ПСИХОЛОГ Наталия Горская (Киев).


психолог Наталия Горская
16-02-2012 Наталия Горская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 3 дня назад.
Образование
МАУП,практический психолог(магистратура)
«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
Опыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частная практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми);
Работа с проблемами
Проведение тренинговЛичностные проблемы, вопросы внутреннего развития, межличностные отношения, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
Используемые подходы и техники
Экзистенциальная психотерапия
Ассоциативные метафорические карты
Работа с игрушками
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Жду решения от любимого
    Маша, каждый человек «созревает» в том темпе, в котором он может. Разорвать брак действительно не просто, и его можно понять.
    Первое, о чем считаю важным сказать – забудьте слово «стыд».
    Это ваша жизнь, ваши решения, и вся «внешняя оболочка», которая про «что люди скажут» пусть катится куда подальше.
    Вы живете Настоящей Жизнью, СВОЕЙ, лЮбите, переживаете, меняете свою жизнь, не боясь решительных мер - разве важно то, что будут говорить о Вас люди, которые «живут чужой жизнью», не желая менять свою, даже если она им не нравится и обсуждая кто как «так/не так» поступил.
    Вам сейчас сложно, но тут не только «объективная реальность» тяжелая, тут еще и Вы сами «добавляете» себе то, от чего важно отойти (в данном случае – стыд). Вам было бы хорошо лично встретиться со специалистом, чтобы «разложить все по полочкам», ну или по скайпу.
    Из самого тяжелого - не исключен вариант, что ваш мужчина так и не сможет решиться на этот шаг (напрягает фраза «он не уверен в нас» - это уже не про жену и уважение к ней). Или окажется не таким, каким вы его видите. Так бывает.
    Но Вы то при этом не станете «хуже» - ведь Вы то СМОГЛИ. Значит, сможете и пережить его «неспособность принять решение», или его нежелание это сделать.
    И найдете того, кто готов будет ради Вас на то, чего Вы достойны.
    Из того, что сейчас. С одной стороны Вы поддерживаете его, и это важно. Но. Поддержка в отношениях– это «дорога с двусторонним движением». Превращать ее в одностороннюю – это становиться нянькой.
    Не чувствуете ли Вы, что ваших действий в этих отношениях больше, чем его?
    Возможно, когда «за него» двигают его жизнь, он «притормаживает», а если дать ему возможность «побыть в вакууме» и принять решение самому, то он его и примет (конечно, нет никаких гарантий, какое именно).

  • Как научиться жить когда ты просто существуеш ?
    Знаешь, в жизни каждого человека возникают такие вопросы, при этом у каждого на эти вопросы – свои ответы, мало того, «смысл» может меняться, ведь человек развивается, осознает новые для себя вещи, и начинает смотреть на мир иначе.
    Если не получается «найти смысл» сейчас, возможно ты пока не готова к этому. Ведь, для каждого важного результата нужно время, например, ребенок формируется в течение 9 месяцев, а если его пытаться «вынуть» раньше – он не будет жизнеспособен.
    «Я не верю, что все люди уникальны» - если считать, что «уникальны» - это «суперталантливы», то – да. Но так говорят о другом – о том, что внутри каждого человека есть то, что непохоже на других, что-то особенное. Можно не быть очень умным, но уметь дарить тепло ближнему.
    Тебе только 15 лет, и ты можешь стать такой, какой захочешь, заниматься тем, что тебе интересно, искать новые смыслы, или просто жить, быть кому-то мамой, кому-то другом, получать удовольствие от общения с интересными людьми или книгами, путешествовать.
    «Каждый день однообразный и серый» - можно завести себе правило, каждый день «раскрасить», т.е. сделать что-то такое, что радует, что угодно – почитать, порисовать, попеть, поговорить с подругой, выучить 10 новых слов, посмотреть интересный фильм, написать маленький рассказ, что угодно, но то, что радует лично тебя и не только как результат, но и как сам процесс.
    А про «смысл» - прислушивайся к себе, но не ставь себе недостижимых целей (если бы человек в 15 лет уже так прям на всю жизнь смысл мог найти, то люди бы, наверное стали какими-то роботами, которые просто дальше «работают по программе»). Можно найти психолога в твоем городе и пообщаться, думаю, тебе будет интересно и поможет разобраться в том, что тебя волнует.
    Ты пишешь, что хотела бы помогать людям – разве это не может стать «смыслом»?
    На то время, пока ты так будешь чувствовать.

  • Надоело так жить
    Даша, тут важно разобраться в причинах.
    Можно предположить, что ваша «успешная жизнь» могла быть «не совсем вашей», т.е. происходило то, что Вам «рекомендовали как успешность», и что Вы восприняли, как «свое», не особо разобравшись, что из этого Вам нужно, а что нет.
    Для чего 2 ВУЗа, для чего олимпиады, отличные оценки?
    Что это все лично для Вас?
    Какая жизнь лично Вам нравится, как Вы ХОТЕЛИ бы проводить свой день сейчас, или в ближайшем будущем?
    Про «навсегда» я предложила бы не загадывать, потому, что человек меняется, и через несколько лет определенной жизни, получив некий опыт, он может захотеть попробовать что-то другое, и это нормально.
    Работали ли Вы над внутренними вопросами со специалистом, когда были в стационаре?
    Есть ли у Вас поддержка, человек (люди), который понимает и принимает Вас?
    Родители могут и не понимать, и это не их вина, каждый из нас что-то может, а что-то нет.
    Это ваша жизнь, и разобраться с этими вопросами важно именно Вам, потому, что родителям ваши выводы вполне могут и не понравиться. Но Вы уже взрослый человек (18 лет), и Вам важно найти именно СВОИ ответы на вопросы, поэтому работать со специалистом важно именно Вам, а не вместе с родителями. В этой базе много специалистов, можно найти того, кто в вашем городе и почитать его ответы, чтобы почувствовать, готовы ли Вы идти именно к нему.
    Держитесь, попробуйте поразмышлять не о том, что «надо», а о том, что хочется.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Не могу усроиться на работу
    Думаю, что на вашем месте любому человеку было бы непросто - ведь у Вас на самом деле нет опыта, Вы в другой стране, Вы делаете то, чего никогда раньше не делали.
    2 месяца – это не так много, и не думаю, что это про «личность», возможно, это просто про то, что сам этот процесс непрост.
    Может, конечно, быть и так, что потом, поработав, Вы поймете, что «это не мое». Но, думаю, что не попробовав сложно понять.
    Часто помогает снять тревожность осознание того, что «если что – я всегда смогу вернуться к прежней жизни». Это успокаивает. К тому же, ваша «прежняя жизнь» частично все равно с Вами – все обстоятельства жизни остаются, кроме времени, проведенного дома.
    А еще можно почаще вспоминать о том, что Вы смогли сделать в своей жизни, хоть было сложно – у каждого есть такие моменты, даже то, что Вы получили новую для себя профессию, да еще и в другой стране, на другом языке – Вы же Смогли это, значит сможете и другое, что захотите)))
    Знаете, в вашем случае, возможно, подошло бы выражение «дорогу осилит идущий», а еще есть «глаза боятся – руки делают» - пробуйте, ищите то, что подходит, в любом случае, даже все эти собеседования – это ваш новый опыт.

  • Слезы после секса
    «наш общий выходной, мы целый день проводим в постели, несколько раз занимаясь сексом. Но без моего оргазма, как бы оставляем на вечер, как десерт. « - может просто быть так, что, он то свой «десерт» получил, и, возможно, просто больше не хотел.
    Был ли договор заранее про вечер, и знал ли он о том, что Вы не получили удовлетворение?
    Можно предположить, что вследствие некой недоговоренности, у Вас могло возникнуть ощущение «чужести», если можно так сказать, вашего мужа (до этого «свой», а после стал «чужой», потому, что «свой» так не поступает).
    Ваша невысказанная обида может находить выход в слезах.
    А еще возникает вопрос, по какой причине, и часто ли так бывает, что Вы остаетесь без оргазма? Как к этому относитесь Вы, и как ваш муж?

  • Отношения с мамой
    «Изначально моя мама приняла такую позицию, но неделю спустя начались конкретные обиды на тему ''я чужая на вашем празднике''.» - могу предположить, что мама просто не смогла смириться с тем, что есть целых 10 человек, которые оказались для дочери ближе, чем она, (возможно, когда Вы станете мамой, Вы ее поймете).
    Отсюда могут быть и «придирки на ровном месте», и крик. Понимаю, ее поведение отталкивает, но, возможно, она просто не может справиться со своей обидой, и ведет себя как капризный ребенок.
    Если Вам важны отношения с ней, можно попробовать поговорить, и не для решения вопроса о ЗАГСе, а просто потому, что ваши отношения испортились.
    А что касается ЗАГСа, то, как мне кажется, если мама в целом адекватный человек и любит Вас, то она не станет портить Вам такой важный день.
    Прислушайтесь к себе, хотели бы Вы, чтобы мама была рядом в этот день, если бы не произошло этого конфликта? Если бы все было как раньше?
    Думаю, что именно то, что было «до того», много лет было, а не теперь произошло и длится несколько дней (? недель?), важнее, и принимать решение лучше опираясь на ваши прежние отношения, а не на эмоции, которые в такой сложный момент (и для Вас и для мамы ваше замужество может быть волнительным) мешают вам обеим.

  • как возобновить отношения с мамой
    Можно обратиться к психологу в своем городе, тебе важно проговорить все то, что накопилось, чтобы не быть «на нервах» все время.
    Еще можно поговорить с мамой, сказать, что тебе хотелось бы вернуть ваши прежние отношения, что тебе не хватает даже просто «подойти и обнять». Возможно, если тебе удастся провести такой разговор, не переходя на обиды и претензии (про брата, про «некогда»), то ваши отношения смогут повернуться в сторону изменений к более близким.
    Если не получится, то можно предложить маме вместе сходить к психологу, чтобы там суметь разобраться в причинах того, что вас стало разъединять.
    И еще. В каждом конфликте всегда есть 2 стороны, ты описала то, что тебя не устраивает, но что касается тебя, то все звучит как «ко мне придираются».
    Но мы часто «не видим» своего вклада в конфликтную ситуацию. Как думаешь, что на самом деле ты делаешь «не так», есть ли то, за что мама (или брат) справедливо к тебе предъявляют претензии, или все «придирки»?

  • Бабушка в доме
    Татьяна, вполне возможно, что ребенок чувствует от бабушки нечто особенное, и это замечательно, ведь чем больше людей любят ребенка, тем лучше. Эмоционально.
    Но.
    «Обратной стороной медали» тут является поведенческая сторона, в которой малышка уже начала манипулировать взрослыми и устанавливать «свои правила».
    Возраст 3 лет, еще называют «кризисом 3 лет» – ребенок осознает «я сам», стремится к самостоятельности, сопротивляется взрослым, проявляет упрямство, негативизм, своеволие.
    Возможно, именно эти проявления и имеют место в вашей семье, а не «больше любит бабушку». Не было бы рядом бабушки, дочка бы «требовала», чтобы ее укладывал, например, папа (а если обычно это папа, то мама).
    Кризис 3 лет важен, и ребенок действительно должен себя научиться чувствовать отдельной личностью, уверенной и свободной.
    Но, в тех рамках, которые создадут родители. Ведь ребенок еще не готов.
    И именно эти рамки важно сформировать, показывая дочке, что у каждого человека (а не только у нее) есть свои желания /не желания, и, как писала коллега, «бабушка сегодня устала», (или мама, или папа), и мы ее побережем.
    «Сильно плачет, истерики» - это не нарушение нервной системы, а «продавливание» своих правил, манипуляция. Можно предположить, что однажды она таким образом добилась желаемого, и теперь использует этот способ.
    Выходов тут 2: каждый раз сталкиваться с истерикой, когда ваши интересы не совпадают с ее желаниями (которые будут расти вместе с ней), либо спокойно и с любовью показать малышке, что такой способ «не работает».

  • Сын замкнулся в себе
    Анна, вашему сыну явно тяжело психологически, неужели самое страшное тут, гей ли он? Какая разница, а если и гей, так что?
    В первую очередь, он человек, которому плохо, который не умеет с этим справиться.
    С ним важно говорить, обо всем, о чем он готов, возможно где-то и всплывет тема, которая его волнует. Можно предложить ему встретиться с психологом в вашем городе вживую, чтобы у него была возможность разобраться со своими проблемами.
    Что он говорил об одноклассниках раньше, что изменилось в его разговорах о школе, что он говорит по поводу того, что в школу не ходил, имеет ли он возможность сказать Вам то, что Вам не понравится в принципе?

  • Хочу поговорить с учительницей, но не имею возможности поговорить вживую
    Извините, прочла «Киев» вместо «Канева», имела в виду тот город, где колледж.
    « Я не могу ее разлюбить, забыть, не думать о ней и т.д. Прошло уже четыре года как я закончил колледж, сейчас учусь в университете в Умани. Мне ее очень не хватает.» - и «Дело не во влюбленности»: противоречие.
    Что-то не позволяет Вам жить своей собственной жизнью, тянет в прошлое, даже при том, что и связь с учительницей найти сложно. Именно это важно понять.
    А что касается найти возможность связаться, так, думаю, что можно найти контакт через кого-то из колледжа, других преподавателей, или бывших соучеников.

  • Расстались мы или нет?
    Важнее не то, что в сети, а то, что в реальной жизни – он не делает никаких реальных ходов, чтобы Вас «держать».
    Может для него если из контактов удалить, то вроде как «все, ты мне так плохо сделала, что я тебя даже из контактов удалил», а этого же не было, и оставляя Вас в этом списке он как бы говорит «я тебя не вычеркиваю, потому, что уважаю и благодарен за то, что было».
    Кира, расставаясь с людьми, мы не всегда рвем старые фото, ведь это память о части нашей жизни, в которой тоже было хорошо.
    Возможно 1 месяц, - это не тот срок, который нужен человеку, чтобы «вычеркнуть» Вас из жизни, а может он и вовсе не собирается «вычеркивать», просто теперь этот «контакт» в сети он просто будет хранить как «дружеский».

  • Хочу поговорить с учительницей, но не имею возможности поговорить вживую
    В переписке (если все таки найдете ее в соцсетях) всегда можно найти нейтральные темы для разговора, про колледж, в котором учились, про математику, если и сейчас еще она есть среди предметов, про других преподавателей или учеников, про то, что «стал все чаще вспоминать учебу в колледже..». Не нужно сразу «стартовать» на сложные темы. Важно просто войти в контакт.
    Можно зайти в колледж, когда будете в Киеве, если сложно одному, найти кого-то из бывших соучеников, мол «пришли проведать любимый колледж», ведь многие так делают, особенно в первые годы после окончания учебы.
    Возможно, когда Вы увидите учительницу «вживую», то немного «спуститесь на землю», потому, что в большинстве случаев, такая «влюбленность» имеет под собой почву из фантазий и домыслов, а реальность разбивает эти фантазии.
    Если почувствуете необходимость, можете обратиться к психологу очно, чтобы разобраться, что стоит за этой не очень понятной даже Вам «влюбленностью», ведь часто может иметь место некая проекция, перенос с одного объекта на другой каких-то особенностей, или отношения.
    И еще. Такие иллюзорные «влюбленности» часто занимают место реальных отношений.
    Вам 20 лет, Вы учитесь, значит есть в вашем окружении сверстницы, связанные, как минимум, общими интересами, - как обстоят у Вас дела с реальными девушками? Нравился ли кто-то? Проявляли ли к Вам симпатию?

  • Второй шанс
    Часто человек так говорит, чтобы не обидеть, мол «ты хорошая, это со мной что-то не так». Ведь полгода, на самом деле, не так уж и много, и вполне может быть, что когда «эффект новизны» прошел, парень понял, что остыл.
    Хотя бывают разные обстоятельства, иногда на самом деле сложно принять решение, тогда нужно иметь возможность «побыть в вакууме», чтобы понять, нужен тебе человек, или без него ничего не меняется.
    Если чувствуете, что навязываетесь, то вероятнее всего так и есть.
    В такой ситуации «шанс» не очень понятен, но в любом случае, можно постараться дать парню «пространство» для решения, т.е. время и право действий.
    При этом и Вы не будете «навязывать себя», если ваши встречи (звонки) будут инициироваться парнем, и он будет иметь возможность побыть наедине с самим собой и почувствовать, нужны ли Вы ему.

  • Отношения с девушкой.
    Может после того, как Вы переехали, происходили какие-то события, или возникали какие-то разногласия на бытовой почве, которые вызывают ее раздражение? Может что-то вспомните, что могло стать причиной «холода».
    Попробуйте, кроме того, что поговорить с девушкой, сами понаблюдать, за своими словами и поступками, за ее реакциями на это. Может тогда станет яснее, в чем причина.
    Еще можно предложить девушке вдвоем обратиться к психологу в вашем городе. Это поможет наладить диалог, и при этом не перейти к конфликту в разговоре.

  • Сложный выбор
    «может просто сказать езжай если ты хочешь я тебя не держу» - как думаете, это он просто так говорит, или на самом деле может легко отпустить Вас?
    Я тоже пока не увидела заботы о ваших желаниях и стремлениях.
    Вы находили себе работу уже в нескольких маленьких городках, а он не сможет найти работу в Днепре? Люди во все времена стремились в большие города, потому, что там есть большие возможности.
    Слушайте себя, попробуйте найти общее решение, не так как раньше – для него, а именно общее, чтобы и Вам и ему хорошо было.
    В конце концов, можно пробовать разные варианты. И даже если Вы вернетесь, а он нет, например, как вариант «давай какое-то время попробуем так», то этот вариант может показать и Вам и ему, кто вы есть друг для друга, так ли уж тяжело вам без него будет, или может он без Вас не сможет.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Русановка
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, Русановка;
адрес в Киев Киев, аренда офиса в других районах (по запросу)
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 9.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr