ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ √орска€ ( иев).


психолог Ќатали€ √орска€
16-02-2012 Ќатали€ √орска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 35 дней назад.
ќбразование
ћј”ѕ,практический психолог(магистратура)
Ђѕсихиатрическа€ пропедевтикаї (60 час.,ѕил€гина √.я.,).
Ђѕсихологический практикумї ¬сеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
Ђ–одители и дети.ѕсихологические и поведенческие проблемы и их профилактика ї (–озанов ¬.ј., ѕил€гина √.я.)
Ђѕесочна€ психотерапи€ї (12 час., ћилютина ≈.Ћ.)
"»спользование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (“кач –.ћ.)
—еминары ÷ентра практ. психологии Ђјнкор Ћ“ƒї: —имволдрама, ƒиагностические расстановки с игрушками, ѕроцессуальна€ терапи€, –абота с травмой, Ёриксоновский гипноз, ƒыхательные психотехники, ’олодинамика(I-II ступень)
ЂјльфаЦ‘ест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
ќпыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частна€ практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог ќтделени€ социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с –адио Ђѕром≥ньї (программы: ЂЅатьк≥вськ≥ годиниї, ЂЌав≥гаторї);
сотрудничество с детскими развивающими центрами ЂCLEVERї, Ђ»ндигої, (проведение тренингов дл€ родителей, группова€ и индивидуальна€ работа с детьми);
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы, вопросы внутреннего развити€, межличностные отношени€, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
»спользуемые подходы и техники
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
јссоциативные метафорические карты
–абота с игрушками
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • не могу пон€ть себ€
    «наете, в вашем вопросе как бы звучит тема Ђили / илиї: или Ђхулиганї, или Ђправильныйї, или Ђчувствительныйї, или Ђмужикї.
    Ќа самом деле, человек взрослеет, измен€ютс€ какие-то его взгл€ды или особенности характера, но то, что приходит Ђновоеї, не означает, что Ђстароеї совсем исчезает. ќно мен€етс€, начинает сосуществовать с новыми качествами, но если человек Ђвыбираетї его оставить Ц остаетс€.
    ј в целом, вс€кие разные качества, которые присутствуют в одном человеке, важно интегрировать, соединить, чтобы почувствовать целостность.
    Ќапример, сложно представить 20 парн€, который на берегу реки в компании друзей будет Ђправильнымї, а не веселым и расслабленным. ѕросто теперь, повзрослев, он уже будет осознавать границы, в которых его Ђуличный пацанї может Ђпотуситьї, а за какие не выйдет, потому, что уже перерос.
    ј что касаетс€ чувствительности Ц на мой взгл€д это очень важно качество дл€ любого человека, независимо от половой принадлежности, и к Ђмужик / не мужикї не имеет никакого отношени€. ћужчина плачет, держа на руках своего новорожденного сына, не потому, что он слаб, а потому, что он осознает всю тонкость такого важного в жизни момента, потому, что он настолько силен, что не боитс€ показатьс€ слабым.
    ¬ажно узнавать свои стороны, принимать их, и принимать себ€ целиком, вместе со всеми, иногда такими противоречивыми качествами (ну, если что-то хочетс€ мен€ть, то мен€ть, но осознанно, а не потому, что кто-то мыслит стереотипами и нав€зывает их ¬ам).

  • ∆утка€ профессиональна€ ревность к подчиненной
    јнжелика, коллеги уже много написали ¬ам интересного, о чем подумать, дополню своим вопросом.
    ј если закрыть глаза, и представить себе эту смесь чувств зависти, ненависти, интереса Ц что ¬ам Ђувидитс€ї из вашего прошлого, сколько ¬ам лет, к кому ¬ы испытываете подобное чувство?
    ¬озможно то, что происходит сейчас и вызывает всю эту гамму чувств, но их сила может возникать из-за того, что они вступают в резонанс с чем-то, что уже было, было сильным, возможно, осталось непрожитымЕ

  • »з-за свекрови может расспастьс€ семь€. ѕомогите!
    —емь€, с точки зрени€ теории, считаетс€ системой, котора€ существует по определенным законам.  огда эти законы нарушаютс€ Ц существование семейной системы идет в сторону определенных проблем.
    ¬ вашей ситуации есть нарушение в том, что в вашу молодую семью Ќ≈ ¬’ќƒ»“ никто, кроме ¬ас, вашего мужа и ребенка (ну и последующих деток, когда они по€в€тс€).
    Ќи ваши родители, ни родители мужа, тети, д€ди, бабушки, крестные Ц никто не входит. ¬се они остаютс€ Ђза кругомї границы вашей семьи.
    »менно поэтому молодой семье лучше жить отдельно.
    ≈сть, наверное, Ђисключени€ї, когда живут несколько поколений и нет проблем, но тогда все члены всех семей, которые живут вместе, должны очень четко осознавать свои границы, не влезать на Ђчужую территориюї, и на свою не пускать. Ёто очень непросто, тут нужен высокий уровень развити€ и осознанности личностей всех, кто живет вместе.
    ѕри этом, поддерживаю коллег в теме налаживани€ отношений со свекровью. “е, кто Ђнаход€тс€ за кругомї вашей семьи Ц не вычеркнуты из жизни, и с ними важно уметь строить отношени€. Ќе позвол€ть нарушать свои границы (указывать что делать, принимать за вас с мужем решени€ и т.д.), но уметь строить диалог.
    ј вашему мужу важно пройти путь внутреннего взрослени€ Ц отделитьс€ от мамы внутренне, и пон€ть, что его семь€ теперь Ц ¬ы и ребенок.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ƒружба

    јн€, думаю, что Ђдемонизироватьї тут означает, что ¬ы в это верите. ќна то может что угодно о себе говорить, а вот как ¬ы это воспринимаете Ц это уже вли€ет на ¬ас.
    я Ђвижуї тут такие варианты защиты:
    - лучший вариант Ц свести общение к минимуму, чтобы потом совсем исключить;
    - Ђвторой вариантї - перестать в это верить. — этим, обычно, сложнее)).
    я думаю, что можно почитать разную литературу, лично € встречала у «еланда такое пон€тие как Ђма€тникиї, (в серии книг Ђ“рансерфинг реальностиї, там и про Ђволну удачиї кстати, тоже есть, и вообще мне эти книги нрав€тс€), но думаю, что про это много есть, просто разными словами.

    ј еще можно спросить у того психолога, который сказал про Ђзащитуї, что он имел в виду.

  • „то не хватало моей девушки,почему она ушла к другому?
    –ома, если девушка ушла, это совсем не значит, что ¬ы делали что-то не так.
    ѕросто в жизни так бывает, что люди начинают строить отношени€, все вроде хорошо, а потом могут влюбитьс€ в другого человека.
    ¬р€д ли это предательство.
    ¬едь предательство Ц это скорее было бы, если бы она сохранила отношени€ с ¬ами, и в то же врем€ имела их с другим парнем. ј она поступила честно, и не стала морочить ¬ам голову.
    ≈сли люди расход€тс€, то возможно, эти люди и не должны были быть вместе. ¬ы держитесь!

  • ќтношение к маме

    ћарина, так бывает, при этом, чаще всего за всеми этими Ђзлост€миї стоит обида или боль. «литьс€ Ц вроде как не стыдно, а вот показывать свою боль и у€звимость Ц это очень т€жело.
    —корее всего, это боль не теперешней взрослой женщины, мамы 6 летнего сына, а боль той маленькой девочки, котора€ сидела одна дома, без друзей, без интересных зан€тий, и с которой мама не смогла научитьс€ общатьс€ так, как хочет кажда€ маленька€ девочкаЕ
    ¬едь кажда€ девочка хочет себе Ђтакую маму, с которойЕ.ї, а потом, кажда€ женщина хочет стать Ђтакой мамой, с которойЕї, а потом она понимает, что, как и у ее мамы, у нее не все получаетс€, потому, что, Ђоказываетс€ї, быть мамой Ц это тоже Ђурокї, который не простЕ
    » боль эта, которую ¬ы так долго в себе несете, на самом деле отражает не объективную оценку ситуации (маленька€ девочка не умела видеть объективно), а взгл€д ребенка, без критичного осознани€ реальности, и без опыта.
    ѕонимаю, что мое виденье не Ђотменитї эту боль, но напишу то, что Ђпрочлосьї мне в вашем тексте.
    Ђ∆ила была семь€.
    “ака€ себе вроде обычна€, с мамой, папой, бабушкой и маленькой девочкой. ƒевочка была тиха€ и застенчива€ (и даже став взрослой, она помнит о том, что ее называли Ђтихонейї), Ђне гул€ла во дворе, не носилась с горки на санках, не играла в казаки-разбойникиї. ј еще у девочки был некий дефект речи, которого она стесн€лась, поэтому общение со сверстниками представл€ло дл€ нее Ђту еще радостьї.
    Ќеизвестно, кто первый, мама, папа, а может и бабушка, заговорили о том, что Ђсложно будет такой тихой девочке в школе, жалко ведь, там все вон нос€тс€ во дворе, да в классе по 30 человек, ее там и вовсе затопчутї. » решили они пожалеть девочку, и отдать в школу на год позже, чтоб подросла, окрепла, чтоб ей легче, чем одноклассникам учеба давалась, ведь она постарше будет, да посообразительней других. Ћюбили ее в семье, жалели, не хотели в обиду давать, а способа другого не придумалиї.
    Е.
    ѕонимаю, что непросто все это.
    ƒумаю, что действительно, ¬ам важно проговорить многое со специалистом, потому, что накопилось.
    ѕри этом важно помнить, что чаще всего человек Ђвидитї только одну сторону. ј ведь ваша Ђсторонаї тоже присутствует. ѕо крайней мере, то, что в 14 лет ¬ы сами Ђубрали дефект на грудиї, этого никто предугадать не мог, и остановить, соответственно, тоже. Ќикто, кроме ¬ас. 14 Ц это уже не 5, в этом возрасте ребенок уже в состо€нии оценить последстви€ и заставить родителей пойти к насто€щему врачу.
    ¬се это только Ђнаброски направленийї, ваша жизнь была полна событий и чувств, которые тут невозможно описать. Ќо с этим важно разобратьс€, чтобы не тащить ненужный, а порой и вредный (как написал коллега и в пр€мом смысле вредный дл€ здоровь€) груз туда, где место точно не ему, а счастью и гармонии.

  • ƒевушка просит перерыв подумать

    —лавик, даже если она Ђвыбирает между нами двум€ї - она достаточно честно просит врем€ подумать, не жела€ ¬ас вводить в заблуждение, или использовать. ѕри этом, если бы дело и было в сопернике, то это звучит менее обидно Ђ€ к тебе как к брату отношусьї, чем если бы ¬ы почувствовали, что Ђкто-то лучше мен€ї. Ёто достойно уважени€. » не в причине дело, а в том, как она поступает, столкнувшись с неуверенностью в своих чувствах Ц поступает так, чтобы не причинить другому боль.
    “ут возникает как раз вопрос к ¬ам Ц ¬ы всегда ищете Ђвторое дної в том, что ¬ам говор€т? ¬едь девушка сказала достаточно откровенно, а ¬ы как будто хотите уличить ее в обмане.

  • ћо€ мать все врем€ пытаетс€ быть главной женщиной моей жизни
    —огласна с коллегой. ¬ психологии есть такой термин Ц сепараци€, это отделение взрослых детей от родителей.
    ќтделение прежде всего Ц внутреннее. ћожно жить в другой стране и ждать одобрени€ мамы, и некомфортно чувствовать себ€, если идешь против Ђее советаї. Ёто все говорит о том, что внутреннее отделение не произошло.
    —ложность сепарации в том, что к ней, очень часто, никто не готов, ни родители, ни дети.
    ћожно даже назвать Ђвезениемї те случаи, когда Ђвзрослый ребенокї может бунтовать так, что родителю ничего не остаетс€, как Ђотстатьї, потому, что его все равно Ђне учитываютї.
    ¬ случае более м€гкой сепарации сложности возникают в том, что ребенок хочет продолжать Ђбыть хорошимї дл€ мамы и в то же врем€ следовать своим выборам. ј эти направлени€ часто не совпадают (и в силу разницы в возрасте, и в силу того, что это два совершенно разных человека и разными желани€ми и способност€ми).
    ѕоэтому, как написала коллега, у Ђребенкаї возникает чувство вины, а мама может чувствовать себ€ Ђникому не нужнойї.
    Ќо нет пути Ђдоговоритьс€ї. ≈сть только вариант делать свои ¬ыборы и ∆ить —воей ∆изнью, нравитс€ это маме, или нет.
    ѕри этом на эмоциональном уровне сохран€ть отношени€, в том смысле, что Ђ€ по-прежнему люблю теб€, ты важна дл€ мен€, € помогу тебе, если нужна помощь, € благодарен тебе за все то, что ты дл€ мен€ сделалаї, но Ђты подарила ћне жизнь, и научила мен€ всему, чтобы € смог —ам ∆ить, даже если с ошибками Ц мы все живые люди, учимс€ на своих ошибкахї и т.п. ≈сли будет сложно, можно на этот период Ђзаручитьс€ поддержкойї психолога, только вживую, или по скайпу, а не по переписке.
    ћама Ц отдельный, самосто€тельный, взрослый человек, и она сама должна позаботитьс€ о том, чем зан€тьс€, (чтобы заниматьс€ —воей, а не вашей жизнью), когда ее сын вырос. ћожно посоветовать ей обратитьс€ к психологу очно в вашем городе, только не Ђс тобой что-то не такї, или Ђзаймись чем-тої, а, например, Ђ€ читал, что родители взрослых детей часто чувствуют себ€ эмоционально у€звимыми, возможно, общение с психологом помогло бы увидеть другие стороны этой ситуации, ведь говор€т, что когда т€жело эмоционально, то психологи помогаютї, - думаю, ¬ы лучше знаете маму, и найдете верные слова.

  • —тановлюсь хиккой

    я имела в виду живое общение. ѕереписка, конечно, тоже общение, но, можно назвать ее общением Ђсо страховкойї.
    Ђ—траховкаї в том, что можно например, не реагировать сразу на то, на что не знаешь как отреагировать, вз€ть паузу, объ€снив это некими Ђделамиї, тогда, когда что-то не комфортно, можно редактировать сообщени€ столько раз, сколько хочетс€, можно писать не то, что на самом деле чувствуешь, потому, что твоей мимики и интонации собеседник не видит и не слышит Ц много чего можно в переписке, в принципе, можно общатьс€ и при этом не быть самим собой, если не хочешь.
    ≈сть, конечно, и плюсы, например, не вид€ человека легче сказать то, что сложно в живом общении. Ёто может стать некой тренировкой, хот€ есть риск так и не перейти к живому общению.
    ј про Ђвсе люб€т позитивныхї. ≈сли это Ђмаскаї - это чувствуетс€. ¬ажно быть самим собой, а не тем, кого Ђхот€т любитьї.
     огда человек не притвор€етс€ никем другим, то это намного интереснее, ведь тогда есть шанс узнать, что думает именно этот человек по тому или иному поводу (что угодно: фильм, книга, событие, политика, отношени€, философи€, работа,Е). ј не услышать то, что говор€т Ђвсеї, говорить Ђмодної, Ђприн€тої, или то, что, по мнению собеседника, от него хот€т слышать.
    Ёто € к тому, что ваша установка о том, с какими людьми Ђлюб€т общатьс€ї несколько поверхностна€, и есть смысл на практике поискать именно тех собеседников, которых интересует насто€щее ваше мнение.
    ј Ђчерно-белый мирї - это пока ¬ы его раскрашиваете в эти два цвета.
    » кстати, в этом тоже есть определенный позитив Ц например, присутствие белого))) (согласитесь, дл€ депрессии было бы не удивительно только черные тона)
    ¬озможно, когда ¬ы сможете видеть в люд€х и событи€х не только полюса, но и промежуточные точки (как отрезок, он ведь состоит не только из двух концов, но и каждой маленькой точки между ними), то в вашей цветовой гамме по€в€тс€ и другие оттенки.
      слову, до определенного возраста чаще всего человек так и оценивает мир, чувства и событи€ в нем, даже говор€т Ђюношеский максимализмї. Ћично € помню, как после просмотра одного фильма, € Ђвдругї осознала, что не могу Ђпричислитьї его героев к тем категори€м, к которым было привычно относить людей до этого (Ђхорошиеї и Ђплохиеї). »менно тогда у мен€ и начало возникать ощущение Ђразноцветностиї жизни, когда сложно определить, какой цвет Ђлучшеї, синий или зеленый, так и с людьми, у одних есть определенные достоинства, но присутствуют непри€тные черты характера, и невозможно Ђсравнитьї это ни какой мерой.
    ≈сли подытожить, то ¬ам, думаю, было бы хорошо пообщатьс€ с психологом вживую, или по скайпу. ј в остальном Ц больше направленность вовне, чем внутрь, но не втом смысле, что на себ€ не обращать внимание, а в том, чтобы расшир€ть круг общени€, наблюдать за людьми, прислушиватьс€ к себе, ориентироватьс€ на реальность, а не на свои внутренние установки, которые уже почти привели к затворничеству.

  •  ак научитьс€ сочувствовать и выражать свои положительные эмоции?
    ќл€, в переписке, на мой взгл€д. ¬ообще сложно оказать поддержку. “ут как раз бы, возможно и подошло активное слушанье. »ли что-то типа Ђжальї, Ђблинї, ЂдержисьїЕ
    Ќа такие темы разговаривать важно.
    “о, на что € обратила внимание Ц ¬ы как будто чувствуете свою ответственность за ее решение, сердитесь, что она рассуждает не так, как ¬ам кажетс€ правильным (дочка важнее всего).
    Ќо это ее жизнь, ее дочка, она, суд€ по тексту, не очень хочет заниматьс€ ее воспитанием.
    ¬ы ее ситуацию видите по-другому. Ќо поэтому у ¬ас сво€ семь€ и свои законы в ней, а у нее сво€ Ц и она сама принимает в ней решени€. Ёто ее ¬ыбор.
     ак мне показалось, она ждала вашего одобрени€ ее выбора, а когда его не получила Ц сердитс€.
    Ёто нормально.
    ¬ы не можете одобр€ть то, с чем не согласны.
    ќна не может радоватьс€ тому, что ее критикуют.
    “ут ¬ам, на мой взгл€д, важно выбрать дл€ себ€, что ¬ы сейчас делаете Ц поддерживаете ее в ее эмоци€х, или высказываете свое мнение.
    ѕервое может привести к налаживанию ваших отношений. », возможно, если бы она услышала, что-то типа Ђ€ слышу, как тебе т€жело, но ты же у нас сильна€, ты справишьс€, пошлешь его к черту и сможешь воспитать дочь, а еще лучше, встретить нового мужа, который будет вас обеих любитьї, то ее реакци€ была бы другой.
    ¬торое к тому, что она узнает ваше мнение, и, возможно, это повли€ет на ее решение. ј возможно и нет. ≈сть люди, которые не хот€т слышать то, что им не нравитс€, и просто обвин€ют других во всех своих проблемах.
    «наете, другие люди, какими бы близкими по крови они не были, часто не могут стать близкими по духу.
    «дорово, что теперь у ¬ас есть —вой ƒом и —во€ —емь€. » что там ¬ам ’орошо.
    » если ¬ы из этого своего Ђхорошої будете готовы Ђподелитьс€ кусочкомї - на что-то не обратить внимание, с чем-то не поспорить, отнестись снисходительно к ее недостатку, просто потому, что вам Ђхорошої, а ей пока не очень Ц возможно тогда ¬ы и сможете поддержать ее.
    ƒержитесь за ваше Ђ’орошої, это ваше Ђместо силыї!

  • —ын 19 лет потер€л интерес к жизни.
    ћарина, к психологу важно пойти родител€м, когда изменитс€ ваша позици€, изменитс€ и его отклик.
    Ёто звучит страшно дл€ родител€, но Ђбессмысленно прожигать жизньї - это и есть его выбор, пусть и ошибочный. Ќе каждый родитель имеет мужество смотреть на то, как это происходит.
    Ќе мог определитьс€ с выбором, а врем€ поджимало Ц понимаю, что звучит дико, но его Ђврем€ї - это вс€ жизнь, и возможно, если бы он прин€л самосто€тельное решение, то он бы получил именно тот урок, которые ему необходим, что Ђкроме него решать некомуї.
    ¬ физике есть такой закон Ђдействие равно противодействиюї.
     огда на человека вли€ют, то веро€тность его самосто€тельного решени€ уменьшаетс€, он либо соглашаетс€, либо сопротивл€етс€. Ќо все вертитс€ вокруг того, что ему предлагает кто-то другой.
    ј если он Ђв вакуумеї, никто не говорит, что делать, не ругает за то, что сделано не так, не советует и не направл€ет Ђход мыслейї, тогда возникает ощущение, что Ђесли € не приму сейчас решение, то никто этого не сделает, (может даже возникнуть обида Ђвсем все равної), это ведь мо€ жизньї.
    –одители искренне забот€тс€, направл€ют, но при этом снимают ответственность за свою жизнь с самого ребенка, он ведь чувствует, что Ђкак-то, да будет, родители что-то придумают, они же за мен€ переживаютї.
    ¬озможно, сейчас его поведение скорее больше протест против вашего Ђвторжени€ї (¬ы же на самом деле даже уже и про друзей вместо него думаете). ј когда протестовать будет не против чего Ц придетс€ самому думать, что дальше.
    » только когда он будет чувствовать, что вместо него никто ничего не придумает, он будет вынужден думать сам.
    ѕри этом важно не отворачиватьс€ эмоционально, а уметь Ђбыть р€домї.
    » еще важно учитывать реальные последстви€ поступков, по типу Ђнужны деньги Ц нужно их заработатьї. ¬едь уберега€ ребенка от подобной причинно-следственной св€зи, мы на самом деле его обманываем. ¬ жизни то все именно так, и в 19 лет с этим уже можно Ђпозволить столкнутьс€ї.
    Ёто все очень непросто, знаю по себе.
    ’очетс€ пожелать вам с папой верить, что ваш мальчик до своих 14-15 лет все-таки впитал то главное, что поможет ему пройти этот нелегкий этап взрослени€ и создать ту жизнь, которую ему захочетс€.
    » чтобы эта вера помогла вам (родител€м) отпустить его в его жизнь с его решени€ми, часто не совпадающими с вашими.

  •  ак сообщить ребенку о разводе
    Mimimi, думаю, что вопрос тут не в Ђтехникеї (как именно подобрать слова), а в вашей неуверенности.
    Ќеуверенности в правильности вашего решени€, Ќеуверенности в себе, и даже Ќеуверенности в том, что ¬ас можно любить, потому, что если до этого ¬ы сомневались в том, что ¬ас любит муж (считаете, что он не хотел развода скорее из-за страха неизвестности), то теперь к этому добавилась еще и неуверенность в том, что ¬ас любит сын (¬ам кажетс€, что удобства обеспеченной жизни буду дл€ него важнее).
    ¬озможно, если ¬ы обратитесь с психологу в вашем городе очно (или по скайпу), то сможете разобратьс€ с теми насто€щими причинами, которые привели ¬ас в такие отношени€, с тем, почему так сложилось в вашей семье, что на ¬ас можно вымещать недовольство, сможете найти в себе силы жить так, как ¬ам комфортно и узнать дл€ себ€ новые способы отстаивать свои интересы.
    ј когда разберетесь с собой, то и слова найдутс€, которые донесут до вашего сына смысл любого вашего решени€ (не об€зательно такого же, как и сейчас).

  • —тановлюсь хиккой
    Wellyar6, соглашусь с коллегой, одному это сложнее сделать, можно оп€ть уйти в бесцельное самокопание, ведь психика защищает нас от боли переживаний, а ее, суд€ по всему, было в вашей жизни немало.
    Ђ»з хорошегої - ¬ам только 20, а ¬ы уже так глубоко умеете анализировать себ€ и свою жизнь, огромный Ђплюсї - ваше желание изменить то, что есть. ƒумаю, что это неплохой ресурс дл€ изменений.
    Ќаправлени€, которые ¬ы выбрали Ђзаниматьс€ минимальными физическими упражнени€ми и боротьс€ с одной вредной привычкойї - вполне подход€т дл€ начала.
    ≈динственное, Ђвредна€ привычкаї - ?
    ¬ы не курите и не пьете, не €вл€етс€ ли эта Ђвредна€ привычкаї чем-то, с чем не нужно боротьс€? Ќе ¬ы ли Ђназначилиї это вредной привычкой?
    ѕросто часто человек сам начинает боротьс€ с чем-то в себе, хот€ на самом деле эта Ђпривычкаї может оказатьс€ подсказкой, говор€щей о том, что на самом деле требует изменений.
    » еще. ѕро контактирование с окружающими. Ќасколько экологично дл€ ¬ас было бы добавить в этот Ђсписок направленийї еще хот€ бы один пункт Ц контакт, общение с кем-то, пусть даже с 1 человеком, с которым ¬ам более или менее интересно говорить?

  • ощущение будто мен€ игнорирует весь мир
    —аша, соглашусь с коллегой. ќбычно такое ощущение имеет корни в детстве.
    ј то, что происходит сейчас Ц ¬ы именно так Ђвидитеї все случаи, как будто смотрите сквозь некий Ђфильтрї.
    ƒругой человек, например, который Ђзаточенї на другую установку, видел бы в этих всех случа€х совсем другое, например, Ђникто как следует не выполн€ет свои об€занности, куда катитс€ мир?ї, или например, Ђвсех вокруг интересуют только они сами, на других им наплеватьї.
    «вучит избито, но это так Ц мы Ђвидимї то, что внутренне ожидаем увидеть, т.е. оцениваем происход€щее с точки зрени€ нашего внутреннего Ђфильтраї.

  • —тоит ли признаватьс€ в своих чувствах парню?

    „асто дл€ того, чтобы не опасатьс€, что Ђпосмеютс€ї, используют не пр€мые сообщени€, а намеки и полутона. —юда же можно отнести и взгл€ды, улыбки, какие-то двойственные фразы. ¬се, что можно отнести к флирту. Ёто и интересно, и не об€зывает, и не говорит напр€мую.
    ј дальше может что-то и изменитс€, если парень заинтересован в ¬ас.
    ’от€ нельз€ исключать, что он всем наедине в глаза смотрит, потому, что ему интересно заигрывать.

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, –усановка
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, –усановка;
адрес в  иев  иев, аренда офиса в других районах (по запросу)
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 8.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr