ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ √орска€ ( иев).


психолог Ќатали€ √орска€
16-02-2012 Ќатали€ √орска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 5 дней назад.
ќбразование
ћј”ѕ,практический психолог(магистратура)
Ђѕсихиатрическа€ пропедевтикаї (60 час.,ѕил€гина √.я.,).
Ђѕсихологический практикумї ¬сеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
Ђ–одители и дети.ѕсихологические и поведенческие проблемы и их профилактика ї (–озанов ¬.ј., ѕил€гина √.я.)
Ђѕесочна€ психотерапи€ї (12 час., ћилютина ≈.Ћ.)
"»спользование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (“кач –.ћ.)
—еминары ÷ентра практ. психологии Ђјнкор Ћ“ƒї: —имволдрама, ƒиагностические расстановки с игрушками, ѕроцессуальна€ терапи€, –абота с травмой, Ёриксоновский гипноз, ƒыхательные психотехники, ’олодинамика(I-II ступень)
ЂјльфаЦ‘ест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
ќпыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частна€ практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог ќтделени€ социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с –адио Ђѕром≥ньї (программы: ЂЅатьк≥вськ≥ годиниї, ЂЌав≥гаторї);
сотрудничество с детскими развивающими центрами ЂCLEVERї, Ђ»ндигої, (проведение тренингов дл€ родителей, группова€ и индивидуальна€ работа с детьми);
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы, вопросы внутреннего развити€, межличностные отношени€, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
»спользуемые подходы и техники
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
јссоциативные метафорические карты
–абота с игрушками
—редн€€ стоимость консультации
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • Ѕорьба с ленью
    „асто лень €вл€етс€ защитным механизмом (а не чертой характера), который Ђуберегаетї от страха, в данном случае, можно предположить от страха Ђне состо€тьс€ї.
    ѕоэтому, тут скорее всего важно разобратьс€ с этим страхом, или с установкой, что уж если писать, то пр€м гениально, и Ђсразу в дамкиї - с успехом, деньгами и т.п.
    ¬озможно, есть смысл пробовать писать дл€ себ€, дл€ получени€ удовольстви€ от самого процесса, а не в ожидании результата.
    ¬едь чаще всего именно в тех случа€х, когда люди искренне наслаждаютс€ самим процессом творчества, то именно это и Ђцепл€етї других (например, слушателей, если речь о песн€х), ведь человек Ђтворитї о том, что его волнует (а значит, может волновать и кого-то еще) и с вдохновением, которое заражает других.

  • јпати€ к жизни

    —ергей, ключевое слово в такой ситуации Ђпережитьї. ¬ы не прошли этот процесс, и это тормозит дальнейшее движение.
    јпати€ как бы защищает ¬ас от сильных и болезненных воспоминаний. Ёто возможно и хорошо Ђработаетї, только вот это было бы важно в первое врем€. ј сейчас, вроде как, эта защита уже начинает мешать двигатьс€ дальше.
    «наете, если представить себе сосуд, наполненный жидкостью (сложными чувствами о неудавшихс€ отношени€х), то когда ¬ы закупорили его пробкой Ц ¬ы с одной стороны спасли себ€ от непри€тных воспоминаний, а с другой Ц не даете возможности вылить ненужное из сосуда, чтобы, сделав его снова пустым, подарить ему возможность вновь заполнитьс€ чем-то новым.
     онечно, информации очень мало, но часто апати€ может как бы говорить Ђвсе равно все бессмысленної, Ђ€ старалс€, и все без толку, дл€ чего старатьс€ оп€тьї.
    Ђ„то делать?ї - позволить себе прожить непрожитое, как бы больно это не было. Ёто можно сделать вместе со специалистом в вашем городе, тут лучше было бы живое общение.

  • „то делать?

    ћарта, ¬ам важно разобратьс€, что именно ¬ас не устраивает, прежде чем принимать какие-то решени€.
    ∆изнь с его мамой не может быть показателем того, как вы с парнем могли бы жить сами.  онечно, какие-то выводы сделать можно, но это нельз€ считать Ђфундаментомї дл€ выводов. ¬ам с ней т€жело, возможно и парню тоже. ¬ таком случае, жизнь без мамы могла бы частично сн€ть некоторые острые моменты.
    „астично, потому, что, суд€ по написанному, в вашей паре может не хватать опыта налаживани€ отношений, умени€ идти навстречу друг другу, решать сложные вопросы именно вместе, а не каждый сам по себе.
    ѕри этом важно учитывать и тот факт, что беременность часто сопровождаетс€ повышенными опасени€ми, как бы дополнительной ответственностью, которую приходитс€ брать на себ€. » тут важно учитывать ваше самоощущение Ц чувствуете ли ¬ы себ€ защищенной в этих отношени€х, можете ли положитьс€ на своего партнера, ощущаете ли его поддержку и готовность воспитывать ребенка?
    ќчень мало информации, соглашусь с коллегой Ц было бы эффективнее обратитьс€ вживую к специалисту в вашем городе, чтобы разложить Ђвсе по полочкамї и пон€ть, что именно вызывает наибольший дискомфорт.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ќормально ли это?

    ƒмитрий, Ђобществої вообще много чего Ђпорицаетї, что ж теперь, старатьс€ угодить неким усредненным стереотипам?
    „тобы пон€ть, что нравитс€, а что нет, что интересно, а что нет, человек пробует. ѕросто Ђпорицатьї за то, что пробуешь персики Ц не прин€то, а за эксперименты в сексе Ц вроде как можно.
    ѕри этом люди, которые Ђпорицаютї, чаще всего сами достаточно слабы и скованы, чтобы решитьс€ на хоть какой-нибудь эксперимент, который не будет Ђодобрен обществомї.
    ¬аш возраст Ц это возраст узнавани€ себ€, часто методом Ђпроб и ошибокї, каких-то не всегда обдуманных, а иногда нелепых или безумных экспериментов. Ёто нормально.
    ¬ы получили некий опыт в своей жизни, который по идее, кроме вывода Ђда, это мне интересно / нет, это все-таки не моеї не несет за собой никаких последствий. ¬озможно, ¬ам захочетс€ попробовать потом и что-то еще из того, что Ђне прин€тої - это ваше право (мы тут не говорим о нарушении закона или причинении вреда другим, пон€тное дело, только то, что касаетс€ лично ¬ас).
    ¬озможно, просто пришло врем€ дл€ ¬ас научитьс€ слышать и уважать себ€, а не подстраиватьс€ под общественные стереотипы.

  • ƒружба или любовь?

    Ќе думаю, что тут идет речь о любви или дружбе вообще. ¬озможно, вам обоим не хватает в жизни некого интереса, флирта, игры.

  •  ак донести до молодого человека, что € всегда р€дом?

    Ћена, в отношени€х важно быть открытым. ѕоэтому все, что ¬ы чувствуете, что хотите сказать, сказать важно.
    Ќо открытым, а не нав€зчивым. ѕоэтому важно не повтор€ть одно и тоже многократно но разными словами, чтобы Ђнаконец то донестиї - а просто сказать.
    » дать человеку побыть с этим. ”важать его право на это обдумывание. ћожно попросить сказать его о своем решении.
    ѕри этом важно понимать, что возможно его действительно перестали устраивать ваши отношени€, или он заинтересовалс€ кем-то другим, или он сам не знает, чего хочет Ц все это может происходить.  ак может происходить и то, что таким перевернутым способом он пытаетс€ изменить ваше отношение к нему (если вы€снитс€, что это так, то тут важно договоритьс€, что дл€ отношений лучше говорить о своих потребност€х напр€мую, а не Ђдогадайс€, мол, самаї).
    ѕросто есть ощущение, что вс€ ваша задача Ц это Ђдонестиї до него то, что ¬ам нужно, и вроде бы тогда все будет так, как ¬ы хотите. ѕросто нужно найти Ђнужные словаї, как волшебную палочку. ј ведь это совсем не об€зательно.

  • —аморазрушение подростка?
    ≈ва ѕавловна, всегда важно, чтобы р€дом с подростком, которому сложно, оказалс€ хот€ бы один адекватный взрослый, который не будет поучать, а сможет выслушать и поговорить на те темы, которые его волнуют.
    ћожно предположить, что он бунтует против родителей Ц заработав самосто€тельно, он показывает, что не зависит от них, и это дает ему внутреннее право принимать свои решени€.
     онечно, очень жаль, что его Ђрешени€ї пока не потому, что он так хочет, а Ђот противногої - чтобы не так, как сказали родители.
    »сход€ из моего опыта работы в центре реабилитации, подростки (и чуть старше), которые наход€тс€ в остром эмоциональном кризисе, часто скатываютс€ в такое, что плохие оценки Ц это только цветочки. ’от€, нельз€ исключать и начало отклонений в психике.
    ≈ще один момент из моего опыта. –азговор с ребенком Ц это только половина картины. ¬сегда важно видеть и вторую половину Ц родительскую, тогда, возможно, ¬ы и сами почувствуете, чего ему не хватает. ѕри этом в разговоре с родител€ми важно донести до них, что силой и давлением они могут только ухудшить ситуацию. ѕод давлением дети из дома уход€т, и уход€т туда, где ничего хорошего с ними не происходит. –одители со своей стороны могут обратитьс€ к психологу, чтобы не упустить врем€ и найти способ наладить контакт с сыном. Ќу, если они адекватные, конечно. Ќу а если нет, то можно работать и с самим подростком, иногда ребенок и есть самый адекватный член семьи.
    ¬ целом, чаще всего подросткам важно, чтобы их принимали всерьез, чтобы к их мнению прислушивались, чтобы их желани€ учитывали. ¬озможно, если ¬ы разговариваете с ним искренне и как со взрослым, то сможете потихонечку дать ему возможность выговоритьс€. ѕри этом можно очень-очень ненав€зчиво направл€ть его в сторону того, чтобы он сам порассуждал на тему Ђкак он хотел бы видеть свое будущее, если бы родители не заставл€лиї. ¬ таких разговорах, может он и сам доберетс€ до того, что Ђосталось то тут уже совсем ничего доучитьс€ї, и Ђвр€д ли аттестат об окончании школы может ему как-то помешатьї.
     онечно, хорошо было бы, чтобы ¬ы смогли донести до него идею о посещении психолога, только конечно же не потому, что с ним Ђчто-то не такї, а, например Ђ€ чувствую, что тебе сложно разобратьс€ в каких-то своих взрослых жизненных вопросах, знаешь, мне в свое врем€, когда было т€жело, помогло общение с психологом, как-то по полочкам разложилось и € иначе стала воспринимать некоторые вещиї.


  • „увствую себ€ полной неудачницей
    Ќиколь, а если представить себе Ђдругую матрицуї, в которой все так, как хотелось бы, что происходило бы тогда в вашей жизни?
     акой жизни ¬ы хотели бы?

  • ¬нутренний диссонанс
    ћомо, суд€ по вашему тесту, ¬ы Ц человек творческий, а творческие люди часто имеют более тонкую душевную организацию, чем остальные.
    Ёто не Ђхорошої и не Ђплохої, просто это “ј . ¬ чем-то это может помочь (например, пон€ть или прочувствовать другого человека), а в чем-то мешает (сложно общатьс€ с людьми Ђдругой степени чувствительностиї).
    » поверьте, людей, которые так же тонко чувствуют на самом деле не мало, просто, возможно, они так же пр€чутс€ под Ђсвой маленький альковїЕ
    “о, что ¬ы описываете, как противоречивые качества, € бы скорее отнесла к разнообразию внутри человека. ¬едь на самом деле каждый человек –ј«Ќџ…. Ќе робкий или смелый, а и тот и другой, в разных обсто€тельствах, под разное настроение.
    ¬озможно, ¬ы пытаетесь разделить некие характеристики внутри себ€.
    Ќо € бы предложила ¬ам скорее объединить их, чтобы ѕрин€ть —еб€ не Ђбелуюї или Ђчернуюї, и даже не Ђчерно-белуюї, а –азноцветную Ц согласитесь, это намного интереснее, когда есть так много оттенков.
    —огласна с коллегой, жива€ работа с психологом была бы полезной. — ¬ами должно быть интересно общатьс€. ¬ам важно проговорить все то, что ¬ас волнует, чтобы разложить по полочкам то, что беспокоит. ј со страхом и неуверенностью после этого уже проще будет справл€тьс€, ведь ¬ы получите более надежную почву, на которую можно оперетьс€.

  • ¬ихованн€ дитини

    √алина, нажаль батькам доводитьс€ проходити кр≥зь дит€ч≥ капризи, адже дитина намагаЇтьс€ отримати бажане тими засобами, €кими волод≥Ї. ј батьки часто вимушен≥ в≥дмовл€ти дитин≥.
    ћожливо, €кщо ¬и б≥льше д≥знаЇтесь з л≥тератури про кризу 3 рок≥в, то знайдете там певн≥ в≥дпов≥д≥.
    јле загалом важливо памТ€тати, що дитина проходить певн≥ етапи розвитку, ≥ криза 3 рок≥в дуже важлива дл€ становленн€ њњ особистост≥ - формуЇтьс€ образ я, дитина починаЇ усв≥домлювати себе окремо в≥д дорослого Ђя самї.
    —аме цим обумовлено намаганн€ дитини зам≥сть сп≥льноњ д≥€льност≥ разом з дорослим (€к це було до цього в≥ку) Ц в≥докремитис€ , бути самост≥йним.
     риза пол€гаЇ в Ќев≥дпов≥дност≥ ѕ–ј√Ќ≈ЌЌя дитини до самост≥йност≥ та њњ реальних ћќ∆Ћ»¬ќ—“≈….
    ўе не може, але вже хоче. “ому чинить оп≥р дорослим, протестуЇ, упираЇтьс€.
    «агалом нормальний вих≥д з ц≥Їњ кризи забезпечуЇтьс€ за рахунок переходу дитини до сюжетно-рольовоњ гри, в €к≥й дитина вже може виконувати д≥њ дорослих, але у гр≥ (Ђварити об≥дї, Ђходити в магазинї, тощо). “обто дитина стаЇ дорослою, але подумки.
    ÷е загалом. јле ¬ам краще було б посп≥лкуватис€ з психологом у вашому м≥ст≥ очно, тому що важливо ви€вити ≥ндив≥дуальн≥ особливост≥ вашого ставленн€ до процесу вихованн€ (можливо маЇ сенс знизити к≥льк≥сть вимог, чи зм≥нити саму ≥нтонац≥ю, з €кою ¬и ц≥ вимоги висуваЇте). ƒо того ж важливо роз≥братис€, €к можна було б знизити вашу роздратован≥сть загалом, наприклад, орган≥зувавши ваш в≥дпочинок в≥д процесу вихованн€, чи задовольнивши ≥нш≥ актуальн≥ дл€ ¬ас потреби.
    ј ще так буваЇ, що мама хоче бути Ђгарною мамоюї, але чомусь вважаЇ, що це означаЇ, що дитина буде завжди слухатис€, а вже €к дитина вередуЇ, то Ђце напевно € щось не так роблю, адже в≥д мене залежить повед≥нка дитиниї. јле ж д≥ти можуть хот≥ти те, що шк≥дливо, а ≥нколи й небезпечно, бо њм ц≥каво, ≥ цими бажанн€ми не може керувати н≥хто, нав≥ть Ђдуже гарна мамаї)))

    ќтвет отредактирован автором 01-11-2017 16:00:40

  • Ќежелание иметь детей
    ѕрежде чем Ђради мужаї совершать такой серьезный поступок, важно разобратьс€ в самой себе. ѕотому, что когда ¬ас начнет раздражать свой собственный ребенок, это будет сделать сложнее, да и ребенку это может вредить. Ќельз€ насильно заставл€ть себ€ делать важные шаги в жизни.
    „аще всего, когда про€сн€етс€ причина и прорабатываютс€ непрожитые чувства, то внутреннее состо€ние мен€етс€. ’от€ бывает и так, что человек еще больше убеждаетс€, что он не хочет детей, но тогда это уже осознанное желание, а не догадки и сомнени€.

  • я беременна
    ¬иолетта, конечно, такое серьезное решение хотелось бы прин€ть вместе с отцом ребенка.
    Ќо, по сути, важно понимать, что это ¬јЎј жизнь и ¬јЎј ответственность за этого ребенка, что бы ¬ам мужчина не наобещал сейчас Ц он может не выполнить свои обещани€, ведь формально ¬ы ему никто.
    ѕоэтому рассчитывать лучше только на свои силы и возможности. ј там уже может быть дополнительный Ђбонусї в виде его помощи, а может и не быть.
    ≈сть ли у ¬ас возможность обеспечить ребенка одной?
    ≈сть ли у ¬ас родственники, которые могли бы помочь ¬ам, если мужчина не станет этого делать?
    ¬ы находитесь в этих отношени€х уже 6 лет, и веро€тно, уже задумывались о своем будущем.  аким ¬ы его представл€ли? — кем? Ѕыли ли в этом будущем планы родить ребенка?  огда и при каких услови€х?

  • не знаю что сомной

    ЂЌет возможностиї - это тоже, по сути, позици€ Ђстрадальцаї.
    ћожет ваш путь к улучшению качества вашей жизни есть смысл начать именно Ђздесь и сейчасї - найти возможность помочь себе?
    Ќапример, возможно в вашем городе есть службы, где психолог работает дл€ молодежи бесплатно, или позвонить по телефону довери€, а там уже, после живого разговора, может что-то про€снитс€ и ¬ы сможете пон€ть, что с этим делать дальше, или можно найти подработку и заработать на встречу с психологом (а заодно и на что-нибудь еще при€тное, что порадует и отгонит апатию).

  • не знаю что сомной
    ќчень мало информации, ¬ам важно разобратьс€, кака€ неудовлетворенна€ потребность за этим стоит. Ёто лучше сделать в живом общении с психологом, потому, что на сайте нет возможности вникнуть во все тонкости.
    ¬ принципе, если порассуждать на тему страдани€, то тот, кто страдает по идее Ђдолженї получить помощь, поддержку, внимание.
    ≈сть ли в вашей жизни люди, которые могут ¬ам помочь, с которыми можно поделитьс€ переживани€ми?

  • остатьс€ с хорошим,люб€щим мен€ человеком или уйти
    Ќадежда, конечно, только ¬ам принимать такое решение. ¬озможно, ¬ам действительно нужно врем€, чтобы разобратьс€ в самой себе. » возможно, дело тут не столько в симпатии, сколько в ваших внутренних установках.
     ак ¬ы думаете, изменилось бы ваше самоощущение, если бы ¬ы, например, узнали, что ¬ы не должны Ђдать больше, чем онї, что ему Ђдостаточної и того, что ¬ы уже даете?
    √отовы ли ¬ы оставатьс€ с ним на тех услови€х, что уже были, когда он Ђдаетї а ¬ы Ђполучаетеї?
    ƒело в том, что дл€ каждого человека сво€ Ђмераї в этом балансе Ђбрать-даватьї. — возрастом люди несколько Ђокостеневаютї в своих привычных стереотипах. ≈сть те, кто посто€нно о ком-то заботитс€, и просто таки не сможет жить без этого, только Ђобъект заботыї воврем€ подставл€й. ћы не будем сейчас рассуждать о том, почему это так и Ђправильної ли это. Ќо, возможно, ваш мужчина тоже ощущает повышенную потребность заботитьс€ о других.
    ѕри этом ¬ы, суд€ по Ђчувству виныї, возможно, не умеете принимать заботу Ђпросто такї, как будто чувствуете себ€ об€занной.
    ћожете ли ¬ы в других отношени€х (с детьми, близкими, друзь€ми) спокойно Ђбратьї , или чувствуете, что Ђза все нужно платитьї?

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, –усановка
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, –усановка;
адрес в  иев  иев, аренда офиса в других районах (по запросу)
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 8.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr