ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ √орска€ ( иев).


психолог Ќатали€ √орска€
16-02-2012 Ќатали€ √орска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 5 дней назад.
ќбразование
ћј”ѕ,практический психолог(магистратура)
Ђѕсихиатрическа€ пропедевтикаї (60 час.,ѕил€гина √.я.,).
Ђѕсихологический практикумї ¬сеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
Ђ–одители и дети.ѕсихологические и поведенческие проблемы и их профилактика ї (–озанов ¬.ј., ѕил€гина √.я.)
Ђѕесочна€ психотерапи€ї (12 час., ћилютина ≈.Ћ.)
"»спользование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (“кач –.ћ.)
—еминары ÷ентра практ. психологии Ђјнкор Ћ“ƒї: —имволдрама, ƒиагностические расстановки с игрушками, ѕроцессуальна€ терапи€, –абота с травмой, Ёриксоновский гипноз, ƒыхательные психотехники, ’олодинамика(I-II ступень)
ЂјльфаЦ‘ест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
ќпыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частна€ практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог ќтделени€ социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с –адио Ђѕром≥ньї (программы: ЂЅатьк≥вськ≥ годиниї, ЂЌав≥гаторї);
сотрудничество с детскими развивающими центрами ЂCLEVERї, Ђ»ндигої, (проведение тренингов дл€ родителей, группова€ и индивидуальна€ работа с детьми);
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы, вопросы внутреннего развити€, межличностные отношени€, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
»спользуемые подходы и техники
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
јссоциативные метафорические карты
–абота с игрушками
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  •  ак уговорить маму отпустить с ночЄвкой к парню
    ¬алери€, мама не готова к тому, что ¬ы повзрослели, и, ¬ы правы Ц один раз, второй останетесь, - это не решит вопрос кардинально.
    ЂЅоитс€ ночевать однаї - звучит так, что ¬ы теперь всю жизнь должны ночевать только там, где мама.
    Ќа мой взгл€д, даже если это и так (хот€ € больше склон€юсь к тому, что это предлог, причем не очень продуманный), то решать проблемы ее страхов Ц не ваша задача, а ее.
    ќна взросла€ 52 летн€€ женщина, и в состо€нии решить свои психологические проблемы, не мен€€сь рол€ми с дочерью. ј Ђподыгрыва€ї ей в этом, ¬ы, по сути, переводите доверительные отношени€ в разр€д притворства. “ут важнее проговорить то, что на самом деле волнует, и ее, и ¬ас.
    ѕри этом, можно предположить, что мама всеми способами будет старатьс€ насто€ть на своем.
    » тут уже ваше решение Ц следовать своим цел€м, или не Ђнарушатьї образ Ђпослушнойї дочки. ћаме не понравитс€, если ¬ы решите по-своему, но у ¬ас вс€ жизнь впереди, и выбор быть Ђпослушнойї означает, по сути, жить не своей жизнью.
    ’от€ соглашусь с тем, что поскольку мама содержит ¬ас материально, то не учитывать ее пожелани€ Ц не совсем справедливо.

  • —адик за и против
    јнна, соглашусь с коллегой, слушайте свое сердце.
     онечно, период адаптации никто не отмен€л, и у каждого он проходит по-своему.
    Ќо. —амый главный Ђзалог успехаї - это уверенность мамы. „ем больше мама уверена, что это нужно, тем больше веро€тности, что адаптаци€ пройдет менее болезненно.
    ћожно предположить, что ¬ы пока не готовы отдать дочку в садик, или не готовы идти на работу. ѕопробуйте разобратьс€ в своих внутренних ощущени€х, что бы хотелось на самом деле?  акую цель ¬ы преследуете, отдава€ ребенка в садик? ћожет ¬ам просто хорошо быть вместе с ребенком, и мен€ть это нет смысла.

  •  ак наладить отношени€ с девочками
    “ак часто буваЇ, що ми Ђпереносимої наш≥ страхи на наших д≥тей ≥ намагаЇмось захистити њх в≥д того, що сам≥ пережили.
    ≤ це добре, що ¬и усв≥домлюЇте це, адже це даЇ ¬ам можлив≥сть св≥домо Ђзупин€тиї себе в своњх хвилюванн€х, в≥дмежовуючи свою ≥стор≥ю, в≥д шл€ху своЇњ доньки (Ђтак, стоп, це же про мене, а не про донькуї).
    ј ще, ваш негативний досв≥д маЇ дуже значущ≥ насл≥дки, адже у вашоњ доньки внасл≥док цього ™ така ћама, €к ¬и, з €кою вона ћќ∆≈ д≥литис€, €ка њњ розум≥Ї ≥ п≥дтримуЇ.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • –азбиратьс€ в люд€х
    ∆анна, мы часто Ђсмотримї на людей сквозь свою Ђпризму ожиданийї, приписыва€ им те или иные свойства.
    Ќаучитьс€ Ђразбиратьс€ї в люд€х Ђнавсегдаї невозможно, потому, что даже один и тот же человек может в разных ситуаци€х поступить по-разному. ¬едь у каждого из тех, с кем ¬ы общаетесь, есть и свои интересы, и они в первую очередь будут следовать именно им, ведь это их жизнь, и кроме них никто не отвечает за это.
    “ут важно понимать контекст, в котором происходит то, что ¬ы описываете. » тогда, может так вы€снитьс€, что в одном случае, именно ¬ы Ђзахотелиї от человека больше, чем он способен сделать, и таким образом это не было предательством, а было вашими завышенными ожидани€ми. ј в другом случае Ц человек поступил непор€дочно, потому, что у него другие взгл€ды в жизни, и ¬ы просто ошиблись в том, что Ђприписалиї ему одинаковые с ¬ами жизненные принципы.
    я бы предложила ¬ам не Ђскладывать все в одну кучуї, а разбиратьс€ поэтапно с каждым случаем.
    ј еще важно помнить, что –ј«очарование наступает тогда, когда предварительно имеет место ќчарование, т.е. Ђприписываниеї того, чего нет, завышение ожиданий.
    » когда наступает разочарование, то можно порассуждать, Ђа что же € такого ждал от человека, который, по сути, ни мне, ни кому-то другому ничего не долженї?

  • „его же € хочу
    Ќе думаю, что про человека можно однозначно сказать Ђверныйї он или Ђне верныйї. ћногое зависит от обсто€тельств, от силы его чувств, от желаний.
    ¬озможно, эти отношени€ не настолько ¬ас прит€гивают, и ¬ы просто не хотите Ђбыть вернойї этому мужчине. ¬ажно, что ¬ы при этом чувствуете. ¬едь может быть и так, что такими своими параллельными встречами с другими , ¬ы как бы отстаиваете свое достоинство, мол Ђ€ интересна другим, и не готова просто быть номером 2ї.
    ’отите ли ¬ы именно с этим мужчиной быть и дальше? ѕереживаете ли ссоры с ним, или легко забываете, когда отвлекаетесь на другие дела? „его ждете от этих отношений? „то получаете в других, параллельных? ƒл€ чего ¬ам в жизни вообще отношени€ с мужчиной?
    Ёто вопросы дл€ размышлений, чтобы попробовать пон€ть себ€. ћожет, ответив на них, ¬ы сможете взгл€нуть на ситуацию шире.

  •  ак наладить отношени€ с девочками
    ћожна порадити доньц≥ звернутис€ до психолога в тому м≥сц≥, де вона навчаЇтьс€, тод≥ ≥ вона отримаЇ квал≥ф≥ковану допомогу, ≥ ¬и трохи заспокоњтесь.
    ћожливо д≥йсно, њй варто зм≥нити к≥мнату, щоб жити з тими, з ким Ї сп≥льн≥ ≥нтереси. јле те, що ¬и описали, - не т≥льки про конкретний випадок. ј й про те, що д≥вчина не може в≥дстоювати свою думку, боњтьс€ нав≥ть спитати в тих, €к≥ њй здаютьс€ приЇмними та Ђнормальнимиї.
    «вичайно, н≥хто не любить дуже Ђправильнихї д≥тей, це не секрет. „асто вони сам≥ це й викликають, бо вважають себе кращими, н≥ж т≥, хто навчаЇтьс€ г≥рше, або ц≥кавитьс€ Ђне тим, що розвиваЇї (можливо це вони й мали на уваз≥ ЂвипендрюЇтьс€ї?).
    ™ багато приклад≥в, коли людина ≥ навчаЇтьс€ гарно, ≥ друз≥в маЇ багато, ≥ сп≥лкуЇтьс€ в≥дкрито, тобто, Ђзаучкаї - це б≥льше про стиль житт€, н≥ж про навчанн€.
    Ћюдина, €к≥й ц≥каве навчанн€, може бути ц≥кавою особист≥стю, ≥ тод≥ не маЇ значенн€, хто сус≥ди по к≥мнат≥.
    ¬ будь €кому раз≥, ¬ам важливо п≥дтримувати ≥ сп≥лкуватис€ з нею, але не нагн≥таючи тривогу, а запевн€ючи, що вона зможе впоратис€, бо вже змогла впоратис€ багато з чим (¬и, напевно, зможете навести приклади).
    ј дл€ того, щоб зум≥ти доньку запевнити, важливо ¬ам в першу чергу, сам≥й в це пов≥рити. ѕов≥рити в те, що ваша розумна д≥вчинка, €ка змогла вступити до ¬Ќ«, змогла поњхати жити до ≥ншого м≥ста, зможе ≥ це, ≥ багато чого ≥ншого подолати)))

  • —уицидальные мысли
    ѕрочитав ваш вопрос, у мен€ возникло ощущение, что в ¬ас много энергии, только она, как будто Ђупираетс€ї во что-то, и тогда Ђзакипаетї ненависть. ¬ ненависти и злости всегда много энергии.
    ¬ажно ее направить туда, где она поможет, а не будет мешать.
    —уд€ по тому, что ¬ы написали, ¬ам скорее Ђт€жело житьї, чем Ђхочетс€ умеретьї, это можно даже увидеть из тех слов, которые ¬ы используете.
    ƒумаю, что если ¬ы сможете поговорить со специалистом в вашем городе (или по скайпу) о всем том, что ¬ас не устраивает, и как хотелось бы, то ¬ы сможете перенаправить энергию Ђненавистиї на то, с чем реально можно что-то сделать.
    ƒержитесь.

  • ¬ождение мануал или автомат
    ¬ наше врем€ очень многие не умеют управл€ть машиной с механической коробкой передач, как многие не знают и таблицу умножени€ (мол, зачем, если есть калькул€тор).
    ћеханика (мануал) на самом деле не так уж и сложна, и родители, возможно, просто хот€т Ђрасширить ваш диапазонї, ведь уме€ управл€ть механикой, с автоматом ¬ы уж точно справитесь. ј, например, в ситуации, когда ¬ы закажете в другой стране в прокате машину, а там в св€зи с какой-нибудь накладкой окажетс€ только Ђмануалї, ¬ы можете иметь испорченный отдых.
    ј что касаетс€ Ђкак объ€снить родител€мї - если за ваши курсы плат€т родители, если машина, на которой ¬ы будете ездить Ц их, то они могут не платить за то, с чем не согласны.
    ≈сли же курсы оплачиваете ¬ы, то сами и выбираете.

  •  ак можно уменьшить требовательность / критичность к себе?
    ¬ вашем вопросе есть некоторое противоречие.
    — одной стороны ¬ы хотели бы уменьшить Ђтребовательность/ критичностьї к себе.
    ј с другой стороны хотите, (или даже скорее Ђтребуетеї(?)) получить рекомендации на тему Ђкак себ€ улучшитьї (по сути, продолжаете считать себ€ Ђнедостаточно хорошимї, т.е. критикуете себ€).
    ћожно предположить, что ¬ам кажетс€, что если ¬ы себ€ Ђулучшитеї (Ђискорените недостатки, привитые с детстваї, Ђпроработаете проблемыї), то вот именно тогда то и можно будет Ђуменьшить требовательность/ критичностьї, ведь это уже будет Ђулучшенна€ модель себ€ї.
    ѕарадокс в том, что важно ѕрин€ть себ€ именно таким, какой ¬ы есть сейчас, а не совершенствовать себ€ Ђдо изнеможени€ї.
    » тогда станет не так важно, какие недостатки там ¬ам Ђпривилиї в детстве, все мы оттуда выходим Ђс недостаткамиї, просто каждый со своими.
    Ќе снаружи (через упражнени€ и аффирмации) приходит ѕонимание —еб€, ќщущение —еб€ и ѕрин€тие —еб€. јффирмации скорее могут помочь Ђприт€нутьї в вашу жизнь, например, исполнение желаний, но повтор€€ из раза в раз то, во что ¬ы не верите и то, что Ђне вашеї - сложно перестроить внутренний мир.
    ѕопробуйте ѕќ»— ј“№ —≈Ѕя. Ќо не в чужих, хоть и умных книжках.
    ѕрислушайтесь к себе.
    “олько не ищите Ђнедостаткиї и Ђзаскокиї, ведь ¬ы Ц обычный Ђземной жительї, а тут у всех такое встречаетс€Е
    ѕочувствуйте, что ¬ам нравитс€, а что нет, чего хочетс€, а чего нет, чем можете гордитьс€, и за что уважаете себ€, что хотели бы от отношений или работы, как хотите проводить свободное врем€Е

  • »стерика
    Ќе понимать, когда изучаешь что-то новое Ц это нормально.  аждый человек сталкиваетс€ с тем, что те или другие вещи ему даютс€ с трудом.
      сожалению, ваш возраст не помогает, а осложн€ет многие моменты, потому, что происходит перестройка организма, гормональные сбои, и нервна€ система не всегда может спокойно реагировать на непри€тности.
    „то делать в таких случа€х?
    ќбычно есть смысл пересмотреть требовани€, которые ¬ы к себе предъ€вл€ете, с целью Ђубрать лишнееї (например, Ђпо математике мне достаточно разбиратьс€ на таком-то уровне, а вот английский хочу знать лучшеї).
    ѕотом есть смысл все-таки разобратьс€ что именно не получаетс€ и почему. Ќапример, в математике проблемы чаще всего св€заны с тем, что человек пытаетс€ зазубрить то, что нужно пон€ть, и тогда оно запомнитс€, в английском Ц может не хватать грамматической базы и т.д.   сожалению, в школах, где много детей в классе, не всегда есть возможность качественно доносить материал, да и не все учител€, скажем пр€мо могут это делать доходчиво.
    ≈ще можно проверить здоровье, например, щитовидку, т.к. она оказывает сильное вли€ние на эмоции.
    Ќу и еще. ¬озможно, в ваших отношени€х с мамой пока нет места доверительным разговорам. “огда есть смысл поговорить с таким взрослым, с которым ¬ам комфортно это делать, может найти психолога в вашем городе, или даже в школе. ѕросто подростковый период не прост, и иметь поддержку в такое врем€ это только плюс.
    ј еще можно сделать такую штуку.
    ¬з€ть пустую баночку, или вазочку (лучше такую, чтобы видно было насквозь). » вз€ть какие-нибудь красивые бусинки, или камушки, которые нрав€тс€.
    —есть и записать все, что на данный момент ¬ы считаете своими, пусть и маленькими, но положительными моментами, может успехами.
    » про каждый такой момент положить в баночку одну бусинку (или камушек).
     аждый раз, когда получаетс€ сделать что-то, что до этого не получалось (даже если это уменьшение количества ошибок в диктанте с 15 до 12))), добавл€ть в баночку новую бусинку.
    » каждый раз, когда тер€етс€ уверенность в своих силах, брать эту баночку в руки, чтобы почувствовать и увидеть, сколько маленьких Ђпобедї уже естьЕ

  • Ќе понимаю, что надо подруге и мне. Ќамешали личное и профессиональное
    ќльга, думаю, что в ваших отношени€х были некоторые недоговоренные моменты (в смысле Ђ не все говорилось вслухї), просто сейчас все обострилось из-за текущего положени€ дел.
    Ќа мой взгл€д, тут вопрос Ђграницї, которые ¬ы, как мне кажетс€, понимаете более четко, а подруга смешивает все в одну кучу.
    ’от€, может с ее стороны тоже больше деловые отношени€, потому, что друзь€ узнают о беременности обычно раньше, чем в 22 недели. ј она сознательно скрыла это и по сути, поставила ¬ас Ђперед фактомї, не особо забот€сь об интересах бизнеса и ваших переживани€х по этому поводу.
    —оглашусь с ¬ами, ¬ы несете ответственность за бизнес, и не можете полагатьс€ на Ђвдругї, которые так часто бывают с малышами.
    ¬озможно, именно это важно донести до вашей подруги. „тобы снова отделить работу от дружбы. Ќу, если ¬ы еще хотите этой "дружбы".

  • Ќе знаю как поступить.
    ¬аша проблема скорее не в том, что ¬ы не можете избавитьс€ от Ђпосто€нного контрол€ материї, а в том, что ¬ы хотите одновременно Ђусидеть на двух стуль€хї, и принимать свои самосто€тельные решени€ (делать свой выбор), и Ђпридумать такї, чтобы эти решени€ нравились вашей маме.
    “акое совмещение возможно только в случае случайных совпадений вашего и маминого мнени€, что, как понимаете, бывает не часто.
    ќт Ђпосто€нного контрол€ материї невозможно Ђизбавитьс€ї, сохранив при этом прежние отношени€ Ђпослушани€ї.
    ≈сли ¬ы правильно указали возраст, то вашей маме достаточно долго удавалось управл€ть вашей жизнью, пользу€сь вашим, привычным с детства, Ђпослушаниемї.
    ¬ыбор не должен звучать Ђили родители, или отношени€ї.
    Ётот выбор невозможен. » по сути, он означает Ђили живи так, как мы хотим, или не живиї.
    Ёто ваша жизнь, ваша любовь, ваши отношени€ и “ќЋ№ ќ ¬јЎ выбор.
    » если ¬ам хорошо с этим человеком, если хотите строить с ним будущее Ц значит, выбирайте этот путь.
    ƒа, он может оказатьс€ ошибочным, ведь никто не знает будущего.
    ћожет, через год ¬ы встретите другого, которого полюбите сильнее, и захотите уйти к нему. ј может, проживете вместе интересную и спокойную жизнь именно с тем, с кем сейчас. Ётого никто не знает.
    ƒа это и не так важно.
    ¬ажно, что это ¬јЎј жизнь, ¬јЎ» чувства, и выборы в этой жизни должны быть только ¬јЎ». –одители свои выборы уже все сделали, в своих жизн€х.
    » еще. ≈сть определенные законы развити€ личности, согласно которым, дети, которые уже повзрослели, ƒќЋ∆Ќџ внутренне отделитьс€ от своих родителей, и научитьс€ принимать свои собственные решени€, не взира€ на одобрение (или неодобрение) своих родителей. Ётот процесс называетс€ сепараци€, можете почитать об этом в интернете.
    — такими родител€ми, как ваши, это труднее сделать, потому, что они не осознают того, что ¬ы отдельна€ личность, котора€ может делать выборы, с которыми они не согласны.
    Ќо если ¬ы хотите начать свою собственную жизнь, в которой будет то, что нравитс€ именно ¬ам, то есть смысл начинать принимать свои решени€.
    Ёто не значит, что нужно Ђрвать отношени€ї с родител€ми. ѕросто важно донести до них, что Ђэто мой выборї. Ќу, а если в телефонных разговорах оп€ть и оп€ть поднимаетс€ непри€тна€ дл€ вас тема, то можно такие разговоры прекращать, предварительно предупредив, что Ђесли вы будете продолжать, € вынуждена будуЕї.

  •  ак выжить со взрослым сыном-нарциссом?
    «наете, не очень пон€тно, что происходит, ведь с одной стороны ¬ы говорите, что Ђходитеї в их дом, а с другой, что он Ђотбираетї у ¬ас жилплощадь.
    ≈сть ли у ¬ас отдельное свое жилье, в котором можно комфортно жить?
    ј что касаетс€ Ђнарциссаї, то, возможно ¬ам не очень понравитс€, но Ђнарциссамиї станов€тс€ при определенных особенност€х воспитани€ (¬ы можете почитать в интернете, откуда по€вл€ютс€ Ђнарциссыї), соответственно, тут и ваша ответственность в том, что сын именно такой.
    ј еще, Ђнарциссыї - по сути своей очень ранимые, и чаще оборон€ющие свою личность, чем Ђнападающиеї на других.
    ¬ любом случае, при любых отношени€х с взрослыми детьми, важно помнить, что мы не можем Ђперестроитьї их, но можем наладить с ними отношени€, чтобы общение с семьей сына приносило радость, а не боль.
    ƒержитесь, и подумайте о том, что ¬ы можете сделать дл€ того, чтобы наладить отношени€ с сыном?

  •  ак уговорить маму отпустить с ночЄвкой к парню
    ¬алери€, соглашусь с коллегами, близкие отношени€ с мамой Ц это конечно хорошо.
    Ќо, как и в каждой Ђбочке медаї тут есть и сво€ Ђложка дегт€ї.
    —ложность в том, что в таких отношени€х может происходить некоторое стирание границ, а иногда и подмена пон€тий.
    „то € имею в виду.
    ¬ам 18 лет, ¬ы имеете отношени€, которым уже 5 мес€цев. ¬ы выбрали этого парн€, ¬ы выбрали, какими именно хотите видеть ваши отношени€. » именно ¬ы несете ответственность за то, что с ¬ами в этих отношени€х происходит. ћожно сказать, что это ваша Ђтерритори€ї, за которую отвечаете именно ¬ы.
    ѕри этом получаетс€, что спрашива€ у мамы Ђразрешени€ї на ночевку, ¬ы передаете эту вашу ответственность маме (вроде как, если она разрешит, значит все хорошо и ничего Ђтакогої тут нет).
    Ќо ведь отношени€-то ваши, и только ¬ам решать, ночевать ли у парн€. » если ¬ы считаете, что хотите именно так продолжать отношени€, то и решаете это сами, независимо от одобрени€ (или неодобрени€) мамы.
    ¬ такой ситуации можно просто сообщить маме о своем решении, ну а учитыва€ ваши с ней хорошие отношени€, можно сказать, что, например, понимаете, что дл€ нее это может оказатьс€ неожиданным, но ¬ы делаете именно такой выбор,( к тому же ¬ы действительно уже повзрослели, и не за горами то врем€, когда может так сложитьс€, что ¬ы вообще будете жить отдельно) и успокоить ее тем, что ваше решение €вл€етс€ взвешенным и осознанным.
    » тут возникает вопрос: а ваше решение действительно осознанное и взвешенное? ѕросто иногда, спрашива€ Ђразрешени€ї у кого-то или Ђсовету€сьї с кем-то, мы на самом деле хотим на самом деле дл€ себ€ пон€ть, стоит это делать, или нет.

  • —омневаюсь в свое ориентаци
    Ћина, сложно сказать, любите ли ¬ы персики, если ¬ы их видели только на картинке.
    ¬озможно, пережив реальный опыт, найдетс€ и тот ответ, который ¬ы ищете.
    ѕри этом, возможно, этот ответ будет актуален именно в то врем€, а в другое перестанет им быть.
    ћожет не ставить никаких Ђпечатейї, а просто наблюдать за собой, прислушиватьс€, и понимать, что Ђвот сейчас это такї?
    Ќу, захотите ¬ы секса с женщиной, и что? ј потом захотите с мужчиной? ј потом перехотите на врем€ вовсе? „то же, каждый раз Ђдиагнозї искать?

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, –усановка
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, –усановка;
адрес в  иев  иев, аренда офиса в других районах (по запросу)
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 8.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr