Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Боязнь переезда
  
  Андрей, возможно, есть смысл «разделить во времени» события, ведь для того, чтобы открыться в своих чувствах, нет необходимости переезжать навсегда. Можно приехать для разговора, или на некоторое время (неделю, например), чтобы пообщаться более плотно и посмотреть, к чему это приведет.

• как привлечь мужчину намного старше себя
  
  Marlen, Вы спрашиваете «как привлечь» - это зависит от цели, которую Вы преследуете. «Привлечь» в смысле «заинтересовать собой» - это одно, а в смысле «соблазнить» - совсем другое.
  Но я соглашусь с коллегой, тут важнее разобраться для чего Вас тянет к тем, кого нужно добиваться, а по мужчинам намного старше – отдельная тема, и это действительно чаще всего про отца.
  

• Почему не признают внуков?
  
  Sajtan, эта тема волнует Вас, поэтому и разобраться в этом важно именно Вам. Возможно, неприятие вторыми бабушкой и дедушкой ребенка вашей дочери определенным образом ощущается Вами как ими неприятие и самого факта брака (т.е. его родители вероятно не воспринимают всерьез этот брак), и вашей дочери, как его жены. А это вызывает много чувств у Вас, как у мамы (ну и теперь уже как у бабушки).
  Но это все ваши чувства и ваши переживания. Внука эта тема не волнует, он тут скорее выступает в роли некоего «способа» озвучить эту тему. Поэтому «втягивать» его в эту тему, пока он сам не заинтересуется, нет необходимости.
  А вот Вам лично разобраться с вашими переживаниями – важно, ведь когда человека что-то мучает, то в тех или иных формах он все равно будет стремиться вытащить это наружу, часто даже не осознавая (в косвенных оценках, например, типа «не все бабушки любят своих внуков», «некоторые люди способны отказаться от ребенка», «люди не хотят обременять себя лишними заботами» или другое).
  
  

• Бесплатная рассылка интересностей!

  Оставьте это поле ПУСТЫМ!

• Девушка не готова к серьезным отношениям
  К сожалению, в жизни так бывает, ведь именно в процессе отношений появляется возможность «сверить» свои цели с целями партнера.
  И то, что девушка открыто говорит о своих чувствах (для Вас это звучит, как отсутствие чувств, потому, что Вы ожидаете более сильных, чем как к «брату или другу»), свидетельствует о ее уважении к Вам и желании причинить как можно меньше боли, хоть эта боль и неизбежна.
  «Не хватает свободы» - это скорее всего не о том, что Вы ее ограничиваете, а о том, что она чувствует некую ответственность, находясь в отношениях в принципе. Возможно, девушка слишком рано для себя оказалась в серьезных отношениях, и у нее внутри возникло некое ощущение нехватки свободы (раз девушке 21, а вы вместе 3,5 года, то начинались эти отношения, когда ей было около 17 лет 0 возраст, в котором человек проживает период поиска, симпатий, флиртов, игры - свободы).
  Разговор стал для Вас обескураживающим, потому, что Вы скорее пребывали в некой своей фантазии относительно того, что между вами происходит. Но теперь и у Вас и у девушки есть возможность оценить реальность такой, какая она есть, и понять, что с этим делать дальше. Поэтому, есть смысл «побыть в этом», «взять» ту паузу, которую предложила Вам девушка, чтобы разобраться в том, что происходит и дать возможность разобраться ей в самой себе.
  
  

• Муж вспомнил старые обиды
  
  Тамара, конечно, информации мало, поэтому возможны только предположения, но судя по поведению мужа, его все устраивает. А вспоминание старых обид – достаточно распространенный способ снятия с себя ответственности за то, что человек делает «не так».
  «На ровном месте», «вдруг» - ничего не бывает. Если он и раньше унижал ваших родственников, то можно предположить, что внутри у него присутствует много того, что «вылезало» наружу под действием алкоголя, когда человек уже не держал контроль над собой.
  Думаю, что важно понять, что именно произошло полгода назад, но возможно, мы этого и не узнаем, например, если он встретил другую женщину и увлекся.
  Но, возможно, в этой ситуации важнее как раз то, как именно Вы реагируете на подобное его поведение. Ведь ваше поведение – это вторая составляющая отношений в паре, и от него тоже многое зависит. Вы пишете «НАДОЕЛА такая жизнь», а что конкретно лично Вы делаете для того, чтобы она изменилась?
  

• Родители и спорт. Как понять чего хочу?
  
  Важно прислушиваться к себе, раз Вы чувствуете, что не хотите заниматься плаваньем, то на этом и может основываться ваш выбор.
  При этом можно поговорить с родителями, чтобы с одной стороны объяснить им свою позицию, а с другой – понять, почему они так сильно боятся вашего ничегонеделанья? Чаще всего родители опасаются «плохих компаний» и того, что ребенок «ни к чему не стремится».
  Возможно, если Вы будете внимательно себя «слушать», но вскоре «найдете» то, что именно Вам будет интересно так, как до этого было интересно плаванье. Тогда и Вам будет «по душе», и родители не будут переживать.
  Иногда, чтобы понять что «твое» приходится «перебирать» разные занятия, возможно, раз Вы занимались спортом, то Вам могут быть интересны танцы, например (а их сейчас так много видов, что можно найти «свой стиль»), или Вам станет интересно что-то совсем противоположное, например рисование или пение.
  

• Как побороть себя?
  Анна, безусловно, обстановка, в которой растет ребенок и установки родителей, которые он впитывает во время своего формирования, влияют на его взгляды и то, как он строит отношения.
  Но не стоит приписывать этому влиянию бесповоротность и могущество.
  Возможно то, что Вы описали (встречи с мужчинами в вашей жизни), находится в «другой категории» - это просто Жизнь, в которой кто-то подходит друг другу, а кто-то нет, у кого-то влюбленность проходит и люди расстаются, а у кого-то отношения развиваются. При этом не стоит забывать, что в вашем возрасте просто еще не может быть достаточного опыта взаимодействия с мужчинами, который «подсказывал» бы Вам там, где Вы растеряны.
  А еще, в вашем возрасте (как, наверное и в любом другом) совершенно нормально хотеть флирта, влюбленности, секса, особенно после долгого перерыва, и особенно с привлекательным молодым человеком (ведь «бабник» он потому, что умеет нравиться женщинам, и Вы не стали исключением).
  Поэтому стыдить и ругать себя тут равноценно обвинениям в том, что Вы – Живая, Чувствующая, и Желающая любви и счастья девушка. Но ведь этому только порадоваться можно)))
  Я бы предложила изменить угол, под которым Вы смотрите на события, например не «наделала», а «поступила под влиянием чувств, получила удовольствие, подарила себе мимолетную радость, о которой на старости лет буду вспоминать с улыбкой «да, хорош он был, хорош, хоть и мимолетный»))
  А с вашими внутренними установками, (которые не позволяют любить себя), возможно завышенными ожиданиями (от себя и от мужчин) можно, как предложила коллега, работать, только вживую, а не тут. Это важно для того, чтобы «фильтр», сквозь который Вы оцениваете все, что происходит, сделать немножко более очищенным от того, что искажает виденье, и по сути, мешает быть счастливой.
  
  И да, не надо «побороть себя», важно понять, принять и помогать себе стать счастливой.

  Ответ отредактирован автором 14-09-2017 13:33:11

• Как получить благословение матери?
  Эля, из написано Вами можно предположить, что внутренне Вы от мамы пока не отделились, хотя это этап взросления, который необходим.
  Суть отделения (сепарации от родителей) в том, что человек становится способен принимать свои собственные решения НЕСМОТРЯ на мнение родителей, не стараясь получить их одобрение (хотя так было бы проще).
  У родителей своя жизнь, свой опыт и их советы не всегда актуальны, а протест вашей мамы по сути своей – это забота о себе, чтобы не остаться в одиночестве. Поэтому прислушиваться к подобному смысла нет, Вы же не будете жить ее проблемами всю свою жизнь, пусть учится заполнять сама свою жизнь чем-то интересным, когда дети выросли.
  А что касается отношений с мужчиной, то важно прислушиваться к себе, своим ощущениям, и пробовать – ведь не в рабство же Вы себя отдаете, а просто едете в другой город пробовать строить отношения.
  Ребенок будет жить с Вами и день за днем формировать свои отношения с этим мужчиной, при этом будете присутствовать Вы, и сможете корректировать, если что. И если ничего не сложится, то и ребенок это будет ощущать, как «что-то не нравится», по крайней мере, с ним про это можно разговаривать.
  Все будет происходить постепенно, а не за 1 день, поэтому волноваться заранее нет смысла.
  
  

• Навязчивые мысли
  
  Вера, это Его прошлое, и он имеет право оберегать его так, как считает нужным. Возможно, если бы ваша реакция не была такой острой, он бы и рассказывал Вам более открыто.
  А на счет «интуиции» - то вряд ли можно прислушиваться к ней, зная, что она «болеет» после прошлого негативного опыта, как в пословице «дует на воду, обжегшись на молоке».
  Тут важно помнить, что как бы Вы не «были бдительны» - это не убережет, это способ, который «придумали», чтобы полегче было переносить непереносимое, думать, что чем-то «управляю».
  А на самом деле, это так же «действенно», как «плащ-невидимка», который предлагают «надеть» ребенку, чтобы он не боялся куда-нибудь в новое место зайти.
  Если мужчина разлюбит, или захочет вернуться к прежним отношениям, он все равно это сделает, и никакие «упреждающие меры» на это не повлияют.
  Важно ценить то, что есть сейчас и развивать это, а не разрушать упоминаниями о прошлом и подозрениями.
  
  И еще «я не могу докопаться до чувств его» - не нужно «докапываться», это не делает отношения лучше, если он будет готов – он сам озвучит.

  Ответ отредактирован автором 12-09-2017 15:23:15

• Запутался в чувствах
  Знаете, Максим, кроме Мозга и Сердца, тут есть еще один «помощник» - Время. И именно оно часто «расставляет все на свои места».
  Возможно, есть смысл дать себе это Время, чтобы понять, кто же все-таки «прав» - Мозг или Сердце.
  Мне кажется, что если не можешь быть без человека, то никакие убеждения мозга не помогут. А если помогут, значит не настолько хотел.
  
  

• Прошлое мешает?
  Мария, это не «прошлое мешает», а какие то ваши установки, которые и в прошлом и сейчас действуют похожим образом.
  Вам можно было бы пообщаться со специалистом вживую, чтобы разобраться в тех противоречивых чувствах, которые Вы испытываете (тут есть и некий страх сближения, и завышенные ожидания, что любовь это какое-то острое состояние влюбленности, и ориентация на чувства другого, а свои - как их отражение).
  
  

• Навязчивые мысли
  Вера, Вы сами про себя уже осознали многие моменты, в том числе про самооценку, и про то, что не чувствуете в себе уверенности, что Вас могут любить.
  Да, к сожалению, негативный детский опыт часто приводит к таким последствиям. И с этим можно работать с психологом вживую.
  Ну а тут, на сайте, можно только очертить некие общие вещи, такова специфика «вопрос-ответ».
  Я бы предложила Вам представить себе, что Вы немножко с высоты смотрите на свою проблему. И отсюда, с высоты, становится более ясным, что вопрос не в данной коллеге, или в том, «где та грань», а в том, что Вы стараетесь контролировать общение другого человека, как будто это может помочь Вам удержать его, повлиять на его чувства к Вам.
  Но цель вашего контроля – иллюзия, никто еще таким способом не смог «удержать».
  Мало того, подобные действия со временем начинают вызывать раздражение (если вначале приятно, что ревнуют, то потом это уже не радует), что, соответственно никак не способствует сближению.
  Возможно, если сменить «цель» с «контроля чтобы удержать», на, например, «создать такие отношения, в которых хорошо, и из которых нет потребности убегать», то ваш вопрос «отпадет за ненадобностью».
  
  

• Сомневаюсь, люблю ли молодого человека
  
  Селена, сомнения всегда присутствуют в жизни человека.
  Но в вашем вопросе я больше услышала сомнений не в парне, а в себе самой.
  Если в двух словах, то можно перефразировать так «я не уверена, что тот, который понравится мне, будет ко мне так же хорошо относиться».
  Т.е. Вы как бы соглашаетесь «на меньшее», боясь оказаться без пары вообще.
  Возможно, Вы действительно не испытываете к нему чувств, но страх остаться одной не позволяет до конца в этом разобраться.
  В вашем описании присутствуют некие ожидания, например, что партнер должен себя вести определенным образом, что должен давать дельные советы, и скорее всего, он должен быть старше Вас.
  Но парень рядом с Вами не соответствует этим ожиданиям, и тут можно либо пересмотреть ожидания, и увидеть в этом конкретном реальном человеке то, что Вам нравится, и чего, возможно, Вы даже и не предполагали увидеть в партнере, но теперь это есть и это приносит счастье.
  Либо искать человека «с картинки», которую Вы себе создали – в этом случае важно помнить, что, скорее всего у каждого «живого» претендента чего то да будет «не соответствовать».
  При этом всегда важно слышать себя, прислушиваться к своим чувствам, прежде всего, а не ориентироваться на мнение других людей.
  Ведь может быть и так, что Вы полюбите человека, «несмотря ни на что», но в вашем представлении он не будет «соответствовать» тому образу, который Вы можете без стыда «показать обществу», потому, что «что люди скажут».

  Ответ отредактирован автором 12-09-2017 14:45:41

• Я не хочу так жить
  Андрей, это не вопрос времени, а вопрос ваших приоритетов – если Вы выберете что-то в своей жизни изменить – поверьте, Вы найдете и время и силы для этого.
  А прикрываться отсутствием времени – это выбор ничего не делать, но жаловаться.
  Думаю, что если Вы уже написали на сайт, то желание что-то изменить у Вас все таки есть, поэтому желаю Вам смотреть на возможности, а не искать отговорки.
  
  

• Как реагировать на агрессию мужа по отношению к ребенку?
  Оксана, очень много разных чувств присутствует в вашем рассказе, и чувство вины, и раздражение, и обида (слезы чаще всего об этом), и некое бессилие.
  Поэтому «работа над собой» - да, но не в смысле «исправить двойку и показать дневник», а в смысле – понять, что внутри Вас происходит, кому на самом деле адресованы ваши чувства, все ли они на самом деле имеют отношение к сыну, и что с этим всем делать.
  Я не очень поняла, «неприятие ребенка» Вы предполагаете со своей стороны, или имеете в виду мужа?
  Из того, что Вы дополнили, у меня возникло предположение, что Вам сложно говорить «нет», в частности сыну (в садик не хочет – не ходит, позволяет себе то, что непозволительно), вследствие чего у сына не простроены границы, а ребенку без границ сложно, он в них нуждается.
  Родитель, которому сложно говорить «нет» своему ребенку, часто имеет опыт общения со своим авторитарным родителем, которому не мог возразить, и в своем «терроризирующем» ребенке подсознательно ощущает уже знакомое с детства давление, которому не может противостоять. Но это так, предположение, ведь ваша история детства нам неизвестна, хотя, безусловно, она наложила определенный отпечаток на ваши отношения в семье.
  Возможно то, что Вы называете «нестабильной психикой родителей» - в виде непоследовательности ваших действий тоже влияет и на напряженность и на на отсутствие четких границ у сына, ведь ребенку важно находиться в предсказуемости, чтобы точно знать, что произойдет, если он поступит тем или иным образом. А если один раз это не заметят, другой раз – постараются задобрить, а третий – за это накажут, то ребенок находится в растерянности, от которой может творить всякое, «продавливая» свои условия.
  
  
  

Публикации

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.

Интервью

  Как научить ребенка постоять за себя?

Сообщение