкла к вашему послушанию, и возможно для нее настолько неожиданным стало ваше желание отстоять свои границы, что она подобрала такое сильное слово.
А возможно, сам тон, которым Вы стали отстаивать свои границы, немного резко звучит, а бабушка тонко чувствует такие моменты, и она стала опасаться, чтобы Вы не перестали быть прежней, для нее это означает, что Вы не были «жестокой», а сейчас можете таковой стать.
Знаете, когда на человека давят, он иногда может «сверх потребного» дать отпор, потому, что вроде как чувствует потребность бороться за свое право быть собой и не делать то, что не хочет.
Все это только предположения, ведь ситуация не ясна, да и нет информации ни о бабушке, ни о ваших с ней отношениях, хотя можно предположить, что судя по тому, что ее слова Вас задели, Вы прислушиваетесь к ее мнению, значит она в какой то мере важна для Вас.
Вы можете поговорить с бабушкой про это, объяснить свою точку зрения, услышать бабушкину.
Думаю, что в этом разговоре Вы сможете прояснить, что именно хотела сказать бабушка, и от какой «жестокости» хотела Вас уберечь.
Ваши границы могут пытаться нарушить разными способами и разные люди. В некоторых ситуациях без доли «жестокости» на самом деле не удастся их отстоять. Но в целом, важно научиться это делать тактично, без «перегибов», чтобы тонко чувствовать баланс, где Вы защищаете свое, а где уже переходите на «чужое».
Ну а бабушки, они вообще часто бывают очень чувствительны к резкому тону или неожиданным поступкам)
И если в целом ваша бабушка достаточно «справедливо» оценивала ваши поступки или слова, то есть смысл просто обеспечить в общении с бабушкой более щадящий тон.

Здравствуйте. Что вы можете сказать об этих людях?
Альбина, чужое мнение – это всегда просто чужое мнение, и сколько бы Вы не спрашивали «отзывы», Вы вряд ли найдете ответ. Потому, что кому-то подходит такой коуч, а кому-то нет. Только свой опыт даст свой ответ, подходит ли это лично Вам.
Из всех, кого Вы перечислили, лично слышала только Ракова, стиль его общения с аудиторией достаточно провокационен, но многим этого как раз и хотелось.
На самом деле важно не то, кто «учит», а то, что именно Вы хотите получить в результате, что хотите изменить в себе, что Вам мешает. Когда Вы «задаете Миру вопросы», то ответы приходят в неожиданных местах, важно уметь слышать.
Кому-то достаточно шепота, чтобы услышать, а кому-то нужен мегафон, в виде «самого-самого раскрученного тренера».
При этом, на мой взгляд, такие мероприятия – это больше про некую встряску, общий подъем, эйфорию по типу «э-ге-гей, сейчас мы все сделаем», там не будет ничего про Вас лично, про вашу историю, вашу проблему, и про лично ваш отклик на это все. А личная работа со специалистом – это индивидуально о том, что именно Вас волнует или интересует.

Боюсь признаться родителям о том что я курю
Сергей, Вам уже 18 лет, Вы сами отвечаете за свое здоровье и за свою жизнь.
Отношение родителей к вашему курению, похоже, рассматривается Вами как некое «разрешение», мол, если узнают и ничего не сделают особенного, то значит «можно курить».
Да курить в принципе можно, просто последствия для организма плохие)).
Но это же ваш организм, и Вы сами принимаете решение, как с ним поступать.
Родители могут ругать, кричать и нервничать, но легкие – лично ваши, и Вы сами вольны распоряжаться их состоянием.
В конце концов, если вдруг ваше курение приведет к каким- то негативным последствиям для организма, то никто, кроме Вас, не будет чувствовать вашу боль, ну купят лекарства или обеспечат уход, но все остальное – будет происходить только с вашим телом, не с ними.

Почему отталкиваю, не могу довериться мужчине?
Причина такого страха может быть связана как с детским, так и с более поздним опытом. Так психика защищается от боли, которую перенести практически невозможно.
Страх показать свою уязвимость может говорить о неуверенности в себе, в том, что Вы достойны уважения и хорошего отношения, какой бы ни были «неидеальной», слабой, беззащитной.
Возможно также, что Вам сложно принимать комплименты, поскольку Вы не верите в их искренность.
Возможно также, нет уверенности в том, что знаете как выходить из некомфортных для себя ситуаций, поэтому предпочитаете в них не попадать, а значит отметать заранее все то, где «зыбко».
Часто за страхом довериться стоит страх отвержения, который формирует защитную стратегию «опережающего отвержения» - чтобы не отвергли меня, я это сделаю первой.
Плюс некий «фильтр» по принципу «если я нужна тебе даже такая, то возможно это всерьез».
Возможной причиной также может быть и неосознанная потребность кого-то «наказать», если была некая история, в которой Вам сделали больно, а ваши чувства (обиды, злости, несправедливости,…) остались, не были проработаны, а просто были «спрятаны подальше», и теперь «вылезают» при ощущении возможности отыграться.
Также может действовать некий сценарий, (например, полученный в детстве от мамы/ бабушки/…, мол «настоящая женщина…»), который стал вашей внутренней установкой неосознанно, а теперь нуждается в пересмотре, поскольку ваш опыт говорит о другом.
Это все предположения, причину можно найти при более глубоком анализе ваших чувств и предыдущего опыта.
Что с этим делать?
Важно разобраться в причинах, а потом уже искать выходы.
В целом, как направление, важно в каждой ситуации научиться осознанно видеть, где на самом деле есть опасность, а где Вы боретесь с «ветряными мельницами», и ваши чувства относятся не к этому конкретному мужчине, а к кому-то из прошлого, или дело в вашей неуверенности или в чем-то еще ( это зависит от того, что прояснится при выяснении причин).

Предательство друга
Могут быть разные варианты, например, ему про Вас что-то сказали, что изменило его отношение к Вам, или он истолковал ваши слова так, что его это задело, и теперь он так реагирует.
Может быть и то, что Вы его не так уж хорошо и узнали, и на самом деле он может так поступать.
Вы пишете, что он самоутвердился – это именно ваше ощущение, а не та реальность, которая есть, ведь Вы не знаете что он чувствует, может он просто не знает, как себя вести и ведет себя именно игнорируя Вас.
Лучше всего поговорить вживую. Можно, например, сказать, что хотите понять, что произошло, может чем-то Вы его обидели, или возникло недопонимание.
Даже если он скажет то, что Вам будет неприятно, например «просто ты мне надоела», это никак не унизит Вас, ведь Вы остаетесь сами собой, не совершаете недостойных поступков и не оскорбляете друга. За то, что Вы хотите понять, что происходит, Вы заслуживаете только уважения.
А если он этого не будет способен понять, то это его ограниченность, и это его проблема, а не ваша.
Тогда уже Вы сможете для себя делать какие-то выводы, а пока ситуация не ясна, то и выводов быть не может, ведь они базируются только на догадках.

Муж постоянно унижает за прошлые отношения, что делать?
Екатерина, думаю, что «Часто говорит, что все лучшее досталось другим» - это ключевые слова, которые говорят о том, что это ЕГО внутренняя установка, сквозь которую он смотрит не только на Вас, но и на весь Мир.
Это ЕГО внутренняя проблема, и Вы тут абсолютно не причем. Он должен сам разобраться с этим, это можно сделать вместе с психологом.
А Вам важно отстоять свои границы и не позволить ему сваливать на Вас свой негатив по поводу того, что ему в жизни что-то «не додали».
К сожалению, может так оказаться, что он не захочет увидеть в этом свою проблему, часто люди склонны искать причины не в себе, обвиняя всех вокруг в своих неудачах.
И тут уже ваш выбор, позволять ли такому человеку портить вашу жизнь, или нет, ведь дальше могут оказаться и «дети у других лучше, а ты наших плохо воспитала», и «еда у других вкуснее и в доме чище»… Обычно такие установки проникают во все мелочи, если человек не хочет увидеть в этом свою ответственность и что-то изменить. К сожалению.
Что важно сейчас – НЕ принимать эти слова на свой адрес, заботиться о Себе, о своем внутреннем спокойствии, стараться создавать вокруг себя ту обстановку, в которой Вам комфортно.
И помнить, что Вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью, Вы строили такие отношения, которые хотели, и будете помнить об этих отношениях столько, сколько захотите, потому, что в каждых было что-то хорошее и Вы благодарны жизни за то, что те отношения были в вашей жизни, НЕ зависимо от того, нравится это вашему мужу, или нет.

Как бороться с эгоизмом?
Вячеслав, Вы очень глубоко умеете анализировать свое внутреннее состояние, не смотря на свой юный возраст. Вызывает уважение и тот факт, что Вы готовы «видеть» истинные причины своих поступков и готовы что-то в себе менять.
Только вот движет Вами совсем не эгоизм.
Если «нырнуть» еще глубже, то за желанием привлечь внимание и услышать одобрение, на самом деле стоит неудовлетворенная (еще с детства) потребность быть принятым, быть нужным, чувствовать, что важен для кого-то, и, получая такие ощущения из внешнего мира, укреплять свою позицию «я интересен, ценен, важен».
События вашего детства, отношения с мамой, формировали вашу самооценку, ваше самоощущение. Похоже, что получилось так, что пока что Вы не чувствуете себя «я ОК» без внешнего тому подтверждения. А чувствовать это – очень важная и сильная потребность каждого человека. Вот Вы и стараетесь удовлетворить эту потребность так, как умеете.
Что с этим всем делать? В целом, направление одно – это путь к самому Себе.
Узнавать Себя, прислушиваться к Себе, понимать, чего хочется, а что не нравится, верить своим чувствам, а не оценкам окружающих, высказывать Свое мнение, а не то, которое хотят слышать (и тогда вокруг Вас как раз и будут концентрироваться люди, которым интересно именно ваше мнение).
И перестать себя ругать.
Да, можно видеть какие-то стороны, которые хочется изменить – важно просто двигаться в сторону изменений, а не сверлить себя за то, что что-то не так выходит, как хотелось бы. Вы – просто живой человек, который, как и любой живой человек на этой планете, совершает ошибки.
Вам хорошо было бы поработать со специалистом в вашем городе вживую (или по скайпу), чтобы хотя бы для начала получить поддержку, разобраться в тех вопросах, которые волнуют, и очертить те ориентиры, к которым двигаться.
Что касается зависти, то, как написала коллега, к ней как раз есть смысл прислушаться, ведь она подсказывает Вам, чего же на самом деле хочется от этой жизни. А значит, можно двигаться в этом направлении.
Видите, получается, что ваш «эгоизм» нужно «лечить» как раз таки настоящим вниманием к Себе, которое позволит Вам опираться не на чужие оценки, а на свое мнение. Будучи уверенным в себе, чувствуя к себе положительные эмоции, Вы сможете и к другим относиться более глубоко и делиться с ними своим теплом.
А еще мне понравилось одно высказывание (кстати, кажется на этом сайте оно было), что «эгоист – это не тот, который хочет жить так, как ему нравится, а тот, кто хочет, чтобы другие жили так, как ему хочется». И это еще раз подтверждает то, что Вы совсем не эгоист))