ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ √орска€ ( иев).


психолог Ќатали€ √орска€
16-02-2012 Ќатали€ √орска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 3 дн€ назад.
ќбразование
ћј”ѕ,практический психолог(магистратура)
Ђѕсихиатрическа€ пропедевтикаї (60 час.,ѕил€гина √.я.,).
Ђѕсихологический практикумї ¬сеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
Ђ–одители и дети.ѕсихологические и поведенческие проблемы и их профилактика ї (–озанов ¬.ј., ѕил€гина √.я.)
Ђѕесочна€ психотерапи€ї (12 час., ћилютина ≈.Ћ.)
"»спользование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (“кач –.ћ.)
—еминары ÷ентра практ. психологии Ђјнкор Ћ“ƒї: —имволдрама, ƒиагностические расстановки с игрушками, ѕроцессуальна€ терапи€, –абота с травмой, Ёриксоновский гипноз, ƒыхательные психотехники, ’олодинамика(I-II ступень)
ЂјльфаЦ‘ест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
ќпыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частна€ практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог ќтделени€ социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с –адио Ђѕром≥ньї (программы: ЂЅатьк≥вськ≥ годиниї, ЂЌав≥гаторї);
сотрудничество с детскими развивающими центрами ЂCLEVERї, Ђ»ндигої, (проведение тренингов дл€ родителей, группова€ и индивидуальна€ работа с детьми);
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы, вопросы внутреннего развити€, межличностные отношени€, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
»спользуемые подходы и техники
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
јссоциативные метафорические карты
–абота с игрушками
—редн€€ стоимость консультации
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • Ѕо€знь переезда

    јндрей, возможно, есть смысл Ђразделить во времениї событи€, ведь дл€ того, чтобы открытьс€ в своих чувствах, нет необходимости переезжать навсегда. ћожно приехать дл€ разговора, или на некоторое врем€ (неделю, например), чтобы пообщатьс€ более плотно и посмотреть, к чему это приведет.

  • как привлечь мужчину намного старше себ€

    Marlen, ¬ы спрашиваете Ђкак привлечьї - это зависит от цели, которую ¬ы преследуете. Ђѕривлечьї в смысле Ђзаинтересовать собойї - это одно, а в смысле Ђсоблазнитьї - совсем другое.
    Ќо € соглашусь с коллегой, тут важнее разобратьс€ дл€ чего ¬ас т€нет к тем, кого нужно добиватьс€, а по мужчинам намного старше Ц отдельна€ тема, и это действительно чаще всего про отца.

  • ѕочему не признают внуков?

    Sajtan, эта тема волнует ¬ас, поэтому и разобратьс€ в этом важно именно ¬ам. ¬озможно, непри€тие вторыми бабушкой и дедушкой ребенка вашей дочери определенным образом ощущаетс€ ¬ами как ими непри€тие и самого факта брака (т.е. его родители веро€тно не воспринимают всерьез этот брак), и вашей дочери, как его жены. ј это вызывает много чувств у ¬ас, как у мамы (ну и теперь уже как у бабушки).
    Ќо это все ваши чувства и ваши переживани€. ¬нука эта тема не волнует, он тут скорее выступает в роли некоего Ђспособаї озвучить эту тему. ѕоэтому Ђвт€гиватьї его в эту тему, пока он сам не заинтересуетс€, нет необходимости.
    ј вот ¬ам лично разобратьс€ с вашими переживани€ми Ц важно, ведь когда человека что-то мучает, то в тех или иных формах он все равно будет стремитьс€ вытащить это наружу, часто даже не осознава€ (в косвенных оценках, например, типа Ђне все бабушки люб€т своих внуковї, Ђнекоторые люди способны отказатьс€ от ребенкаї, Ђлюди не хот€т обремен€ть себ€ лишними заботамиї или другое).

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ƒевушка не готова к серьезным отношени€м
      сожалению, в жизни так бывает, ведь именно в процессе отношений по€вл€етс€ возможность Ђсверитьї свои цели с цел€ми партнера.
    » то, что девушка открыто говорит о своих чувствах (дл€ ¬ас это звучит, как отсутствие чувств, потому, что ¬ы ожидаете более сильных, чем как к Ђбрату или другуї), свидетельствует о ее уважении к ¬ам и желании причинить как можно меньше боли, хоть эта боль и неизбежна.
    ЂЌе хватает свободыї - это скорее всего не о том, что ¬ы ее ограничиваете, а о том, что она чувствует некую ответственность, наход€сь в отношени€х в принципе. ¬озможно, девушка слишком рано дл€ себ€ оказалась в серьезных отношени€х, и у нее внутри возникло некое ощущение нехватки свободы (раз девушке 21, а вы вместе 3,5 года, то начинались эти отношени€, когда ей было около 17 лет 0 возраст, в котором человек проживает период поиска, симпатий, флиртов, игры - свободы).
    –азговор стал дл€ ¬ас обескураживающим, потому, что ¬ы скорее пребывали в некой своей фантазии относительно того, что между вами происходит. Ќо теперь и у ¬ас и у девушки есть возможность оценить реальность такой, кака€ она есть, и пон€ть, что с этим делать дальше. ѕоэтому, есть смысл Ђпобыть в этомї, Ђвз€тьї ту паузу, которую предложила ¬ам девушка, чтобы разобратьс€ в том, что происходит и дать возможность разобратьс€ ей в самой себе.

  • ћуж вспомнил старые обиды

    “амара, конечно, информации мало, поэтому возможны только предположени€, но суд€ по поведению мужа, его все устраивает. ј вспоминание старых обид Ц достаточно распространенный способ сн€ти€ с себ€ ответственности за то, что человек делает Ђне такї.
    ЂЌа ровном местеї, Ђвдругї - ничего не бывает. ≈сли он и раньше унижал ваших родственников, то можно предположить, что внутри у него присутствует много того, что Ђвылезалої наружу под действием алкогол€, когда человек уже не держал контроль над собой.
    ƒумаю, что важно пон€ть, что именно произошло полгода назад, но возможно, мы этого и не узнаем, например, если он встретил другую женщину и увлекс€.
    Ќо, возможно, в этой ситуации важнее как раз то, как именно ¬ы реагируете на подобное его поведение. ¬едь ваше поведение Ц это втора€ составл€юща€ отношений в паре, и от него тоже многое зависит. ¬ы пишете ЂЌјƒќ≈Ћј така€ жизньї, а что конкретно лично ¬ы делаете дл€ того, чтобы она изменилась?

  • –одители и спорт.  ак пон€ть чего хочу?

    ¬ажно прислушиватьс€ к себе, раз ¬ы чувствуете, что не хотите заниматьс€ плаваньем, то на этом и может основыватьс€ ваш выбор.
    ѕри этом можно поговорить с родител€ми, чтобы с одной стороны объ€снить им свою позицию, а с другой Ц пон€ть, почему они так сильно бо€тс€ вашего ничегонеделань€? „аще всего родители опасаютс€ Ђплохих компанийї и того, что ребенок Ђни к чему не стремитс€ї.
    ¬озможно, если ¬ы будете внимательно себ€ Ђслушатьї, но вскоре Ђнайдетеї то, что именно ¬ам будет интересно так, как до этого было интересно плаванье. “огда и ¬ам будет Ђпо душеї, и родители не будут переживать.
    »ногда, чтобы пон€ть что Ђтвоеї приходитс€ Ђперебиратьї разные зан€ти€, возможно, раз ¬ы занимались спортом, то ¬ам могут быть интересны танцы, например (а их сейчас так много видов, что можно найти Ђсвой стильї), или ¬ам станет интересно что-то совсем противоположное, например рисование или пение.

  •  ак побороть себ€?
    јнна, безусловно, обстановка, в которой растет ребенок и установки родителей, которые он впитывает во врем€ своего формировани€, вли€ют на его взгл€ды и то, как он строит отношени€.
    Ќо не стоит приписывать этому вли€нию бесповоротность и могущество.
    ¬озможно то, что ¬ы описали (встречи с мужчинами в вашей жизни), находитс€ в Ђдругой категорииї - это просто ∆изнь, в которой кто-то подходит друг другу, а кто-то нет, у кого-то влюбленность проходит и люди расстаютс€, а у кого-то отношени€ развиваютс€. ѕри этом не стоит забывать, что в вашем возрасте просто еще не может быть достаточного опыта взаимодействи€ с мужчинами, который Ђподсказывалї бы ¬ам там, где ¬ы растер€ны.
    ј еще, в вашем возрасте (как, наверное и в любом другом) совершенно нормально хотеть флирта, влюбленности, секса, особенно после долгого перерыва, и особенно с привлекательным молодым человеком (ведь Ђбабникї он потому, что умеет нравитьс€ женщинам, и ¬ы не стали исключением).
    ѕоэтому стыдить и ругать себ€ тут равноценно обвинени€м в том, что ¬ы Ц ∆ива€, „увствующа€, и ∆елающа€ любви и счасть€ девушка. Ќо ведь этому только порадоватьс€ можно)))
    я бы предложила изменить угол, под которым ¬ы смотрите на событи€, например не Ђнаделалаї, а Ђпоступила под вли€нием чувств, получила удовольствие, подарила себе мимолетную радость, о которой на старости лет буду вспоминать с улыбкой Ђда, хорош он был, хорош, хоть и мимолетныйї))
    ј с вашими внутренними установками, (которые не позвол€ют любить себ€), возможно завышенными ожидани€ми (от себ€ и от мужчин) можно, как предложила коллега, работать, только вживую, а не тут. Ёто важно дл€ того, чтобы Ђфильтрї, сквозь который ¬ы оцениваете все, что происходит, сделать немножко более очищенным от того, что искажает виденье, и по сути, мешает быть счастливой.

    » да, не надо Ђпобороть себ€ї, важно пон€ть, прин€ть и помогать себе стать счастливой.

    ќтвет отредактирован автором 14-09-2017 13:33:11

  •  ак получить благословение матери?
    Ёл€, из написано ¬ами можно предположить, что внутренне ¬ы от мамы пока не отделились, хот€ это этап взрослени€, который необходим.
    —уть отделени€ (сепарации от родителей) в том, что человек становитс€ способен принимать свои собственные решени€ Ќ≈—ћќ“–я на мнение родителей, не стара€сь получить их одобрение (хот€ так было бы проще).
    ” родителей сво€ жизнь, свой опыт и их советы не всегда актуальны, а протест вашей мамы по сути своей Ц это забота о себе, чтобы не остатьс€ в одиночестве. ѕоэтому прислушиватьс€ к подобному смысла нет, ¬ы же не будете жить ее проблемами всю свою жизнь, пусть учитс€ заполн€ть сама свою жизнь чем-то интересным, когда дети выросли.
    ј что касаетс€ отношений с мужчиной, то важно прислушиватьс€ к себе, своим ощущени€м, и пробовать Ц ведь не в рабство же ¬ы себ€ отдаете, а просто едете в другой город пробовать строить отношени€.
    –ебенок будет жить с ¬ами и день за днем формировать свои отношени€ с этим мужчиной, при этом будете присутствовать ¬ы, и сможете корректировать, если что. » если ничего не сложитс€, то и ребенок это будет ощущать, как Ђчто-то не нравитс€ї, по крайней мере, с ним про это можно разговаривать.
    ¬се будет происходить постепенно, а не за 1 день, поэтому волноватьс€ заранее нет смысла.

  • Ќав€зчивые мысли

    ¬ера, это ≈го прошлое, и он имеет право оберегать его так, как считает нужным. ¬озможно, если бы ваша реакци€ не была такой острой, он бы и рассказывал ¬ам более открыто.
    ј на счет Ђинтуицииї - то вр€д ли можно прислушиватьс€ к ней, зна€, что она Ђболеетї после прошлого негативного опыта, как в пословице Ђдует на воду, обжегшись на молокеї.
    “ут важно помнить, что как бы ¬ы не Ђбыли бдительныї - это не убережет, это способ, который Ђпридумалиї, чтобы полегче было переносить непереносимое, думать, что чем-то Ђуправл€юї.
    ј на самом деле, это так же Ђдейственної, как Ђплащ-невидимкаї, который предлагают Ђнадетьї ребенку, чтобы он не бо€лс€ куда-нибудь в новое место зайти.
    ≈сли мужчина разлюбит, или захочет вернутьс€ к прежним отношени€м, он все равно это сделает, и никакие Ђупреждающие мерыї на это не повли€ют.
    ¬ажно ценить то, что есть сейчас и развивать это, а не разрушать упоминани€ми о прошлом и подозрени€ми.

    » еще Ђ€ не могу докопатьс€ до чувств егої - не нужно Ђдокапыватьс€ї, это не делает отношени€ лучше, если он будет готов Ц он сам озвучит.

    ќтвет отредактирован автором 12-09-2017 15:23:15

  • «апуталс€ в чувствах
    «наете, ћаксим, кроме ћозга и —ердца, тут есть еще один Ђпомощникї - ¬рем€. » именно оно часто Ђрасставл€ет все на свои местаї.
    ¬озможно, есть смысл дать себе это ¬рем€, чтобы пон€ть, кто же все-таки Ђправї - ћозг или —ердце.
    ћне кажетс€, что если не можешь быть без человека, то никакие убеждени€ мозга не помогут. ј если помогут, значит не настолько хотел.

  • ѕрошлое мешает?
    ћари€, это не Ђпрошлое мешаетї, а какие то ваши установки, которые и в прошлом и сейчас действуют похожим образом.
    ¬ам можно было бы пообщатьс€ со специалистом вживую, чтобы разобратьс€ в тех противоречивых чувствах, которые ¬ы испытываете (тут есть и некий страх сближени€, и завышенные ожидани€, что любовь это какое-то острое состо€ние влюбленности, и ориентаци€ на чувства другого, а свои - как их отражение).

  • Ќав€зчивые мысли
    ¬ера, ¬ы сами про себ€ уже осознали многие моменты, в том числе про самооценку, и про то, что не чувствуете в себе уверенности, что ¬ас могут любить.
    ƒа, к сожалению, негативный детский опыт часто приводит к таким последстви€м. » с этим можно работать с психологом вживую.
    Ќу а тут, на сайте, можно только очертить некие общие вещи, такова специфика Ђвопрос-ответї.
    я бы предложила ¬ам представить себе, что ¬ы немножко с высоты смотрите на свою проблему. » отсюда, с высоты, становитс€ более €сным, что вопрос не в данной коллеге, или в том, Ђгде та граньї, а в том, что ¬ы стараетесь контролировать общение другого человека, как будто это может помочь ¬ам удержать его, повли€ть на его чувства к ¬ам.
    Ќо цель вашего контрол€ Ц иллюзи€, никто еще таким способом не смог Ђудержатьї.
    ћало того, подобные действи€ со временем начинают вызывать раздражение (если вначале при€тно, что ревнуют, то потом это уже не радует), что, соответственно никак не способствует сближению.
    ¬озможно, если сменить Ђцельї с Ђконтрол€ чтобы удержатьї, на, например, Ђсоздать такие отношени€, в которых хорошо, и из которых нет потребности убегатьї, то ваш вопрос Ђотпадет за ненадобностьюї.

  • —омневаюсь, люблю ли молодого человека

    —елена, сомнени€ всегда присутствуют в жизни человека.
    Ќо в вашем вопросе € больше услышала сомнений не в парне, а в себе самой.
    ≈сли в двух словах, то можно перефразировать так Ђ€ не уверена, что тот, который понравитс€ мне, будет ко мне так же хорошо относитьс€ї.
    “.е. ¬ы как бы соглашаетесь Ђна меньшееї, бо€сь оказатьс€ без пары вообще.
    ¬озможно, ¬ы действительно не испытываете к нему чувств, но страх остатьс€ одной не позвол€ет до конца в этом разобратьс€.
    ¬ вашем описании присутствуют некие ожидани€, например, что партнер должен себ€ вести определенным образом, что должен давать дельные советы, и скорее всего, он должен быть старше ¬ас.
    Ќо парень р€дом с ¬ами не соответствует этим ожидани€м, и тут можно либо пересмотреть ожидани€, и увидеть в этом конкретном реальном человеке то, что ¬ам нравитс€, и чего, возможно, ¬ы даже и не предполагали увидеть в партнере, но теперь это есть и это приносит счастье.
    Ћибо искать человека Ђс картинкиї, которую ¬ы себе создали Ц в этом случае важно помнить, что, скорее всего у каждого Ђживогої претендента чего то да будет Ђне соответствоватьї.
    ѕри этом всегда важно слышать себ€, прислушиватьс€ к своим чувствам, прежде всего, а не ориентироватьс€ на мнение других людей.
    ¬едь может быть и так, что ¬ы полюбите человека, Ђнесмотр€ ни на чтої, но в вашем представлении он не будет Ђсоответствоватьї тому образу, который ¬ы можете без стыда Ђпоказать обществуї, потому, что Ђчто люди скажутї.

    ќтвет отредактирован автором 12-09-2017 14:45:41

  • я не хочу так жить
    јндрей, это не вопрос времени, а вопрос ваших приоритетов Ц если ¬ы выберете что-то в своей жизни изменить Ц поверьте, ¬ы найдете и врем€ и силы дл€ этого.
    ј прикрыватьс€ отсутствием времени Ц это выбор ничего не делать, но жаловатьс€.
    ƒумаю, что если ¬ы уже написали на сайт, то желание что-то изменить у ¬ас все таки есть, поэтому желаю ¬ам смотреть на возможности, а не искать отговорки.

  •  ак реагировать на агрессию мужа по отношению к ребенку?
    ќксана, очень много разных чувств присутствует в вашем рассказе, и чувство вины, и раздражение, и обида (слезы чаще всего об этом), и некое бессилие.
    ѕоэтому Ђработа над собойї - да, но не в смысле Ђисправить двойку и показать дневникї, а в смысле Ц пон€ть, что внутри ¬ас происходит, кому на самом деле адресованы ваши чувства, все ли они на самом деле имеют отношение к сыну, и что с этим всем делать.
    я не очень пон€ла, Ђнепри€тие ребенкаї ¬ы предполагаете со своей стороны, или имеете в виду мужа?
    »з того, что ¬ы дополнили, у мен€ возникло предположение, что ¬ам сложно говорить Ђнетї, в частности сыну (в садик не хочет Ц не ходит, позвол€ет себе то, что непозволительно), вследствие чего у сына не простроены границы, а ребенку без границ сложно, он в них нуждаетс€.
    –одитель, которому сложно говорить Ђнетї своему ребенку, часто имеет опыт общени€ со своим авторитарным родителем, которому не мог возразить, и в своем Ђтерроризирующемї ребенке подсознательно ощущает уже знакомое с детства давление, которому не может противосто€ть. Ќо это так, предположение, ведь ваша истори€ детства нам неизвестна, хот€, безусловно, она наложила определенный отпечаток на ваши отношени€ в семье.
    ¬озможно то, что ¬ы называете Ђнестабильной психикой родителейї - в виде непоследовательности ваших действий тоже вли€ет и на напр€женность и на на отсутствие четких границ у сына, ведь ребенку важно находитьс€ в предсказуемости, чтобы точно знать, что произойдет, если он поступит тем или иным образом. ј если один раз это не замет€т, другой раз Ц постараютс€ задобрить, а третий Ц за это накажут, то ребенок находитс€ в растер€нности, от которой может творить вс€кое, Ђпродавлива€ї свои услови€.


ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, –усановка
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, –усановка;
адрес в  иев  иев, аренда офиса в других районах (по запросу)
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 8.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr