Неразвитие
Полина, конечно специалисту важно показать, чтобы было понятно, нет ли отклонений на самом деле.
Знаю в Киеве нейропсихолога, хороший специалист, директор центра по работе с детками, которые имеют различные особенности развития. Если Вас заинтересует, смогу узнать, консультирует ли она по скайпу.
Можете обратить к психиатру, он то уж сможет отделить норму от «не нормы».
Если специалисты скажут, что развитие в норме, то такое поведение может быть защитой от вашего настойчивого желания «развивать».
Почитайте Людмилу Петрановскую «Развитие происходит из точки покоя». https://rescentre.org.ua/poperedzhennia-zhorstokoho-povodzhennia-z-ditmy/razvitie-proiskhodit-iz-tochki-pokoia
Детям важно создать условия: безопасность, стабильность, принятие, любовь, игра, интерес - а разовьются они сами.
Если посадить цветок и все время его дергать – он не вырастет от этого.
Для ребенка 4 лет ведущей деятельностью является ИГРА.
А «ведущая деятельность» - это та, в которой развивается то, что должно развиваться в этом возрасте.
Ребенок проходит разные стадии развития самой игры, а потом уже в игре начинают развиваться и различные учебные умения.

Родительский авторитет
Знаете, хоть с бабушкой и сложно договориться, но все-таки важно именно с ней обсудить общие принципы, которые вы обе согласны соблюдать.
И еще я предложила бы Вам проанализировать, что бабушка пытается «показать» таким своим поведением?
Может ли так быть, что она вдруг стала чувствовать себя ненужной (в отличие от того, что было раньше, когда Вы доверяли ей воспитание, потому, что вынуждены были выйти на работу), и хочет таким вот образом просто сказать «а как же я? Я что уже не важна для вас?»
То есть тут не столько Вы отстаиваете свой авторитет, сколько она свой, а Вы уже вынуждены на это как-то реагировать.
Ведь если бабушка привыкла, что она сама все решала раньше, что ее решения принимались, как «правильные», то теперь либо по привычке «управляет», либо, чтобы чувствовать себя «нужной».
Если такое предположение покажется Вам близким к реальности, то в разговоре с бабушкой важно не забыть сказать, что Вы на самом деле очень благодарны ей за помощь и цените все то, что она делала для Вас и для ребенка.
И что хотите выработать для дочки единую систему правил, поэтому хотели бы обсудить некоторые моменты. Ведь на самом деле, даже для безопасности важно, чтобы Вы всегда знали, где дочка, значит, ее важно научить информировать об этом (это и в будущем пригодится, когда она будет к подружкам ходить, например, или задерживаться где-то).
Это как в мультике про Простоквашино: «это я раньше злой был, потому, что у меня велосипеда не было» - а когда бабушка «получит» то внимание и уважение, которого, возможно «требует» таким свои поведением, то «опять расколдуется» и станет той бабушкой, с которой у Вас были близкие отношения раньше.
Что касается дочки, то можно немного «сгладить углы» и объяснить, что бабушка может просто забыть меня проинформировать, да и вообще может оказаться не в курсе «наших планов» (например, уроки, кружки или другое), поэтому важно, прежде, чем принимать решение идти к бабушке, сказать об этом маме.
Не превращать это в «кто главнее», а сделать просто «рабочим моментом», который «логичнее решить» именно так.
Как вариант)

мне жаль себя, поняла, что ничего не будет хорошего, как найти в себе силы что-то менять?
Полностью поддерживаю коллег, Вам на самом деле ЕЩЕ только 43 (моя подруга родила в 47, и все в порядке))
Вы имеете негативный опыт, и вроде как «отсутствие результатов». Но то, что Вы осознали «что на самом деле происходит» - разве это не результат? Ведь многие так и живут, стараясь соответствовать чужим ожиданиям, до самой старости.
А Вам УЖЕ НЕ НАДО так жить, Вы имеете шанс изменить себя и пойти другим путем.
Можно считать, что все, что Вы «должны были», Вы уже «сполна отдали», значит, совершенно спокойно можете заняться собой.
При этом важно помнить, что важно не откладывать эту свою новую жизнь, ведь время летит так быстро.
По поводу сроков – всегда вопрос непростой.
Но в процессе работы происходят качественные внутренние изменения.
Вы УЖЕ почувствовали, что когда выговорились, то стало легче.
Значит, можете понять, что после каждой встречи что-то потихоньку будет меняться.
Возможно, после месяца Вы почувствуете в себе силы «дальше я сама» и будете обращаться в поддерживающем режиме.
Что касается жилья– можно и разменять квартиру, чтобы территория стала отдельной (хоть тут удобно было бы все-таки поближе жить с ней, чтобы удобнее было помогать в связи ее возрастом).
Но, как уже писали коллеги, отделиться важно ВНУТРЕННЕ, и это не зависит от того, вместе жить, или отдельно, и часто даже не зависит от того, живы ли родители.
Знаете, говорят «чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать».
Просто поверьте в то, что ВСЕ, что произошло с Вами в этой жизни, произошло именно так, как произошло. И Вы, и ваши родители были ровно такими, какими умели быть. Если бы сумели быть другими – стали бы.
А еще – ВСЕ ЭТО - ваше ПРОШЛОЕ.
Но ПРОШЛОЕ – ЭТО НЕ ВСЕ!
У Вас есть СЕЙЧАС.
И это то, чем Вы ТОЧНО можете управлять.
И тут важно просто НАЧАТЬ, а там – «дорогу осилит идущий».

Я живу с тираном
Инна, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с тиранией в своей семье.
Поддерживаю коллегу, может так быть, что муж переносит весь свой негатив (полученный в своей семье) на ваших родителей.
При этом важно помнить, что это ЕГО проблема, и решать ее должен именно ОН.
Вы НЕ должны терпеть все то, что Вы описали.
Ключи родителям можно просто отдать, детей просто отводить к родителям, и вообще делать все то, что ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ нужным, НЕЗАВИСИМО от его «страшного лица».
Он Вас пугает потому, что Вы «готовы пугаться». Ну а если вдруг он перейдет границы, то закон о домашнем насилии никто не отменял, и вопрос просто перейдет в юридическую область.
Вам важно почаще ВСПОМИНАТЬ о вашей самодостаточности, о 2 образованиях и вообще о том, что Вы ДОСТОЙНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ НЕЗАВИСИМО от мнения других людей (в частности, мужа).

Отношения
Леша, когда Вы будете готовы разрешить себе быть взрослым и слушать себя, а не родителей, тогда Вы сами найдете выход из этой ситуации.
Это ВАША жизнь, и только Вы можете принимать решения о том, нравится ли Вам та или иная девушка, хотите Вы ли с ней встречаться. Но если эта девушка для Вас важна, то встречаться тайно – это проявлять неуважение не только к ней, но и к себе.

Смена фамилии сыном
«фамилия семьи для мужчины ровным счетом ничего не значит?» - у каждого по-своему.
Возможно, что для вашего сына «фамилия» - это просто фамилия, а НЕ САМА СЕМЬЯ. Возможно, он не так сильно привязан к такой детали.
И это НЕ ЗНАЧИТ, что семья для него «ничего не значит».
Просто семья – это ЛЮДИ, это ОТНОШЕНИЯ между людьми, а не «общие буквы».
Возможно, он знает, что по-прежнему любит своих родителей и ценит все то, что они для него сделали, и ему нет необходимости «кричать» об этом или «доказывать» свою «принадлежность семье» именно таким образом (оставаясь на общей фамилии). Возможно, он планирует помогать вам, чем сможет, и заботиться о вас, когда в этом будет необходимость.
Разве он предает вас, если по-прежнему будет вашим сыном и будет любить вас, хотеть общаться, помогать, заботиться в старости?
Просто с другими буквами в фамилии?
Он ТАК видит свою новую семью, и ТАК показывает огромную важность этой новой семьи для него, важность этой новой общности с женой, а потом и с детьми.
Он показывает, что для него важнее семейные ценности, чем формальность фамилии (в которую «упираются» все остальные - его жена и его родители).
На мой взгляд, семейные ценности вашего сына заслуживают уважения, и такое его отношение к своей молодой семье говорит о его взрослой ответственности, что в наше время не всегда присутствует в молодых семьях.
«А родители должны всегда принимать все обиды» - нет, конечно. Важно говорить о том, что вам (родителям) не нравится.
При этом есть смысл для начала разобраться в самой сути «обиды», в ее глубинных причинах.
Вы приравниваете поступок сына к тому, что он не от фамилии отказался, а от вас, родителей.
Но разве это равноценно?
Вы обижаетесь, потому, что в вашей «картине мира» значение фамилии больше, чем в е представлениях вашего сына.
Повторюсь, фамилии, НЕ родителей.
«То есть взрослым детям можно все» - ну, по сути - да.
Конечно «в рамках закона», без грубости и насилия, сохраняя уважение к чужим «границам».
Он ведь ВНУТРИ СВОЕЙ СЕМЬИ делает выбор, а не навязывает его вам.
Сын мог выбрать жену, которая вам не понравится (насколько я поняла, слава богу, это не так), мог выбрать профессию, с которой вы «не согласны», мог выбрать веру, которая будет противоречить вашей.
Ведь это ЕГО жизнь и ЕГО выбор, КАК именно он ее проживет, какую семью создаст (или не создаст вообще), где будет учиться (и будет ли вообще), кем будет работать (или будет сидеть на шее у того, кто подвернется) и т.п.
Родители формируют в ребенке ценности, опираясь на свои жизненные ориентиры, и хотят, чтобы повзрослев, ребенок сохранил это «неприкосновенным».
Но в реальности дети часто имеют совсем другие взгляды, чем те, которые у них формировали. И это не всегда плохо.
Что касается «терпеть, принять, молчать» - мы НЕ можем и НЕ должны влиять на жизнь другого человека, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям (даже если это наши дети).
Мы можем что-то делать ТОЛЬКО со своей собственной жизнью.
Можно пересмотреть СВОИ взгляды, но НЕ насаждать их другим, можно пересмотреть СВОЕ отношение, а не искать виноватых в том, что чужие поступки НЕ соответствуют нашим ожиданиям.
Тогда не нужно будет «терпеть», потому, что придет другое понимание, и «молчать» не придется, потому, что «высказывать» будет уже нечего (в смысле негатива).
Я бы предложила Вам взглянуть на это все совсем с другого ракурса, увидеть своего сына таким же взрослым и ответственным за свою новую семью, каким увидела его я, увидеть в нем Личность, которая не боится пересудов соседей (и этому у него можно даже поучиться), Человека, который знает, что самое важное в жизни – это люди и отношения, а не некие формальные атрибуты «принадлежности».
А еще предложила бы вам подумать о том, что вы уже вложили в него все, что могли и хотели, и теперь его «очередь» принимать свои собственные (пусть иногда и ошибочные) решения, опираясь на все то, что он получил от вас, родителей.

Отношения с женой
Сергей, Вы задали вопрос:
«Что сделать, чтобы не свихнуться: 1) набраться терпения и ждать - но прошло уже 4 месяца, мое терпение на пределе. 2) постараться не думать все время о ней, забыть, вычеркнуть из жизни - но как это сделать?» - я ответила на ВАШ вопрос.
Что касается вашей зависимости – все, что Вы описали очень четко подпадает именно под категорию зависимости, включая и ваше непринятие своей ответственности (« зависимость МНЕ ПЕРЕДАНА генетически»), и то, что кого-то другого (жену), а не себя считаете «спасительной соломинкой», сравнение «У других жен мужья каждую пятницу в хлам - и они это как-то терпят» ( часто еще говорят «я ж под забором не валяюсь, значит все ок»).
Все это говорит только об одном – ничего Вы из этой ситуации не вынесли, никаких выводов не сделали, а «посыпать голову пеплом» легче всего, да и на это, похоже, терпения уже не хватает.
Вы просто хотите «все вернуть, как было», потому, что Вы так привыкли, потому, что 42 года…
Но Вы НЕ меняете себя, просто опять на словах что-то очередное обещаете.
Неужели думаете, что за 42 года жена не поняла, что ничего не изменится?
Вы не можете терпеть 4 месяца, а она 42 года смогла, правда Вы не ценили это.
Извините, что жестко, но пока Вы опять думаете ТОЛЬКО о себе, хотите все вернуть потому, что именно ВАМ так плохо, и ….какая разница, чего хочет женщина, которая 42 года терпела, была рядом, «спасала»…
Если это ощущается тут среди нескольких строк, то, думаю, ваша жена тоже чувствует, что ничего не поменялось, просто Вы не знаете как жить дальше, вот и стараетесь что-то сделать.
К сожалению, не всегда есть возможность «отмотать назад», поэтому когда человек не ценит то, что у него есть, он это теряет – это просто естественные последствия тех выборов, которые Вы в своей жизни делали.
Женщине должно быть хорошо, комфортно, надежно в отношениях, она хочет чувствовать себя любимой, окруженной заботой и вниманием, знать, что может положиться на мужа в сложную минуту (а не нянчить его, потому, что она сам не хочет этим заниматься).
Вы «выбирали» уходить в запои, она «выбрала» жить спокойной жизнью без Вас.
Но пока что Вы даже не считаете нужным всерьез к этому отнестись…
Вы НЕ делаете то, о чем она Вас просит, для чего ей нужно восстанавливать эти отношения?

Отношения с женой
К сожалению, так действительно может быть, что Вам нужны эти отношения, а ей уже нет.
Не важно, на «чьей стороне» семья – жена имеет право решать сама, как она готова и хочет жить дальше, НЕ зависимо от мнения других людей, ведь это ее жизнь (возможно не так и хорошо ей было в этой семье, раз сейчас так хорошо одной).
Конечно нет никаких «волшебных» рецептов, как перестроить свою жизнь теперь в совсем другой формат.
Время – тоже важный фактор, который немного сглаживает остроту.
Что делать – искать «новый формат», заниматься тем, что дает радость (любимое дело, хобби), общаться с теми, с кем нравится, ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью, найти эту Свою Жизнь.

Кломипрамин
Таблетки отдельно не лечат ОКР, потому, что причины кроются в психике. Корректировать лекарство нужно у доктора, который назначил его, и параллельно работать с психотерапевтом.

Не дают видеть внуков.
Мало информации – почему не разрешала видеть внучек сразу, когда они разошлись, на самом ли деле дети становятся более беспокойными после поездок к Вам ?
Детки еще маленькие, и возможно сам факт смены привычных условий для них может быть действительно «расшатывающим» привычные рамки. Маленьким детям очень важна стабильность, понятность, предсказуемость, некие ритуалы. Если это нарушается – дети могут реагировать, капризничать, плохо спать.
Возможно, есть смысл договориться видеться с ними на их территории, да и Вам будет проще, ведь двое, да еще и таких маленьких, это все таки утомительно.
Что касается подарков – Вы бабушка этих двойняшек, и можете дарить подарки только им, если чувствуете, что другим не хотите.
А с девочкой, которую в кружки водили, у Вас не сложилось хороших отношений? Ей тоже нет желания дарить подарок на новый год?
Тут просто важно отделить взрослых от детей.
Вы строите отношения именно с детьми. И если захотите, то сможете стать «любимой бабушкой» для всех четверых, ведь дети чувствуют, когда ими искренне интересуются и качественно проводят с ними время. Дети ни в чем не виноваты, а Вы можете дарить им то тепло, которое есть у Вас.
А если смотреть на отношения с детьми сквозь призму «не хочу радовать бывшую невестку», то ничего из этого не получится, лучше и не делать ничего совсем.
Если бабушка будет детям рассказывать как неправильно поступают их родители и что надо делать все иначе, то никто не захочет продолжения вашего общения с детьми.
При этом поверьте, если невестка увидит ваше искреннее хорошее отношение к детям, то не будет сопротивляться вашим отношениям.

Проблемы с мужем, не хочет быть со мной
Ариэлла, не нужно делать «выбор сейчас», на таких эмоциях решения важные принимать нельзя.
Ситуация действительно не простая, поэтому и решение простым быть не может.
Какими были ваши отношения с мужем ДО всего этого (до тех 8 месяцев, которые Вы вынужденно прожили в Украине)?
Находили ли вы общий язык раньше, случались ли подобные вспышки у мужа раньше, какие вообще у вас отношения, хорошо ли вам вместе (было, и сейчас)?
То, что 8 месяцев вы жили порознь, могло наложить свой отпечаток, вам теперь нужно как бы заново устанавливать «правила» совместного проживания, особенно на территории его мамы.
То, что Вы написали по поводу тарелки (за ребенком) – Вы взрослый человек, и наверняка понимаете, что находясь НЕ на своей территории, приходится уважать чужие правила. Укладывать спать ребенка можно и после помытой тарелки (2 минуты времени), или можно предупредить (если вдруг ребенок капризничает, «я потом вернусь и помою»). Ну и понятно, что «побыть вдвоем с мужем» - тоже отговорка, потому, что это вопрос нескольких минут. Помыли за собой – и общаетесь сколько угодно.
Это у себя потом Вы можете решать, хотите ли сразу мыть, или Вас устраивает накопление и засыхание в течение дня – это будет ваша территория и ваши правила. А тут такого нет.
Никто не хочет мыть посуду за другими, и его мама в том числе. И Вы потом не захотите это делать, когда ваш ребенок начнет приводить в гости друзей, и это нормально.
Что сейчас лучше всего сделать – прежде всего, успокоиться.
Потом поговорить. Сначала с мужем. «На трезвую голову», спокойно и взвешенно.
Обсудить то, что его и Вас волнует, что не устраивает, выработать правила, которые помогут сосуществовать всем вместе.
Если он и в спокойном состоянии будет говорить о том, что не хочет жить с Вами, тогда уже будет смысл всерьез думать в этом направлении, искать возможности вместе с мужем обеспечивать ребенка, возможно Вы сможете там остаться и найти работу, чтобы не возвращаться к родителям.
Но об этом пока рано говорить, ведь вполне возможно, что это случайный срыв, обусловленный накопившимися эмоциями от неумения найти верный баланс в совместном проживании.
А пока важно просто наладить контакт. В чем-то найти и признать свой «вклад» в ситуацию, например, ту же тарелку. При этом важно, что Вы умеете не поддаваться на манипуляции и не стали одна убирать то, что муж «натворил». И в то же время смогли найти в себе силы помочь ему.
Вы можете вместе с мужем обратиться на семейную консультацию, ведь совсем не обязательно, что вам обоим нужна глубокая терапия – пока важно просто понять ориентиры и наметить план, провести границы, которые помогут уберечь от конфликтов.

Проблемы в отношениях на почве религии
Тут дело не в виде той религии, которую выбрал парень, а В СТЕПЕНИ ПОГРУЖЕННОСТИ в нее.
К сожалению, в любой религии есть люди, которые «ныряют» настолько глубоко, что для них действительно на первом месте становится их вера, их бог, а не тот близкий, который рядом.
И в православии такие «верующие» не исключение, и им, как и вашему парню, часто важнее «не сбиться с пути», чем быть в реальных настоящих глубоких близких отношениях. И такие люди в первую очередь выберут своего бога и его «правила», а не живого человека рядом и его чувства.
И именно в этом смысле, я так понимаю, Вы чувствуете себя преданной.
Потому, что если раньше вы были близки душевно, если знали, что ваши чувства для него важны, то сейчас для него важнее то, что он «считает правильным», а не те живые реальные люди, с которыми у него когда-то были близкие отношения (родители, Вы).
Во всем важен баланс. Если человек исповедует религию (любую), то эта религия не должна быть важнее всего остального, что есть в его жизни.
Можно ли положиться на человека, зная, например, что если в трудную минуту Вам нужна будет помощь, но это будет противоречить правилам религии, то он ее не окажет?
Вы можете бесконечно «узнавать новое» в его новом увлечении, но тот момент, что он «отодвигает» Вас ОТ себя это не изменит. Ну, если он сам не захочет это изменить и убрать «перекос», вернуть баланс, когда каждый имеет свои увлечения или мировоззрение, но это не «перевешивает» общность пары.
И тут выбор не в том, «принимать» ли его религию, а в том, принимать ли такое отношение к Вам – и тогда ваш вопрос «попадает» в разряд обычных вопросов про отношения, религия к которым не имеет отношения. Просто человек ставит выше значимости отношений что-то другое.

Отсутсвие смысла жизни и непонимание со стороны партнера
«Он расстраивается моему состоянию, но все равно никак не понимает» - да, к сожалению, мы не можем прочувствовать все также, как это чувствует другой человек. И это касается каждого.
Расстраивается, значит ему не безразлично, а вот сделать не может так, чтоб Вам легче стало – не может, не умеет, вот и «отходит в сторонку».
Алина, то, что Вы «подобрались» к понятию смысла жизни – на мой взгляд, очень даже интересно. Ведь до этого Вы «занимали» себя разными текущими заботами, и времени подумать «о важном» не было, или не было зрелости для таких размышлений. А теперь сами назвали это более глубоким взглядом.
Возможно, Вы просто взрослеете))
Знаете, Карл Густав Юнг писал, что первую половину своей жизни (ну, примерно) человек занимается внешними задачами (работа, карьера, семья), а потом «переходит» к внутренним.
Раз возник такой вопрос, значит интересно будет подумать на эту тему.
Что касается смены настроений – так и происходит в жизни, что человек бывает разным, в зависимости от того, что происходит в его жизни, от его внутренних изменений. Невозможно всегда оставаться «веселой».
«Мне кажется, что моя проблема никому не нужна, да что я есть, что меня нет, никому погоду не сделает. Вообщем я не рассказала что внутри.» - на самом деле, проблема ваша может и не нужна никому, только вот психотерапевт умеет помочь ВАМ разобраться в ВАШЕЙ проблеме.
Это его задача, и он умеет это делать. Как умеет и поддержать, и принять Вас такой, какая Вы есть, со всеми вашими сменами настроения, обидами, знаниями / не знаниями, умениями /не умениями.
Не бойтесь открываться. Поверьте, специалист работает НЕ для того, чтобы «оценить» или «покритиковать» Вас, он нужен для того, чтобы Вы смогли просто быть собой, а часто даже и для того, чтобы найти Путь к Себе. И что бы Вы такого «ужасного» не рассказали ему, поверьте, он справится. Знаете, когда я проходила свою терапию, я однажды поняла, что мне с терапевтом комфортно даже ссориться (хотя это не было на самом деле ссорой, просто я высказала свое недовольство), потому, что специалист умеет выходить из таких ситуаций абсолютно безболезненно для клиента.
Поверьте, это настолько удивительный мир, когда ты можешь совершенно открыто обсуждать все то, что тебя волнует, когда обнаруживаешь в себе то, о чем не знал, когда твое виденье ситуации или отношение к себе меняется.
Дайте себе шанс прочувствовать возможность БЫТЬ СОБОЙ.
А еще, «что я есть, что меня нет» - это НЕ должно быть важно для других, НО это должно быть важно ДЛЯ ВАС, ведь это ВАША жизнь, кому же, как ни Вам она должна быть интересна и нужна!
Поверните «фокус внимания» с того, «как другие относятся к моей жизни» на то, «как Я отношусь к СВОЕЙ жизни».
«Многое оказалось нереальным» - так бывает. Но есть и то, что реально сделать.
А еще всегда есть то, что за буднями не замечаешь, не ценишь, хотя это есть в жизни.
И тут есть смысл начать «жить с открытыми глазами», начать замечать и ценить то хорошее, что есть.
Например, можно перед сном вспоминать три хороших момента (можно и больше), которые были сегодня, и говорить «спасибо» за то, что эти моменты принесли положительные эмоции. Это могут быть любые мелочи, теплый ветер, приятная музыка, хороший разговор или вкусный кофе – что угодно, что БЫЛО сегодня в вашей жизни, и что порадовало.
Предлагаю начать с сегодняшнего вечера))

Отсутсвие смысла жизни и непонимание со стороны партнера
Алина, муж может действительно не понимать ваше состояние, ведь человек не способен «понять» то, что сам не чувствовал.
Ну, разве что «чисто теоретически», но такое «понимание» не глубокое, его хватит может на «пару раз поддержать» поверхностно, мол «не переживай, все будет хорошо». Да и не каждый умеет сказать «нужные слова», которые на самом деле помогают.
У мужа действительно может не быть такой потребности в общении, как у Вас, ведь все люди разные.
С сестрой, друзьями можно общаться по видеосвязи, не обязательно ехать. А в выходные уже можно и в реале встретиться.
Может так быть, что ваше состояние обусловлено не только обстоятельствами (переезд, отсутствие близких рядом), но и физиологией (может гормоны, или работа нервной системы, или нехватка витаминов).
Поэтому я бы рекомендовала обратиться для начала к врачу (по страховке, раз Вы работаете), и проверить себя с медицинской точки зрения. При этом врач сможет направить Вас к нужному специалисту, например, к неврологу или психиатру, чтобы проверить на предмет депрессии и подключить медикаменты, если необходимо.
Потому, что такое состояние, как Вы описываете, может оказаться депрессией, и тут просто «понимания со стороны мужа» в любом случае будет не достаточно.
К слову, знаю, что в Польше (не знаю, в какой Вы стране) совершенно официально выписывают больничный по депрессии (даже на месяц), и это считается совершенно обычным делом.
Возможно кроме глобального «смысла жизни» что-то не устраивает Вас в той жизни, которая есть сейчас. Может Вас не очень интересует то, что сейчас происходит в вашей жизни, или Вы хотели бы как-то иначе все устроить. С этим важно разбираться, это можно сделать в индивидуальной работе со специалистом (кстати, может по страховке и это возможно?).
Что касается «смысла жизни» - вопрос вообще непростой, не только для Вас. Мало того, в разные периоды жизни ответы на него разные, и это нормально.
То, что Вы описали, для меня больше не о нежелании жить, а о желании что-то изменить в той жизни, которая есть, найти свой смысл и свою радость, чтобы выйти из своего «реально плохо».
Алина, а когда был у Вас «смысл жизни», о чем он был?
Какая жизнь Вам интересна была бы?

Я права?
Вы пишете, что раньше не участвовали в вебинарах, и можно предположить, что ваша тревога о том, что Вы не знаете что и как там будет происходить, может проявляться таким образом.
Насколько Вам вообще легко (или сложно) дается что-то новое, неизвестное, (возможно то, что Вы не можете контролировать)?
Нет ли желания «спрятаться в норку» от этого «неизвестного», вернуться в спокойное и привычное русло?
Картинка про человечка на веревочках по какой-то причине (вашей внутренней) привела к повышению этой тревоги.
Ваши предположения о том, что Вас могут использовать – это результат вашей «картины мира», вашего жизненного опыта и неких внутренних установок.
Это НЕ «интуиция», а скорее тревога.
Вы любите свободу, это прекрасно.
А кто в данной ситуации может Вас ее лишить, и как именно?
Вы же будете у себя дома со своим компьютером, и никто, кроме Вас, не сможет за Вас принимать решения или совершать действия.
В чем может быть манипуляция?
Понятно, что только Вы будете принимать решение об участии/не участии в этом вебинаре.
При этом важно помнить, что Вы будете находиться в ситуации, в которой будете способны в любой момент прервать свое участие, если Вам станет не интересно, не комфортно или любое другое «не».