Психолог Тетяна Штапова Киев метро Университет

«Порадьте будь ласка, як бути? Бо я не знаю, що робити, і як діяти? У мене протиріччя між бажанням і можливими інфекціями (це не конкретно від цієї жінки, а до всіх, що у мене можливі інфекції переважають, тобто на першому місці я думаю про здоров'я, а не про сексуальне бажання)»;

«Ніби і хочеться, але найбільше боюсь мати інтимні проблеми зі здоров'ям, підчепити якусь інфекцію (Бо вона казала, що їй подобається без презервативу. Ну вона порядна жінка, я довіряю їй у цьому, але всеодно чомусь тривожно) »;
Це питання можна вирішити, якщо все-таки скористатись презервативом, тому що Вам буде не так тривожно. Крім того, ніхто насправді не застрахований від інфекцій. Але для цього потрібно відчувати, що Ваші бажання і страхи мають значення і що Ви маєте право пропонувати свої умови.

«Ні. Це більше тому, що не має інших кандидатур»;
З таким запитом варто звернутись до психолога, щоб спочатку відбулись у Вас внутрішні зміни, а потім з'явилась можливість мати інтимні стосунки, і не тільки, з дівчатами Вашого віку.

«Что мне делать,пытается с ней помериться,и с чего начать наш разговор?»;
Люба, добрый вечер. Если Вы хотите с ней дружить и готовы помириться, не столь важно, с чего Вы начнете разговор. Она отреагирует так, как посчитает нужным. Или не отреагирует.

«У меня была подруга с которой я не общаюсь,но постоянно о ней думаю и хочу дружить,не смотря на то,что она меня обзывала и у нее довольно сложный характер.»;
Вам стоит быть готовой к тому, что она себя лучше вести не станет, особенно когда поймет, что Вы больше заинтересованы в отношениях с ней, раз пошли на примирение.

«Я з ним не хотіла спілкуватися спочатку, мінімум розмов. Але не змогла обов'язку так тримаються, і всі як нормально розмовляли, але я все одно відчувала порожнечу всередині та негативні емоції. Дивне порахуєте.»;
Доброго ранку. Ваше відношення до батька не дивне, а цілком природнє, враховуючи, як він до Вас ставився і що відбувалось в сім'ї. Для будь-якої дитини, навіть і досить дорослої, важливо жити в безпечній атмосфері, відчувати любов і підтримку батьків, а не вирішувати їх проблеми та витримувати їх емоції. Дитина віддає батькам те, що вони в неї вклали.

«Я не знаю як мені вчинити? Що краще, на відріз сказати, що спілкуватися з ним не буду і не хочу бачити його вдома або терпіти його ще рік (потім я їду)? »;
Ви маєте надію, що він не буде приходити до вас додому, якщо Ви так скажете?

«Але чому тоді я мушу терпіти? Мені не зрозумілі наміри мами. Вона не розуміє, що її дії мають наслідки для мене? Вона тата обзивала і казала який він поганий, а тут зовсім протилежність.»;
Ваша мама не вміє будувати здорові відносини. Напевно, вона відчуває як провину перед Вами, так і тяжіння до стосунків з чоловіком, які її руйнують.

«Я не знаю, що краще мені робити. Відчуття навіть якоїсь бридкості до тата, але хочу щоб мама була щаслива. Вона каже, що буде щаслива лише з ним.»;
Насправді Ви мало впливаєте на те, буде мама себе почувати щасливою чи ні. Її "щастя" досить умовне, в ньому багато страждання. Ваша задача - думати в першу чергу про себе, своє самопочуття.

«У мене є родичі, на яких можна покластись. Мамина сестра, проте я вагаюсь чи варто їй щось розповідати. Це такий тягар на неї впаде. І в неї купа проблем своїх. Навіть не знаю, чи зможе у мене язик повернутись, щоб їй щось розповісти.»;
Зараз цей тягар несете Ви. Тітка всеодно не зможе повністю його з Вас зняти, можливо частково. Але Вам важливо отримати підтримку. Тітка сама вирішить, чи буде у неї можливість Вам допомогти і в якій формі.

«Допоможіть будь ласка порадою, як краще зробити далі… Може бачите хто правий, а хто ні?»;
Алла, доброго ранку. Краще звернутись до психолога особисто, щоб розібратись, що з Вами відбувається, чому Ви саме в таких стосунках та отримати підтримку. Справа не в правоті когось одного з вас. Очікування від партнера часто не відповідають реальності. І питання в тому, як пара справляється з цими переживаннями. Зазвичай люди приносять в близькі стосунки ті травми, які отримали ще до знайомства, і розчаровуються, якщо партнер не закриває всі потреби.

«Мене його слова дуже зачепили, тому що пару років тому я втратила близьку людину, і я б хотіла більше підтримки свого хлопця через це»;
Ви можете говорити хлопцю, чому плачете і на що очікуєте від нього в такі моменти, а що Вас ще більше ранить. Але якщо він не витримує Ваших сліз, Ви можете переживати втрату в іншому місці, наприклад, з психологом, щоб зустріти більше розуміння і підтримки в тяжкі для Вас моменти.

«Я багато працюю, кожен день готую свіжу їжу; прибираю вдома, але не ідеально
А він мене винить, що я взагалі не прибираю, і що я готую прісну їжу, не таку як він хоче
Він теж працює, але з дому, і взагалі мені не допомагає по дому !»;
Що відбудеться, якщо Ви станете менше прибирати чи готувати, враховуючи, що у хлопця всеодно претензії, та запропонуєте йому розподілити обов'язки, щоб він готував, наприклад таку їжу, яка йому подобається?
Чи маєте час для відновлення, відпочинку і справ, від яких отримуєте задоволення?

Відредаговано автором 05-11-2024 06:42:58

«На таку роботу його змусили піти складні обставини, він б в житті добровільно туди не пішов, але сповна потрібно були гроші, але нікуди не брали, йому було всього 19. Але прижився, звик і полюбив цю роботу, став професіоналом.»;
Полюбив, тому що вона йому в цілому підходить. Якби робота його пригнічувала чи викликала відразу, він би постарався змінити професію.

«В нас в стосунках все добре насправді, ми добре зжились, в інтимі також все супер, стараємось одне для одного. До стосунків я не помічала в нього відсутність чи притупленість емоцій, він швидше мені здавався зрілим і розсудливим, але ніяк не беземоційним, та й підтримував мене, навіть по переписці. Він це вміє.»;
Значить він в одних ситуаціях вміє підтримувати, в інших ні. Ідеальних людей не буває. Можливо, він не витримує сліз іншої людини, якщо мав травматичний досвід, пов'язаний з таким проявом емоцій.

«Я розумію що дитинство також вплинуло на нього, можливо навіть більше ніж робота, а морг тільки притушив емоції остаточно.»;
На нього вплинуло його дитинство, на Вас - Ваше. Інколи людина забуває події, які були занадто болючими. Але на несвідомому рівні вони всеодно залишаються і впливають на життя. У Вашому випадку - на вибір хлопця, якому байдуже на Ваші сльози.

Відредаговано автором 24-10-2024 23:38:19

«Я уже не знаю что с ним делать, потому что он не хочет ничего менять.....»;
Valeria, добрый вечер. Ваш сын - взрослый человек, который живет так, как считает нужным. Ему уже давно не год и не три, чтобы с ним и его поведением что-то делать. Понимаю, как Вам тяжело смотреть на него в пьяном виде, думать о том, какие могут быть последствия такого образа жизни, но чем больше на зависимого человека давят, чем больше от него требуют прекратить употреблять алкоголь, тем больше он сопротивляется и пьет еще больше.

Вы находитесь в созависимых отношениях с сыном, т.е. его жизнь зависит от алкоголя, а Ваша - от того, что происходит с сыном. Вы сможете помочь себе и ему, когда начнете фокусироваться в первую очередь на своей жизни. Чем меньше Вы его будете контролировать, тем больше вероятность, что он начнет сам решать свои проблемы, с алкоголем в том числе.

«Звичайно як кохана людина я його підтримую в його діяльності. Але тверезо також розумію, що вона на нього дуже впливає, а значить і на мене також, наші стосунки. Та й сам він неодноразово говорив, що психіка в нього нестабільна і він розуміє що винна в цьому саме робота.»;
Психіка людини формується ще в дитинстві. Ваш хлопець навряд чи стане емпатичним та чутливим, якщо змінить професію, наприклад. Але, напевно, він обрав таку роботу, яка йому підходить, де не потрібно мати справу з емоціями інших людей.

«Та й сам він неодноразово говорив, що психіка в нього нестабільна і він розуміє що винна в цьому саме робота.»;
Звичайно, робота, може і викликати напруження, і виснажувати. Але він сам її обрав, і вона йому подобається.

«З дитинства я бачила як мама з татом підтримували одне одного в складні часи, допомагали одне одному і були опорою. Така модель сімʼї мені дуже імпонує, відповідно до хлопця я ставлюсь як мама до тата - з повагою та турботою. Від нього я отримую практично все окрім підтримки, що немало важливо.»;
Має бути причина, чому Ви в стосунках з людиною, яка не вміє підтримувати. Зазвичай складно витримувати таке відношення, яке нагадує болючі моменти з дитинства.

«У мужа есть друг, который предложил мне интим, на что я конечно же отказалась. Как сказать об этом мужу и говорить ли вообще. »;
Добрый вечер. Что может произойти, если Вы скажете об этой ситуации мужу, и если не скажете?

Софія, доброго ранку. Ви обрали для стосунків хлопця, якому складно проявляти почуття, який часто сам не знає, чи є вони у нього, якому робота з мертвими підходить більше, ніж з живими людьми.

Як вважаєте, чому Ви зробили такий вибір? Можливо, Ви мали схожий досвід в дитинстві, коли дорослі ігнорували Ваші сльози і залишали Вас наодинці зі своїми стражданнями?

Доброе утро. Какой у Вас вопрос к психологам форума?

«Спасибо, но мне не тяжело, это был его выбор и его поступок, тут не могу описать всю ситуацию. Я не гадаю, а просто спросила, через сколько ориентировочно об этом можно говорить с человеком, который прошёл плен.»;
Доброе утро. Вы пытаетесь подойти рационально к вопросу предстоящего развода. Но люди - не роботы, у них есть чувства, которые часто руководят поступками и которые не всегда возможно контролировать. Никто не сможет предсказать, в каком состоянии будет муж и Вы в день возвращения из плена, через неделю или месяц, чтобы дать Вам инструкции, когда и как говорить с ним о разводе.

С Вами что-то происходит уже сейчас, раз Вы решили обсудить эту тему с психологами. Это может быть как тревога из-за того, что Вам придется еще пережить, так и злость на мужа, которой очень много из-за его измены, и которую некому высказать. Все это можно отнести к психологу.

«При этом она уже не одевается так сексуально как раньше, её нужно заставлять одеть уюбку короче, или одеть что-то кроме оверсайза. В сексе всё также пару поз, в остальных у неё боли , хотя обследование у врача говорит что всё нормально, 4 года я не могу взять её раком, сама проявляет желание к сексу очень редко»;
Добрый вечер. Вы пытаетесь заставить жену одеваться и заниматься сексом так, как Вам нужно. Она в свою очередь пытается заставить Вас игнорировать свое сексуальное влечение и интерес к другим женщинам. Вы в этом похожи. Каждый хочет, чтобы другой изменился. А человек меняется только тогда, когда у него самого появляется такое желание, а не из-под палки.

«До меня у неё была активная сексуальная и социальная жизнь.»;
За 5 лет что-то происходило в ваших отношениях, что снизило сексуальное влечение жены. Об этом стоит поговорить, если намерены сохранить отношения, только без обвинений.

«Я скучаю за тем временем когда меня не ограничивали , не проверяли телефон, я мог делать что угодно, скучаю за женой в начале наших отношений. Обьясните пожалуйста в чём проблема?»;
Видимо, в начале отношений вы были влюблены друг в друга, вас устраивал и секс, и сами отношения. Но влюбленность постепенно сходит на нет. Люди уже меньше стараются делать то, что понравится партнеру, проявляют в том числе и не самые приятные свои черты, которые старались не афишировать в первые месяцы после знакомства.

То есть патнеры на самом деле лучше узнают друг друга. И либо откровенно разговаривают о том, что их друг в друге не устраивает и каждый что-то принимает новое в патнере, что-то меняет в себе. Либо разочарование друг другом усиливается, и отношения начинают разрушаться.

Ваша жена не станет такой, какой она была 5 лет назад, и Вы тоже. Вам стоит обратиться вдвоем к семейному психологу или сексологу, если есть желание сохранить отношения. Вы написали здесь, что Вас не устраивает в жене. Скорее всего, она тоже Вами в чем-то недовольна. Нежелание секса - это следствие проблем, которые есть в отношениях. С этим можно работать.

«Добрый день, сейчас муж в плену, после возвращения из плена хочу развестись, как, и когда это лучше сделать»;
Добрый вечер. Вы пока не знаете, когда муж вернется домой и в каком состоянии он будет. Заранее невозможно предугадать, через какое время после возвращения из плена лучше сказать о разводе. Это будет зависеть от многих составляющих.

Предстоящий разговор о разводе - это предположение о будущем. Но тяжело Вам сейчас. Если чувствуете, что не выдерживаете неизвестности, лучше обратитесь к психологу. Индивидуальная работа Вам больше даст, чем переписка на форуме.

«В першому шлюбі ,він був на 11 років старший за мене. Він був на керівній посаді,захищав мене ( про тому ,що його батьки були чудові). Але там була сестра ,яка ревнувала його до мене.Але мені не можна було спілкуватися навіть з його батьками не кажучи за своїх. Взагалі не повинно було бути друзів . Мій тато вважав його прекрасним ,допоки ч не розповіла ,що на мене він підіймав руку.»;
З ваших слів колишній і нинішній чоловік зовсім по-різному себе проявляли у стосунках з Вами. Але і там, і там, Ви стикались з агресією. В першому шлюбі зі сторони сестри, потім і самого чоловіка. Зараз зі сторони свекрухи. Тобто ситуації начебто зовсім різні, але в той же час по почуттям вони схожі. Коли нападають, потрібно захищатись, щоб не стати жертвою, або розривати стосунки, якщо не виходить порозумітись.

Психотерапія допомогла б розібратись, чому це з Вами відбувається і що можна змінити, щоб не витримувати так багато напруження.

«Але не розумію,для чого вона хоче бути хорошою і дзвоне мені на день народження,та ще й каже любллю тебе 😱🤢🤢🤢Це як ? Типу я така погана ,не розумію їх сімейне почуття гумору.»;
Ви можете і далі приділяти увагу словам і поведінці свекрухи, намагатись зрозуміти мотиви її вчинків, але що Вам це дасть? Вона чіпляє Вас за живе. Вам вирішувати, чи варто вкладати в це все свій ресурс. Маю на увазі не припинення стосунків, а те, що займає місце всередині Вас. Якщо Ви не будете бачитись зі свекрухою, але будете думати про неї і злитись, вона всеодно буде займати місце в Вашому житті.

Взагалі в Вашій темі відчувається багато злості. В цьому є як страждання, так і енергія. Очевидно, що свекруха - та людина, яка запускає процес конфліктів. І Ви направляєте свої почуття на неї. Але при цьому ваші з чоловіком відносини також погіршуються. І над цим питанням варто попрацювати, якщо є бажання їх зберегти.

Доброго дня. Має бути причина, чому дитина так себе поводить. Якщо у Вас немає ніяких припущень, краще звернутись до сімейного психолога, який би мав можливість спостерігати, що вібувається між вами та дитиною.