ПСИХОЛОГ Татьяна Юхно (Киев).


психолог Татьяна Юхно
02-10-2014 Татьяна Юхно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 34 дня назад.
Образование
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы: Коучинг личной эффективности (С-Петербург);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Резиденс для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Рибалансинг
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько
Опыт психологической практики
Коучинг, частная психологическая и психотерапевтическая практика: опыт эффективной помощи взрослым, подросткам, детям с 2007 г. очно в Киеве и онлайн, по телефону.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 11-летний опыт успешного предпринимательства).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовПсихосоматика, анорексия, булимия, лишний вес
Травмы, ПТСР
Панические атаки
Сильные эмоции, чувства, переживания, стресс, усталость, апатия
Страхи, фобии, неврозы, зависимости, навязчивые мысли
Неуверенность
Границы
Конфликты
Семья, род
Успех в карьере/ бизнесе
Призвание, цели
Смысл жизни, вера
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Пауза в отношениях! что делать помогите!
Да, такое предложение паузы трудно воспринять, но всё, что Вы можете - проживать свою боль и справляться с этим потрясением, главное - не замирать. Чтобы было легче, можете обратиться за поддержкой к психологу. Также хороший психолог поможет Вам вернуть свои эмоциональные инвестиции (энергию), вложенные в эти отношения, что тоже значительно облегчит состояние. Берегите себя. Обращайтесь, буду рада помочь.

Закритість в собі
Здравствуйте, Ann!
Вы пишете "в 15-16 років користувалась популярністю серед однокласників,мала свою точку зору,в 17 поступила в інститут" - в это время жизни у Вас было много энергии, ресурсов, достижений. Это чувствуется! Начните доставать из памяти тот образ себя и почаще "одевать", как красивую кофточку.. или платьице...) Вспоминайте то своё состояние, как Вы себя тогда чувствовали и проживайте, напитывайтесь теми победами, ощущением ценности своего мнения (даже если оно кому-то не нравится), найдите этим приятным моментам место в теле или гармонично распределите их по всему телу. Проживите те ощущения телесно, впустите их снова в свою жизнь. Перекиньте их как мостик из прошлого в настоящее и будущее и зафиксируйте в теле. Если не нравится образ мостика, позвольте своему воображению выбрать любой другой, свой образ, который соединит Вас теперешнюю и 15-17-летнюю. Как это сейчас откликается в теле? Как ощущается? Что меняется в теле? Замечайте всё, что с Вами будет происходить. Наполняйтесь теми приятными переживаниями. Похвалите себя, поощрите сейчас за то, какая Вы были классная и молодец! Побалуйте чем-то вкусненьким или каким-то подарком, тем самым закрепляя свои победы. Вознаградите себя. И никогда не обесценивайте.

Эта внутренняя работа своего рода "скорая помощь". А для более серьёзных и стабильных изменений в отношениях с близкими, с другими людьми и самое главное - в отношениях с собой - нужна длительная работа с психологом. Даже после первых встреч Вы увидите и почувствуете улучшения и изменения в своей жизни. И, конечно же, лучше делать хотя бы маленькие шажочки, чем не делать никаких. Обращайтесь, буду рада помочь и поддержать Вас в этом тонком процессе.

Молодой человек внезапно оборвал общение.
Алисия, я поддержу коллег - никто Вам не прояснит ситуацию, кроме самого парня. Я бы немножко сместила фокус Вашего восприятия, если позволите, на саму форму отношений. Та форма, что была вначале "Три с половиной месяца мы говорили по интернету каждый день! Буквально постоянно! Только проснётся- тут же звонит!" - она не совсем здоровая, это созависимые отношения, эдакое полное слияние, и оно не может длиться вечно. В созависимых отношениях мы находимся, когда только появляемся на свет и в первые месяцы жизни, ребёночек и мама - одно целое. Ребёнок просто не выживет без мамы. Но затем ребёночек растет и начинает отделяться от мамы, изучает, исследует, познает себя и окружающий мир. Возможно и Ваши отношения вошли в ту фазу, когда можно быть вместе, но в то же время каждому выстраивать свой мир, иметь свои интересы, предпочтения, хобби, увлечения, друзей, любимое дело, что-то только своё. И именно этим богатым разнообразием внутри мы можем быть интересны друг другу, чем-то обмениваться. Каждый человек - как отдельное государство со своей идеологией, политикой, экономикой, правом, инфраструктурой, границами, таможней и т.д. В каждом бурлит своя жизнь. Очень трудно быть смыслом чьей-то жизни, кому-то соответствовать или подчиняться - это как если бы все люди одного государства посвятили полностью свои жизни и процессы удовлетворению интересов другого государства - звучит абсурдно, не правда ли? И похоже на рабство. Попробуйте стать самодостаточным, автономным "государством", верните фокус внимания на себя и свою жизнь, начните уважать границы свои и других людей. Пусть в любых отношениях у Вас остаётся своё цельное государство.

Ещё Вы пишете, что Вас всю трясет. Я понимаю Ваши чувства, по собственному опыту знаю как это больно и непереносимо. Если Вам будет трудно справиться со своими сильными переживаниями, пишите в личку, я работаю онлайн.

Бесплатная рассылка интересностей!

Муж страдает порноманией
Здравствуйте, Юлия. Систематические просмотры порнографии, равно как и всё в нашей жизни, что сверх меры, говорит о зависимости, в данном случае сексуальной, или ещё её называют сексуальной аддикцией. Что-то Ваш муж внутри себя пытается "перекрыть", заполнить этим влечением, проживанием возбуждения, но как и любая зависимость, это путь в Никуда, более глубинная проблема таким образом не решается. Куда полезнее для самого зависимого будет понять что же там такого неприятного внутри или в целом в жизни происходит, с чем он не может справиться и убегает в порнографию. Здесь поможет только желание самого зависимого изменить ситуацию и его работа со специалистом-психологом. Но... Человек с сексуальной аддикцией будет делать вид, что с ним всё хорошо, чтобы никто не засомневался в его нормальности. Отсюда он "говорит что все устраивает и все его желания консервативны." Т.е. он не признает наличия проблемы. Как, впрочем, любой алкоголик или наркоман. Похоже, что в случае Вашего мужа порнография - псевдо-лекарство для какой-то душевной боли. Но это гипотеза, требующая проверки. За более подробной консультацией Вы можете обратиться в личку.

муж и беременность
Глубокое размеренное дыхание облегчает проживание чувств, это не значит, что Вы отвлекаетесь, убегаете от тяжёлых переживаний, а наоборот - с помощью дыхания помогаете себе прожить эти чувства: садитесь так, чтобы Вам было удобно, ноги поставьте на пол, почувствуйте пол под ступнями, прочувствуйте всё своё тело, руки и ноги не скрещивайте, глаза не закрывайте, затем как будто смотрите себе в душу - что она сейчас чувствует и начинаете дышать, медленно, глубоко. Замечайте своё дыхание, как Вы дышите и что будет меняться в теле.

Есть одна из техник по работе с конфликтом, когда можно принять хотя бы 1% из того, что говорит нам оппонент. Если попробовать сказать себе "да, сейчас я глухая, слепая, тупая, и память у меня никакая, и состояние у меня сейчас тоже особенное, и на мир смотрю сейчас по-другому, не так как раньше", и по-настоящему принять себя этой другой, то будут ли тогда цеплять придирки? Будут ли они так остро восприниматься? У нас у каждой внутри живёт такая себе дурочка - очень ресурсное состояние, в котором много свободы, лёгкости, беззаботности - ну что возьмёшь с дурочки? Только у кого-то она признанна и по ситуации женщины научились пользоваться этим состоянием, включая "блондинку", а у кого-то - непризнанна, и тогда нет доступа к этой энергии, нет возможности воспользоваться этим состоянием, и любая критика воспринимается в штыки, а на самом деле мир (через других людей и часто - самых близких) лишь хочет, чтобы мы стали глубже и целостнее через принятие разных своих частей.

Даже если Ваш муж не захочет идти к психологу вместе, пойдите одна, для Вас в этом тоже будет много пользы: работая с собой, Вы получите доступ к своим внутренним ресурсам, станете более устойчивой, целостной, уверенной в себе, наполненной энергетически, и часто так бывает, что чувствуя перемену энергии в Вас, мужу потом даже в голову не придёт сказать что-то оскорбительное. Он может попытаться пару раз по привычке, но видя, что реакция уже другая, дальше станет не интересно. Попробуйте проработать то в Вас, что позволяет мужу так себя вести. Удачи Вам!

муж и беременность
Ольга, а Вы пробовали разговаривать с мужем, объяснять своё состояние, говорить, что сейчас как никогда нужна его поддержка и понимание, помощь? Пробовали прояснить почему он придирается? "стал жесточайше гнобить, критиковать, придираться" - как он объясняет почему и для чего он это делает? Что с ним происходит? Может он боится новой для него роли отца, всей ответственности, с этим связанной, и поэтому нападает? У вас вообще выстроен диалог, вы общаетесь друг с другом открыто, искренне? Может у него на работе что-то не ладится, начальник донимает, он переживает, боится потерять работу, и срывается на Вас? Причин может быть миллион - выясняйте, спрашивайте, что даёт ему право так себя вести?

Бывает так, что женщина блокирует в себе чувства, эмоции, переживания, и тогда их начинает проявлять мужчина, это не про вашу пару?

Когда нервничаете, начинайте глубоко дышать, не уходите в мысли, а нервничайте и дышите животом. Чувствуйте как ногами врастаете в землю, укореняетесь, и дышите. Увидите как будет меняться состояние, возможно, откажетесь от валерьянки.
Глубокое дыхание и заземление поможет Вам быть более устойчивой и спокойной. И тогда, из этого состояния внутреннего спокойствия, Вы можете сказать мужу, что такое его поведение недопустимо для Вас, и каждый раз, когда он опять за своё, разворачивайтесь и уходите. Если Вы чувствуете, что для Вас сейчас действительно важно пожить отдельно, будьте настойчивой в этом. Но всё же попробуйте сначала выстроить диалог, поговорить по душам, без упрёков и обвинений со своей стороны.

Всегда сравниваю (((
Здравствуйте. Скорее всего, Вас бесит то, чему Вы не позволяете проявиться в себе. Этот "бес" - некая энергия или качество, которые живут в Вас, глубоко в бессознательном, и ждут пока Вы обратите на них внимание и примите для своей большей целостности. Что-то резонирует у Вас с этой барышней и её семьей, и наверное это не о крутизне (т.к. знакомым покруче Вы не завидуете, если я правильно поняла). Важно понять что это за энергия или состояние, о чём эта энергия? Если бы Вы описывали то, что Вас бесит тремя словами, какие бы качества характера это были? Это Ваша знакомая или родственница? Возможно, Вас с детства с ней сравнивали, приводя её в пример?

Проблема во мне?
Здравствуйте, Юлия. Знаете, Карл Густав Юнг говорил "Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя." О чём это говорит? Если Вас что-то раздражает в других, значит эта же энергия, качество живут в Вас, и Вы по каким-то причинам не позволяете им проявиться, не принимаете в себе. Я не призываю Вас начать придираться к себе, но бревно в своём глазу всегда есть, если что-то цепляет снаружи. Вопрос - захотите ли его разглядеть поближе? Ведь проще проецировать его на других. Но люди такие какие есть, и совершенно не обязаны быть нам удобными. Вы можете или принять человека таким как есть, или нет, и тогда пойти дальше своей дорогой. Вы же не будете придираться к больному человеку, обвиняя его в том, что он болен? Теневая сторона личности есть у каждого человека, и у каждого она своя. Почему и говорят, что достоинства человека легко принять, а вот как бы принять недостатки...

Ещё Вы пишете об обмане и накопившихся обидах. Нас обманывают, если мы сами себя обманываем. Например, по отношению к Вам поступили, как Вам кажется, несправедливо (т.е. у Вас есть своё ожидание как должны были поступить, но другой ничего не знает о Вашем ожидании), и Вы, вместо того, чтобы прояснить чего Вы ждали или хотели, защитить себя, глотаете обиду и тем самым предаёте себя - ну раз не постояли за себя, то предали. Получается замкнутый круг: самообман (в т.ч. ожидания), предательство себя (сюда же то, что истинные чувства не проживаются в моменте возникновения), как следствие - реальный обман в жизни, в событиях, предательство. То, что Вы начали все высказывать своему парню - уже прогресс, т.к. Вы перестали удерживать в себе огромное количество подавленных чувств, другое дело, что нужно научиться делать это корректно, говоря о себе и своих чувствах, а не из роли обвинителя-преследователя (а Вам бы понравилось?). И ещё бы хорошо спросить и выслушать парня - как он себя чувствует в связи с Вашими придирками? Может у него по отношению к Вам тоже есть какие-то ожидания? Разговаривайте друг с другом, не бойтесь быть искренними. Не нужно "производить впечатление", пытаясь соответствовать ожиданиям друг друга, лучше сразу и честно сказать как есть. Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы научиться выражать свои чувства, защищать себя, не носить в себе обиды, а сразу всё прояснять, жить реальностью, а не ожиданиями. Научиться говорить в отношениях о своих чувствах с "Я-позиции": "мне обидно", "мне не нравится то-то", "я бы хотела, чтобы...", а не "Ты меня обидел", "ты такой-то", "ты опять..." В ходе работы с психологом можно выработать и закрепить эту новую "я-позицию" в диалоге и не нужно себя ломать. Удачи Вам!

почему я всегда виноват
Обида - это смешанное чувство: с одной стороны Вы злитесь, гневаетесь, если девушка Вас несправедливо в чём-то обвиняет, кричит, ругает и т.д, а с другой - чувствуете жалость к себе, т.к. ну несправедливо-же она ведёт себя по отношению к Вам, на Ваш взгляд. Но жалость убивает, разрушает, это не продуктивное действие, поэтому лучше научиться защищать, отстаивать себя - из любви к себе. Гнев тоже нужно выражать, а не носить в себе. Когда текут слёзы - плачьте и не сдерживайте себя. Только при этом глубоко дышите. Когда я читала Ваше описание ситуации, я вспомнила как дети часто ведут себя истерично, агрессивно, когда находятся в слиянии с родителями, т.е. когда родители не обозначают чётко границы "вот это можно, а то - нет, нельзя", "да, здесь можно играться, а там - нет, туда мы пойдём в другой раз", "так делать нельзя, потому что воспитанные дети себя так не ведут" и т.д. Если эти границы не обозначать, то у ребёнка вседозволенность, и возникает чувство тревоги - он не знает, где заканчивается он и где начинается мир, другие люди и начинает своим агрессивным поведением как будто "требовать" у родителей обозначения границ: "ну покажите же мне где я заканчиваюсь". Если родители чётко не обозначают и границы остаются размытыми, неопределёнными, то ребёнок и гуляется везде и делает всё что захочет, причиняя неудобства не только родителям, но и всем вокруг. Так и у Вас с Вашей девушкой - пока Вы не обозначите, что для Вас приемлемо, а что - нет, всё так и будет продолжаться. При этом Ваше "нет" должно быть однозначным и твёрдым, вплоть до увеличения дистанции (физической, эмоциональной) между Вами. Я бы Вам рекомендовала обратиться за помощью к психологу, чтобы научиться выстраивать функциональные границы в любых отношениях и уметь их защищать. Тем более, если Вы собираетесь открывать своё дело, иначе велика вероятность попасть в такое же "слияние" с бизнес-партнёрами или сотрудниками.

Помогите, пожалуйста, понять отношение мужчины
Здравствуйте. Вы описываете ситуацию, поведение начальника, но ничего не пишете о своих чувствах. Вы запутались в чём? Чего Вы хотите в сложившейся ситуации? Возможно, Вам льстят его знаки внимания? Ваши слова "снова начал... звать на обед, часто звонить, интересоваться всей моей жизнью" говорят о том, что взаимоотношения с начальником вышли за рамки деловых и стали ещё и личными. А Вам это надо? Вы, таким образом, позволили нарушить свои границы. Теперь нужно вернуть их снова в русло деловых, если Вы не хотите стать любовницей начальника. Вы один раз уже попробовали это сделать, и у Вас получилось. Другое дело - как Вы потом реагируете на "стал называть на Вы, игнорировать и делать вид, что не замечает. Далее его отношение колеблется, он то снова со мной шутит и разговаривает,то ведет себя нервно в присутствии коллег, пытается зацепить, уколоть"? Важны ВАШИ чувства, только на них Вы можете повлиять, изменив отношение к работе/начальнику/ситуации с помощью психолога на очной встрече.

Маму или бабушку?
Здравствуйте. Я присоединяюсь к коллегам - терапия просто необходима. Вы проецируете на дочку свои чувства, как будто происходит расщепление на себя взрослую, когда приходят не надолго озарения, и себя маленькую, которую Вы видите в ней, и которая недополучила в своё время любви, заботы, поддержки, принятия такой как есть. Возможно, у вас не было таких бабушки и дедушки, как у Вашей дочери, и та Ваша детская часть завидует и так ревностно относится, требуя любви к себе. Ведь на самом деле Вы обижаетесь не на дочь, а Вы-маленькая обижаетесь на своих родителей, что не смогли дать ту любовь, которую Ваша дочь получает от бабушки с дедушкой. В ходе терапии Вы могли бы исцелить своего Внутреннего Ребёнка (и больше не проецировать на дочь свои детские переживания) и принять своих родителей. Я могу предложить Вам онлайн-консультирование, по скайпу, возможно, для Вас так будет спокойнее и более приемлемо.

Ситуация на работе
У Вас неприятный осадок остался только от обиженности на лице коллеги, или от того, что отвергли Вашую искреннюю благодарность? Её обиженность - это её выбор и её право так реагировать, мы не можем на это никак повлиять, кроме как принять. А если отвергли Вашу благодарность, вы могли почувствовать, что как будто отвергают Вас, и это могло "поднять" из бессознательного какую-то схожую ситуацию, когда Вас отвергали в прошлом, и Вам было больно. Важно понять, что именно срезонировало - это и будет запросом для исцеления травмирующей ситуации.

Здравствуйте. Как не обращать внимание на грубость людей?
Здравствуйте. Если я правильно поняла из Вашего письма, проходя мимо людей, Вы толкнули человека, т.к. не было места пройти. Т.е. Вы первая проявили грубость, нагло нарушив границы другого человека. Так какой же реакции Вы ждали в ответ? Если бы грубость не жила в Вас, то Вы спросили бы "можно пройти?", или "разрешите пройти, пож-та", с уважением к другим людям. И мир уважает тех, кто уважает его. Вы действительно поступили плохо по отношению к тому человеку, но это не значит, что Вы - плохая. Мы все бываем в разном настроении, поступаем в некоторых ситуациях плохо, делаем ошибки, но это совершенно не означает, что мы плохие. Не нужно смешивать поступки и личность. Личность гораздо шире. И помните - никогда не поздно осознать свою ошибку и извиниться. Если вы этого человека никогда не увидите - извинитесь мысленно и искренне.

Продолжить учиться или идти работать?
Здравствуйте!
Есть ещё один вариант - например, совместить работу и заочное обучение (или вечернее), но в некоторых профессиях теория просто необходима. Решать Вам: нужна корочка или важны знания? К тому же диплом не помешает - если захотите потом получить какую-то другую профессию, то второе высшее образование можно будет получить уже за 1-2 года.

Попадаю под мамин стресс
Ирина, просто здорово, что работаете над собой!
А что для Вас - "наладить отношения"? Разве это не предполагает отношений между Вами и мамой на равных, как двоих взрослых, когда каждый сам полностью ответственен за свою жизнь? Вы же не будете насильно переделывать свою маму? - это вызовет у неё бурю негодования и протеста, и она будет права. Она - взрослый, устоявшийся человек, со своим образом жизни, привычками, жертвенностью, напряжением. Она выбрала так жить (сознательно или бессознательно - неважно). Поскольку "она в своем укладе жизни ничего не хочет менять" - это тоже её выбор и её зона ответственности. Если она захочет как-то облегчить и изменить свою жизнь, то она начнёт искать для этого способы и действовать в этом направлении. Если она этого не делает - её всё устраивает. Но это не устраивает Вас. И всё, что Вы можете сделать в этой ситуации - это изменить к ней своё отношение, приняв маму такой как есть, а себе позволить жить своей жизнью. А то Вы как будто говорите "мама, я не имею права на свою счастливую жизнь, когда ты страдаешь. Я буду страдать вместе с тобой". Проговорите эти слова про себя, в тишине, повторите несколько раз и почувствуйте что рождается внутри, какие чувства, эмоции в ответ на эти слова. Можете даже усилить, довести до абсурда "мамочка, я всегда буду с тобой, всегда буду помогать тебе, откажусь от себя и своей жизни, лишь бы ты была счастлива или меньше страдала. Я отказываюсь от своего счастья ради тебя". И тогда это очень похоже, что Вы нарушаете Порядок в семейной системе, как будто становясь родителем своей маме, превращающейся в дочку. Но реальность такова, что Вы - дочка, а она - ваша мама. Она - даёт, вы - берёте и передаёте дальше,своим будущим детям. Но никак не наоборот. Для более глубокой проработки я бы Вам рекомендовала обратиться к системному расстановщику. Я тоже буду рада помочь.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99;
адрес в Киев Киев, метро Левобережная, пр-т Романа Шухевича, д. 2, к. 99
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат "Применение процессуальной психологии развития в консультационной практике"

Квалификация/специализация: процессуальный терапевт

Украинский Институт Процессуальной Психологии и Развития совместно с Укр. Научно-Методическим Центром Практической Психологии и Социальной Работы при Нац. Академии Педагогических Наук Украины 27 мес. (01-10-2013 - 31-01-2016) 433 час.
сертификат    Сертификат "Тайна и смысл сновидений"

Квалификация/специализация: Психолог-практик по работе со сновидениями

Центр Практической Психологии "Анкор" 3 мес. (28-10-2014 - 18-02-2015) 30 час.
сертификат    Сертификат "Психосоматика"

Квалификация/специализация: Психолог по работе с психосоматическими симптомами и расстройствами

Центр Практической Психологии "Анкор" 3 мес. (25-02-2014 - 25-05-2014) 30 час.
сертификат    Використання процесуальної психології розвитку в психологічному консультуванні дітей та підлітків

Квалификация/специализация: Процесуальний дитячий терапевт

Український Інститут Процесуальної Психології та Розвитку 25 мес. (12-12-2015 - 17-01-2018) 220 час.
Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr