Травми

Здравствуйте.

У меня в детстве была психологическая травма. Несколько лет меня бил и обзывал мой старший брат, когда я была ребенком. Бил больно, у меня были синяки, я плакала. Бил он меня ни за что и я очень переживала об этом в детстве.

Потом я стала взрослой и брат изменился, он меня больше не обижал и даже помогает, делает хорошие дела. У меня сейчас нормальные отношения с братом. Я не держу зла на брата, но психологическая травма детства осталась.

У меня два вопроса:

1. Я выросла застенчивым человеком, не люблю бывать в обществе, боюсь общения с незнакомыми людьми, боюсь, что чужие люди могут меня обижать. Я даже работу нашла себе такую, чтобы не контактировать с людьми. У меня есть несколько подружек, с которыми я дружу и у меня хорошие отношения с мамой, а к чужим людям я отношусь с большим недоверием. Хотя мне хотелось бы иметь больше хороших друзей.

Вопрос: Каким образом я могу проработать свои комплексы и психологические травмы детства, чтобы это не мешало мне в моей взрослой жизни в общении с другими людьми? Может быть, вы порекомендуете почитать подходящую книгу на эту тему? Какую?

2. Я хочу выйти замуж и найти подходящего мужчину для брака. Но меня пугают истории, когда мужчины обижают женщин и бьют.

Вопрос: как разобраться - хороший мужчина или плохой? Как узнать, что мужчина склонен к жестокости и будет в будущем бить жену или будущих детей? Может быть, и на этот вопрос вы порекомендуете хорошую книгу почитать? Какую?

У меня детство выдалось очень тяжелым. Росла до 4 лет с отцом-абьюзером, пока мама не развелась с ним. Какое-то время росла без отца, была неразговорчивая и легко могла расплакаться. К 17 годам характер окреп, стал уверенным и я хорошо управляю своими эмоциями, но не всегда. В нечастые моменты я впадаю в странное состояние, в котором чувствую себя истощенной, опустошенной. Всегда в такой момент прибегаю к мысли, что я слишком много бед принесла людям - меня даже сейчас не каждый хочет понимать (идут за большинством, видимо, слишком индивидуальная). Сколько мне рассказывали, при моем рождении (18 часов в перевернутом положении) диагностировали обязательную смерть одного из нас - либо меня, младенца, или матери. В итоге выжили обе. И я жалею об этом. Всегда прихожу к этой мысли, что лучше бы я умерла в тот момент, ведь именно с того момента у мамы начались проблемы с отцом - стал абьюзером. Пытаться совершить суицид - тоже страшно! Слишком рано. Я боюсь жить, и боюсь умирать так рано, ведь что будет с родителями? Я у них одна в семье. В такой момент хочется просто все забыть, либо не просыпаться вообще.

Для меня открылась глыба информации, которая накрыла меня и мне сложно одной с ней справиться. Слишком сложные переживания вспомнились. Я прошу поддержки, мне очень нужно это выплеснуть наружу.
В ходе общения с психологом я повспоминала моменты избиения меня со стороны матери. Поняла что память вытеснила бОльшую их часть. Я не помню боли, я помню только страх, панику, ужас и мамины обзывательства "Ах ты скотина такая..." резкие, отрывистые, как удары с ними. Помню свои слезы и желание сделать что угодно, лишь бы это закончилось.
А еще я вспомнила, что не умела извиняться, потому что этого никто не делал по отношению ко мне. Мама ни разу в жизни не просила прощения у меня. Ни разу.