Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Страх из за проблем в семье
  Алиса, для Вас важно НАСТОЯЩЕЕ в семье и отношениях. Не каждая семья сможет пройти через такие испытания, но поддерживая друг друга, продолжая любить брата именно таким, как сейчас, а не тем, кто «подавал надежды», каждый из вас становится сильнее, мудрее, человечнее.
  Думаю, что и окружать себя вы (ваша семья и Вы лично) имеете право теми людьми, которых вы выберете, достойными и понимающими, а не оправдываясь и стесняясь перед теми, кто этого не в состоянии понять.
  
  

• Страх из за проблем в семье
  Алиса, к сожалению, жизнь не всегда такая, кокой нам хотелось бы, чтобы она была.
  Ваша семья «была» прекрасной, но столкнулась с трудностью, которая выбила вас всех из привычного видения жизни. Сейчас Вам кажется, что болезнь брата «перевела» вашу семью из статуса «прекрасных», в какой–то другой, явно не привлекательный «круг семей». Как будто ваш красивый «чистовик» кто-то почеркал, и превратил его в «черновик», за который явно «не похвалят».
  Хотела бы спросить, как Вы считаете, что важнее всего есть внутри семьи?
  Формат сайта, к сожалению, усложняет ведение диалога, поэтому позволю себе сразу высказать свое мнение. Хотя все-таки буду ждать ваш ответ.
  Лично для меня внутри семьи важнее всего отношения, доверие, поддержка, надежность, защита (сознательно не упоминаю любовь, потому, что не об этом сейчас, Вы брата любите, это чувствуется) – когда каждый в семье чувствует и знает, он значимее, важнее, чем «чужие» и их мнение.
  Ваша семья сейчас столкнулась с по-настоящему сложным испытанием, когда можно остаться настоящей крепкой дружной и в этой своей сплоченности «прекрасной» семьей, которая умеет любить и гордиться своим сыном и братом несмотря на его болезнь, потому, что никто на этой планете не застрахован от болезней. Болеть не стыдно, а сложно, и не только самому человеку, а и его семье, и люди, которые «своих не бросают» вызывают только уважение.
  К сожалению, не все вокруг в состоянии понять всю глубину вашей проблемы, но, возможно, это и хорошо, потому, что это может стать неким «фильтром для отсеивания», который пройдут не все. Зато те, кто останется рядом с Вами будут Настоящими, которым Вы с вашей любовью к брату важнее картинки «а как это все выглядит».
  Держитесь, терпения Вам и вашим родителям и здоровья брату.
  
  

• Отношения мамы и отчима
  С одной стороны действительно, ваша мама сама выбрала такую жизнь, возможно, для нее важно иметь свою собственную личную жизнь, пусть и таким способом. Каждый человек с возрастом «укореняется» в своих «привычках», и если мама «привыкла» все тянуть на себе (возможно потому, что была не уверена в себе, или боялась остаться одна, когда дети вырастут), то она просто не умеет жить сейчас иначе, ей так понятно и привычно. А менять – вдруг еще хуже будет.
  А с другой стороны, у нее есть Вы, и Вы, конечно же, можете ей пытаться донести, что она достойна лучшей жизни, об этом можно говорить, а можно и реально помогать маме расслабиться, отправив, например, на отдых, (пригласив в кино, на чай с тортиком, в парк…), показав ей в реальности, какой могла бы быть ее жизнь в ее лучшем варианте.
  Только вот часто так бывает, что дети больше переживают о том, что мама тратит свои силы не на них и их внуков, а на «чужого дядьку». И тогда вопрос превращается в «кто больше имеет право эксплуатировать маму?». Хотелось бы, чтобы в вашей истории это было не так.
  Если Вы готовы не на словах, а в реальной жизни помочь стать вашей маме более отдыхающей, а не работающей «на всех фронтах», то можете посмотреть, а как ей можно помочь, какие заботы взять на себя.
  
  

• Бесплатная рассылка интересностей!

  Оставьте это поле ПУСТЫМ!

• Как избавиться от излишней опеки матери?
  Наташа, могу предположить, что бурного подросткового протеста ни Вы, ни сестра маме «не выдали» в свое время. Чаще всего именно такой протест помогает начать внутреннее отделение взрослеющих детей от родителей – сепарацию.
  Судя по тому, что Вы хотите каким-то образом совместить и отстаивание своей позиции, и чтобы мама «не сердилась», такое внутреннее отделение пока что не произошло. Вы вроде как и чувствуете, что «взрослая», но Вам сложно поступать по-своему не оглядываясь на мамины желания.
  Мама контролирует, это ее выбор, но ваша задача не маму изменить, а себя. Потому, что маме так удобно и менять она ничего не хочет. А когда Вы измените свою линию поведения, то это вынудит ее изменить ее отношение (ну, хочется в это верить).
  В любом случае, Вам важно научиться отстаивать свою позицию НЕСМОТРЯ на мамины протесты (обиды/обвинения/манипуляции…).
  А про сына – это ваша задача защитить его, и научить защищаться самому от «вторжения» в его границы, даже если это вторжение со стороны бабушки.
  Согласна с коллегами, Вам помогла бы работа с психологом вживую в вашем городе, или по скайпу, хотя бы на тот период, пока Вы, набравшись сил, начнете потихоньку «вытеснять» маму с вашей территории и научитесь отстаивать свои взгляды.
  
  

• Мальчику 6 лет,в последний момент от всего отказывается
  В первую очередь хочется предложить Вам взглянуть на «ребенок погибает» несколько иначе. Например, я вижу, что в свои 6 лет ваш сын не только не «погибает», но уже умеет «построить» всех взрослых вокруг себя. Это я не о том, что это «плохо» или «хорошо», а о том, что он достаточно сильная личность, раз умеет отстоять свое желание (в данном случае, нежелание).
  Согласна с коллегами в вопросе границ – ребенок должен идти к стоматологу не потому, что он «хочет/ не хочет», а потому, что это необходимость (ну, если она, конечно, есть). И это задача родителей преподнести это ребенку так, чтобы он почувствовал, что «это не обсуждается». Вы ведь смогли «убедить» его не ходить через дорогу на красный свет, не брать в руки горячее и т.п. Потому, что Вы сами в этом на 100% уверены. Когда взрослый уверен в том, что именно так нужно поступать, то эта уверенность передается и ребенку, и ему уже как то вроде и не кажется нужным идти против таких решений.
  А что касается развлекательных походов, то, возможно, если меньше концентрировать на этом внимание, не уговаривать, по принципу «не хочешь – идем без тебя, но если ты идешь, то мы уже не развернемся и не уйдем» - (только на самом деле так поступать, а не идти опять на попятную, чтобы ребенок четко знал все последствия) – то через некоторое время ситуация перестанет быть для него «привлекательной» и все изменится.
  Важно разобраться, чего «добивается» ваш сын подобным поведением, например, он может так отстаивать свою позицию, и тут важно понять, есть ли в его жизни другие «зоны», в которых он может отстоять свою точку зрения?
  А еще важно понять, что внутри Вас мешает Вам выстроить границы в отношениях с сыном.
  Думаю, что Вам хорошо было бы продолжить общение со специалистом, к которому Вы обращались.
  
  

• развод после 10 лет брака
  Галина, жаль, что Вам приходится переживать такой тяжелый период, но, только прожив боль, а не спрятавшись от нее, можно идти дальше, не неся ее с собой.
  Вам хорошо было бы больше общаться с людьми, которые Вас поддерживают, возможно, если этот город для Вас чужой, то на время вернуться туда, где больше близких Вам людей.
  А еще важно разобраться в чем ваш «вклад» в то, что так произошло, чтобы не повторять это в ваших следующих отношениях. Ведь там где «он держал меня возле себя» там же и Вы «держались за него», ведь отношения это всегда двусторонний процесс. Было бы хорошо пообщаться со специалистом вживую или по скайпу, чтобы и подучить поддержку и переосмыслить эти 10 лет своей жизни, чтобы не перечеркивать их, а найти и хорошее, за что можно быть благодарной, и ошибки, чтобы больше уже их не повторять.
  Держитесь, Вам только 27 лет, а Вы уже имеете много опыта, пусть пока что он и кажется Вам больше негативным, но чаще это так только кажется.
  А еще Вы глубоко мыслящая и очень сильная личность, раз можете отказаться сами от отношений, которые Вас разрушают – поверьте, это под силу не каждому!
  Очень хочется пожелать Вам сил прожить этот тяжелый период, ведь, как говорят, «какой бы темной не была ночь, а утро все равно наступит»…
  
  

• Как расставить все точки над і в отношениях?
  Возможно, Андрей ориентируется на чувства, и действует под их «руководством», например, возвращаясь. А потом, включаются «другие рычаги управления», и он понимает, что ваш возраст пока не очень подходит для серьезных отношений с ним. Это только предположения…
  К сожалению, Соня, может так случиться, что Вы никогда не узнаете ответ на свой вопрос, просто потому, что не всегда человек сам может дать ответы, почему он приходит, уходит…
  
  

• Проблема с родителями
  Согласна с коллегами, что тут проявились 2 аспекта:
  1) несостоявшееся внутреннее отделение Вас от мамы (сепарация);
  2) непростроенные границы между вашей семьей и вашей мамой, которая УЖЕ туда не входит.
  Когда Вы спорите с мамой (или она с Вами) по любому поводу, это про первое.
  А вопрос распределения обязанностей на ее территории (вопрос каши) – это второе. Грубо говоря, если Вы варите кашу для себя и в своей кастрюле, то только Вы решаете, как это делать. Если для себя, но в ее кастрюле, то важно не испортить кастрюлю или потом купить ей новую. Если вызвались помочь сварить кашу для мамы – то она говорит, как именно она хотела бы, чтобы она была сварена.
  Нет простых решений, но есть границы, и достаточно просто один раз их определив, потом принимать решения.
  А что касается вашей молодой семьи и «участия» в ней мамы в принципе, то с точки зрения теории, семья – это система, которая живет по своим законам. Мама в эту вашу семейную систему не входит, и ее голос может быть только совещательным, но не решающим. Если она начинает принимать решения внутри вашей молодой семьи, то происходит нарушение границ вашей семьи, что может привести к нарушению функционирования семьи в целом.
  Но опять же, если Вы договорились жить вместе, то важно выработать общие правила, потому, что как мама не должна нарушать границы вашей семьи, так и вы с мужем не должны нарушать ее границы (например, она не должна на всех готовить, может отдыхать тогда, когда она этого хочет, может выставить условие соблюдения чистоты на ее территории и т.п.)
  Можно предложить маме вместе с Вами и мужем обратиться на семейную консультацию, чтобы в спокойной обстановке (которую может помочь создать «нейтральный» для вашей семьи человек – психолог) обсудить волнующие вопросы.
  
  
  

• Не могу определиться: сердце или голова
  
  Вам только 19, и, судя по вашим ожиданиям, до сих пор Вам удавалось окружать себя в жизни тем, что Вы считаете «идеальным».
  Ваша девушка «не идеальна» - потому, что она ЖИВАЯ и НАСТОЯЩАЯ. А все живое и настоящее – не идеально, и сама жизнь – не идеальна.
  Можно потратить свою жизнь на создание иллюзии идеальности, но, к сожалению, такие иллюзии довольно быстро и больно рушатся. Потому, что в их основе лежит ложная установка, что «идеальная жизнь возможна».
  По сути, это не совсем «сердце или голова», это скорее «сердце или искаженное восприятие реальности».
  Вам хорошо было бы поработать со специалистом в вашем городе вживую на тему вашего стремления к идеальности, чаще всего это защитная позиция, корни которой идут в детство. Если это подкорректировать, то можно увидеть мир с другого ракурса, в котором идеальность будет уже не важна, а важны будут те вещи, которые Вы называете «душой и сердцем».
  

• Муж хочет развод, говорит что разлюбил
  Никто не знает, что будет дальше, но точно ясно, что без желания мужа сохранить семью не получится.
  Может спустя некоторое время, когда вы поживете отдельно, он сможет поговорить с Вами, объяснить, что произошло, и либо подтвердит серьезность своих намерений разойтись, либо вы вместе подумаете над тем, как исправить то, что не устраивает.
  Если человек отказывается говорить, то настаивать бесполезно, это только вызовет раздражение, а не желание общаться. Думаю, что важнее сейчас дать ему время побыть без всякого воздействия с вашей стороны, так сказать «побыть в вакууме».
  Когда человека никуда не толкают, ему нет смысла сопротивляться, или идти на поводу, он оказывается в ситуации, когда вынужден сам думать и принимать решения о своем выборе. И только в такой ситуации свободного выбора есть шанс, что он может переосмыслить свой выбор, возможно, соскучиться, почувствовать, что ему не хватает Вас.
  При этом важно помнить, что такая пауза НЕ гарантирует того, что он передумает, просто даст ему возможность побыть наедине с самим собой и взвесить все «за» и «против», и осознанно сделать выбор.
  Этот выбор может быть и не в вашу пользу, это тяжело, но Вы достойны быть любимой и счастливой в семье, а не жить с человеком, который по тем или иным причинам уже не хочет быть с Вами. И если ваш муж выберет все-таки развод, то, по крайней мере, это будет честнее, чем жить без любви и пользоваться Вами, и это позволит Вам в будущем встретить Другого человека.
  
  

• Вопрос про интимные отношения с парнем, если он к меня первый
  Противоречие вот в чем - Вы пытаетесь «узнать», когда ВЫ «будете готовы» - но ведь это можете знать только Вы.
  Возможно, тут важно разобраться, что значит для Вас «готова».
  В вашем описании звучало много разных аспектов, которые Вы рассматриваете при принятии этого решения:
  1. Время – Вам кажется, что это должен быть некий промежуток, чтобы и не мало, и не много («месяца два-три»). Тут важно понять для чего Вам это время: чтобы «формально выглядеть приличной» (для окружающих, для парня) или чтобы лучше узнать парня, в случае если Вы хотели бы иметь секс с человеком, которого на самом деле хотите, а не просто «играете по его правилам». Или еще для чего-нибудь.
  2. Мнение окружающих («что подумают люди» ) - этот пункт хорошо было бы «вычеркнуть за ненадобностью», чтоб не утяжелял выбор – это ТОЛЬКО ваша жизнь, и не имеет никакого значения, что другие будут думать, пусть своими жизнями занимаются.
  3. Про «я ему доверяю». Что Вы вкладываете в это понятие?
  Тут часто происходит подмена понятий – вроде как если «я ему доверяю», то он уже «должен» (не предать, не подвести, ценить, и.т.п.). Только сложность в том, что «НЕ должен», и не только он, но и Вы. Просто если людям хорошо вместе – то они остаются вместе, а если нет – то расходятся, и часто именно после того, как «узнали друг друга и стали доверять».
  4. «Мне приятно» - это про чувства, и именно к ним есть смысл прислушиваться. Они подскажут, когда «готова», а когда «не хочу спешить». Если чувствуете какой-то дискомфорт, значит важно сказать об этом, ведь секс должен приносить удовольствие, а не являться «платой» (за внимание, потраченное время, «на потом», …). Но также важно помнить, что секс – это только часть отношений, и важно развивать их и в остальных направлениях.
  И еще раз, ГОТОВА – это то, что внутри ВАС, не мамы, не подруги, не парня, не окружающих (особенно осуждающих), не специалистов-психологов, а ТОЛЬКО ВАС. Слушайте себя, верьте себе, получайте удовольствие от отношений!
  
  

• Сон
  
  Мне показалось, что Вас больше волнует не то, что это якобы вредит здоровью (просто есть разные теории, и не все считают, что это «слишком поздно»), а то, что это «неправильно», и как на это реагируют окружающие Вас дома близкие, мама например.
  Согласна с коллегами, важнее количество сна, а не во сколько он начался. Люди имеют разные особенности, кому-то проще рано встать и рано лечь спать, а кому то комфортнее более позднее просыпание, и, соответственно, укладывание.
  Если Вы верно указали возраст, то важно помнить, что в 22 года только Вы можете решать во сколько Вам ложиться спать (не думаю, что Вы физически мешаете другим, например, громкой музыкой). Важно учитывать ваше самочувствие, эмоциональное состояние - если с этим все в порядке, ложитесь, когда удобно (ведь и просто отдохнуть и в интернете когда-то посидеть хочется, не на работе же, или учебе это делать).
  Ну а если Вы сами (а не мама) чувствуете себя не очень хорошо, например, слабость, разбитость, усталость – тогда есть смысл перераспределить время иначе.
  

• Многолетняя обида на неадекватное поведение девушки
  
  Дмитрий, я больше согласна с Ольгой Грицкевич, чем с тем, что девушка сознательно манипулировала.
  Возможно, ее личная история уже на момент встречи с Вами имела некие причины бояться отвержения (чаще всего такие «истории» начинаются с отношений с родителями). Но по-моему, это больше «про нее», чем «про Вас».
  Хотя тот факт, что Вас это настолько надолго «зацепило» - вот это уже «про Вас». С этим лучше разобраться, чтобы оно не мешало строить новые отношения.
  Возможно, Вам важно «точно понимать» что происходит, чтобы «держать руку на пульсе» и потом «вовремя» предпринять определенные меры. А тут так не вышло, Вы не смогли «понять» и это беспокоит.
  А по поводу «отсутствия доверия» к другим девушкам. Возможно, это прозвучит неожиданно, но то, что Вы «разберетесь» в том, почему так поступала девушка, не «продвинет» Вас в этом направлении.
  Доверие дается НЕ через «контроль и понимание», а, можно сказать, наоборот, через полное согласие с тем, что может произойти все что угодно, (что после многих лет отношений, партнер может «выбрать» разорвать отношения, например, или влюбиться в другого, или разочароваться, или … что угодно).
  

• Муж не проявляет интереса к детям
  Прежде чем объяснять детям, важно объяснить для себя – тогда Вы найдете что сказать детям.
  А чтобы объяснить для себя, важно поговорить с мужем, чтобы прояснить все вместе.
  Из того, что Вы написали, у меня возникло ощущение, что семьи по сути уже нет, кроме материальных обязательств и формального общения. Возможно, у мужа тоже есть другие отношения, в любом случае, похоже, что вам обоим так удобно.
  Может, вы вместе решите дальше так и делать вид, что у вас семья, «ради детей», а возможно, решите подарить себе и детям «второй шанс» на то, чтобы еще пожить в настоящей семье, с общими поездками на море и походами в кино, общими волнениями и радостями – и этот «второй шанс» может быть как для старых отношений (до ссоры, после которой муж уехал), так и для создания каждым из вас новых отношений.
  В чем была причина ссоры, и «разобрали» ли Вы с мужем то, что произошло в этой ссоре ?
  Какой бы Вы хотели видеть свою будущую жизнь?
  С кем, в качестве партнера?
  
  

• Способность к обучению, неспособность к применению знаний на практике
  Знаете, возведение личной оценки в ранг «феномена», и базирование на этом «рекомендаций» в «научной статье» - как то все это смахивает на непрофессионализм, по меньшей мере, ну а по максимуму может выплыть и ваша личная неприязнь к «отличникам» (из вашей истории жизни»).
  В любой ситуации взаимодействия есть несколько сторон, в данном случае, есть «отличник» и «коллектив». И чей «вклад» в неудачное взаимодействие больше – еще нужно разобраться, потому, что по опыту – коллектив часто сложно принимает новичков, а к «отличникам» и вовсе возникает что-то типа «ну-ка, ну-ка, посмотрим» (и хорошо еще, если без «палок в колеса»). И, конечно, никто не отменял отсутствие практических навыков у человека, который их не имел возможности получить.
  Эта информация для вашей статьи не подойдет, это просто наблюдения и опыт, которые не претендуют на звание «научных названий». Это просто для размышлений о том, что проще всего «найти виноватого», и гораздо сложнее понять, что на самом деле происходит. А «отличники» - они разные бывают…
  
  

Публикации

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.

Интервью

  Как научить ребенка постоять за себя?

Сообщение