Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• апатия
  
  Ира, соглашусь с коллегами, нельзя помочь человеку без его на то согласия или желания, можно быть рядом и поддерживать.
  При этом важно не растворяться в парне и его проблемах, а жить своей жизнью, чтобы не стать «нянькой» при «капризном малыше», потому, что такой сценарий может закрепиться надолго, когда один всегда «страдает» и «имеет проблемы», а второй его «спасает», жертвуя собой. Часто такое поведение закрепляется настолько, что повторяется и в следующих отношениях.
  Не хочется Вас огорчать, но, к сожалению, может быть и так, что парень не знает как закончить отношения, и включается «апатия».
  

• Як навчити чоловіка поступатися дружині?
  
  В молодій сім’ї важливо вчитися домовлятися. У вашому випадку ви з чоловіком практично не розмовляєте від свого імені, так ніби конкурують просто дві батьківські системи - ваша та його.
  Погоджуся з колегою, варто почати розмовляти з чоловіком не з точки зору переконань, а з позиції початку побудови ВАШОГО СПІЛЬНОГО плану життя в родині, з урахуванням побажань і ваших і чоловіка. Побажань ВАС ДВОХ, а не ваших батьків.
  При цьому, варто намагатися відійти взагалі від того, чого б хотіли ваші батьки, а помріяти самим, навіть якщо ваші мрії «заведуть» вас обох дуже далеко, наприклад ви можете виявити, що хотіли б жити й працювати в іншому місті, або навіть країні. При цьому ви можете вирішити, що не хочете продовжувати якісь традиції ваших батьківських родин (наприклад, їздити в село тоді, коли ви цього не хочете, а хочуть тільки ваші батьки), а якісь захочете залишити (можливо, якісь особливості святкувань родинних свят).
  І НЕ ВАЖЛИВО, чи сподобається це вашій або його мамі – бо ви вільні в цьому житті обирати будь що, це ТІЛЬКИ ВАШЕ ЖИТТЯ і ТІЛЬКИ ваша родина, і тільки ваші (чоловіка та дружини) рішення про неї. І це не «егоїзм», а закони існування сімейної системи, які не тільки існують в літературі, а і підтверджуються практикою.
  

• Поругался с девушкой
  
  Как бы Вы хорошо не относились к девушке и ее ребенку, как бы не заботились или не помогали – это никаким образом не означает, что «в ответ» она «должна» соответствовать вашим ожиданиям (тут уже не важно, «должна» ли она прислушиваться к вашему мнению, или просто вежливо разговаривать, или помогать в чем-то).
  У Вас больше чувствуется принцип «ты мне, я тебе», мол «я хорошо себя вел, и имею право» - это в отношениях не работает.
  Двое в отношениях, по сути, делают то, что им нравится. Когда эти отношения приобретают семейный статус, то уже может идти речь о договоренностях, из которых произрастают обязанности – но эти обязанности люди добровольно соглашаются выполнять.
  А не потому, что кто-то «должен» потому, что ему что-то сделали хорошее. Один с радостью делает «хорошее» для другого, а другой также с радостью для него. (Ну, в мытье посуды радости мало, но есть понимание того, что это нужно)))
  Возможно, когда Вы не будете ожидать от девушки каких то поступков или слов, которые она с вашей точки зрения «должна», то ваши отношения станут другими.
  
  

• Бесплатная рассылка интересностей!

  Оставьте это поле ПУСТЫМ!

• Шан
  Елена, очень жаль, что в вашей жизни все так сложилось. Возможно, это прозвучит жестко, но часто только невыносимость обстоятельств вынуждает человека повернуть свою жизнь в другую сторону, и, наконец то, начать жить так, как хотелось бы.
  Очень хочется пожелать Вам сил и терпения (ну, с терпением у Вас, похоже, все в порядке, даже слишком). Но не на «оставшуюся жизнь», а на тот период, который потребуется для перемен.
  Вам только 36 лет, у Вас есть дети, которых Вы любите, Вы УЖЕ умеете обеспечивать себя и детей (раз муж не выделяет на это денег), ну а родители, которых, к сожалению, у Вас нет, по сути, к этому возрасту родители уже никого особо не защищают.
  А по поводу «эгоизма», мне понравилось тут на сайте одно высказывание: «Эгоист, это не тот, кто хочет жить так, как ему хочется. А тот, который хочет, чтобы другие жили так, как хочет он».
  Просто, к сожалению, нас «учили» «не думать только о себе». Да так старательно «учили», что многие вообще «не думают о себе».
  Но ведь помните, как в самолете «в случае опасности сначала надеть кислородную маску НА СЕБЯ, а потом уже на ребенка», потому, что если о себе не позаботиться, то о ребенке заботиться будет некому…
  Думаю, что Вы знаете, ЧТО Вы хотите, осталось понять КАК этого достичь.
  А еще важно разобраться в себе, чтобы понять, что Вас привело в такую ситуацию, какие ваши поступки, мысли, чувства, позволили в этой ситуации жить, чтобы не превратить дальнейшую жизнь в «бег по граблям».
  Держитесь! Вы смогли выжить «в этом всем», думаю, что «без этого» будет легче (хоть и с трудностями, конечно).
  
  

• Отпуск: кто едит и кто платит
  Абсолютно согласна, если вы планируете совместное будущее, то каждый имеет право высказаться.
  Тогда Вам важно с будущим мужем уже учиться принимать совместные решения, а не «или по-моему, или делайте сами». И вопрос отпуска тут может стать такой себе «тренировочной площадкой».
  Потому, что когда будет существовать ваша собственная семья, то вы вдвоем должны решать, кто будет в ваш дом приходить/ не приходить, с кем вы будете отдыхать / не отдыхать. Ну а деньги – тут тоже важно решить вместе, в каком количестве их «можно» «выпускать из семьи» - тратить на друзей или родственников, или уже пора научиться не идти на поводу и говорить «нет» там, где так считаешь.
  
  

• Страхи портят жизнь
  
  Вика, важно слушать свои чувства, и жить тем, что есть сейчас, а не опасаться того, что «может случиться» (есть много примеров, когда люди женятся по большой любви, а потом расстаются, потому, что встретили кого-то еще, жизнь непредсказуема).
  Если сейчас «не приходит решение» - значит, возможно, его еще нет, этого «решения».
  Как то «слышится» так, как будто «умом» Вы себя уговариваете, а «чувства» вроде как «не греют».
  Важно прежде всего разобраться в себе.
  Важные решения не нужно принимать «в разобранном состоянии». Да и торопить себя не нужно, ведь «время» - это тоже очень важная составляющая.
  

• Як навчити чоловіка поступатися дружині?
  
  Ваша сім’я – це окрема «держава», і вирішувати питання в ній ви маєте лише вдвох. Для того ви й створили свою окрему родину, що жити своїм життям, а не робити так, як хочуть батьки.
  Але при цьому, погоджуся з колегою, щоб домовлятися, варто вміти не тільки говорити, а й слухати іншого. Тоді з досвідом прийде вже й уміння, коли одного разу поступишся сам, іншого разу – партнер, а колись виникне рішення, яке влаштує обох. (Наприклад, сина можна взяти з собою, або ж, якщо обидві бабусі в одному селі, то поділити день на частини.)
  Демонструючи свою «непохитність», ми, частіше за все, отримуємо таку ж «непохитність» у відповідь. А от коли хтось проявить мудрість і зможе сказати, «добре, якщо тобі це так важливо, давай зробимо по-твоєму», то він тим самим дасть приклад іншому.
  Можливо, якщо Ви поспілкуєтесь з чоловіком відверто, то він зможе пояснити, що він теж хотів би стати незалежним від мами, і потребує вашої підтримки, але «бачить» це як поступовий процес. Тоді ви разом і підете в напрямку незалежності від батьків (і від ваших теж).
  

• Отпуск: кто едит и кто платит
  
  Ваш вопрос можно было бы переформулировать в короткий ответ:
  чьи деньги, тот и принимает решение на кого их тратить.
  Ваш молодой человек имеет право распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению.
  При этом, если он «не хочет» платить за девушку своего брата, то это его задача дать такой ответ, чтобы ему не садились на голову.
  Возможно, люди (брат и его девушка) на самом деле пользуются вашим парнем, но, видимо, ему проще ради сохранения отношений с братом, уступить. Но и это его право – его брат, его отношения с ним и его деньги.
  То, что неприятно Вам, на мой взгляд, скрыто глубже, чем просто экономия денег вашего молодого человека.
  Судя по тому, что Вы написали, Вы настроены на то, что отношения у вас серьезные, и это «ваши совместные деньги», Вы уже их планируете как тратить.
  Возможно, для вашего молодого человека не настолько весомо ваше мнение, и планы «как сэкономить на дом» для него не так важны, как для Вас. И это расстраивает больше всего. И тут Вам скорее важно почувствовать свою значимость, важность именно вашего мнения для него.
  А вообще, если посмотреть отстраненно, то есть молодой человек, границы которого нарушают со всех сторон, желая тратить его деньги: с одной стороны брат, который «обижается», что за его девушку не платят (а разве должны?), чья девушка, тот и платит), а с другой стороны Вы, которая «подразумевает» его деньги, «как общие», хотя является просто «девушкой», а не членом семьи.
  

• стоит ли заступаться за ребенка перед отцом
  Светлана, с одной стороны, можно предположить, что у вашего мужа не было модели поведения отца в семье, и это отражается на том, какой он отец.
  Но. Это никаким образом не оправдывает его. Ведь он взрослый человек, и обязан нести ответственность за своих детей, умеет он это делать, или нет – это его проблемы, а не ребенка. Не умеет – пусть учится.
  Вы спрашиваете, «заступаться» ли за ребенка.
  Можете ли Вы представить себе ситуацию, когда за ребенка некому заступиться? Есть папа, более сильный, от которого ребенок еще не может (в силу возраста) быть независимым (тем более материально), - справедливо ли такое «неравное противостояние»?
  А что касается «папу ни во что не ставит» - так как папа относится к сыну, так и будут его «ставить». Это пока ребенок маленький, родительский авторитет существует автоматически, и для ребенка «папа самый лучший».
  А с возрастом, ребенок уже может оценивать поступки взрослых, и тут уже авторитет нужно еще заслужить. Ну, скажем так, сложно уважать и почитать папу, который кричит, бьет, пьет «с друзьями» и считает, что ему «должны» только потому, что он «отец».
  Хотя, можно пойти и по более простому пути – заменить «авторитет» на «авторитарность», пытаясь держать ребенка в страхе. Этот путь – тупиковый. Либо ребенок «сломается» и не сможет состояться как личность, либо начнет «мстить» родителю, станет агрессивным.
  Ребенка важно уважать, слышать, строить с ним отношения, а не «включать хозяина ребенка».
  Держитесь, в любом случае, ваши отношения с детьми – это ваши отношения, а папа – какие построит отношения, с такими и будет жить в дальнейшем (конечно, ему вряд ли понравится, когда взрослые дети не захотят с ним общаться). Если почувствуете, что Вам нужна помощь – можно найти специалиста в вашем городе, или по скайпу.
  И очень хорошо, что у ваших детей есть Вы – осознающая, что происходит, и внутренне находящаяся на стороне детей. Слушайте свое сердце, оно Вам подскажет ответы, и будьте уверенней в себе, в отстаивании своего взгляда на воспитание, на справедливость, на жизнь.
  
  

• Опускаються руки, папа вор
  Инна, не очень понятно, почему Вы скрываете от папы стоимость обследования/лечения. Возможно, если Вы снимаете с него ответственность, то он и не возьмет ее на себя.
  Также непонятно, почему Вы отдавали за него деньги, а не он? Или хотя бы не его деньги?
  Это то, что происходит «с вашей стороны».
  А что касается самого папы, то, к сожалению, многие вещи происходят с людьми в возрасте, особенно после стресса со здоровьем, например, могут вести себя неадекватно, убегать, раздеваться, ругаться, становиться сварливыми, или как маленькие дети. Не ясно, что Вы имели в виду под «странностями», но возможно, это воровство – тоже некая странность, и все эти «странности» могут быть признаком начала некой психиатрии.
  Вам хорошо было бы встретиться с психологом в вашем городе вживую, или по скайпу, на сайте невозможно учесть многое.
  Ваш папа – взрослый человек, и сам отвечает за свои поступки. Не нужно «нести» эту ответственность вместо него, как и его «стыд» - тоже есть смысл оставить ему. Вам нечего стыдиться – Вы так не поступаете.
  Да, родителей не выбирают. Но Вы можете выбрать те границы, в которых Вы ГОТОВЫ помогать папе, но ЗА которыми – уже НЕ ГОТОВЫ. Например, если найти врача, проследить за ходом лечения, помочь со стиркой или готовкой - Вам ощущается, что «готова делать», то делаете.
  А все, что делается «из жертвы» - не поможет ни ему, ни Вам.
  
  
  

• Теща / свекровь как примерить?
  Ваша мама и ваша свекровь – две совершенно разные чужие друг другу взрослые женщины, которые НЕ обязаны «дружить».
  Вежливо здороваться, разговаривать о погоде – возможно, но не нужно их ставить в ситуацию, когда одна зависит от другой.
  Не каждый любит принимать у себя дома гостей, да еще и с ночевкой, особенно с возрастом это становится сложнее. Свекровь в своей квартире имеет право устанавливать свои правила.
  Возможно и Вы, когда будете жить отдельно, не всех «родственников» захотите у себя оставить «погостить» (например, представьте себе, что к Вам станет частить с визитами именно свекровь)))
  Хотите видеть маму – она может остановиться в гостинице или на съемной квартире. И тогда уже «никто никому ничего не должен» и всем хорошо.
  Важно не нарушать ничьих границ, ни ваших, ни маминых, ни свекрови. А не «мирить» кого-то.
  Понимаю, что материальное положение часто мешает молодым семьям жить отдельно, но важно помнить, что если совместное проживание со старшим поколением начинает мешать вашей семье – важнее найти ресурсы и возможности, чтобы жить отдельно, чем «экономить».
  «Экономия» тут сомнительная получается, деньги, может и тратятся в меньшей степени, а вот отношения в молодой семье можно и не сохранить до того времени, когда начнете жить отдельно.
  При этом важно учитывать, что то, что «предпочитает» ваша свекровь (жить с вашей семьей) это ее личное дело, а вы с мужем имеете право не хотеть жить с ней, и это совершенно нормально.
  
  

• самое главное в жизни - хорошие оценки
  «сейчас я учусь в универе и понимаю, что это такая глупость была, что в школе можно было вовсе не тратить столько сил и нервов на учебу.
  
  Вот я уверена: закончу я университет, буду сидеть на работе и думать " зачем я так парилась в университете" и буду убиваться уже из-за работы»
  - Наташа, Вы – умничка, за эти фразы на самом деле хочется сказать «садись, пять», (ну, если бы мы сейчас не говорили о вашей зависимости от оценок, это звучало бы подходяще).
  И «вправлять мозги» Вам не надо, с ними и так все в порядке, Вы отследили у себя то, с чем многие живут до старости, так и не поняв сути.
  Работа с психологом может помочь подкорректировать родительские «послания», но, думаю, что Вы параллельно и сами можете себе потихоньку «помогать», пробуя делать (а в вашем случае скорее «не делать») то, что непривычно, ну, например, совмещать студенческую жизнь с учебой, «дозируя» последнюю и наблюдая, а что из этого получится. Поверьте, катастрофы точно не будет)))
  
  

• Что делать если постоянно беспокоит лишний вес девушки?
  
  Из того, что Вы дополнили, можно предположить, что лишний вес девушки Вас беспокоит скорее как будто оценивающий взгляд некоего внешнего цензора может дать лично Вам характеристику «не достаточно хорош, раз у него такая девушка».
  Чаще всего таким «цензором» выступает родитель (или оба), и это сопровождается в целом завышенными требованиями с его стороны и заниженной самооценкой у ребенка (даже выросшего), который, в свою очередь живет с ощущением, что «должен соответствовать».
  При этом, может возникать и ощущение «так не должно быть» по отношению к тому, что сама девушка, похоже, не очень комплексует по этому поводу. Возможно, девушку «принимали такой, какая она есть» и она сама умеет это делать (обычно такие люди редко критикуют других), а у Вас подобного опыта не было, и Вам просто сложно представить себе, как можно «позволить себе быть настолько несовершенным» и не париться по этому поводу.
  Это все просто предположения, так сказать, направления «куда думать»…
  

• Что делать?
  К сожалению, не каждому человеку «везет» с родителями. Но, на самом деле, «проблемы в отношениях с родителями» есть даже у тех, у кого родители «вроде бы и делали все, как нужно». И не потому, что они (родители) осознанно так хотели поступать, просто они смогли быть только такими родителями, какими смогли быть, какими их вырастили их родители, а тех их родители и т.д…
  Грустно осознавать, что «не повезло», особенно тяжело, когда видишь, а как могло было бы быть (и как хотелось бы)…
  Согласна с коллегой, у Вас есть время пообщаться со специалистом вживую, чтобы начать новый этап своей жизни, «разложив по полочкам» то, что уже не изменишь, и прожив то, что не было прожито тогда (человеческая психика как бы «бережет» его от слишком сильных переживаний, «откладывая» их, и «избавиться» от них можно только «прожив» их, только теперь уже с поддержкой, может близкого человека, а лучше вместе со специалистом).
  А еще, важно чаще «осознавать» то хорошее, что происходит сейчас в вашей жизни, ведь ваша жизнь – это именно то, что есть в ней сейчас.
  Понимаю, что мои слова или слова коллег не «исправят» все в один момент, но хочется предложить Вам представить вашего будущего малыша, которому, на мой взгляд, очень повезло в жизни в том, что его мама не только знает «как не надо» (хоть и на собственном горьком опыте), но еще и встретила папу, который поможет ей узнать «как лучше».
  И, даря ему свою любовь, Вы будете также согревать любовью ту Маленькую Девочку, которая живет внутри Вас (и которая ее недополучила от своих родителей), и У КОТОРОЙ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ Вы, сильная (потому, что выжили и выросли, несмотря ни на что) и мудрая (потому, что смогли сами осознать многое, чего люди часто «видеть» не готовы).
  Спокойствия Вам, внутренних сил и гармонии!
  
  

• Как перестать себя накручивать и разобраться в себе?
  
  Знаете, есть смысл подумать, до какой степени это «друзья», есть много примеров, когда в отношения пары «влезали» со стороны, и отношения рушились.
  Если у вас с парнем настоящие доверительные отношения, то можно попробовать поговорить с ним открыто о том, что он говорил вашим «друзьям».
  Ведь с одной стороны, сложно представить себе, что он, зная, что это ВАШИ друзья, не предполагал, что они Вам расскажут о разговоре. Для чего ему озвучивать такое, что потом дойдет до Вас и ему придется выкручиваться?
  А с другой стороны, если это разговор был на самом деле, то что он хотел таким способом донести до Вас? Возможно то, что сам сказать не отважился?
  Возможен и вариант, что он не настолько уважает Вас, что он не особо переживает, как это «будет выглядеть со стороны», вернее он то тут, как раз и «выглядит» таким себе «позволяющим себя любить».
  В любом случае, говорить важно именно с ним. Но говорить открыто, даже если это будет сложный разговор о том, что ему скучно или просто не нравится в этих отношениях. Ведь для чего тянуть то неприятное, которое все равно потом всплывет?
  

Публикации

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.

Интервью

  Как научить ребенка постоять за себя?

Сообщение