Question

03-03-2021

Доброї ночі, дорогі психологи! Я перебуваю у шлюбі 3 роки. У нас є син. За цей час мій чоловік періодично пропадав (бувало і на 3 доби), граючи в автомати, вимикав телефон, а потім завжди брехав і не визнавав своєї провини. Через це він не затримується надовго ні на одній роботі. Я спочатку не розуміла причини. Зрозумівши в чому справа, я спочатку пробачала йому і старалася знову вірити, погрожуючи йому, що подам на розлучення, якщо він не перестане грати. Але його затягувало все більше і більше, і моєму терпінню прийшов кінець. Я подала на розлучення і на аліменти. Коли я це зробила, то чоловік спочатку погрожував, що вб'є, заріже, потім казав, що любить, чому я з ним так поступила, потім знову говорив, що сина забере і так чергувався негатив і позитив. Через деякий час ми почали спілкуватися через сина і він мені дає обіцянки, що він більше не буде таке робити, бо йому вже надоїло так жити, бо набрав онлайн-кредитів, визнав нарешті, що грав. Але винить частково і мене в тому, що пішов грати, нібито через те, що мені грошей не вистачало.
Я не впевнена, що він зможе помінятися. Але дуже не хочеться втрачати сім'ю, тим більше це мій другий шлюб.
Він хороший як чоловік, щедрий, все віддасть нам з сином. Правда, ще проблема в тому, що чоловік дуже ревнивий, відколи я пішла на роботу, він каже, що я помінялася, що в мене хтось є там, завжди щось накручує собі, хоче, щоб я розмовляла по телефону при колегах, щоб він чув хто біля мене знаходиться. Це вже теж недовітримку, постійна психологічна давка. І якщо щось йому не сподобалося, що я сказала, то він мене може облаяти, післати, а мені це дуже не приємно.
Може і в мені є якась причина такої поведінки чоловіка. Я теж не подарунок, постійно його контролювала через гральні автомати, не завжди вірила, можливо не давала підтримки, я не знаю. Я вже геть заплуталася.
Допоможіть, будь ласка!

Вопрос от: Liza; Возраст: 29

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

21-02-2021 Любовная зависимость

11-02-2021 Ігроманія

28-01-2021 Расстройство пищевого поведения

26-01-2021 Заедаю проблемы

05-09-2020 созависимость

27-08-2020 Мой парень игрозависимый и меня это бесит

23-08-2020 Переедание. Эмоциональное заедание

22-08-2020 созависимость в отношениях

16-07-2020 Зависимость от отношений

16-06-2020 зависимости|сексуальная зависимость.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2021-03-03 05:48:40

Доброе утро! Вы описываете себя, как созависимую личность - человека, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.

Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2021-03-03 05:55:47

Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.
В современной психологии нет единого подхода в лечении созависимости. Но изучено и аргументировано, что лечение должно быть направлено на, во-первых, преодоление вторичной созависимости – расширение поведенческого спектра взаимодействия с зависимым за счет четкого понимания особенностей своего поведения, которое содействует или противостоит продолжению употребления и развитию болезни.
Во-вторых – на сознательном уровне должен быть проработан травматический опыт: необходимо выявить истоки развития созависимости, раскрыть личностный потенциал, ресурсы, проработать сферу эмоций и чувств. Т.е. охватить мультифакторные проявления созависимости: когнитивно-эмоциональный, поведенческий, психофизический.

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 3 · 2021-03-03 07:12:06

Добрий ранок. На жаль ігроманія найваще серед залежностей і найгірше піддається лікуванню. Ви описуєте себе як співзалежну. Щоб трохи зрозуміти для себе, сходіть в реабілітаційний центр на лекції для співзалежних . Такі цикли лекцій часто проводять безкоштовно. Сходіть для себе, щоб розуміти з чим маєте справу. Корінь проблеми починається в батьківській родині, пантерни співзалежності беруть там. Не зрозумієте з чим ідете в стосунки-виберете іншого, такого ж самого. Тому що співзалежнісь це хвороба, яку треба лікувати. І на жаль ваша дитина дивлячись на вашу сім’єю буде робити то саме, все в ваших руках. Хочете по іншому, починайте робити по іншому. Ваш способ комунікації не працює, сподіваюсь ви вже це побачили.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-03-03 07:19:20

Доброе утро!
Игровая зависимость такая же зависимость, как и любая другая. За этим может скрываться какая-то потребность человека на глубинным уровне. С этим может работать специалист, если человек сам это признает и хочет меняться. Это длительное лечение и гарантий Вам никто не даст. Вы с ним попадаете в такие же зависимые отношения. Быть Вам в таких отношениях или нет, решать только Вам

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-03-03 07:38:56

Добрий день. Ваша історія викликає такі ніжні і горестні відчуття одночасно.
Скажіть, що буде для вас допомогою?
Адже ви самі не вірите, що чоловік зміниться. В той же час у вас є ідея "врятувати сім'ю".
Яка ціна цього спасання?
Ваш чоловік - залежний. Він вам погрожував, обезцінював, винуватить у своїй залежності. Для чого вам це?

Ответ отредактирован автором 03-03-2021 07:40:26

Ирина Новитная (Киев) · Answer 6 · 2021-03-03 08:07:30

Лиза, здравствуйте! Люди с зависимым поведением часто обвиняют других в своих проблемах: "Але винить частково і мене в тому, що пішов грати, нібито через те, що мені грошей не вистачало." Но Вы должны понять, вашей вины здесь нет, это болезнь, которая требует лечения. Раньше вы контролировали, так как не знали, что это не поможет, но теперь знаете. Верить обещаниям бессмысленно, так как человек себя не контролирует и не сможет выполнить обещанное.

Світлана Гарольдівна Ломовцева (Тернополь) · Answer 7 · 2021-03-03 09:15:36

Залежна людина щиро вірить коли обіцяє, що зможе справитись, адже вона дуже цього хоче. Але для того щоб справитись з цією залежністтю - чоловіку не достатньо сили волі, необхідна психотерапія/реабілітація у спеціально навчених спеціалістів психотерапевтів.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2021-03-03 19:18:46

Игромания зависимость, которая требует достаточно длительного "лечения" с помощью психотерапии. Просто признать и раз, перестал играть - так не бывает. И вы правильно не верите, что муж изменится.
Кроме того, вы описываете и другие достаточно серьезные недостатки - муж оскорбляет вас, пытается контролировать из-за своей ревности.
Почитайте про созависимость, думаю вы многое узнаете в себе. И с созависимостью тоже нужно бороться, чтобы обрести психологическую независимость, иначе настроение мужа и его состояние, поведение будет постоянно влиять на вас, и соответственно, и на сына

Чоловік-ігроман