ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ √орска€ ( иев).


психолог Ќатали€ √орска€
16-02-2012 Ќатали€ √орска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 3 дн€ назад.
ќбразование
ћј”ѕ,практический психолог(магистратура)
Ђѕсихиатрическа€ пропедевтикаї (60 час.,ѕил€гина √.я.,).
Ђѕсихологический практикумї ¬сеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
Ђ–одители и дети.ѕсихологические и поведенческие проблемы и их профилактика ї (–озанов ¬.ј., ѕил€гина √.я.)
Ђѕесочна€ психотерапи€ї (12 час., ћилютина ≈.Ћ.)
"»спользование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (“кач –.ћ.)
—еминары ÷ентра практ. психологии Ђјнкор Ћ“ƒї: —имволдрама, ƒиагностические расстановки с игрушками, ѕроцессуальна€ терапи€, –абота с травмой, Ёриксоновский гипноз, ƒыхательные психотехники, ’олодинамика(I-II ступень)
ЂјльфаЦ‘ест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
ќпыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частна€ практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог ќтделени€ социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с –адио Ђѕром≥ньї (программы: ЂЅатьк≥вськ≥ годиниї, ЂЌав≥гаторї);
сотрудничество с детскими развивающими центрами ЂCLEVERї, Ђ»ндигої, (проведение тренингов дл€ родителей, группова€ и индивидуальна€ работа с детьми);
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы, вопросы внутреннего развити€, межличностные отношени€, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
»спользуемые подходы и техники
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
јссоциативные метафорические карты
–абота с игрушками
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • —трах из за проблем в семье
    јлиса, дл€ ¬ас важно Ќј—“ќяў≈≈ в семье и отношени€х. Ќе кажда€ семь€ сможет пройти через такие испытани€, но поддержива€ друг друга, продолжа€ любить брата именно таким, как сейчас, а не тем, кто Ђподавал надеждыї, каждый из вас становитс€ сильнее, мудрее, человечнее.
    ƒумаю, что и окружать себ€ вы (ваша семь€ и ¬ы лично) имеете право теми людьми, которых вы выберете, достойными и понимающими, а не оправдыва€сь и стесн€€сь перед теми, кто этого не в состо€нии пон€ть.

  • —трах из за проблем в семье
    јлиса, к сожалению, жизнь не всегда така€, кокой нам хотелось бы, чтобы она была.
    ¬аша семь€ Ђбылаї прекрасной, но столкнулась с трудностью, котора€ выбила вас всех из привычного видени€ жизни. —ейчас ¬ам кажетс€, что болезнь брата Ђперевелаї вашу семью из статуса Ђпрекрасныхї, в какойЦто другой, €вно не привлекательный Ђкруг семейї.  ак будто ваш красивый Ђчистовикї кто-то почеркал, и превратил его в Ђчерновикї, за который €вно Ђне похвал€тї.
    ’отела бы спросить, как ¬ы считаете, что важнее всего есть внутри семьи?
    ‘ормат сайта, к сожалению, усложн€ет ведение диалога, поэтому позволю себе сразу высказать свое мнение. ’от€ все-таки буду ждать ваш ответ.
    Ћично дл€ мен€ внутри семьи важнее всего отношени€, доверие, поддержка, надежность, защита (сознательно не упоминаю любовь, потому, что не об этом сейчас, ¬ы брата любите, это чувствуетс€) Ц когда каждый в семье чувствует и знает, он значимее, важнее, чем Ђчужиеї и их мнение.
    ¬аша семь€ сейчас столкнулась с по-насто€щему сложным испытанием, когда можно остатьс€ насто€щей крепкой дружной и в этой своей сплоченности Ђпрекраснойї семьей, котора€ умеет любить и гордитьс€ своим сыном и братом несмотр€ на его болезнь, потому, что никто на этой планете не застрахован от болезней. Ѕолеть не стыдно, а сложно, и не только самому человеку, а и его семье, и люди, которые Ђсвоих не бросаютї вызывают только уважение.
      сожалению, не все вокруг в состо€нии пон€ть всю глубину вашей проблемы, но, возможно, это и хорошо, потому, что это может стать неким Ђфильтром дл€ отсеивани€ї, который пройдут не все. «ато те, кто останетс€ р€дом с ¬ами будут Ќасто€щими, которым ¬ы с вашей любовью к брату важнее картинки Ђа как это все выгл€дитї.
    ƒержитесь, терпени€ ¬ам и вашим родител€м и здоровь€ брату.

  • ќтношени€ мамы и отчима
    — одной стороны действительно, ваша мама сама выбрала такую жизнь, возможно, дл€ нее важно иметь свою собственную личную жизнь, пусть и таким способом.  аждый человек с возрастом Ђукорен€етс€ї в своих Ђпривычкахї, и если мама Ђпривыклаї все т€нуть на себе (возможно потому, что была не уверена в себе, или бо€лась остатьс€ одна, когда дети вырастут), то она просто не умеет жить сейчас иначе, ей так пон€тно и привычно. ј мен€ть Ц вдруг еще хуже будет.
    ј с другой стороны, у нее есть ¬ы, и ¬ы, конечно же, можете ей пытатьс€ донести, что она достойна лучшей жизни, об этом можно говорить, а можно и реально помогать маме расслабитьс€, отправив, например, на отдых, (пригласив в кино, на чай с тортиком, в паркЕ), показав ей в реальности, какой могла бы быть ее жизнь в ее лучшем варианте.
    “олько вот часто так бывает, что дети больше переживают о том, что мама тратит свои силы не на них и их внуков, а на Ђчужого д€дькуї. » тогда вопрос превращаетс€ в Ђкто больше имеет право эксплуатировать маму?ї. ’отелось бы, чтобы в вашей истории это было не так.
    ≈сли ¬ы готовы не на словах, а в реальной жизни помочь стать вашей маме более отдыхающей, а не работающей Ђна всех фронтахї, то можете посмотреть, а как ей можно помочь, какие заботы вз€ть на себ€.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ак избавитьс€ от излишней опеки матери?
    Ќаташа, могу предположить, что бурного подросткового протеста ни ¬ы, ни сестра маме Ђне выдалиї в свое врем€. „аще всего именно такой протест помогает начать внутреннее отделение взрослеющих детей от родителей Ц сепарацию.
    —уд€ по тому, что ¬ы хотите каким-то образом совместить и отстаивание своей позиции, и чтобы мама Ђне сердиласьї, такое внутреннее отделение пока что не произошло. ¬ы вроде как и чувствуете, что Ђвзросла€ї, но ¬ам сложно поступать по-своему не огл€дыва€сь на мамины желани€.
    ћама контролирует, это ее выбор, но ваша задача не маму изменить, а себ€. ѕотому, что маме так удобно и мен€ть она ничего не хочет. ј когда ¬ы измените свою линию поведени€, то это вынудит ее изменить ее отношение (ну, хочетс€ в это верить).
    ¬ любом случае, ¬ам важно научитьс€ отстаивать свою позицию Ќ≈—ћќ“–я на мамины протесты (обиды/обвинени€/манипул€цииЕ).
    ј про сына Ц это ваша задача защитить его, и научить защищатьс€ самому от Ђвторжени€ї в его границы, даже если это вторжение со стороны бабушки.
    —огласна с коллегами, ¬ам помогла бы работа с психологом вживую в вашем городе, или по скайпу, хот€ бы на тот период, пока ¬ы, набравшись сил, начнете потихоньку Ђвытесн€тьї маму с вашей территории и научитесь отстаивать свои взгл€ды.

  • ћальчику 6 лет,в последний момент от всего отказываетс€
    ¬ первую очередь хочетс€ предложить ¬ам взгл€нуть на Ђребенок погибаетї несколько иначе. Ќапример, € вижу, что в свои 6 лет ваш сын не только не Ђпогибаетї, но уже умеет Ђпостроитьї всех взрослых вокруг себ€. Ёто € не о том, что это Ђплохої или Ђхорошої, а о том, что он достаточно сильна€ личность, раз умеет отсто€ть свое желание (в данном случае, нежелание).
    —огласна с коллегами в вопросе границ Ц ребенок должен идти к стоматологу не потому, что он Ђхочет/ не хочетї, а потому, что это необходимость (ну, если она, конечно, есть). » это задача родителей преподнести это ребенку так, чтобы он почувствовал, что Ђэто не обсуждаетс€ї. ¬ы ведь смогли Ђубедитьї его не ходить через дорогу на красный свет, не брать в руки гор€чее и т.п. ѕотому, что ¬ы сами в этом на 100% уверены.  огда взрослый уверен в том, что именно так нужно поступать, то эта уверенность передаетс€ и ребенку, и ему уже как то вроде и не кажетс€ нужным идти против таких решений.
    ј что касаетс€ развлекательных походов, то, возможно, если меньше концентрировать на этом внимание, не уговаривать, по принципу Ђне хочешь Ц идем без теб€, но если ты идешь, то мы уже не развернемс€ и не уйдемї - (только на самом деле так поступать, а не идти оп€ть на поп€тную, чтобы ребенок четко знал все последстви€) Ц то через некоторое врем€ ситуаци€ перестанет быть дл€ него Ђпривлекательнойї и все изменитс€.
    ¬ажно разобратьс€, чего Ђдобиваетс€ї ваш сын подобным поведением, например, он может так отстаивать свою позицию, и тут важно пон€ть, есть ли в его жизни другие Ђзоныї, в которых он может отсто€ть свою точку зрени€?
    ј еще важно пон€ть, что внутри ¬ас мешает ¬ам выстроить границы в отношени€х с сыном.
    ƒумаю, что ¬ам хорошо было бы продолжить общение со специалистом, к которому ¬ы обращались.

  • развод после 10 лет брака
    √алина, жаль, что ¬ам приходитс€ переживать такой т€желый период, но, только прожив боль, а не спр€тавшись от нее, можно идти дальше, не нес€ ее с собой.
    ¬ам хорошо было бы больше общатьс€ с людьми, которые ¬ас поддерживают, возможно, если этот город дл€ ¬ас чужой, то на врем€ вернутьс€ туда, где больше близких ¬ам людей.
    ј еще важно разобратьс€ в чем ваш Ђвкладї в то, что так произошло, чтобы не повтор€ть это в ваших следующих отношени€х. ¬едь там где Ђон держал мен€ возле себ€ї там же и ¬ы Ђдержались за негої, ведь отношени€ это всегда двусторонний процесс. Ѕыло бы хорошо пообщатьс€ со специалистом вживую или по скайпу, чтобы и подучить поддержку и переосмыслить эти 10 лет своей жизни, чтобы не перечеркивать их, а найти и хорошее, за что можно быть благодарной, и ошибки, чтобы больше уже их не повтор€ть.
    ƒержитесь, ¬ам только 27 лет, а ¬ы уже имеете много опыта, пусть пока что он и кажетс€ ¬ам больше негативным, но чаще это так только кажетс€.
    ј еще ¬ы глубоко мысл€ща€ и очень сильна€ личность, раз можете отказатьс€ сами от отношений, которые ¬ас разрушают Ц поверьте, это под силу не каждому!
    ќчень хочетс€ пожелать ¬ам сил прожить этот т€желый период, ведь, как говор€т, Ђкакой бы темной не была ночь, а утро все равно наступитїЕ

  •  ак расставить все точки над ≥ в отношени€х?
    ¬озможно, јндрей ориентируетс€ на чувства, и действует под их Ђруководствомї, например, возвраща€сь. ј потом, включаютс€ Ђдругие рычаги управлени€ї, и он понимает, что ваш возраст пока не очень подходит дл€ серьезных отношений с ним. Ёто только предположени€Е
      сожалению, —он€, может так случитьс€, что ¬ы никогда не узнаете ответ на свой вопрос, просто потому, что не всегда человек сам может дать ответы, почему он приходит, уходитЕ

  • ѕроблема с родител€ми
    —огласна с коллегами, что тут про€вились 2 аспекта:
    1) несосто€вшеес€ внутреннее отделение ¬ас от мамы (сепараци€);
    2) непростроенные границы между вашей семьей и вашей мамой, котора€ ”∆≈ туда не входит.
     огда ¬ы спорите с мамой (или она с ¬ами) по любому поводу, это про первое.
    ј вопрос распределени€ об€занностей на ее территории (вопрос каши) Ц это второе. √рубо говор€, если ¬ы варите кашу дл€ себ€ и в своей кастрюле, то только ¬ы решаете, как это делать. ≈сли дл€ себ€, но в ее кастрюле, то важно не испортить кастрюлю или потом купить ей новую. ≈сли вызвались помочь сварить кашу дл€ мамы Ц то она говорит, как именно она хотела бы, чтобы она была сварена.
    Ќет простых решений, но есть границы, и достаточно просто один раз их определив, потом принимать решени€.
    ј что касаетс€ вашей молодой семьи и Ђучасти€ї в ней мамы в принципе, то с точки зрени€ теории, семь€ Ц это система, котора€ живет по своим законам. ћама в эту вашу семейную систему не входит, и ее голос может быть только совещательным, но не решающим. ≈сли она начинает принимать решени€ внутри вашей молодой семьи, то происходит нарушение границ вашей семьи, что может привести к нарушению функционировани€ семьи в целом.
    Ќо оп€ть же, если ¬ы договорились жить вместе, то важно выработать общие правила, потому, что как мама не должна нарушать границы вашей семьи, так и вы с мужем не должны нарушать ее границы (например, она не должна на всех готовить, может отдыхать тогда, когда она этого хочет, может выставить условие соблюдени€ чистоты на ее территории и т.п.)
    ћожно предложить маме вместе с ¬ами и мужем обратитьс€ на семейную консультацию, чтобы в спокойной обстановке (которую может помочь создать Ђнейтральныйї дл€ вашей семьи человек Ц психолог) обсудить волнующие вопросы.


  • Ќе могу определитьс€: сердце или голова

    ¬ам только 19, и, суд€ по вашим ожидани€м, до сих пор ¬ам удавалось окружать себ€ в жизни тем, что ¬ы считаете Ђидеальнымї.
    ¬аша девушка Ђне идеальнаї - потому, что она ∆»¬јя и Ќј—“ќяўјя. ј все живое и насто€щее Ц не идеально, и сама жизнь Ц не идеальна.
    ћожно потратить свою жизнь на создание иллюзии идеальности, но, к сожалению, такие иллюзии довольно быстро и больно рушатс€. ѕотому, что в их основе лежит ложна€ установка, что Ђидеальна€ жизнь возможнаї.
    ѕо сути, это не совсем Ђсердце или головаї, это скорее Ђсердце или искаженное воспри€тие реальностиї.
    ¬ам хорошо было бы поработать со специалистом в вашем городе вживую на тему вашего стремлени€ к идеальности, чаще всего это защитна€ позици€, корни которой идут в детство. ≈сли это подкорректировать, то можно увидеть мир с другого ракурса, в котором идеальность будет уже не важна, а важны будут те вещи, которые ¬ы называете Ђдушой и сердцемї.

  • ћуж хочет развод, говорит что разлюбил
    Ќикто не знает, что будет дальше, но точно €сно, что без желани€ мужа сохранить семью не получитс€.
    ћожет спуст€ некоторое врем€, когда вы поживете отдельно, он сможет поговорить с ¬ами, объ€снить, что произошло, и либо подтвердит серьезность своих намерений разойтись, либо вы вместе подумаете над тем, как исправить то, что не устраивает.
    ≈сли человек отказываетс€ говорить, то настаивать бесполезно, это только вызовет раздражение, а не желание общатьс€. ƒумаю, что важнее сейчас дать ему врем€ побыть без вс€кого воздействи€ с вашей стороны, так сказать Ђпобыть в вакуумеї.
     огда человека никуда не толкают, ему нет смысла сопротивл€тьс€, или идти на поводу, он оказываетс€ в ситуации, когда вынужден сам думать и принимать решени€ о своем выборе. » только в такой ситуации свободного выбора есть шанс, что он может переосмыслить свой выбор, возможно, соскучитьс€, почувствовать, что ему не хватает ¬ас.
    ѕри этом важно помнить, что така€ пауза Ќ≈ гарантирует того, что он передумает, просто даст ему возможность побыть наедине с самим собой и взвесить все Ђзаї и Ђпротивї, и осознанно сделать выбор.
    Ётот выбор может быть и не в вашу пользу, это т€жело, но ¬ы достойны быть любимой и счастливой в семье, а не жить с человеком, который по тем или иным причинам уже не хочет быть с ¬ами. » если ваш муж выберет все-таки развод, то, по крайней мере, это будет честнее, чем жить без любви и пользоватьс€ ¬ами, и это позволит ¬ам в будущем встретить ƒругого человека.

  • ¬опрос про интимные отношени€ с парнем, если он к мен€ первый
    ѕротиворечие вот в чем - ¬ы пытаетесь Ђузнатьї, когда ¬џ Ђбудете готовыї - но ведь это можете знать только ¬ы.
    ¬озможно, тут важно разобратьс€, что значит дл€ ¬ас Ђготоваї.
    ¬ вашем описании звучало много разных аспектов, которые ¬ы рассматриваете при прин€тии этого решени€:
    1. ¬рем€ Ц ¬ам кажетс€, что это должен быть некий промежуток, чтобы и не мало, и не много (Ђмес€ца два-триї). “ут важно пон€ть дл€ чего ¬ам это врем€: чтобы Ђформально выгл€деть приличнойї (дл€ окружающих, дл€ парн€) или чтобы лучше узнать парн€, в случае если ¬ы хотели бы иметь секс с человеком, которого на самом деле хотите, а не просто Ђиграете по его правиламї. »ли еще дл€ чего-нибудь.
    2. ћнение окружающих (Ђчто подумают людиї ) - этот пункт хорошо было бы Ђвычеркнуть за ненадобностьюї, чтоб не ут€жел€л выбор Ц это “ќЋ№ ќ ваша жизнь, и не имеет никакого значени€, что другие будут думать, пусть своими жизн€ми занимаютс€.
    3. ѕро Ђ€ ему довер€юї. „то ¬ы вкладываете в это пон€тие?
    “ут часто происходит подмена пон€тий Ц вроде как если Ђ€ ему довер€юї, то он уже Ђдолженї (не предать, не подвести, ценить, и.т.п.). “олько сложность в том, что ЂЌ≈ долженї, и не только он, но и ¬ы. ѕросто если люд€м хорошо вместе Ц то они остаютс€ вместе, а если нет Ц то расход€тс€, и часто именно после того, как Ђузнали друг друга и стали довер€тьї.
    4. Ђћне при€тної - это про чувства, и именно к ним есть смысл прислушиватьс€. ќни подскажут, когда Ђготоваї, а когда Ђне хочу спешитьї. ≈сли чувствуете какой-то дискомфорт, значит важно сказать об этом, ведь секс должен приносить удовольствие, а не €вл€тьс€ Ђплатойї (за внимание, потраченное врем€, Ђна потомї, Е). Ќо также важно помнить, что секс Ц это только часть отношений, и важно развивать их и в остальных направлени€х.
    » еще раз, √ќ“ќ¬ј Ц это то, что внутри ¬ј—, не мамы, не подруги, не парн€, не окружающих (особенно осуждающих), не специалистов-психологов, а “ќЋ№ ќ ¬ј—. —лушайте себ€, верьте себе, получайте удовольствие от отношений!

  • —он

    ћне показалось, что ¬ас больше волнует не то, что это €кобы вредит здоровью (просто есть разные теории, и не все считают, что это Ђслишком поздної), а то, что это Ђнеправильної, и как на это реагируют окружающие ¬ас дома близкие, мама например.
    —огласна с коллегами, важнее количество сна, а не во сколько он началс€. Ћюди имеют разные особенности, кому-то проще рано встать и рано лечь спать, а кому то комфортнее более позднее просыпание, и, соответственно, укладывание.
    ≈сли ¬ы верно указали возраст, то важно помнить, что в 22 года только ¬ы можете решать во сколько ¬ам ложитьс€ спать (не думаю, что ¬ы физически мешаете другим, например, громкой музыкой). ¬ажно учитывать ваше самочувствие, эмоциональное состо€ние - если с этим все в пор€дке, ложитесь, когда удобно (ведь и просто отдохнуть и в интернете когда-то посидеть хочетс€, не на работе же, или учебе это делать).
    Ќу а если ¬ы сами (а не мама) чувствуете себ€ не очень хорошо, например, слабость, разбитость, усталость Ц тогда есть смысл перераспределить врем€ иначе.

  • ћноголетн€€ обида на неадекватное поведение девушки

    ƒмитрий, € больше согласна с ќльгой √рицкевич, чем с тем, что девушка сознательно манипулировала.
    ¬озможно, ее лична€ истори€ уже на момент встречи с ¬ами имела некие причины бо€тьс€ отвержени€ (чаще всего такие Ђисторииї начинаютс€ с отношений с родител€ми). Ќо по-моему, это больше Ђпро нееї, чем Ђпро ¬асї.
    ’от€ тот факт, что ¬ас это настолько надолго Ђзацепилої - вот это уже Ђпро ¬асї. — этим лучше разобратьс€, чтобы оно не мешало строить новые отношени€.
    ¬озможно, ¬ам важно Ђточно пониматьї что происходит, чтобы Ђдержать руку на пульсеї и потом Ђвоврем€ї предприн€ть определенные меры. ј тут так не вышло, ¬ы не смогли Ђпон€тьї и это беспокоит.
    ј по поводу Ђотсутстви€ довери€ї к другим девушкам. ¬озможно, это прозвучит неожиданно, но то, что ¬ы Ђразберетесьї в том, почему так поступала девушка, не Ђпродвинетї ¬ас в этом направлении.
    ƒоверие даетс€ Ќ≈ через Ђконтроль и пониманиеї, а, можно сказать, наоборот, через полное согласие с тем, что может произойти все что угодно, (что после многих лет отношений, партнер может Ђвыбратьї разорвать отношени€, например, или влюбитьс€ в другого, или разочароватьс€, или Е что угодно).

  • ћуж не про€вл€ет интереса к дет€м
    ѕрежде чем объ€сн€ть дет€м, важно объ€снить дл€ себ€ Ц тогда ¬ы найдете что сказать дет€м.
    ј чтобы объ€снить дл€ себ€, важно поговорить с мужем, чтобы про€снить все вместе.
    »з того, что ¬ы написали, у мен€ возникло ощущение, что семьи по сути уже нет, кроме материальных об€зательств и формального общени€. ¬озможно, у мужа тоже есть другие отношени€, в любом случае, похоже, что вам обоим так удобно.
    ћожет, вы вместе решите дальше так и делать вид, что у вас семь€, Ђради детейї, а возможно, решите подарить себе и дет€м Ђвторой шансї на то, чтобы еще пожить в насто€щей семье, с общими поездками на море и походами в кино, общими волнени€ми и радост€ми Ц и этот Ђвторой шансї может быть как дл€ старых отношений (до ссоры, после которой муж уехал), так и дл€ создани€ каждым из вас новых отношений.
    ¬ чем была причина ссоры, и Ђразобралиї ли ¬ы с мужем то, что произошло в этой ссоре ?
     акой бы ¬ы хотели видеть свою будущую жизнь?
    — кем, в качестве партнера?

  • —пособность к обучению, неспособность к применению знаний на практике
    «наете, возведение личной оценки в ранг Ђфеноменаї, и базирование на этом Ђрекомендацийї в Ђнаучной статьеї - как то все это смахивает на непрофессионализм, по меньшей мере, ну а по максимуму может выплыть и ваша лична€ непри€знь к Ђотличникамї (из вашей истории жизниї).
    ¬ любой ситуации взаимодействи€ есть несколько сторон, в данном случае, есть Ђотличникї и Ђколлективї. » чей Ђвкладї в неудачное взаимодействие больше Ц еще нужно разобратьс€, потому, что по опыту Ц коллектив часто сложно принимает новичков, а к Ђотличникамї и вовсе возникает что-то типа Ђну-ка, ну-ка, посмотримї (и хорошо еще, если без Ђпалок в колесаї). », конечно, никто не отмен€л отсутствие практических навыков у человека, который их не имел возможности получить.
    Ёта информаци€ дл€ вашей статьи не подойдет, это просто наблюдени€ и опыт, которые не претендуют на звание Ђнаучных названийї. Ёто просто дл€ размышлений о том, что проще всего Ђнайти виноватогої, и гораздо сложнее пон€ть, что на самом деле происходит. ј Ђотличникиї - они разные бываютЕ

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, –усановка
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, –усановка;
адрес в  иев  иев, аренда офиса в других районах (по запросу)
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 8.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr