Отношения без перспективы?
То, что Вы начали осознавать что-то глубже, чем «ум» - это замечательно. Вы сейчас чувствуете все то, чего раньше не могли, не умели в себе услышать.
Разве это означает, что все это можно ощущать ТОЛЬКО к конкретно этому человеку?
Вы узнали себя лучше, и благодаря этому «вышли на новый уровень» в познании отношений.
Вы явно влюблены, и тут «рвать по живому» вряд ли нужно.
Но находиться в подвешенном состоянии, жить в мире иллюзий и, по сути, терять драгоценные мгновения жизни на рассуждения и ожидания – для чего?
Если Вы настолько уверены в том, что именно этот мужчина Вас интересует как партнер, то возможно есть смысл продвинуться глубже именно в этом направлении?
А вдруг «все сложится», несмотря на разницу в возрасте или его гражданский брак?
Или, узнав его ближе, Вы поймете, что много чего «дорисовали» в своем воображении, и «мираж растает»…
А может он четко даст понять, что никакое продолжение его не интересует, и тогда Вы сможете со временем все-таки начать смотреть на другие «объекты» - поверьте, 45 лет это совсем не тот возраст, когда «не найти».
Находиться в иллюзиях вроде как интересно, (да удобно в каком-то смысле, не нужно ничего искать), но гораздо интереснее иметь все это в РЕАЛЬНОЙ жизни.

Частые конфликты с мужем, постоянно меня обвиняет Во всех бедах
В конфликтных ситуациях важно найти причину – что на самом деле приводит к ссоре.
Это не всегда на поверхности.
Например, когда ребенок плачет, а он не помогает, то вы с ним похоже находитесь в разных «мирах»: в его «мире» такие вопросы решает жена, а в вашем – вместе.
Он злится, потому, что его научили, что именно Вы должны с этим справиться, а у Вас не получается, а Вы обижаетесь, потому, что считаете, что он не делает то, что он «должен».
И тут есть смысл договориться об общих «правилах», совместить ваши «миры».
Конечно, вмешательство родителей осложняет ситуацию, и этот вопрос тоже важно решить – постараться как можно дальше дистанцироваться от «советов» и критики, вплоть до того, что не рассказывать что происходит в вашей семье вообще.
Но не нужно считать, что тут ТОЛЬКО мама виновата в том, что он перестал извиняться и стал грубее.
Это его ответственность.
Он САМ ВЫБИРАЕТ кричать или нет, стукнуть по ноутбуку или нет.
Конечно, Ваше поведение тоже очень важную роль играет – тут важно в ситуациях как с ноутбуком, четко продемонстрировать, что «со мной ТАК вести себя нельзя», не переходя на крик, спокойно, но абсолютно уверенно.
Если муж готов идти на совместную консультацию НЕ ради мамы, а ради вашей семьи – то это было бы лучшим вариантом.
При этом важно предложить ему это НЕ потому, что «ты не прав», а потому, что «мне нравится наша семья, я переживаю, что происходит так много конфликтов, давай попробуем вместе разобраться почему и найти решения».
И психолога сами выбирайте, можно вместе с мужем.

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 12:05:13

Накручиваю себя я или нет?
Нет, не «накручиваете».
«Накручиваю» - это когда придумываю то, чего нет.
А Вы описываете то, что существует в реальности.
35 лет – это совсем не значит, что «вполне уже состоявшийся человек», как можно увидеть из вашего описания. Он явно «застрял» где-то в возрасте подростка, когда хочется всем (раньше родителям, теперь Вам) доказать свою независимость.
В 35 обычно все это уже позади, человек развивается дальше.
Либо в его «картине мира» (сформированной по примеру его окружения) «мужик» это тот, кто «никому ничего не должен», а не тот, кто несет свою ответственность за семью.
И тут не важно «пацаны» или «мне откуда знать» - важно отношение к Вам, а оно явно неуважительное.
Судя по всему, таким оно было и раньше (раз Вы пишете, что он не изменился).
Хорошо ли Вам было раньше в этих отношениях, при всей его склонности к ночным похождениям?
Хотел ли он этого брака, или просто «согласился»?
Возможно, у Вас была иллюзия, что сам факт заключения брака способен что-то изменить – к сожалению, это не так.
Согласна с коллегой – сам по себе он не изменится.
Только если Вы изменитесь.
Если он НА САМОМ ДЕЛЕ почувствует, что может Вас потерять, то возможно тогда задумается, что для него важнее, следовать «РОЛИ мужика», с которой он так «сроднился», или стать настоящим МУЖИКОМ, на которого можно положиться, и чувствовать себя «как за каменной стеной».
Верите ли Вы в то, что с Вами можно поступать иначе, что Вы НЕ должны терпеть в семье то, что считаете неприемлемым?
Верите ли в то, что достойны быть любимой и жить счастливо «просто так»?
Или где-то глубоко внутри что-то «нашептывает», что «надо держаться за этого, а то можно вообще остаться одной»?
Во этих вопросах Вам важно разобраться, лучше вместе с психологом, чтобы найти свою «точку опоры» и сделать свою жизнь такой, какой Вы хотите.
Только Вам решать, какие отношения в свой жизни Вы хотите иметь.
Держитесь)

Дитина побажала смерті
Син «турбується стосовно тих думок» - не сам по собі, він турбується, бо знає, що Вас це турбує.
Він ніби запитує у Вас дозволу «а мені можна так думати і так відчувати», ніби хоче дізнатися «а ти мене будеш любити, якщо я буду ТАК думати і відчувати».
Тому, щоб він не турбувався, важливо, щоб Ви змінили своє ставлення до цього.
Не треба виховувати зовнішню «вихованість», варто розбирати почуття, і його, і інших людей, які виникають у складних ситуаціях (конфлікти, непорозуміння).
Ваші «така поведінка мене ображає» - дитина хоче залишатися для мами «хорошою», але мама і сама не знає, як це може співіснувати «хороший» і «обзивається на інших». Тому Вам варто опрацювати цю тему про саму себе, бо дитина тільки транслює те, що дорослі в неї «вкладають».
Тут виглядає як «подвійне посилання» - «ти мені кажи все»/ «так казати не можна».

Боюсь потерять парня
Юля, возможно в какой-то момент вашего формирования, была заложена некая установка о том, что такое поведение (отвержение) «притягивает» парней.
Некоторые моменты – быть «загадочной, таинственной» возможно и могут привлекать.
Но совершать поступки, которые даже Вам непонятны и «выпадают» из контекста полностью – это не о том, что «так можно удержать».
Парни – они просто люди, им не нужно искусственным образом что-то «демонстрировать», - просто позвольте себе быть собой.
Что-то «толкнуло» Вас «стать холодной» - хорошо было бы разобраться что именно, ведь это явно какая-то защитная стратегия ( чаще всего это про «не показать своей заинтересованности, чтобы потом не почувствовать боль отвержения»).
Это важно, чтобы в будущем Вас «не тянуло повторить» этот шаг.
Важно уметь просто быть собой, говорить то, что чувствуешь.
Например, сейчас Вы чувствуете, что поступили не так, как хотелось бы – почему бы не сказать об этом парню?
Не обязательно объяснять глубоко, просто можно сказать что-то вроде «не знаю, что на меня нашло».
Но для себя все-таки нужно разобраться, что все- таки «нашло».
А дальше разобраться в том, как Вы хотели бы строить отношения, готовы ли быть собой, или есть потребность прятаться за «фокусами» и манипуляциями, верите ли, что Вам нет необходимости «удерживать», что Вы и так интересны и привлекательны и т.п.

Дитина побажала смерті
«пояснювали що так нікого називати не можна» - таким чином Ви «перекреслювали» почуття дитини (злість на когось, на вчительку чи на Вас) і давали так звану «заборону» на негативні почуття.
Але ж почуття такі існують, і відчувати злість до когось цілком нормально.
Але що з ними робити – дитині не пояснили, просто сказали «не відчувай».
Він як може «старається» бути таким, яким мама хоче його бачити – але ж це нереально, бо це треба перестати бути живим і маючим різні почуття, і агресію також.
Він як може намагається знайти вихід – по-дитячому він його знайшов, бо бачив таке в кіно. А от як інакше чинити з так званими «негативними» емоціями – він ні в якому кіно не бачив, і ніхто не навчив його.
Так, слова дитини й справді не означають те, що він озвучив, бо він не здатен ще охопити всю суть питання. Тому хвилюватися за те, що дитина «хоче вбивати» не варто.
Але варто звернути увагу на почуття вашого сина – дозволити йому проговорити все те, що його хвилює (і те, що вчителька «дура» також), а не вчити його робити вигляд, що злості немає.
Дуже гарним методом опрацювання емоцій є активне слухання.
І важливо НЕ пояснювати синові те, що хотілося б «донести», а НАСПРАВДІ дати йому можливість опрацювати ті емоції, які його хвилюють.
Є дуже цікава (та корисна) книга для батьків Ю.Гіппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?»
Там дуже наочно розповідається про активне слухання, а також про багато інших важливих моментів становлення стосунків з дитиною.

Не ожидала, что будучи 25-летней в осознанном уме ... буду задавать такие вопросы :Что делать если парень скупердяй .
Лия, если человек не хочет делать подарки – он их не делает.
Хотя возможно, когда он болел, тем более с больницей – ему на самом деле было не до этого.
В вашей паре явно не налажена коммуникация.
Вы думаете одно, поступаете иначе, иногда озвучивая «я бы хотела…» (но не показывая свои границы в реальности).
Для чего Вы делаете то, что Вам не нравится, тратите свои деньги на то, на что не считаете нужным?
Для чего родственникам покупать продукты?
На чьи деньги это делается, не ясно – Вы не работаете, значит, деньги парня, тогда что значит, что он «не дает» денег на это?
Парень действует по своим каким-то внутренним идеям (возможно, он вообще не считает нужным вкладываться материально в эти отношения, а может и ни в какие другие) и молча уходит от ответов.
Вам важно проговорить все то, что вызывает дискомфорт.
При этом важно озвучивать все, как бы «некрасиво» это не звучало, и с вашей, и с его стороны.
Часто женщина считает деньги мужа «общими», а свои – «своими» - и очень многие мужья полностью разделяют эту позицию.
А есть такие, которые на что-то готовы «скидываться», а на что-то нет.
У каждого свой взгляд и свои «нормы». Важно оговаривать эти моменты.
Только тогда каждый из Вас будет точно знать, на что он может рассчитывать, а на что нет.
В вашей паре нет границ, и соответственно нет личной ответственности «я за это беру ответственность на себя».
Важно обсуждать: на больницу я потратила столько то, квартира стоит столько то, денег у меня сейчас нет, - как поступим? Договориться можно, сколько каждый скидывается в общий бюджет, на что эти деньги тратятся.

Отношения без перспективы?
Yanna, а какая именно «перспектива» Вас интересует?
Если это длительные отношения – то вероятнее всего такой «перспективы» нет.
Да и если бы была, то вряд ли он показал какой-то другой стиль поведения, чем жить с одной и флиртовать с другой.
Если «перспектива» - это краткосрочное приключение, которое подарит кратковременное, но все равно удовольствие – то почему нет?
Тут важно понимать, что эта ситуация проявила вашу потребность иметь такие отношения, в которых Вы будете чувствовать себя интересной (когда смотрят на ваши ноги, грудь), в которых будут волнующие моменты и приятные эмоции.
Почему бы не поискать «кандидата» на такие отношения среди тех, кто не занят, кто на самом деле хочет того же, что и Вы?
А что касается потерь в бизнесе – для чего отказываться от прибыли?
Ведь если бы Вы были в удовлетворяющих Вас отношениях с другим мужчиной, то может вообще и не заметили бы, что этот мужчина смотрит на соблазнительные части вашего тела, сочли бы шампанское и конфеты просто знаками, принятыми в обществе, (тем более по праздникам) не более того.
Знаете, эта ситуация проявила ваши реальные потребности, и удовлетворять их лучше в РЕАЛЬНОЙ жизни, а не в иллюзиях о том, что возможно, он тоже чего-то хочет.

Сімейні відносини
Ревнощі частіше за все мають в основі невпевненість в собі.
Тому Вам варто в першу чергу опрацювати саме своє ставлення до себе, можливо разом з психологом.
Щодо «подруги» - можливо такий похід в гості розставив би «всі крапки над І» - Ви самі побачите їхнє спілкування і зрозумієте, чи є приводи для ревнощів.
Мій особистий та професійний досвід свідчить, що часто такі «подруги» взагалі не мають ніяких «намірів», а крім того, ще й можуть стати насправді «друзями сім,ї».
Спробуйте, можливо там і справді «все чисто»).
І спробуйте пригадати, що все ж таки сталося 7 місяців назад – причина є, просто Ви її не «пригадуєте».

Слухняність чи ні?
Яна, Ви – доросла людина, яка сама обирає свій шлях, ким бути в житті, яку родину створювати, з яким чоловіком жити.
І тут не має значення, «правильно» Ви робите свої вибори, чи ні. І не важливо, як до ваших рішень ставляться батьки, або інші важливі для Вас люди (чоловік, друзі, родичі…).
Важливо – щоб Ви були щасливою.
Існує таке поняття «сепарація» - це етап відділення від батьків. І тут важливо відокремитись від батьків не стільки матеріально, скільки морально – щоб прийняті Вами рішення не «звірялися» з оцінками батьків. Вам важливо цей етап розвитку подолати, як долають всі «дорослі діти».
Тому в даному випадку – «слухняність» - тільки по відношенню до самої себе, до своїх почуттів та побажань.
Тут є такий важливий момент – прислухатися ДО СЕБЕ, а НЕ діяти «всупереч» (батькам/суспільству/чоловіку/друзям…).
Бо може статися «підміна понять», коли настільки хочеться «доказати» батькам свою незалежність, що «не помічаються» певні «недоліки» (наприклад на дещо, що не влаштовує в стосунках, будуть закриватися очі – «краще так, ніж з батьками»).
Вам важливо спробувати абстрагуватися від того, хто саме «говорить про недоліки», але для себе виявити, ЧИ НАСПРАВДІ все влаштовує Вас в цих стосунках ( бо може, якби то НЕ мама казала, то Ви б помітили, що дійсно «не зовсім так, як хотілося б»).
Якщо особисто Вам гарно – не просто «влаштовує», а саме «гарно/добре/щасливо…» в цих стосунках – то й добре, не варто нічого змінювати.
Якщо зрозумієте, що хотілося б щось змінити – поговоріть з чоловіком про це, знайдіть спільні рішення.
Щодо допомоги батькам – тут важливо розділяти моменти, коли без вашої участі дійсно складно (хтось хворіє, або вони самі не розберуться тощо) – тут вже варто шукати певні рішення, щось дистанційно (знайти гарного лікаря, наприклад), а щось за особистої присутності.
А там, де Ви відчуваєте маніпуляцію (поприбирати до свят) – то вчитися відмовляти.
Мені подобається такий «критерій» щодо допомоги: «все, що робиться з милості (за бажанням, що готові зробити) – на благо, а все, що робиться з жертви – шкодить і тому, хто робить, і тому, хто отримує таку допомогу».
Ви не зможете стати «ідеальною» для батьків, та цього й не треба - вони просто не хочуть Вас відпускати, не розуміють, що ваше життя – окреме, можливо ніколи і не зрозуміють…
Вам варто будувати власне життя за своїми правилами.
І це не означає, що Ви не поважаєте батьків, чи не допомагаєте їм – просто при цьому Ви поважаєте і себе також.
Завжди можна показати, що Ви поруч, коли це насправді потрібно, що Ви вдячні за те, якою Ви є (адже це ваші батьки дали Вам життя та допомогли стати такою).
Не протиставляйте свою думку маминій – просто «несіть» свої рішення впевнено і спокійно, бо ЦЕ ТІЛЬКИ ВАШЕ ЖИТТЯ))

Конфликт на почве отсутвтсия общих друзей
Возможно, муж не настолько глубоко осознает уровень общения с друзьями, а возможно, он в этом общении получает для себя нечто важное, несмотря на то, что с вашей точки зрения там только «слив негатива».
Если его потребность «быть нужным/принятым/ быть не одному» не была удовлетворена из-за отсутствия матери, то для него ощущение близости с друзьями частично «закрывает» эту потребность (хотя конечно, в большей части он удовлетворяет эту потребность с Вами).
При этом не важен «анализ качества» этого общения, важны ощущения, которые оно дает мужу – чувства принадлежности, общности, «мы вместе», что-то необъяснимо теплое, возможно.
Возникает предположение, что муж вроде как «недотягивает» в вопросе выбора друзей («скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты») – слишком «примитивные» они, не о том разговаривают.
Но он – просто человек, (как и Вы), и не может «соответствовать» ничьим критериям.
Ваш анализ «уровня развития» друзей (мол «не о том общаются», скучно) – тут может «крыться подвох» в виде обесценивания «банальных тем», мол «я выше этого/мне это не нужно».
Возможно, Вам на самом деле не настолько нужны люди вокруг, но просто так может проявляться определенная защита от отвержения («даже если я им не буду интересна, мне все равно, ведь они скучны для меня») – все зависит от вашей личной истории.
Не возникла ли позиция «я человек творческий, мне не нужно ваше понимание, так как я выше уровня развития» как некие «доспехи», необходимые для защиты тонкой внутренней организации?
В любом случае, в семье важно НЕ ОЦЕНИВАТЬ друг друга («ей не нужны друзья – это неправильно» / «он интересуется неинтересными людьми – это неправильно»), а стараться понять другого, и даже если «понять» сложно – просто пойти навстречу, «раз ему/ей это так важно». Иногда Вы, иногда он.

Почему у меня сильная боязнь разговаривать?
В вашем описании в целом можно выделить 2 основных элемента:
- неуверенность в себе, (сильная реакция на оценки окружающих, ожидание этих оценок, страх оказаться «не таким»)
- навязчивое мышление (все «привязывается» к самому процессу разговора, анализ происходящего сильно «сужен» до прислушивания к своему дыханию, сердцебиению и дл. Физиологическим ощущением).
Неуверенность в себе могла формироваться годами, обычно корни находятся в детстве, и с этим важно работать, чтобы выйти на уровень независимости от чужих оценок.
А навязчивое мышление в основе своей имеет высокую тревожность, и могло «появиться» в таком сильном виде после какого-то события, которое спровоцировало именно такой «ход мыслей». Возможно, до этого мысли (сейчас опять опозорюсь» и были, но процесс не затрагивал физиологию (дыхание, пульс,…). С этим хорошо работают в когнитивно - поведенческом направлении.
Но тут важно не просто «убрать навязчивость», а проработать саму основу – низкую самооценку. Возможно также невролог, психиатр или психотерапевт могли бы Вам предложить временную медикаментозную поддержку, чтобы привести нервную систему в порядок.

Как забыть?
Судя по тому, что был нервный срыв, можно предположить, что в семейной жизни были определенные проблемы и раньше.
А то, что муж не поддержал Вас в тяжелое для Вас время, говорит лишь о том, что как спутник жизни он совсем не надежен. Не прошел он, получается, проверку на такое важное в семейной жизни качество, как «быть опорой».
И это не значит, что он «плохой», возможно, просто не «потянул», не сумел.
Каждый из нас умеет быть таким, каким умеет, не более того.
Вам сейчас важно максимально позаботиться о себе и направить все резервы организма на свое восстановление. Работа с психотерапевтом станет очень хорошей поддержкой на этом этапе, желательно продолжить ее со специалистом, который был с Вами в этот период (месяц) в больнице.

Неадекватная реакция
Не очень понятно, заявленная тема «неадекватная реакция» - это про ответы психологов, или про вашу злость, что Вам по интернету не помогли избавиться от страха стоматолога ?
Нет информации о предыдущем вашем вопросе (нет ссылки на него), но если смотреть в целом, то страх боли (у стоматолога) невозможно убрать на форуме, да и невозможно это сделать в рамках «скорой помощи», когда зуб уже явно болит.
Из вашей реакции на всю ситуацию можно предположить, что имеется некая склонность «назначать крайнего» там, где ответственность именно ваша.
Что касается зуба – когда тянуть уже некуда, то тут уже приходится действовать по принципу «глаза боятся – руки делают» - ведь есть риск получить не только отсутствие зуба, но и заражение крови. Просто встать и пойти к врачу, несмотря на все страхи. Бонусом потом станет ощущение внутренней силы «я сделал это».
А сидеть и ждать когда пройдет страх – да он и не пройдет, может(.
Страх – это реакция организма на опасность, он оберегает нас. Понятно, что если был уже негативный опыт, и есть боль сейчас – мозг –то 2+2 сложить умеет, вот он и выдает «не ходи туда, там боль».
Часто так бывает, что страх стоматолога проходит только после того, как «находится» врач, которому просто получается доверять, тем более, что сейчас обезболивание доступно везде.
Попробуйте вспомнить из своего личного опыта ситуацию, в которой было очень тяжело (возможно больно физически), но из которой Вы смогли выбраться, она осталась в прошлом.
И просто поверьте в то, что раз Вы смогли преодолеть ТУ ситуацию, то сможете справиться и с этой.
К тому же, во временном промежутке врач ведет прием около 1 часа, обезболивание действует минут через 5-7, следовательно, сама боль по времени просто не может длиться долго. А значит это точно можно выдержать.
А что касается психологов – ваша злость точно «не по адресу» - тут скорее не «мамочкины/папочкины», а по принципу «я от бабушки ушел, я от дедушки ушел» - у многих это второе образование, соответственно, путь к нему состоял из «проб и ошибок»))

Как уговорить родителей поменять университет?
Уговорить родителей – это тупиковая ветвь.
В 20 лет Вы уже сами решаете, что и как хотите делать в жизни.
В теоретических основах есть такое понятие как «сепарация» (отделение), и именно в вашем возрасте (условно 18-25) такая сепарация и должна происходить.
Суть сепарации НЕ столько в территориальном отделении от родителей, сколько в моральном – обретение независимости в принятии решений и выборах.
Как и любой человек, проходящий определенные этапы развития (начать держать голову, сидеть, ходить, говорить, играть сюжетно, уметь усваивать знания…), Вы пришли и к этому.
Сейчас важно идти вперед, а не разворачиваться в обратную сторону потому, что столкнулись с препятствием.
Это все равно, что научиться ходить, а потом опять проситься в коляску – да, там удобно, но направление движения ограничено теми, кто эту коляску везет.
Сложность этапа сепарации – трудно всем, и родителям, и «ребенку» - все привыкли к прошлому стилю отношений и не хочется ничего менять.
Родители хотят контролировать, потому, что им кажется, что Вы еще «наделаете глупостей».
А Вам привычно получать «разрешение», т.к. это снимает ответственность за негативные последствия (кто «разрешает», за кем финальное слово, то больше вникает, взвешивает все «за/против», и, соответственно, несет основную ответственность).
Важно разорвать этот «замкнутый круг».
Они этого делать не будут, судя по вашему описанию.
Значит, это придется делать Вам.
Иначе вся ваша жизнь рискует превратиться в следование их взглядам на то «как надо», т.е они получат «второй шанс» прожить еще одну «попытку» (например, стать врачом – самим не получилось, это сложно, или дорого, но зато дочь это «осуществит»), а Вы «свое» так и не проживете.
Вам важно найти реальные способы осуществить то, что хотите.
Может есть возможность перевестись в тот ВУЗ, в который хотите, с «досдачей» академразницы, (даже если много досдавать придется – это лучше, чем заново поступать). И это можно сделать самостоятельно, все узнать, договориться, оформить документы.
А еще важно найти возможность материально обеспечивать себя, хотя бы минимально.
И самой главное, важно помнить, что основное направление вашего развития – это все равно отделение от родителей, и сейчас, возможно, Вы как раз уже и созрели внутренне к начальным шагам, раз обратились сюда с вопросом.