ПСИХОЛОГ Елена Сергеевна Сухова (Енакиево).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Енакиево » Елена Сергеевна Сухова

психолог Елена Сергеевна Сухова
08-10-2013 Елена Сергеевна Сухова (Енакиево) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 44 дня назад.
Образование
Донецкий институт последипломного образования инженерно-педагогических работников, специальность 7.040101 Психология, 2003
Опыт психологической практики
практический психолог с 2003 года
Работа с проблемами
Психологическая помощь подросткам в разрешении жизненных проблем
Проблемы взаимоотношений родителей и детей
Психологическое сопровождение подростков в процессе профессионального самоопределения
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как полюбить себя и бороться за жизнь
Altynka! Решительно сбросьте с себя эти негативные "одежды" и жалость к себе! У Вас есть работа, с которой вы отлично справляетесь, поскольку успеваете выполнять еще и дополнительные поручения. У Вас двое чудесных здоровых мальчишек, которые любят свою мамочку, ждут ее с работы, радуются, когда она с ними общается, и особенно счастливы, когда могут вместе выбираться погулять. Вы - взрослая и достаточно самостоятельная женщина, а любимое мамино крыло - хорошая помощь в наше суетное время. Даже болезнь Вы правильно принимаете.
Всегда трудно начать, но нужно заставить себя! Ради любви тех, кто сейчас рядом с Вами. Думайте о них! Радуйтесь с ними! Наполните Вашу жизнь заботой и интересами этих людей.

Скучно
Леся! Для нас, живущих в суетное время, часто пугающей становится тишина, а молчание вызывает напряжение. И мы, напряженно стремимся ее чем-то заполнить. И это усиливает наше внутреннее напряжение и вызывает тревогу, часто совсем необоснованную. А ведь близким людям просто хорошо быть рядом, просто держать друг друга за руки и чувствовать друг друга. У вас могут быть разные интересы, но вы вместе потому, что вы нужны друг другу. Ведь ваши встречи - это не просто времяпровождение (т.е. развлечение)? Со временем вы сможете глубже погрузиться во внутренний мир близкого вам человека. Будьте счастливы.

Возможен развод после больше 20 лет брака
Семейные отношения - это труд, требующий постоянной отдачи и самопожертвования. Семья - это не место для удовлетворения своих эгоистических отношений и не источник постоянных удовольствий. Важно учиться понимать другого, а это невозможно, если нет в этом искренней заинтересованности.
Вы хорошо заметили: "Что ей что ему, некому выговориться (они самые близкие между собой, кому можно было высказать наболевшее и т.п.). И получается что они все держат в себе, мучаются. И срываются". Вот Вам и методика: помогите им "захотеть" и не побояться выговориться друг-другу, без упреков , без самооправдания, а видя в другом частичку себя, свою вторую руку, ногу, ухо, глаз и. т.п., без которых жить просто невозможно. Очень желаю им духовного воссоединения.

Бесплатная рассылка интересностей!

Тоска
Саша! Часто мы предаемся мечтам! И это очень нам вредит. Поскольку в наших мечтах мы живем в мире иллюзий. Мы склонны идеализировать и тех людей, о которых думаем в своих мечтах. Вот и описанный Вами "предыдущий негативный опыт" позволяет Вам прояснить важные для Вас вещи: отношение к нам человека характеризуют его поступки; всегда нужно стремиться быть искренней с собой и другими; осознание прошлого опыта позволяет нам лучше понимать себя; жить нужно сегодня и сейчас. А если это трудно, тогда нужно поплотнее закрыть двери в прошлое.

чувство отвращения
Крутая зима! Думаю, что у тебя есть любимые продукты или блюда, вкушение которых доставляет тебе настоящее удовольствие. Ты попробуй это съесть сначала наспех, буквально проглатывая, а затем, наслаждаясь каждым кусочком. А когда будешь есть с наслаждением, мысленно благодари всех тех людей, которые, по-твоему мнению, были причастны к приготовлению этого продукта, вкладывали тепло своей души и думали о тех, кто с удовольствием будет это есть. Ведь вкусно-то как, "пальчики оближешь" (народное изречение)! С пожеланием добра и мира в душе!

не могу себя полюбить
Tasha, подумайте, не зависит ли степень Вашей неуверенности в себе от того, как много времени и душевных сил Вы уделяете сравнению себя с другими девочками. Пишите, что это тольшо усиливает Ваши переживания, поскольку это сравнение, как Вам кажется, не в Вашу пользу. К сожалению, в нашем обществе, бытуют стереотипы о красоте, а юные создания, Вам подобные, стремятся к этим "вымышленным" эталонам, отрицая свою собственную индивидуальность. Любовь к себе рождается не от сравнения себя с другими, а от принятия себя такой, какая Вы есть и стремления обнаружить в себе и подчеркнуть то прекрасное, что у Вас есть и развивать дальше. Уверенность в себе появится, когда Вы откажетесь от привычки постоянно сравнивать себя с другими, ведь любят не за что-то, а потому, что принимают объект любви, осознавая, что что-то в человеке хорошо, а что-то "не очень". Искренне желаю Вам, поразмышляя над этим, полюбить свою индивидуальность и стать увереннее в себе.

на сына возложили обязанности мужа, как быть жене сына
Оля, думаю, свекровь и сама отлично понимает, что у сына своя семья. Но не привыкла она обеспечить себя и своего младшего ребенка, не хочет выходить из своей зоны комфорта, чтобы что-либо менять. Ей удобно вот так, брать деньги от старшего. Жена ее сына, по ее мнению, не вправе вмешиваться. Думаю, жене с мужем можно обсудить вопрос о том, как ограничить "вливания" в семью матери, возможно прийти к согласию относительно конкретной суммы в месяц. Необходимо дать понять матери, что сын готов помогать, но располагает только такими способами помощи, в том числе и материальной.

Очень многое не устраивает в муже
Знаете, выход есть всегда, иногда даже не один. Но, все же мне думается, Вам не хочется пока инициировать развод. Быть может, Вам стоит серьезно поговорить с мужем, поведать ему о переполняющем Вас раздражении, определить круг его и ваших обязанностей, дать ему понять, что он теряет Вас, реально теряет!

Люблю помолчать с людьби, но людям это не нравится. Как избавиться от этого недостатка?
Офелия, зачастую, люди считают лучшими собеседниками тех, кто не был особенно многословен, но был заинтересованным слушателем. Вы пишите, что лучшими "собеседниками" всё чаще и чаще становятся книги и музыка, тихий лес или ручей. Но ведь Вы сами выбираете их в собеседники, и они "рассказывают" Вам на своем языке свои истории, слушая которые Вы испытываете истинное удовольствие. Выходит,слушая других тоже можно получать удовольствие.



Что со мной не так?
Мужчины устроены иначе, чем мы, женщины. Но мужчины тоже бывают разные(как, впрочем, и женщины). Среди них есть те, которые не ищут сомнительных удовольствий, умеют находить разрядку в другом - спорте, увлечениях, испытывают удовольствие только рядом с любимой женщиной.
Думаю, на данном этапе Вам необходимо "впустить" в свое расписание "энергию" удовольствия от любимых "радостей", окрепнуть, почувствовать внутреннюю гармонию, обрести уверенность, что у Вас "все так".

Очень многое не устраивает в муже
Похоже, в семье Вы - Мама мужа,а муж - избалованный подросток, который никак не хочет становиться мужчиной. Это Вам хочется комфорта, благосостояния, уверенности в завтрашнем дне, а ему и так вполне комфортно, его все устраивает. И уверен он , что вы сами о себе сможете позаботится, и о ребенке, и о нем. Спокоен он, уверен Вас, простите, как в своем маме. Вот такие у вас отношения. Но разве это необходимо уверенной в себе женщине? Или ей кажется, что она сможет перевоспитать своего мужа? А может быть верит, что он реализует "воздушные планы", начнет следить за собой, захочет (или научится?)не только брать, а и отдавать?
А если перевоспитать невозможно, сможете ли перестать раздражаться, а принять то, что Ваш муж такой?

Что со мной не так?
VeraYashina,Ваш молодой человек, дал вам честный ответ на вопрос:любит Вас очень, но не хватает ему интимных отношений, поэтому находит ни к чему не обязывающие интимные отношения с взрослыми женщинами.
Вы говорите о прекрасных вещах, которые доставляют Вам эмоциональное удовольствие (театр, путешествия, природа, танцы). Но отрицаете возможное наслаждение от интимных отношений. Почему-то кажется, что близость вызывает у Вас страх, быть может в связи с перенесенным заболеванием. Попробуйте здесь поискать ответ на Ваш вопрос "что со мной не так?"

Дайте совет,пожалуйста
Леля, думаю, не случайно, Вы упомянули о своем раздражении, которое Вы испытываете по отношению к подруге, которая "меры не знает". Мне почему-то показалось, что Вам хотелось бы так же легко, как она, относиться к жизни. Но давайте разбираться почему это для Вас непозволительно. Во-первых, твердо усвоенный от родителей принцип "от каждого по способностям, каждому - по труду", жизненный порядок "родился, крестился, закончил школу, получил образование, работа, семья, дети..." Во-вторых, абсолютное отрицание возможной воли случая, случайной удачи, а значит неготовность к риску и поступкам "вопреки". В-третьих, не принятие в себе ЖЕНЩИНЫ, немного слабой, немного кокетливой, берущей, а не только дающей, любящей себя, свою внешнюю индивидуальность, снисходительной к своим слабостям и недостаткам. Именно такая женщина способна излучать тепло и нежность, заряжать других и сама притягивать, как магнит, позитивную энергетику, наслаждаясь жизнью.

Как себя вести с парнем дальше
Все мы стремимся к психологическому комфорту (удобству). Наверное эту же цель мы преследуем, когда позволяем приблизиться или приближаем других к себе. Важно вовремя ощутить дискомфорт и разобраться в его причине.
Изменить другого под себя, думаю, невозможно, да и зачем?
А вот то, что каждый человек - кузнец своего счастья, это мудрость, доказанная веками. Будьте счастливой!

Как себя вести с парнем дальше
Доверяйте своим ощущениям, прислушивайтесь к изменениям настроения и психологического состояния. Не позволяйте другому вести Вас. Решили вызвать Его на откровенный разговор, это ваше право. Что касается правды... У каждого она своя. Так ли Вам хочется и нужно знать Его правду?

Дополнительно
место приёма клиентов Енакиево
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr