Анна, обиды и грубое отношение это разные вещи.
Взрослый человек не может постоянно обижаться, это скорее детская позиция. И в "противостоянии" "или я , или ребёнок ", которое возникло в кафе это проявляется.
Бросание машинками и детские дразнилки ("косая") тоже аргументы в эту сторону, к сожалению.

Вы имеете право говорить о том, о чем считаете нужным, и бояться мужа смысла нет.
Важно разобраться в причинах взаимного недопонимания.

Если Вы будете "подыгрывать " ему в его "обидах", например лишний раз не спрашивать то, чем он может оказаться недоволен, то это ситуации не изменит, а наоборот, уберёт преграды у него на пути и он может потерять всякие "стопы".

НИКАКИЕ"обиды" НЕ могут стать оправданием недостойного поведения, грубости, рукоприкладства.
И ЭТО ВАША ЗАДАЧА НЕ позволить с собой так поступать.
Есть ли у Вас близкие, родственники, друзья в других городах, с кем Вы могли бы поговорить, или кто мог бы приехать в ваш город, чтобы помочь и поддержать Вас?
Помогать с ребёнком-это НОРМА для папы. Как и делать приятные сюрпризы для жены является нормальным поведением для мужчины.
Вы НЕ виноваты в его поведении.
Это он ВЫБИРАЕТ как позволит себе относиться к Вам в той или иной ситуации.
Я вообще не люблю слово "виноват".
Я считаю более корректно говорить об ответственности.

Так вот ваша ответственность в этом всем состоит в том, чтобы донести до мужа как именно с Вами поступать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ.
А не в том, чтобы угодить ему в его очередной "обиде ", с которой он сам не хочет разобраться, а хочет "назначить виноватого".

Ответ отредактирован автором 13-08-2022 17:12:02

Знаете, говорят, если не знаешь что выбрать и подбрасываешь монетку, то какой ответ ты хотел бы увидеть от монетки -это и есть то, чего хочется больше.

После всех ваших дополнений у меня есть ощущение, что выбор Вы уже сделали.
При этом есть страх ошибиться.
Но разве ошибка, это приговор?
Вы постарались предусмотреть многое, наверняка не все, невозможно предусмотреть все, да и не нужно.
Дорогу осилит идущий.
Остальные моменты придётся корректировать в Пути.
После всего , что Вы написали-не сомневаюсь, что выход Вы найдёте из любой ситуации.
Ну а что касается "наставника, учителя, замечательного человека"- это огромная удача, что в вашей жизни есть такой человек. Но он появился в вашей жизни не для того, чтобы Вы жертвовали чем-то.
Благодарность- это то, что внутри, то, что никто не изменит и не отнимет. И благодарность не нужно "конвертировать" в попытки стать тем, кем Вы не являетесь.
Счастья Вам)

TED, важно сначала разобраться, а потом принимать решения.
Разобраться в том, что не так было в ваших отношениях, что не устраивало Вас, что не так было для жены, почему квартира стала " финальной точкой ", а не стартом нового этапа.
Может ли так быть, что у неё была цель получить квартиру, и Вы эту цель ей осуществить помогли, а теперь она прониклась к Вам и ей сложно отпустить?

Важно понимать как начались и как строились ваши отношения до этого кризиса.
В любой семье может случиться временное охлаждение.
А если человек живет в иллюзии, что если "не зажигает", то значит "нет любви ", то можно переходный этап принять за отсутствие любви.
Важно помнить, что так как вначале не будет, но то, что Вы описываете как тепло обнимали друг друга, как сложно расставались, может говорить о том, что между вами уже возникает то более глубокое, что объединяет семью.
Если это конечно с её стороны не "дань уважения и благодарности".

В любом случае, насильно такие вопросы не решаются.
А значит если она просит побыть одной, то есть смысл ей дать это прочувствовать.
Возможно она для себя поймёт, что ей не нужна эта свобода, но это будет её собственное решение, не вынужденное, а взвешенное, "прожитое ".

Ну а если она останется на своей позиции, то тут уже "насильно мил не будешь", и будет понятно, что продолжения не будет.

Ещё такой момент. Конечно, Вам эффективнее было бы обратиться индивидуально к специалисту, но спрошу.

Насколько в этих отношениях присутствовали Вы, как Личность, как Мужчина?

Чувствовали ли Вы, что ей с Вами интересно, что она хочет на самом деле слышать ваше мнение по тем или иным вопросам?

Есть предположение, что Вы готовы "идти на всё ", соглашаться, уступать, ждать и т.п.
Если это имеет место, то Вам хорошо было бы поработать над усилением своей личностной составляющей, чтобы она смогла увидеть Другого Вас. Это может помочь сдвинуть отношения с точки "покоя".
Но тут лучше разобраться детально и глубоко.

Аліна, Вы переехали без лишних вопросов, надеясь, что он считает вас парой, а сейчас видите, что своим поведением он всячески демонстрирует, что это не так?
Вы хотите быть с ним парой?

Открыто поговорить всегда лучший вариант.
Что бы он не ответил, Вы узнаете реальность, а не будете продолжать опираться на ваши шаткие иллюзии.
А уже дальше, зная реальность, будете принимать решение что с этим делать.
Вместе жить можно и в статусе соседей, если это действительно удобно.

Просто важно отдавать себе отчёт, что если он не считает вас парой, то жить и надеяться только ваш выбор и ваша ответственность, чтобы потом не "искать виноватых ", что пару лет жизни прошли в борьбе с реальностью за иллюзии.

Вопрос же не в том, что он эти, или другие выходные "отменяет".
Он Вас ОТМЕНЯЕТ, как человека, как личность, как женщину.
А Вы про выходные думаете.
Разве можно "любить", чтобы тебя матом крыли, унижали, не сдерживали обещания, бросали трубку, и т.п.
Разве такой человек может стать опорой, равноценным партнером, на которого можно положиться в трудную минуту?
Когда говорите, что любите, то скорее всего любите тот образ, который сами дорисовали к тому, что видели хорошего у него.
Прогулки, секс, материальная помощь - это все хорошо, но ничего сверх нормы тут нет.
При этом в человеке как оказалось нет уважения, нет бережного отношения к Вам, тем более когда Вы в положении это вообще не обсуждается, что с Вами нужно очень чутко.

"Наставлял на путь " - возможно тут была некая эйфория от разницы в возрасте, мол так круто, он такой взрослый и "мой". А он может "поиграл в наставника" и пошёл искать себе следующую "ученицу ". Потому, что если мужчина в 37 не интересен своим сверстницам, то возможно он до них просто "не дорос", вот и играет роль некого наставника для совсем молодых девушек, которые пока наивны, открыты и без опыта.
Конечно, это только предположение, но такое нельзя исключить.

Вам важно разобраться в себе, отделить иллюзии от реальности, понять какую семью Вы хотите иметь, где будет расти ваш ребёнок. Понять как так сложилось, что Вы готовы держаться за человека, который прямо Вас посылает. Научиться ценить и уважать Себя.

А разве изменится то, как он УЖЕ с Вами поступает?
Ждать чего?
Человек Вам показывает как на самом деле к Вам относится.
Не словами, ( это легко, извиниться, сказать что неправ,) а в поступках.
Это его ребёнок?
Он знает о вашей беременности?
Есть кто-то, кто может Вас поддержать и помочь сейчас?

Значит он считает, что в ваших отношениях это нормально, использовать мат.
Тогда вопрос "что с ним происходит "не совсем верный - по сути так было всегда, просто сейчас Вы это воспринимаете более остро.
Как бы Вы не "выводили"мужчину своей "ревностью" , уважительное отношение может оставаться при любом конфликте.
Похоже у него другие нормы.
Не так важно, что у него на работе происходит, важно как он с Вами общается.

Тем, что будете говорить, что не правы, когда это не так, Вы не измените его установки о том, как позволительно вести себя с другими людьми, а как нет.
Вам важно разобраться как так сложилось, что Вы позволили ему неуважение к себе, что в ваших отношениях есть и для чего это каждому из вас.

Анна, можешь ли ты поговорить с мамой о том, что написала тут?
Или с папой?
Важно, чтобы ты не плакала в одиночестве, а говорила о своём состоянии с теми, кто может помочь.

При этом отношения родителей остаются их личным делом, тут ты ничего изменить не сможешь.
Они выбрали оставаться в таких отношениях, каждый из них выбрал, по тем или другим причинам, понять которые они и сами, возможно, не могут.

Можно попросить их при тебе не ругаться, или обратиться к психологу.
Или можно попробовать уходить в другое помещение или к кому-то в гости, чтобы не слышать и не видеть их ссор.

Если тебе плохо жить у бабушки, то важно сказать об этом родителям.
Что касается дверей, то дверь в ванную (и туалет, если он отдельно) можно попросить поставить.
Прямо сказать, что тебе это очень мешает.
Возможно они не знают, что для тебя это важно.
Говорила ли ты с кем-то из родителей о том, что тебя волнует?

Таня, а матом он и раньше Вас посылал?

Елена, внутренняя искра- на то она и внутренняя, что она ВАША.
А значит от Вас зависит , будет ли она "зажигать ".
Вас уже "включили", "раскрыли", - что сейчас мешает быть Женщиной ?
Спокойствие и уверенность никак не могут мешать этому.
Что внутри Вас мешает быть задорной и цветущей?

Справа в тому, що те, що ховається всередину, "за маску" байдужості, завжди проявляє себе.
Тому навіть якщо б зараз не було такої жахливої ситуації в нашій країні, ваші неопрацьовані емоції могли б так само почати Вас турбувати. Війна в даному випадку стала певним каталізатором.
Що з цим робити?
Вже точно нічого не закопувати, що турбує.
А розбиратися в глибинних причинах. Краще з психологом індивідуально.

Майбутнього зараз не побачити, так це і є. Ті, що "бачать "- насправді певною мірою ховаються в ілюзіях.
Ви таке вже проходили, Вам не треба, до того ж , усвідомлення цього також може дратувати.
Як то "всі кажуть треба мислити позитивно, от я так робила, а все одно не допомогло, он що війна робить ".

По суті, це кризова ситуація, коли минуле майже не "використовується"( бо там всё було інакше, і здається, як воно допоможе ), а майбутнє незрозуміле.

Залишається тільки теперішнє.
Ну, загалом так воно є завжди, але ми частіше не помічаємо цього.

І в цьому теперішньому можна щось змінити, наприкінці розібратися з причинами роздратування, знайти способи вирішення конфліктних ситуацій, відновити ресурси, але не всі ті, з минулого, які частково були несправжніми, а віднайти там справжні та знайти нові.
Маючи дитинку це часом зробити легше, адже діти самі генерують енергію, яка нам передається. Хоча звісно не завжди.

Найперше, що важливо,- не сварити себе за те, що не в змозі впоратись. Це нормально. Вы опинились в ненормальних умовах, і ваші реакції цілком виправдані.

Ангелина, очень важно, что Вы так глубоко умеете анализировать то, что с Вами происходит.
Это поможет Вам разобраться в ваших внутренних установках, которые Вы, как и все дети, получили изначально от родителей, но по мере взросления ощутили, что не со всем согласны.
Коллеги много уже важного написали Вам, я согласна , что Вам хорошо было пообщаться с психологом на эту тему.
А разобраться важно НЕ только для гармонизации этих отношений, а и для других сфер вашей жизни, ведь такая агрессивно-защитная позиция (я предполагаю, что ваша грубость скорее защитного характера, по типу укусить первой, пока не укусили тебя, ну и плюс впитанный с детства стиль общения) точно не поможет в построении отношений с людьми, где бы это не происходило.
Да и такой мрачный взгляд на жизнь приводит к тому, что человек начинает замечать только то, что соответствует его "картине мира ".
Что касается татуировок- отношение мамы парня не должно Вас волновать в принципе. А с парнем можно договориться, чтобы он не передавал Вам её оценок.

А вот что касается того, "КАКАЯ Я", хочу тут привести одну притчу.

ПРИТЧА О ДВУХ ВОЛКАХ.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...

Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Я получала второе высшее в МАУП. Могу сказать, что не разочарована.
Очень хорошая библиотека, хорошо организован учебный процесс, в самом начале получила методичку, в которой сведена вкратце вся информация о будущем обучении, экзамены, зачёты, практика и т.п. Удобно ориентироваться. Плюс методички по каждому предмету со списком литературы и того, что будет в программе обучения.
Преподаватели есть интересные, есть "обычные".
Правда все это на момент больше 10 лет назад. )

Что касается практических знаний, то большинство из них получены на дополнительном обучении, у меня на странице перечислены основные места и преподаватели.
Моё мнение, любой ВУЗ, который Вы выберете будет больше для получения Диплома, который даёт официальное право работать.
А вот дополнительное обучение ( различные семинары, или целые системы по направлениям) уже дадут практические "инструменты" и "систему координат". Правда в каждом направлении она своя, но тут уже более глубокое погружение наверное подскажет, что из этого Вам ближе, или позволит взять из разных систем разные моменты, чтобы использовать их в работе.

Павел, когда я писала об уважении, имела в виду, что человек не может потерять мое уважение только потому, что он "на грани".
Что сам факт "слабости " , или ненахождения другого выхода не переводит для меня человека в другую "категорию "(не уважаемых).

Но это не исключает того, что изначально уважаю или не уважаю человека я по его личным качествам и действиям.

Что касается психопатии, на данной момент я вижу это скорее как проблему, изначально не зависящую от человека, в том смысле, что идёт некая "поломка", когда человек просто не может (по сути физически не может) чувствовать некоторые важные моменты, как сопереживание, эмпатия, сочувствие и т.п.

Наверное, теоретически возможно "научить" как с этим жить, очень сильно "врастив в систему ценностей " важные понятия, но это скорее будет больше похоже на некое программирование, которого человек уже во взрослом возрасте вряд-ли будет придерживаться.

Отсюда мой взгляд на психопатов, скорее как на людей с определёнными отклонениями, которые от них не зависят, и с которыми они справиться в жизни не могут. "Справиться " в том смысле, чтобы эти особенности не мешали им быть гармонично счастливыми. Их способ получения "счастья " вряд-ли можно назвать гармоничным.
В этом смысле наверное не вижу необходимости рассматривать эту категорию в ключе "уважать/не уважать " в целом.

И вообще, предпочитаю рассматривать Конкретного Человека, не "помещая его" в категорию, а наоборот, если есть "совпадения с категорией ", то их оттуда "брать " для дополнения понимания.

И спасибо за поддержку, когда "открываешься", а получаешь "сапогом", это очень помогает (хоть это и может звучать "непрофессионально", ведь #яжпсихолог "должен всегда со всем сам справиться)))

Я высказываю своё мнение, при этом являюсь ли я "авторитетом " - не имеет значения. Я могу не быть никаким авторитетом, но мысль услышанная от меня, или от кого-то другого, может натолкнуть человека на размышления в ином ключе, нежели он видел ситуацию до этого.
Не все важные для нас идеи, мысли или осознания приходят от "прям авторитетов ", когда человек ищет ответ, он открыт для информации, и услышав, может задуматься, например, а может я действительно могу взглянуть на ситуацию иначе.
Например, студент, которого отчислили из университета, может всерьёз переживать и даже думать о суициде, потому, что "родители меня убьют". И в этот момент важно получить поддержку, и чтобы был кто-то, кто помог бы увидеть ситуацию шире, и возможности другие найти, и "вспомнить", что родители на самом деле любят и т.п.
Человек, который думает о суициде- это просто человек в сложной ситуации. Почему его нужно "не уважать "- не знаю. У каждого в жизни
бывают тяжёлые моменты, ситуации, периоды. Каждый справляется со сложностями так, как умеет.
Разве тут есть что-то осудительное?
Нуждаются в поддержке абсолютно все люди, попавшие в те или иные сложные обстоятельства. Потребность в поддержке НЕ является никакой характеристикой человека.

Найти подход- это не задача ответа на сайте.
Тут человек может получить некую первоначальную информацию, ощутить по ответам специалистов и другим факторами, которые он обычно анализирует при выборе, к кому он чувствует бОльшую открытость, с кем готов работать. Или понять, что ни с кем не хочет, что будет сам получать информацию и что-то менять, или ничего не менять.
"Польза от ответа"- важна человеку, задающему вопрос, потому, что он может что-то понять о своей ситуации, на что-то посмотреть иначе, что-то проанализировать.
Специалисту, который отвечает, конечно, тоже важно быть внимательным, потому, что в ответах всегда можно увидеть больше, чем написано. Ну, и свои ошибки, безусловно, важно отслеживать.
Про термин "пациенты"- для меня это скорее о "клиентах" врачей и психотерапевтов. Я не работаю с "пациентами", в том смысле, что люди имеют некие диагнозы, установленные врачом, т.к. не обладаю необходимыми знаниями.