Что делать? Как мириться? Как извиняться?
Отношения вашего мужа с родителями – это только его ответственность.
Тут совершенно не нужно «винить» себя в том, что не влезли, наоборот, это по сути было соблюдением его границ, хоть Вы и расцениваете это иначе.
Ваши отношения с его родителями – это ваши отношения. Если хотите говорить со свекровью о том, что произошло – это ваше право. При этом всегда можно сказать, что «ваши отношения с сыном – это ваши отношения, они формировались годами, и я сейчас не планирую в них влезать и корректировать что-то», поэтому «все разногласия с сыном лучше обсуждайте с ним лично».
Полностью согласна с коллегой – Вам важно с мужем учиться разговаривать, обсуждать то, в чем нет согласия, находить общие решения.
При этом «мы ж семья» - не означает, что вы всегда друг с другом согласны и «должны» прям горой друг за друга стоять. Никто не отменял личного пространства и личных историй отношений с разными людьми. Муж выбрал не позвать родителей не просто так, это его выбор и это его ответственность разруливать (или нет) эту ситуацию.

Пропал интерес к жизни. Что делать?
Вы хотите работать в ОАЭ, так в чем проблема?
Устройтесь сами туда, куда хотели бы, чтобы отец помог устроиться.
Если Вы профессионал – то Вас возьмут.
Конечно причин того, что отец отказался Вас устроить на работу мы не знаем, но возможно, это был определенный момент, важный для вашего взросления и самостоятельности и отец решил дать Вам возможность состояться самому.
Раз именно сейчас Вы на него рассердились, то можно предположить, что раньше он удовлетворял ваши запросы (возможно, и материальные).
Не имеет значения цвет кожи, черты лица – важно, что если человек хороший специалист, который хочет двигаться и развиваться в своей сфере, то он всегда найдет ту работу, которая и будет интересной, и принесет материальное удовлетворение.
Рассуждать о том, что родители чего-то не додали, а «должны были» - они дали Вам возможности, Вы получили образование, может теперь пришло время показать на что Вы сами способны?
«Я пытался пускать свою энергию на самореализацию, никто в этом не заинтересован.» - так в этом кроме Вас никто и не может быть заинтересован, это ж ваша САМОреализация, и интерес к ней может быть ТОЛЬКО ваш.
Не хотите быть «как все» - сделайте себя Другим, не таким, чтоб в «общественном транспорте» и не «за копейки работать». Тут у Вас все возможности есть, образование, желание – осталось усилия приложить к действиям, а не к поиску «виноватых», «кто что не додал» .

Что делать когда жизнь разрушена а умирать страшно?
Долли, у тебя есть самое главное – твоя Жизнь. И в этой Твоей Жизни обязательно будет еще много всего замечательного! Ну и трудности и ошибки тоже конечно будут. Такие, как вот эти 2 месяца не хождения в университет.
Какая разница, что какие-то посторонние люди будут спрашивать тебя, почему ты не появлялась в университете?
Ну не появлялась, «так сложились обстоятельства». Они у всех разные бывают.
Перед кем стыдно?
Перед людьми, которых ты практически не знаешь?
Которых ты не будешь помнить уже через несколько лет?
Тут важно разобраться в том, что важно именно для ТЕБЯ, для Твоей Жизни, а не для всяких там условностей или, еще хуже – понятий, типа ты кого-то там «подвела».
Почему не хотела ходить в университет (личная жизнь/отношения/ лень/ не получалось, сложные для тебя предметы/ не нашла контакт с одногруппниками / буллинг/ …)?
Нравится ли специальность, на которой учишься, сама ли ее выбирала, хочешь л работать в этой сфере или хочешь что-то совсем другое?
Хотела бы вернуться к своему обучению или найти другое /пойти работать?
Самое важное – это ты, твои чувства, твои желания, и, раз ты столкнулась с такой ситуацией, то как раз самое время в этом разобраться.
А потом уже принимать решения. В универе всегда можно договориться о досдаче растянутой во времени, или взять академотпуск, или поговорить с каждым преподавателем отдельно – выход есть всегда. И твой стыд – это только твой внутренний барьер, от которого важно избавиться. В жизни столько всего сложного случается, мы – обычные люди – каждый по-своему переживаем свои сложности, и каждый по-своему находит свои ответы.
Но поверь – тех, кто «не ошибается» на этой планете пока не было))

Срываюсь на бабушке
Крис, Вы попали в тяжелые жизненные обстоятельства и ваши реакции абсолютно нормальны.
Чтобы снизить «накал» , Вам важно снять с себя ту часть ответственности, которая НЕ ваша, НЕ нести на своих плечах то, что зависит не от Вас.
Вам хорошо было бы индивидуально поработать, иногда достаточно и одной встречи, чтобы расставить себе немного иначе приоритеты, увидеть ситуацию шире и глубже. Чувствуется, как любите Вы бабушку и как искренне хотите ей помочь, «исправить ситуацию». Но ведь в вашей жизни сейчас тоже происходят очень важные изменения. Возможно, Вам в целом сложно думать о себе, поэтому переживания о бабушке заняли такую большую часть вашей жизни.
Ваша бабушка жила свою жизнь так, как она могла, умела, хотела.
Сейчас у нее такой период – болезнь. И как бы жестко это не звучало – это ЕЕ период жизни, который ОНА должна тем или иным образом преодолеть. Мы не знаем, как складывалась ее жизнь, и что способствовало тому, что ей сейчас именно так.
Вы можете оказывать ей помощь, которая необходима в уходе, можете искать врачей, которые помогут разобраться в тонкостях лечения, можете быть рядом, дарить любовь и внимание, согревать теплом своего участия, - это все так важно в пожилом возрасте.
НО Вы НЕ можете забрать у нее даже маленькую часть ЕЕ жизненных страданий – это ее Путь.
У Вас будет своя старость и свои болезни, и тогда наступит ваш «черед» проходить то, что проходит сейчас бабушка.
Поэтому важно помогать, но НЕ винить себя за то, что не можете облегчить ее состояние. Просто делайте то, что можете, что НЕ является для Вас жертвой, потому, что как только Вы будете делать то, что не готовы, «жертвуя собой», это негативно будет влиять и на Вас (Вы будете злиться) и на бабушку (она будет чувствовать, что ради нее жертвуют, разные есть варианты реакций, но они точно не помогают человеку).
Вы держитесь, ваша задача сейчас – заботиться о себе и будущем малыше.

Свобода внутри
Марина, возможно это и не про «ложный путь», но точно о том, что «что-то пошло не так», и тут просто важно «разложить все по полочкам» и понять, что же именно вызывает такое ощущение несвободы.
«Жизненные ситуации идут по тому сценарию, что я хотела(или мне думалось, что хотела)» - тут важно помнить, что когда Вы хотели этих жизненных сценариев ( думаю, что тогда это и было ваше искреннее желание), то пока не знали, как будете себя ощущать «внутри этих сценариев».
Сейчас Вы «внутри», и естественно Вы уже другая, и ощущения иные. Возможно, находясь «внутри», уже получив определенный опыт, Вам бы хотелось что-то изменить, но внутренняя жесткая позиция «надо следовать сценарию» мешает отклониться от «намеченного пути».
Возможно, Вы не рассчитали время или силы, и просто наступило истощение ресурса, ведь к цели можно идти с разной скоростью и с разными усилиями, а выбранный Вами способ мог оказаться слишком выматывающим, и тогда вопрос не в цели, а в способе ее достижения.
Знаете, в целом если смотреть, то видя некое разочарование всегда можно предположить, что перед этим было некое «очарование», искаженные ожидания, которые просто были жизнью «разоблачены». И тогда вопрос не в ситуации, а в том, что изначальные ожидания от нее были нереальными, завышенными.
Может присутствовать и выгорание, ведь все время «двигаться вперед» и не получать необходимой подпитки выматывает.
Ну и никто не отменял экзистенциальных моментов, когда и цель может измениться с новым опытом и новыми желаниями, и «противостояние» между личной свободой и ответственностью всплывает – чем больше свободы, тем больше берешь на себя ответственности, что может оказаться тяжело.
Это только предположения, список можно продолжать. Вопросов много, много индивидуальных нюансов, которые на сайте не учесть, важно разобраться в причинах, чтобы понять, что делать.
А что касается «камней на плечах» - можно попробовать часть задач, которые «несете на себе» снять, отложить на время, а некоторые из тех, которые «висят в воздухе» в виде «хочу пойти в спортзал/ помыть кухонную вытяжку/ записаться на танцы/ научиться рисовать/…» - запустить в исполнение, например, взять урок живописи /танцев/ … . Это точно разгрузит ваши плечи).

Истинное самоощущение – это не про «оптимально и правильно», а про чувства, у Вас в данном случае про «пустоту внутри».
Вы не чувствуете радости от того, что достигли все это «оптимальное и правильное»?
А что Вас в жизни радует?

Ответ отредактирован автором 25-11-2021 12:08:55

хочу стать уверенной и сексуальной
Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими тяжелыми жизненными обстоятельствами, да еще и в детском возрасте.
Но Вы огромная умничка, что прислушиваетесь к своим чувствам и стараетесь изменить то в отношениях, что Вам не нравится.
И не страшно, что пока Вы ошибочно искали решения в изменении своего поведения в сторону еще большей «податливости» (стать еще лучше, чтобы он «оценил»).
Важно, что Вы умеете себя слышать и готовы что-то менять!
Просто теперь важно перестать «стараться» для него, а начать заботиться о себе.
Важно помнить, что какой бы «не такой» по мнению другого человека Вы не были, это не дает НИКОМУ права быть с Вами грубым, не уважать ваши чувства и просьбы.
А еще важно знать, что Вы ДОСТОЙНЫ уважения, любви, принятия, поддержки – и Вам НЕ НУЖНО для этого как-то по-особенному себя менять.
Всего этого Вы достойны просто по праву рождения.
Не с этим парнем, так с другим, у Вас сложатся отношения, в которых Вас будут ценить, уважать и любить.
Но для начала важно изменить отношение к самой себе и начать саму себя ценить, уважать, любить и не позволять обращаться с собой недостойно.

Проблемы с родителями
А может еще есть причина вашего состояния и в том, что первый брак не сложился, и Вам вроде как неудобно перед родителями, вроде как Вы «не оправдали» каких -то их надежд.
Каждый человек в жизни ошибается, важно просто делать выводы и идти дальше.

Неловкость
Можно напрямую сказать, что с болеющими стараетесь держаться подальше, мол «ничего личного, ситуация вокруг непростая».
Можно в шутливой форме ответить, и не обидно, и в то же время озвучить свою позицию, например «о, нет, я пожалуй подожду с чаем до твоего выздоровления, а то если домой еще и вирус притащу, так меня точно выгонят)», понятно, что Вам виднее «в какую сторону шутить» с каждым конкретным человеком.
А что касается того, что поселок небольшой и Вы боитесь потерять подружку – тут важно о себе не забывать, ведь если ради сохранения дружбы Вы станете «наступать себе на горло», то такая «дружба» никому не нужна, (да и не дружба это уже получается, ведь с друзьями важно быть открытой, быть собой, а не подстраиваться).
Вам хорошо было бы разобраться в себе, в тех глубинных внутренних установках, которые мешают Вам заботиться о себе, отстаивать свои границы, которые мешают Вам проявлять свои собственные желания из опасения «не угодить» и остаться одной.
«Мне судьба дает мало хороших людей» - тут тоже много про внутренние установки:
- а другим с этим больше везет, им больше хороших людей встречается?
- «судьба дает» - а Вы в этом не участвуете?
- как думаете, достаточно ли много в мире хороших людей?
- если человек хороший, под него тоже надо подстраиваться, или он способен понять и принять Вас «не идеальной»?

Проблемы с родителями
Формировалось такое ваше состояние долго, с детства, и в один день не возникнет уверенность в себе.
Даже то, что Вы пишете про маленький город, звучит как «чтобы кто-то чего-то не узнал». Т.е. Вам не только мнение родителей важно, а и «что люди скажут». Со всем этим важно работать, чтобы научиться не оглядываться на мнение других.
Почему «отпрашиваетесь» понятно, ведь раз родители сидят с ребенком, то важно уважать их границы и договариваться, когда они могут/согласны/хотят, а когда нет. Это скорее не про отсутствие уверенности, а про нормальное уважительное отношение, ведь они не обязаны, а просто помогают, когда могут.
Для начала просто можно прямо говорить «я иду на встречу», если спросят с кем – ответить, если начнут высказывать что-то «да, я вас услышала».
Будет сложно, но тут «дорогу осилит идущий» и «глаза боятся- руки делают» пусть «помогает», а дальше уже можно будет опираться на свой опыт, когда уже много таких разговоров проведете.

Незнаю как поступить с мужем
Рита, какими бы не были «мотивы» мужа (например, он переживает, что не готов стать отцом) – это НЕ оправдывает никаким образом его поведение относительно Вас.
Он – взрослый человек и сам несет ответственность за свое поведение. Если у него проблема – идет к специалисту.
Ваша задача сейчас – обеспечить себе безопасность и спокойствие.
На данный момент он четко озвучивает свою позицию. Не хочет, значит не хочет.
Квартира ваша, значит можно сменить замки, предварительно предупредив об этом, договорившись, когда он соберет свои вещи, или собрать их самой.
У него будет возможность побыть без вашего воздействия и самому принимать решения о том, как он хочет видеть в дальнейшем свою жизнь, с Вами и ребенком, или без.

Неловкость
Вам важно научиться заботиться о себе и выстраивать свои границы.
Коллега, к слову, придя на работу несмотря на болезнь, нарушила границы остальных сотрудников.
Вы никого не обидите, если откажете – это ваше право делать то, что Вам нравится и не делать то, что не нравится.
Тут можно поискать в прошлом (в детстве) корни такого отношения к себе и окружающим, когда важнее «не обидеть других».
А потом начать «тренироваться» в разных подобных ситуациях вести себя уже иным образом, получая новый опыт уверенного в себе человека, который уважительно относится не только к другим, а и к себе.

Проблемы с родителями
Елена, похоже, что внутренне Вы не сепарировались (не отделились) от родителей, и их неудовольствие переживается Вами очень болезненно.
Тут выход один – строить свою жизнь и «тренировать» себя быть по-настоящему взрослой, не отчитываться, принимать решения самостоятельно, не обращать внимание на мамино поведение (к слову, не очень «взрослое»).
Обычно подростковый бунт помогает «перепрыгнуть» детям и родителям на «новую ступеньку» отношений, когда у «ребенка» не особо то и спросишь, если он не хочет))
Можно предположить, что в вашем опыте подобного не было, раз Вам сейчас сложно. Тогда может помочь работа со специалистом индивидуально.
Лучше не зависеть от родителей и материально, да и жить отдельно, но даже живя вместе можно выстроить свою независимую линию поведения.
Направление на отделение – единственно верное с точки зрения линии развития личности, ведь это только ваша жизнь и только Вам выбирать, с кем строить отношения, а с кем нет, и ответственность за этот выбор только ваша.
К слову об ответственности,- возможно, есть смысл разузнать про этого человека поподробнее, раз о нем что-то не очень хорошее говорят, ведь тут дело не в том, что нравится или не нравится маме, а в том, что с этим человеком лично Вам будет или нет хорошо (ответственный ли он, порядочный ли, не обижал ли кого-то из бывших девушек, какие у него отношения с родителями и т.п.).

Отношения и личные границы с близкими людьми
Три года назад сложно было предугадать наперед, какой окажется эта ваша подруга.
Сейчас Вы уже узнали, что она Вас не поддерживает, обесценивает, не проявляет инициативу в общении – это реальность.
И что делать с этой реальностью уже ваш выбор на настоящий момент, и не важно, что «уже 3 года» длятся эти «отношения».
« Работать над собой» - это можно.
Но не для того, чтобы «повлиять» на подругу, а чтобы улучшить свою жизнь.
Было бы хорошо разобраться в себе, чтобы понять, как именно выбираете друзей, что мешает открыто проявлять себя, почему так долго терпите отношение, которое не нравится, какие есть внутренние (глубинные) установки (например, относительно того, «как устроен этот мир /отношения/…, как люди относятся ко мне, достойна ли я быть счастливой /выслушанной/ иметь поддержку/…, или я что-то «должна» для этого» и т.п).

хочу стать уверенной и сексуальной
Вы не можете стать сексуальной/ страстной в ситуации, когда Вам не нравится секс, Вы его не хотите, а парень ведет себя по отношению к Вам грубо и даже не пытается привлечь ваше внимание в сексуальном плане.
Можно быть страстной тогда, когда секс нравится, когда его хочется.
Поэтому со страстностью возможно есть смысл разобраться попозже, если вдруг будете хотеть секса, но стесняться раскрыться. Но пока Вы об этом знать не можете, ведь может так случиться, что когда партнер будет умело себя вести, настраивать Вас, вести себя соблазнительно, то страстность и сексуальность проявятся автоматически)
А вот про уверенность есть смысл сейчас подумать.
Пока что все выглядит так, что Вы НЕ прислушиваетесь к себе, а стараетесь «удержать» парня (стать такой, какой он хотел бы Вас увидеть). Вы не хотите секса – а предлагаете, Вам не нравится его грубость, но Вы продолжаете «искать правильный подход» к нему.
Парень не заинтересовал Вас в сексе, возможно и удовольствие он доставлять не умеет, для чего ж себя то «ругать» и «исправлять»?
За этим всем может стоять ваша неуверенность в себе, в том, что Вы – уникальная, классная, с которой важно обращаться бережно и уважительно, потому, что Вы достойны именно такого отношения. А если кто-то не хочет или не умеет достойно себя с Вами вести, то НЕ Вам нужно «исправлять» себя, а вашему партнеру.
Важно не идти против своих желаний, говорить, если Вас не устраивает что-то, быть СОБОЙ, не бояться потерять человека, который Вас не ценит и не уважает.
Если он захочет улучшать ваши отношения, то согласится вместе с Вами разобраться в том, что вас двоих не устраивает, и тогда вы вдвоем сможете найти свои решения.
Нет безысходных ситуаций, есть выходы, которые не нравятся (по крайней мере сейчас не нравятся).
Когда станете СОБОЙ, а не «удобной/понимающей/ старающейся/…», то будет возможность уже говорить о настоящих отношениях.

Как поступить с отношениями?
«Есть ли развитие в таких отношениях» - на самом деле это и не отношения, какое тут «развитие».
Вы не уверены в себе, подстраиваетесь под капризы парня (не тот вес, цвет, вид,…), терпите унижения (как это выгнать из дому из-за веса?), стараетесь «понять и простить» там, где это недопустимо (ситуации рукоприкладства и оскорблений) - Вы живете в иллюзии, в которой что-то может измениться.
Измениться может только одно – Вы.
Когда Вы станете думать в первую очередь о себе, уважать себя, не позволять поступать и разговаривать с собой недостойным образом – вот тогда начнутся изменения.
Причем важно понимать, что эти изменения нужны НЕ для ваших отношений, НЕ для того, чтобы «удержать парня», а для того, чтобы Вы наконец получили шанс найти достойного человека, с которым сможете построить такую семью, о которой мечтаете.
Но это произойдет ТОЛЬКО при условии, что Вы начнете уважать и ценить СЕБЯ.