Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• отношения
  
  Hanna, согласна с Галиной, когда заканчиваются отношения это больно.
  Это важно помнить, чтобы не ждать неосуществимого «чтобы не было так больно».
  Будет.
  Но пройдет.
  И, возможно, эта боль будет для того, чтобы Вы еще больше стали уверены в том, что заслуживаете Внимания, Открытости, Небезразличия, Любви и Счастья в отношениях. Возможно, эта боль будет напоминать о том, как плохо, когда этого всего нет. Так ожог на руке всегда напоминает о том, что в горячей духовке больно, и что нам туда «не надо».
  А пройдет эта боль для того, чтобы Вы смогли построить новые отношения, но уже Другая Вы, которая знает, что достойна настоящих отношений и всего того, чего хочется.
  А вот с Другой Вами есть смысл разобраться, чтобы все-таки разложить по полочкам то, что Вы «возьмете с собой» в это «Обновленное Я», а что останется в вашем фотоальбоме «на добрую память» о том, «какой я была» когда то…
  
  

• нужен совет по поводу бывшего парня
  
  11 месяцев «отношений» - пишу в кавычках, потому, что Отношения, это когда ГОВОРЯТ то, что думают, о чем переживают, о том, что болит и беспокоит. Вы не сказали ему о своем здоровье – почему?
  Хотите отношений без кавычек – можно перестать ходить через инстаграмы и подруг, слушать намеки и искать догадки.
  Это сложнее, чем делать вид, что это «отношения», но зато это в реальности, а именно реальность может приносить реальное, а не фантазируемое счастье.
  Если Вы человеку важны и нужны – его ничего не «спугнет».
  Ну, а если «спугнет», значит Вы узнаете, что не так то Вы и нужны ему, или что он такой человек, с которым все время нужно будет няньчиться, чтобы «не спугнуть», и уже тогда будете решать, нужен Вам такой партнер, или нет.
  

• Обида
  Согласна с коллегой, хотела дополнить таким размышлением.
  Если она имела в виду именно то, что Вы думаете, т.е. что у вашей семьи недостаточно денег, чтобы купить подарок на свадьбу (или подарить деньги), то можно предположить, что она имеет некий внутренний «уровень» - с какими «подарками» на свадьбу ее дочери «должны» приходить в гости. И фильтрует тех, кто покушать придет, но подарок будет меньше затрат, т.е. невыгодно.
  Так вот, если предположить, что она так рассуждала, то как Вы думаете, Вам интересно и дальше общаться с такой «подругой»?
  Хорошо ли, что сейчас, а не через 10 лет, Вы поняли, что она за человек?
  И еще. Жаль, что жизнь в маленьком военном городке сильно влияет на восприятие, и сложно противостоять тому, что «все про всех все знают». Но, думаю, что и в таких условиях это возможно.
  Важно помнить, что Вы не должны никому и ничего. Пусть говорят, кому делать нечего. Не хотите общаться – не нужно. Захотите – общайтесь. Можно высказывать, а можно «отморозиться» - выбор за Вами. На самом деле, всегда есть возможность потихоньку «свести общение на нет», например, перенеся «банный день» на другой день недели.
  
  

• Бесплатная рассылка интересностей!

  Оставьте это поле ПУСТЫМ!

• Работать или не работать
  
  Елена, на самом деле никто, кроме Вас не сможет ответить на этот вопрос, потому, что не существует никаких «должна» в этом вопросе.
  Это каждая мама решает сама, учитывая свое желание и ситуацию в семье.
  Не все хотят бежать на работу, - кому то нравится заниматься домом, воспитанием детей, и у семьи есть такая возможность, например, заработок мужа позволяет.
  Важно понять для себя, что хотелось бы Вам, поговорить с мужем, как «видит» решение этого вопроса он, взвесить все моменты. В конце концов, не все решения прям уж так однозначны, можно работать с частичной занятостью, или из дома, или дома что-то делать, а потом продавать. Сколько людей – столько решений. Важно придумать свое, опираясь на свои желания и возможности.
  Я могу ошибаться, но судя по вашему письму, у меня возникло предположение, что Вам, как раз, спокойнее было бы дома, заниматься развитием ребенка, встречать его из школы, по крайней мере, до тех пор, пока он не подрастет. А про работу Вы больше пишете как про «долг», и «другие» так делают. Хотя, это только предположение, ведь информации мало…
  

• Как избавиться от мыслей о суициде?
  
  Есть ли человек в твоей жизни, чьи слова для тебя важны, чьи взгляды интересны?
  Есть ли у тебя возможность разговаривать с этим человеком?
  Это было твое решение остаться жить с папой?
  Какие у тебя с ним отношения?
  Какие отношения у тебе с мамой?
  Психолога ты можешь найти и сама, даже если ты обратишься к школьному психологу, то в разговоре сможешь какие-то моменты разобрать. Должны быть еще различные психологические службы, для детей они должны быть бесплатными, телефоны доверия, на которые можно позвонить и поговорить о том, что волнует.
  

• Зависимость или..?
  
  «Идеально» - это про ожидания, а не про реальность.
  Когда, например, человек ждет, что «открытость – это всегда», и не должно быть «не до конца открывается», потому, что это значит, что что-то скрывает, а так не должно быть.
  Просто в реальности можно хотеть открытых отношений, но понимать, что живой человек может иметь причины не открыться, и это совсем не означает, что он не ценить ваши отношения, а может просто говорить о том, что он боится быть уязвимым.
  То, что я написала – это просто версии, предположения, каждая история – уникальна, тут на сайте невозможно вникнуть глубоко. Может Вы найдете возможность встретиться со специалистом в вашем городе вживую, или по скайпу, чтобы разобраться в том, что на самом деле происходит, и не мешает ли Вам ваш прошлый опыт строить новые отношения
  Про «боль» - я имела в виду не столько, что Вам «комфортно, когда есть боль», сколько то, что может казаться, что «что-то не так», и Вы можете преувеличивать то, что на самом деле «совсем про другое». Ну, например, «холоден без причины» - это скорее про ваши домыслы (по типу «может на самом деле он ничего и не чувствует ко мне, и сейчас в его холодности проявляется именно это»), чем про то, что он сознательно причиняет боль (может он просто устал на работе, например).
  Т.е. «боль» вызывают не сами события, а ваша трактовка этих событий. Собственно говоря, так про все чувства: не события вызывают те или иные чувства, а наша трактовка (оценка) этих событий (так называемая «модель АВС Эллиса»). Мы на все смотрим сквозь призму наших убеждений (взглядов, ожиданий).
  

• Сохранить брак или быть счастливой
  Ваши такие естественные потребности в любви, тепле, участии, интересе – не удовлетворены в семье. Они требуют удовлетворения, и это нормально. Важно не «увидеть мираж» и не пойти за ним, а если и уходить, то понимать «куда» - это не про будущее, которого никто не знает, а про настоящее: насколько Вам на самом деле хорошо с этим вторым?
  А второй момент – если вспомнить то время, когда начинались отношения с мужем – все было так же как сейчас? Или было то, чего сейчас не хватает?
  Каким ваш муж был в начале ваших отношений?
  Как так произошло, что стал много времени проводить в командировках (или так было и раньше)?
  Часто мужчина настолько хочет быть «настоящим добытчиком», что жертвует своей ролью семьянина, стараясь для жены заработать. И этот «перекос» очень часто спровоцирован именно женщиной, которой «все мало».
  Я не говорю, что это про Вас, просто за то, что происходит в семье, всегда несут ответственность оба.
  Хотели бы Вы изменить что-то в ваших отношениях именно с мужем?
  Возможно, пришло время поговорить о том, что между вами происходит, узнать, что он думает о ваших отношениях, хочет ли что-то изменить?
  Ведь если вы с ним оба этого захотите, то это тоже может стать вариантом изменения вашей жизни в сторону счастья.
  
  

• Зависимость или..?
  «я получаю тепло, нежность, …чувствую себя счастливой» - возможно, если в вашей жизни много опыта предательства, то та «боль», о которой Вы написали, «подтягивается» сюда Вами, как бы «для равновесия», ведь иначе будет все идеально, а в некоем сценарии ( семейном, или уже вашем личном) уже заложено, что «так не бывает»…
  Можете ли сказать, в чем именно заключается «делает больно»?
  
  

• Как деликатно разрешить эту ситуацию?
  Сложно сказать, как, впрочем, и в любой ситуации, о которой нет деталей.
  Как то выглядит так, что Вы с ним общались только в качестве «запасного аэродрома».
  Возможно, он это чувствует, и не хочет «первым» нарываться в очередной раз на ту же «роль».
  А может Вам только кажется, что Вы его интересуете, поэтому он сам первым и не идет на отношения.
  В принципе, понять это заочно вряд ли возможно, а вот наладив просто дружеское общение, можно хотя бы прочувствовать что же происходит на самом деле.
  Вопрос про «не спугнуть» - ну вряд ли можно «спугнуть» обсуждением каких то событий или фильмов или чего-то еще нейтрального.
  
  
  

• Что мне думать когда жена такое говорит?
  
  «что мне думать» - на этот вопрос нет ответа у «других людей», он есть только у Вас. Вы же уже что-то «думаете» по этому поводу…
  Возможно, это больше звучит как «как это понимать» или «что с этим делать».
  Лично я считаю, что такая откровенность вашей жены говорит о высоком доверии к Вам и о ее ощущении, что Вы ее поймете в любых желаниях, не осудите. Ведь люди, которые имеют близкие отношения, могут обсуждать многие вопросы, которые волнуют, и вопросы секса, конечно, тоже.
  Что еще лично я тут «вижу», так это то, что вы оба молоды, и разлука в 2 месяца только обострила естественное для вашего возраста сексуальное влечение, и могла привести к различным фантазиям, (в данном случае, с ее стороны, хотя так могло произойти и с Вами тоже), Вы пишете, что обмениваетесь «всякими мыслями», возможно, это об этом тоже.
  «Правильно реагировать» - это не придерживаться каких-то кем-то придуманных законов, а быть собой, говорить то, что есть на самом деле.
  В данном случае, например, можно сказать, что Вам не нравится эта идея, потому, что … (можно предположить, что потому, что Вам не хочется делить ее с кем-то еще).
  Все можно обговаривать. Даже то, что Вы злитесь на такие ее «мысли». Возможно, если бы она услышала от Вас «мысли» про секс втроем, но не с парнем, а с еще одной девушкой, то она испытала бы тоже злость и нежелание «делить» Вас с кем-то еще. И тогда бы поняла вашу реакцию.
  Вы с женой сами устанавливаете свои собственные законы в своей семье, и обсуждаете открыто все, чего хочется/не хочется. Это ведь не про то, что Вас игнорируют (не уважают/ не любят), а про то, что только с Вами она может обсудить такие интимные вещи.
  

• гражданский муж не разводится.
  Ксения, думаю, что если Вы перечитаете ваш вопрос, то заметите, что самым важным в нем является не то, что он с женой не разводится, а то, что к Вам он относится плохо.
  Как «поступить в такой ситуации» можете решить только Вы сами.
  При этом важно понимать, что «поступить» - это не про него, а про Вас, т.е. Вы не сможете «поступить» вместо него, заставить его стать другим по отношению к Вам, изменить его поведение.
  Тут можно либо согласиться с таким отношением и продолжать жить с таким мужчиной, (не строя себе иллюзий о том, что «на самом деле он другой, вот только надо…»), либо признать, что Вы заслуживаете по-настоящему хорошего отношения к себе, и найти другого мужчину, который будет любить Вас.
  
  

• Шанс для возобновления отношений после ссоры.
  Очень жаль...что он оказался таким негибким.
  Он «не готов» быть рядом с женщиной, «которая не может контролировать свои эмоции» - по сути, с Живой Женщиной.
  А Вы готовы быть рядом с мужчиной, который свое неумение строить отношения прячет за «принципами», для которого страх оказаться «слабым» (брошенным) больше, чем реальное чувство к человеку, с которым был целый год, делил беды и радости (хотя тут уже вопрос, а «делил» ли, или Вы всегда подстраивались под его «принципы»?), для которого важнее «как он выглядит» («что люди скажут»), чем реальный Человек рядом?
  Знаете, говорят, «если невеста уходит к другому, то неизвестно кому повезло».
  Может это про Вас?
  Про то, что у Вас появился шанс встретить Настоящего Мужчину, которому Вы важнее всяких надуманных «принципов», который захочет Вас услышать, примет Вас со всей вашей эмоциональностью, и с ошибками (которые совершают все люди), который будет заботиться о Вас в той же степени (если не больше), как и Вы о нем, к которому не нужно будет искать «специальный подход», потому, что он сможет говорить о том, что на самом деле происходит, а не о своих надуманных но абсолютно пустых «смыслах»…
  
  

• Расставание.
  Мне тоже это больше похоже на женский каприз, проверку какую то, что ли. Мол «докажи как я тебе нужна».
  Может я и ошибаюсь, но если она начинает возобновлять контакт тогда, когда Вы от него уходите, значит, она не хочет Вас отпускать.
  А когда она побудет «одна», в том смысле, как предложила Вам Татьяна Артеменко, что Вы вроде и рядом, но «посторонний, хотя и приветливый», тогда это может подтолкнуть ее к каким-то шагам или решениям.
  Есть интересный, хоть и давний уже фильм на подобную тематику «Стильная штучка» («Sweet Home Alabama») называется, там можете обратить внимание на то, как строит свою линию главный герой, которому небезразлична девушка, но вроде как «шансов нет».
  
  

• как изменить ситуацию?
  
  Анна, отношения можно наладить, только если не решить суть конфликта, они могут опять испортиться.
  По сути, все проблемы в «границах» и «ответственности».
  Что я имею в виду: «границы» тут нарушаются со всех сторон.
  Например, то, что вашему мужу указывали «как именно» он должен помогать (носить ведра) – никто не имел права это делать, как и в целом, замечания взрослому мужчине от другого взрослого человека нарушают границы.
  А со стороны вашей семьи по отношению к маме происходит тоже «нарушение границ», когда вы с мужем считаете, что она «должна» посидеть с внучкой, и она не имеет права выбора (вернее выбор вы оставляете ей такой «или сиди с ребенком, или ты плохая (мама, бабушка, помощница…)».
  Но ведь она НЕ должна никому и ничего. И имеет право сказать о том, что боится, не уверена, да даже могла бы сказать что занята или не хочет – и это ее право, своих детей она вырастила, и помогать может только в том объеме, с которым согласна (тем более, что она так и делает, помогает).
  И тут возникает вопрос «ответственности».
  Ваш муж не взял на себя ответственность за свое здоровье, согласился «выглядеть хорошим зятем, но сорвать спину» - и это только его личное решение, и НИКТО не виноват в том, что он его принял. Выбор был, и именно ваш муж его сделал и стал носить тяжелые ведра. Хотя мог отказаться.
  Как отказалась сейчас ваша мама, потому, что взяла на себя ответственность за свое решение (не делать того, что ей кажется не по силам), и за то, что теперь ее обвиняют в том, что она не хочет помогать.
  Думаю, что для начала вам вместе с мужем есть смысл разобрать все ситуации, которые волнуют и его и вас, с точки зрения того, «кто кому чего должен», а вернее понять, что никто никому ничего НЕ должен. Тогда многие обиды могут развеяться.
  А потом можно принять общие решения по поводу того, где границы вашей семьи (Вы, муж и ребенок) и каким образом их отстаивать.
  А лично Вам важно помнить, что ваша семья – это уже не родители, они остались вне круга, а внутри только ваша с мужем семья. Это не значит, что Вы не будете любить родителей или заботиться о них, просто они уже не имеют решающего голоса в принятии решений о вашей жизни.
  

• С чего начать?
  Из моих внутренних ощущений, ключевое слово тут – УСТАЛА…
  В одной книге мне встретился такой образ «об отсутствии сил»: как будто человек идет, весь увешанный гирями, большими и маленькими, тяжелыми и полегче, сил нет, а он все тянет и тянет это на себе…
  Часто приличную часть этих «гирь» мы несем, не осознавая, что они «не наши» вовсе, часть «навешиваем» на себя сами, хоть они и не нужны нам в нашем пути. Хотя конечно, есть там и «нужные» и «важные» гири, без которых никак…
  Что с этим всем «добром» делать?
  Сортировать для начала.
  Убирать совсем лишние (например, самокритику и чувство вины, которые отнимают много сил, и только).
  Откладывать те, которые сейчас не так важны, или «не решаемы» на «потом, когда разберусь с более важным» (возможно «треугольник», ведь раз он существует, значит как-то решает какие-то свои задачи).
  Ну а первостепенные и важные «запускать в действие», тогда энергия начнет работать, а не тратиться зря просто на «перенос гирь на новое место»…
  Осталось расставить приоритеты, ну а «с чего начать» - так незаметно и начали уже, можно «ехать дальше»)).
  А еще предлагаю заменить ник «Неважно», на «Важно», потому, что это действительно Важно…
  
  

Публикации

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.

Интервью

  Как научить ребенка постоять за себя?

Сообщение