ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ √орска€ ( иев).


психолог Ќатали€ √орска€
16-02-2012 Ќатали€ √орска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
ћј”ѕ,практический психолог(магистратура)
Ђѕсихиатрическа€ пропедевтикаї (60 час.,ѕил€гина √.я.,).
Ђѕсихологический практикумї ¬сеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
Ђ–одители и дети.ѕсихологические и поведенческие проблемы и их профилактика ї (–озанов ¬.ј., ѕил€гина √.я.)
Ђѕесочна€ психотерапи€ї (12 час., ћилютина ≈.Ћ.)
"»спользование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (“кач –.ћ.)
—еминары ÷ентра практ. психологии Ђјнкор Ћ“ƒї: —имволдрама, ƒиагностические расстановки с игрушками, ѕроцессуальна€ терапи€, –абота с травмой, Ёриксоновский гипноз, ƒыхательные психотехники, ’олодинамика(I-II ступень)
ЂјльфаЦ‘ест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
ќпыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частна€ практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог ќтделени€ социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с –адио Ђѕром≥ньї (программы: ЂЅатьк≥вськ≥ годиниї, ЂЌав≥гаторї);
сотрудничество с детскими развивающими центрами ЂCLEVERї, Ђ»ндигої, (проведение тренингов дл€ родителей, группова€ и индивидуальна€ работа с детьми);
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы, вопросы внутреннего развити€, межличностные отношени€, семейное консультирование, детско-родительские проблемы.
»спользуемые подходы и техники
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
јссоциативные метафорические карты
–абота с игрушками
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • отношени€

    Hanna, согласна с √алиной, когда заканчиваютс€ отношени€ это больно.
    Ёто важно помнить, чтобы не ждать неосуществимого Ђчтобы не было так больної.
    Ѕудет.
    Ќо пройдет.
    », возможно, эта боль будет дл€ того, чтобы ¬ы еще больше стали уверены в том, что заслуживаете ¬нимани€, ќткрытости, Ќебезразличи€, Ћюбви и —часть€ в отношени€х. ¬озможно, эта боль будет напоминать о том, как плохо, когда этого всего нет. “ак ожог на руке всегда напоминает о том, что в гор€чей духовке больно, и что нам туда Ђне надої.
    ј пройдет эта боль дл€ того, чтобы ¬ы смогли построить новые отношени€, но уже ƒруга€ ¬ы, котора€ знает, что достойна насто€щих отношений и всего того, чего хочетс€.
    ј вот с ƒругой ¬ами есть смысл разобратьс€, чтобы все-таки разложить по полочкам то, что ¬ы Ђвозьмете с собойї в это Ђќбновленное яї, а что останетс€ в вашем фотоальбоме Ђна добрую пам€тьї о том, Ђкакой € былаї когда тоЕ

  • нужен совет по поводу бывшего парн€

    11 мес€цев Ђотношенийї - пишу в кавычках, потому, что ќтношени€, это когда √ќ¬ќ–я“ то, что думают, о чем переживают, о том, что болит и беспокоит. ¬ы не сказали ему о своем здоровье Ц почему?
    ’отите отношений без кавычек Ц можно перестать ходить через инстаграмы и подруг, слушать намеки и искать догадки.
    Ёто сложнее, чем делать вид, что это Ђотношени€ї, но зато это в реальности, а именно реальность может приносить реальное, а не фантазируемое счастье.
    ≈сли ¬ы человеку важны и нужны Ц его ничего не Ђспугнетї.
    Ќу, а если Ђспугнетї, значит ¬ы узнаете, что не так то ¬ы и нужны ему, или что он такой человек, с которым все врем€ нужно будет н€ньчитьс€, чтобы Ђне спугнутьї, и уже тогда будете решать, нужен ¬ам такой партнер, или нет.

  • ќбида
    —огласна с коллегой, хотела дополнить таким размышлением.
    ≈сли она имела в виду именно то, что ¬ы думаете, т.е. что у вашей семьи недостаточно денег, чтобы купить подарок на свадьбу (или подарить деньги), то можно предположить, что она имеет некий внутренний Ђуровеньї - с какими Ђподаркамиї на свадьбу ее дочери Ђдолжныї приходить в гости. » фильтрует тех, кто покушать придет, но подарок будет меньше затрат, т.е. невыгодно.
    “ак вот, если предположить, что она так рассуждала, то как ¬ы думаете, ¬ам интересно и дальше общатьс€ с такой Ђподругойї?
    ’орошо ли, что сейчас, а не через 10 лет, ¬ы пон€ли, что она за человек?
    » еще. ∆аль, что жизнь в маленьком военном городке сильно вли€ет на воспри€тие, и сложно противосто€ть тому, что Ђвсе про всех все знаютї. Ќо, думаю, что и в таких услови€х это возможно.
    ¬ажно помнить, что ¬ы не должны никому и ничего. ѕусть говор€т, кому делать нечего. Ќе хотите общатьс€ Ц не нужно. «ахотите Ц общайтесь. ћожно высказывать, а можно Ђотморозитьс€ї - выбор за ¬ами. Ќа самом деле, всегда есть возможность потихоньку Ђсвести общение на нетї, например, перенес€ Ђбанный деньї на другой день недели.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • –аботать или не работать

    ≈лена, на самом деле никто, кроме ¬ас не сможет ответить на этот вопрос, потому, что не существует никаких Ђдолжнаї в этом вопросе.
    Ёто кажда€ мама решает сама, учитыва€ свое желание и ситуацию в семье.
    Ќе все хот€т бежать на работу, - кому то нравитс€ заниматьс€ домом, воспитанием детей, и у семьи есть така€ возможность, например, заработок мужа позвол€ет.
    ¬ажно пон€ть дл€ себ€, что хотелось бы ¬ам, поговорить с мужем, как Ђвидитї решение этого вопроса он, взвесить все моменты. ¬ конце концов, не все решени€ пр€м уж так однозначны, можно работать с частичной зан€тостью, или из дома, или дома что-то делать, а потом продавать. —колько людей Ц столько решений. ¬ажно придумать свое, опира€сь на свои желани€ и возможности.
    я могу ошибатьс€, но суд€ по вашему письму, у мен€ возникло предположение, что ¬ам, как раз, спокойнее было бы дома, заниматьс€ развитием ребенка, встречать его из школы, по крайней мере, до тех пор, пока он не подрастет. ј про работу ¬ы больше пишете как про Ђдолгї, и Ђдругиеї так делают. ’от€, это только предположение, ведь информации малоЕ

  •  ак избавитьс€ от мыслей о суициде?

    ≈сть ли человек в твоей жизни, чьи слова дл€ теб€ важны, чьи взгл€ды интересны?
    ≈сть ли у теб€ возможность разговаривать с этим человеком?
    Ёто было твое решение остатьс€ жить с папой?
     акие у теб€ с ним отношени€?
     акие отношени€ у тебе с мамой?
    ѕсихолога ты можешь найти и сама, даже если ты обратишьс€ к школьному психологу, то в разговоре сможешь какие-то моменты разобрать. ƒолжны быть еще различные психологические службы, дл€ детей они должны быть бесплатными, телефоны довери€, на которые можно позвонить и поговорить о том, что волнует.

  • «ависимость или..?

    Ђ»деальної - это про ожидани€, а не про реальность.
     огда, например, человек ждет, что Ђоткрытость Ц это всегдаї, и не должно быть Ђне до конца открываетс€ї, потому, что это значит, что что-то скрывает, а так не должно быть.
    ѕросто в реальности можно хотеть открытых отношений, но понимать, что живой человек может иметь причины не открытьс€, и это совсем не означает, что он не ценить ваши отношени€, а может просто говорить о том, что он боитс€ быть у€звимым.
    “о, что € написала Ц это просто версии, предположени€, кажда€ истори€ Ц уникальна, тут на сайте невозможно вникнуть глубоко. ћожет ¬ы найдете возможность встретитьс€ со специалистом в вашем городе вживую, или по скайпу, чтобы разобратьс€ в том, что на самом деле происходит, и не мешает ли ¬ам ваш прошлый опыт строить новые отношени€
    ѕро Ђбольї - € имела в виду не столько, что ¬ам Ђкомфортно, когда есть больї, сколько то, что может казатьс€, что Ђчто-то не такї, и ¬ы можете преувеличивать то, что на самом деле Ђсовсем про другоеї. Ќу, например, Ђхолоден без причиныї - это скорее про ваши домыслы (по типу Ђможет на самом деле он ничего и не чувствует ко мне, и сейчас в его холодности про€вл€етс€ именно этої), чем про то, что он сознательно причин€ет боль (может он просто устал на работе, например).
    “.е. Ђбольї вызывают не сами событи€, а ваша трактовка этих событий. —обственно говор€, так про все чувства: не событи€ вызывают те или иные чувства, а наша трактовка (оценка) этих событий (так называема€ Ђмодель ј¬— Ёллисаї). ћы на все смотрим сквозь призму наших убеждений (взгл€дов, ожиданий).

  • —охранить брак или быть счастливой
    ¬аши такие естественные потребности в любви, тепле, участии, интересе Ц не удовлетворены в семье. ќни требуют удовлетворени€, и это нормально. ¬ажно не Ђувидеть миражї и не пойти за ним, а если и уходить, то понимать Ђкудаї - это не про будущее, которого никто не знает, а про насто€щее: насколько ¬ам на самом деле хорошо с этим вторым?
    ј второй момент Ц если вспомнить то врем€, когда начинались отношени€ с мужем Ц все было так же как сейчас? »ли было то, чего сейчас не хватает?
     аким ваш муж был в начале ваших отношений?
     ак так произошло, что стал много времени проводить в командировках (или так было и раньше)?
    „асто мужчина настолько хочет быть Ђнасто€щим добытчикомї, что жертвует своей ролью семь€нина, стара€сь дл€ жены заработать. » этот Ђперекосї очень часто спровоцирован именно женщиной, которой Ђвсе малої.
    я не говорю, что это про ¬ас, просто за то, что происходит в семье, всегда несут ответственность оба.
    ’отели бы ¬ы изменить что-то в ваших отношени€х именно с мужем?
    ¬озможно, пришло врем€ поговорить о том, что между вами происходит, узнать, что он думает о ваших отношени€х, хочет ли что-то изменить?
    ¬едь если вы с ним оба этого захотите, то это тоже может стать вариантом изменени€ вашей жизни в сторону счасть€.

  • «ависимость или..?
    Ђ€ получаю тепло, нежность, Ечувствую себ€ счастливойї - возможно, если в вашей жизни много опыта предательства, то та Ђбольї, о которой ¬ы написали, Ђподт€гиваетс€ї сюда ¬ами, как бы Ђдл€ равновеси€ї, ведь иначе будет все идеально, а в некоем сценарии ( семейном, или уже вашем личном) уже заложено, что Ђтак не бываетїЕ
    ћожете ли сказать, в чем именно заключаетс€ Ђделает больної?

  •  ак деликатно разрешить эту ситуацию?
    —ложно сказать, как, впрочем, и в любой ситуации, о которой нет деталей.
     ак то выгл€дит так, что ¬ы с ним общались только в качестве Ђзапасного аэродромаї.
    ¬озможно, он это чувствует, и не хочет Ђпервымї нарыватьс€ в очередной раз на ту же Ђрольї.
    ј может ¬ам только кажетс€, что ¬ы его интересуете, поэтому он сам первым и не идет на отношени€.
    ¬ принципе, пон€ть это заочно вр€д ли возможно, а вот наладив просто дружеское общение, можно хот€ бы прочувствовать что же происходит на самом деле.
    ¬опрос про Ђне спугнутьї - ну вр€д ли можно Ђспугнутьї обсуждением каких то событий или фильмов или чего-то еще нейтрального.


  • „то мне думать когда жена такое говорит?

    Ђчто мне думатьї - на этот вопрос нет ответа у Ђдругих людейї, он есть только у ¬ас. ¬ы же уже что-то Ђдумаетеї по этому поводуЕ
    ¬озможно, это больше звучит как Ђкак это пониматьї или Ђчто с этим делатьї.
    Ћично € считаю, что така€ откровенность вашей жены говорит о высоком доверии к ¬ам и о ее ощущении, что ¬ы ее поймете в любых желани€х, не осудите. ¬едь люди, которые имеют близкие отношени€, могут обсуждать многие вопросы, которые волнуют, и вопросы секса, конечно, тоже.
    „то еще лично € тут Ђвижуї, так это то, что вы оба молоды, и разлука в 2 мес€ца только обострила естественное дл€ вашего возраста сексуальное влечение, и могла привести к различным фантази€м, (в данном случае, с ее стороны, хот€ так могло произойти и с ¬ами тоже), ¬ы пишете, что обмениваетесь Ђвс€кими мысл€миї, возможно, это об этом тоже.
    Ђѕравильно реагироватьї - это не придерживатьс€ каких-то кем-то придуманных законов, а быть собой, говорить то, что есть на самом деле.
    ¬ данном случае, например, можно сказать, что ¬ам не нравитс€ эта иде€, потому, что Е (можно предположить, что потому, что ¬ам не хочетс€ делить ее с кем-то еще).
    ¬се можно обговаривать. ƒаже то, что ¬ы злитесь на такие ее Ђмыслиї. ¬озможно, если бы она услышала от ¬ас Ђмыслиї про секс втроем, но не с парнем, а с еще одной девушкой, то она испытала бы тоже злость и нежелание Ђделитьї ¬ас с кем-то еще. » тогда бы пон€ла вашу реакцию.
    ¬ы с женой сами устанавливаете свои собственные законы в своей семье, и обсуждаете открыто все, чего хочетс€/не хочетс€. Ёто ведь не про то, что ¬ас игнорируют (не уважают/ не люб€т), а про то, что только с ¬ами она может обсудить такие интимные вещи.

  • гражданский муж не разводитс€.
     сени€, думаю, что если ¬ы перечитаете ваш вопрос, то заметите, что самым важным в нем €вл€етс€ не то, что он с женой не разводитс€, а то, что к ¬ам он относитс€ плохо.
     ак Ђпоступить в такой ситуацииї можете решить только ¬ы сами.
    ѕри этом важно понимать, что Ђпоступитьї - это не про него, а про ¬ас, т.е. ¬ы не сможете Ђпоступитьї вместо него, заставить его стать другим по отношению к ¬ам, изменить его поведение.
    “ут можно либо согласитьс€ с таким отношением и продолжать жить с таким мужчиной, (не стро€ себе иллюзий о том, что Ђна самом деле он другой, вот только надоЕї), либо признать, что ¬ы заслуживаете по-насто€щему хорошего отношени€ к себе, и найти другого мужчину, который будет любить ¬ас.

  • Ўанс дл€ возобновлени€ отношений после ссоры.
    ќчень жаль...что он оказалс€ таким негибким.
    ќн Ђне готовї быть р€дом с женщиной, Ђкотора€ не может контролировать свои эмоцииї - по сути, с ∆ивой ∆енщиной.
    ј ¬ы готовы быть р€дом с мужчиной, который свое неумение строить отношени€ пр€чет за Ђпринципамиї, дл€ которого страх оказатьс€ Ђслабымї (брошенным) больше, чем реальное чувство к человеку, с которым был целый год, делил беды и радости (хот€ тут уже вопрос, а Ђделилї ли, или ¬ы всегда подстраивались под его Ђпринципыї?), дл€ которого важнее Ђкак он выгл€дитї (Ђчто люди скажутї), чем реальный „еловек р€дом?
    «наете, говор€т, Ђесли невеста уходит к другому, то неизвестно кому повезлої.
    ћожет это про ¬ас?
    ѕро то, что у ¬ас по€вилс€ шанс встретить Ќасто€щего ћужчину, которому ¬ы важнее вс€ких надуманных Ђпринциповї, который захочет ¬ас услышать, примет ¬ас со всей вашей эмоциональностью, и с ошибками (которые совершают все люди), который будет заботитьс€ о ¬ас в той же степени (если не больше), как и ¬ы о нем, к которому не нужно будет искать Ђспециальный подходї, потому, что он сможет говорить о том, что на самом деле происходит, а не о своих надуманных но абсолютно пустых ЂсмыслахїЕ

  • –асставание.
    ћне тоже это больше похоже на женский каприз, проверку какую то, что ли. ћол Ђдокажи как € тебе нужнаї.
    ћожет € и ошибаюсь, но если она начинает возобновл€ть контакт тогда, когда ¬ы от него уходите, значит, она не хочет ¬ас отпускать.
    ј когда она побудет Ђоднаї, в том смысле, как предложила ¬ам “ать€на јртеменко, что ¬ы вроде и р€дом, но Ђпосторонний, хот€ и приветливыйї, тогда это может подтолкнуть ее к каким-то шагам или решени€м.
    ≈сть интересный, хоть и давний уже фильм на подобную тематику Ђ—тильна€ штучкаї (ЂSweet Home Alabamaї) называетс€, там можете обратить внимание на то, как строит свою линию главный герой, которому небезразлична девушка, но вроде как Ђшансов нетї.

  • как изменить ситуацию?

    јнна, отношени€ можно наладить, только если не решить суть конфликта, они могут оп€ть испортитьс€.
    ѕо сути, все проблемы в Ђграницахї и Ђответственностиї.
    „то € имею в виду: Ђграницыї тут нарушаютс€ со всех сторон.
    Ќапример, то, что вашему мужу указывали Ђкак именної он должен помогать (носить ведра) Ц никто не имел права это делать, как и в целом, замечани€ взрослому мужчине от другого взрослого человека нарушают границы.
    ј со стороны вашей семьи по отношению к маме происходит тоже Ђнарушение границї, когда вы с мужем считаете, что она Ђдолжнаї посидеть с внучкой, и она не имеет права выбора (вернее выбор вы оставл€ете ей такой Ђили сиди с ребенком, или ты плоха€ (мама, бабушка, помощницаЕ)ї.
    Ќо ведь она Ќ≈ должна никому и ничего. » имеет право сказать о том, что боитс€, не уверена, да даже могла бы сказать что зан€та или не хочет Ц и это ее право, своих детей она вырастила, и помогать может только в том объеме, с которым согласна (тем более, что она так и делает, помогает).
    » тут возникает вопрос Ђответственностиї.
    ¬аш муж не вз€л на себ€ ответственность за свое здоровье, согласилс€ Ђвыгл€деть хорошим з€тем, но сорвать спинуї - и это только его личное решение, и Ќ» “ќ не виноват в том, что он его прин€л. ¬ыбор был, и именно ваш муж его сделал и стал носить т€желые ведра. ’от€ мог отказатьс€.
     ак отказалась сейчас ваша мама, потому, что вз€ла на себ€ ответственность за свое решение (не делать того, что ей кажетс€ не по силам), и за то, что теперь ее обвин€ют в том, что она не хочет помогать.
    ƒумаю, что дл€ начала вам вместе с мужем есть смысл разобрать все ситуации, которые волнуют и его и вас, с точки зрени€ того, Ђкто кому чего долженї, а вернее пон€ть, что никто никому ничего Ќ≈ должен. “огда многие обиды могут разве€тьс€.
    ј потом можно прин€ть общие решени€ по поводу того, где границы вашей семьи (¬ы, муж и ребенок) и каким образом их отстаивать.
    ј лично ¬ам важно помнить, что ваша семь€ Ц это уже не родители, они остались вне круга, а внутри только ваша с мужем семь€. Ёто не значит, что ¬ы не будете любить родителей или заботитьс€ о них, просто они уже не имеют решающего голоса в прин€тии решений о вашей жизни.

  • — чего начать?
    »з моих внутренних ощущений, ключевое слово тут Ц ”—“јЋјЕ
    ¬ одной книге мне встретилс€ такой образ Ђоб отсутствии силї: как будто человек идет, весь увешанный гир€ми, большими и маленькими, т€желыми и полегче, сил нет, а он все т€нет и т€нет это на себеЕ
    „асто приличную часть этих Ђгирьї мы несем, не осознава€, что они Ђне нашиї вовсе, часть Ђнавешиваемї на себ€ сами, хоть они и не нужны нам в нашем пути. ’от€ конечно, есть там и Ђнужныеї и Ђважныеї гири, без которых никакЕ
    „то с этим всем Ђдобромї делать?
    —ортировать дл€ начала.
    ”бирать совсем лишние (например, самокритику и чувство вины, которые отнимают много сил, и только).
    ќткладывать те, которые сейчас не так важны, или Ђне решаемыї на Ђпотом, когда разберусь с более важнымї (возможно Ђтреугольникї, ведь раз он существует, значит как-то решает какие-то свои задачи).
    Ќу а первостепенные и важные Ђзапускать в действиеї, тогда энерги€ начнет работать, а не тратитьс€ зр€ просто на Ђперенос гирь на новое местоїЕ
    ќсталось расставить приоритеты, ну а Ђс чего начатьї - так незаметно и начали уже, можно Ђехать дальшеї)).
    ј еще предлагаю заменить ник ЂЌеважної, на Ђ¬ажної, потому, что это действительно ¬ажноЕ

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, –усановка
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, –усановка;
адрес в  иев  иев, аренда офиса в других районах (по запросу)
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 8.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr