Анна Борисовна 1 хвилину тому: 
Як не відчувати ревнощі до друзів
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Марія Радченко психолог Дніпро 21-02-2024 07:12:14 |
2
Надія Іванівна Шулюк Доброго дня, Таньо! Розкажіть, будь ласка, чим наповнене Ваше життя, окрім цієї дружби? Чи є у Вас робота, хоббі, інші близькі люди? Чим Ви можете себе відволікти і як порадувати, коли подруги нема поруч? Щодо почуття ревнощів, то воно часто походить від почуття "я не цінний, не достатньо важливий", тобто з сумнівів у власній цінності як особистості і тому, що близькій людині захочеться товаришувати з Вами або любити Вас народжуються ревнощі. Тому, коли замість Вас увага приділяється іншій людині, виникає почуття покинутості і острах, що замість Вас оберуть когось іншого. Чи були аналогічні ситуації з іншими людьми, окрім подруги, у Вашому минулому, наприклад, в дитинстві? В будь-якому випадку, проблему варто розбирати індивідуально з психологом, адже універсальних рішень не існує. 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-02-2024 10:27:38 |
2
Надія Іванівна Шулюк Доброго ранку, Tanya! цитата:
Підкажіть будь ласка, як полегшити свій стан? цитата:
на фоні ревнощів зросла тривога та погіршилась депресія, повернулись північні атаки. По-друге, проблема точно не поверхова. Тому звичними обивательскими порадами не вирішується(!) Усвідомте, будь ласка, цей висновок. Покращення ситуації, а згодом і вирішення проблеми можливе в результаті співпраці з психологом. Корінь проблеми, як мені видається, у слабкості Вашого Я. І похідних з того - переоцінка важливості стосунків із значимою людиною, прагнення одноосібно нею "володіти" , страхи втратити цей зв'язок, ненависть і ревнощі до тих, хто погрожує відібрати найцінніше, що рятує і тримає... цитата:
з'являються думки, що я не хочу ділити свою найкращу подругу з цією сусідкою і таке інше Здається, таке сприйняття скоріш притаманне дитині, ніж дорослій особистості. Можливо, таким було Ваше ставлення до мами або тата в далекому минулому? Напевно, в той же період, коли формувався Ваш характер, бракувало тепла і уваги з боку близьких? Чи навпаки їх було аж занадто, що зрештою не кращим чином повпливало на розбудову почуття самоцінності і змоги спиратись на себе у скрутних ситуаціях? цитата:
Намагання потоваришувати з сусідкою провалилися через її важкий характер, у нас були конфлікти, пасивна агресія і звичайний ігнор, тому я вирішила більше не контактувати. Чи проявлялись ознаки ревнощів спочатку вашого спільного проживання? Як відчуваєте, які потреби у сусідки по відношенню до Вас? Я чому цікавлюсь - усвідомлення цієї площини відносин дає грунт для налагодження НЕ ворожого співіснування. І, відповідно, зменшення гостроти переживань. А також вивільнення енергії для себе, для втілення власних бажань, цілей і прагнень. Відредаговано автором 21-02-2024 10:30:11
|
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 21-02-2024 10:59:14 |
1
Tanya, доброго часу доби! цитата:
Підкажіть будь ласка, як полегшити свій стан? Ревнощи, дуже часто сигналять про те що є страх щось втратити. Саме "щось", а не "когось". На Вашу думку, що саме Ви боїтеся втратити?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Наталия Горская психолог Київ 21-02-2024 12:50:57 |
1
Наші емоції залежать НЕ від самих подій (які, як нам здається, їх викликають, наприклад, подруга сміятися з сусідкою), а від нашої оцінки цих подій. Тому саме з вашою "оцінкою" варто працювати. Тут можна виділити 2 основних напрямки: 1. Робота з відчуттям Себе. Тобто відчуття "Я і моє Життя" незалежно від людей, які в даний момент є у вашому житті. Це відчуття НЕ має змінювати центр тяжіння від того, куди і як переміщуються інші люди. Тут важливо наповнити життя тим, що Вам цікаво і навчитись відчувати саме Себе центром свого всесвіту. 2. Робота з кордонами. Інша людина Вам НЕ належить. Вона може бути з Вами, але не винна Вам нічого, окрім того, що сама готова дати , або про що ви домовляєтесь. Кожен з цих напрямків має в основі те, що було в дитинстві- стосунки з батьками, ваше відчуття Себе в батьківській родині, внутрішні установки щодо дружби, сенсів, себе, інших людей та багато іншого.
|
| 21-02-2024 15:52:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361293 для Марія Радченко Зараз я шукаю роботу, близьких друзів крім неї на новому місці немає, в Україні залишились всі близькі друзі, зараз онлайн з ними спілкуюся, із хоббі я люблю читати, малювати та дивитись фільми. Порадувати себе можу тільки коли з'їм шось солодке, зараз хоббі вже недостатньо радують. Так були аналогічні ситуації в минулому, часто коли я знайомила 2 моїх подруг між собою згодом відчувала себе третьою зайвою |
| Марія Радченко психолог Дніпро 21-02-2024 16:00:59 |
Зрозуміла Вас. Тоді варто подумати, що є цінного у дружбі саме з цією подругою, яку Ви ревнуєте? Які у Вас спільні моменти, що хочеться пригадувати, можливо, якісь локальні жарти чи спільні цінності? Час разом, коли поруч нема інших людей, а є тільки ви двоє?
Будувати дружбу можна відштовхуючись не від того, чого у Вас нема (спільного часу з подругою та її прихильності, коли вона з іншою подругою), а що у вас є, що Вас об'єднує. Якщо кількісно не виходить проводити час так, як Ви хотіли б, можна проводити його максимально якісно, щоб було більше позитивних вражень від дружби, і у подруги, і у Вас. Якщо подруга раптом обере з Вами не спілкуватися, це буде сумно, але іноді буває, що людські шляхи розходяться. Проте, наразі я не бачу такої загрози для Вас.
|
| 21-02-2024 16:01:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361303 для Володимир Анатолійович Ви праві з батьками завжди були проблеми, я страждала від гіперопіки і водночас занадто контролюючих та критикуючи батьків.Коли я даю оцінку я щира, бо намагалась зробити все можливе щоб потоваришувати, допомагала їй в чомусь побутовому, звала провести час разом, цікавилась її життям, інтересами, вислуховувала коли вона того потребувала. Все змінилося коли сусідка знайшла роботу, вона віддалилась і почала ігнорувати, згодом була ситуація, коли я просила не шуміти зранку, а вона відповіла що не зобов'язана слухати мене, це було останньою краплею і ми дуже посварились, зараз взагалі не спілкуємось. Так я почала ревнувати коли переїхала, але намагалась придушити це почуття і зблизитись з сусідкою. Я думаю сусідка не має ніяких потреб до мене |
| 21-02-2024 16:02:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361305 для Наталия Павловна Я боюсь втратити мою кращу подругу, що вона забуде про мене бо почала більше приділяти уваги сусідці та іншим друзям, що хтось здатен замінити мене |
| 21-02-2024 16:11:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361333 для Марія Радченко Так у нас є багато спільних цінних моментів, багато спільних інтересів і ми намагаємось проводити час якісно по мірі виснаження подруги від роботи. Я все це усвідомлюю і розумію, що інша людина мені не належить, вона сама вибрала дружити зі мною. Але ревнощі від цього не зникають. Не так давно коли посварилась з сусідкою і брала ноутбук подруги для редагування натрапила на діалог їх та сусідки в телеграмі, де прочитала від сусідки "виявляється ти з дуже поганою людиною дружиш і живеш", на це моя подруга нічого не відповіла їй і це мене вразило. Я думала, що вона скаже щось в мій захист, але ні, вона вибрала просто не свариться і зі мною і з нею. |
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 21-02-2024 16:47:44 |
цитата:
Я боюсь втратити .. подругу, а тепер важливо конкретизувати страхи: 1 - Коли немає подруги - тоді Ви яка? 2 - якщо про Вас забули - якою себе відчуваєте? 3 - коли Вас замінюють на іншу людину - що це про Вас говорить?
|
| 21-02-2024 16:50:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361339 для Наталия Павловна 1 коли немає подруги то я самотня2 покинутою, відчуваю образу, плаксивість і не розумію чому саме я 3 що я не була надто цінною для людини з якою дружила |
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 21-02-2024 17:07:26 |
1
цитата:
1 коли немає подруги то я самотня Що стосується страху покинутості, можливо він має травматичну природу. Тоді тут треа буде ще пропрацювати цю травму.
|
| 21-02-2024 17:31:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361343 для Наталия Павловна Я розумію що треба працювати над цим, маю психотерапевта, але нажаль грошей недостатньо на багато консультацій. Можливо ви порадите якість книги про дружні відносини, які можуть допомогти? |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-02-2024 17:34:34 |
1
цитата:
Ви праві з батьками завжди були проблеми, я страждала від гіперопіки і водночас занадто контролюючих та критикуючи батьків. Зазирнувши в свій внутрішній світ, відчуйте, чого Вам насправді бракує: підтримки? спілкування? підтвердження цінності як особистості? ваші варіанти? Чого потребуєте, чи то за давнішньою звичкою? Чи то в складний для більшості людей період адаптації в іншій країні? І, головно, спробуйте відшукати спосіб, як цей дефіцит можете покрити власноруч, без сподівань на іншу людину? цитата:
Так я почала ревнувати коли переїхала, але намагалась придушити це почуття і зблизитись з сусідкою. З цими делікатними матеріями як почуття, емоції, бажання варто поводитись виважено. Досліджувати, чим спричинені, до чого ведуть, як проявляються на рівні поведінки, чим, зрештою, завершуються. Не виключаю, що частково поразка Ваших спроб зблизитись з сусідкою обумовлена наслідками придушення ревнощі. Чому? Тому що ці спроби були, ймовірно, не зовсім щирими, більше Вимушеними. Відредаговано автором 21-02-2024 17:36:56
|
| 21-02-2024 17:43:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361346 для Володимир Анатолійович Більше всього бракує підтримки і підтвердження своєї цінності. Можливо це давня звичка, але зараз ця потреба посилилась у зв'язку зі стресом переїзду. Ще можливо із за того, що ми з подругою як на інших рівнях, вона наприклад усвідомила чого хоче від життя, як встановлювати особисті кордони і що їй не потрібно багато часу проводити з іншими, краще на одинці, я поки ні. Тому виходить вимагаю від неї більше чим вона може дати |
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 21-02-2024 17:50:43 |
Ваша проблема - це не питання про дружні відносини.
Я Вам запропоную книги, які мають направлення на самоцінність, самооцінку та на виховання емоційного інтеллекту «Метод Седоны. Как избавиться от эмоциональных проблем» Гейл Двоскин Луиза Л. Хей «Письма к Луизе со всего мира. Ответы ищите в себе» Сьюзен Джефферс «Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника» «Стрессоустойчивость», Шерон Мельник Стивен Джозеф "Аутентичность" Арнхильд Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом» Джилл Хэссон «Развитие эмоционального интеллекта. Подсказки, советы, техники» Відредаговано автором 21-02-2024 17:51:46
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 21-02-2024 17:50:46 |
цитата:
Не так давно коли посварилась з сусідкою і брала ноутбук подруги для редагування натрапила на діалог їх та сусідки в телеграмі, де прочитала від сусідки "виявляється ти з дуже поганою людиною дружиш і живеш", на це моя подруга нічого не відповіла їй і це мене вразило. Я думала, що вона скаже щось в мій захист, але ні, вона вибрала просто не свариться і зі мною і з нею. Проте з іншого боку, у всіх різні критерії справжньої дружби. Для когось це просто люди, з якими ти добре проводищ час і нічого більше, а для когось - люди, які ще й будуть тебе відстоювати перед іншими, допомагати в критичній ситуації, тощо. Якщо Ви до другого "типу людей" відноситесь, то можливо у Вас з тією дівчиною радше не дружба, а приятельство. В приятельстві нема нічого поганого, проте можна спробувати дружбу з іншими людьми. Насамперед, з собою.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-02-2024 18:18:27 |
цитата:
Більше всього бракує підтримки і підтвердження своєї цінності. Можливо це давня звичка, але зараз ця потреба посилилась у зв'язку зі стресом переїзду. цитата:
Ще можливо із за того, що ми з подругою як на інших рівнях, вона наприклад усвідомила чого хоче від життя, як встановлювати особисті кордони і що їй не потрібно багато часу проводити з іншими, краще на одинці, я поки ні. Тому виходить вимагаю від неї більше чим вона може дати Але ж на цій подрузі світ клином не зійшовся. Найбільшим і найнадійнішим другом собі може бути сама людина. Навіть без допомоги зовні, зокрема, психолога, відшукуйте в собі бодай маленьку ділянку ОПОРИ. І вчіться витримувати емоційну напругу, коли зовнішнє середовище обмежене в ресурсах підтримки або його тимчасово нема. Відредаговано автором 21-02-2024 18:20:10
|
| 21-02-2024 20:13:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361349 для Наталия Павловна Дякую вам велике |
| 21-02-2024 20:15:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361350 для Марія Радченко Ні на мою думку ми доволі близькі з нею, бо знайомі вже 4 роки. А так да ви праві, байдужість це те чого я боюсь |
| Марія Радченко психолог Дніпро 21-02-2024 20:20:42 |
1
Я тут погоджуся з думкою колег щодо того, що проблеми в дружбі можуть сягати корінням аж до батьківсько-дитячих стосунків. Так, якщо батьки були байдужі до Ваших емоційних потреб, Ви можете відчувати дефіцит емоційнох близькості зараз. Також підірване Ваше базове почуття безпеки, звідти недовіра і острах, що Вас покинуть. Це все запит на тривалу терапію з психологом, бо на перше місце варто ставити своє ментальне здоров'я та свій особистий комфорт. Відносини з людьми - складна справа, проте вони створюються і розпадаються, а відносини з собою це те, що доведеться будувати все життя.
|
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 21-02-2024 21:06:47 |
|
смайлік ::smile::| 21-02-2024 23:31:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361358 для Марія Радченко Це я розумію, але що я можу зробити в даний момент щоб покращити ситуацію і не почуватись так погано |
| Марія Радченко психолог Дніпро 21-02-2024 23:36:49 |
Це питання варто переадресувати самій собі. Що я можу зробити, щоб почуватися краще в моменті? Може, є якесь заняття, яке допомагає відчути себе краще. Якийсь улюблений чай або фільм, який підвищує Вам настрій. Або людина, від переписки з якою Вам спокійніше. Поради виглядають трівіальними, але для покращення стану в моменті і треба робити щось, що покращує його в моменті, а не через 10 років, де Ви уже пройшли терапію і маєте стабільну психіку.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-02-2024 03:15:27 |
Доброї ночі, Tanya31!
цитата:
Намагання потоваришувати з сусідкою провалилися через її важкий характер, у нас були конфлікти, пасивна агресія і звичайний ігнор, тому я вирішила більше не контактувати цитата:
Я дуже явно відчуваю ці ревнощі, як фізичну біль чи уколи в грудях, кожен раз як чую, що вони сміються разом цитата:
прочитала від сусідки "виявляється ти з дуже поганою людиною дружиш і живеш" А Ваша подруга - не розуміє, з ким має справу. І Ви також не розуміли. А знаєте чому? Тому що скоріш за все хтось з батьків або з інших родичів був схожим на цю сусідку. Це щось ЗНАЙОМЕ і ЗВИЧНЕ для Вас. Тому настільки й травмує. цитата:
Більше всього бракує підтримки і підтвердження своєї цінності. Можливо це давня звичка, але зараз ця потреба посилилась у зв'язку зі стресом переїзду. Ще можливо із за того, що ми з подругою як на інших рівнях, вона наприклад усвідомила чого хоче від життя, як встановлювати особисті кордони і що їй не потрібно багато часу проводити з іншими, краще на одинці, я поки ні. Тому виходить вимагаю від неї більше чим вона може дати цитата:
1 коли немає подруги то я самотня цитата:
Це я розумію, але що я можу зробити в даний момент щоб покращити ситуацію і не почуватись так погано
|
| 22-02-2024 04:55:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361380 для Павел Леонидович Дякую, скоріш про сусідку так воно і є, я просто обурююсь як вони могли сваритись пару місяців поспіль щоб згодом прийти до дружби, хіба це не дивно. Психотерапевт є, нажаль грошей на подальшу працю з нею немає, але так вона вміє з таким працювати |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-02-2024 05:21:11 |
Будь ласка.
цитата:
я просто обурююсь як вони могли сваритись пару місяців поспіль щоб згодом прийти до дружби, хіба це не дивно Скоріш за все підлабузництвом - лестощами, похвалою, або показала себе дуже ВАЖЛИВОЮ та НЕОБХІДНОЮ для неї - нарциси дуже гарно вміють це робити. Можна, до речі, прямо спитати у подружки: чим їй сподобалась сусідка? І мені навіть дивно, що до сих пір Ви цього не зробити. Щось між вами НЕ ТЕ з комунікацією... Відредаговано автором 22-02-2024 05:25:26
|
| 22-02-2024 05:29:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361386 для Павел Леонидович Дякую за пораду, спитаю. Як на час вимушеного проживання всім разом запобігти ситуації, коли б сусідка навмисне нас посварила, наприклад я шось сказала різке про сусідку подрузі, в потім чую "я ж тобі казала, що вона погана". Чи ніяк не можливо ужитись з нарцисом? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-02-2024 06:05:01 |
1
Ви самі й відповіли на свої запитання: цитата:
Чи ніяк не можливо ужитись з нарцисом? цитата:
Як на час вимушеного проживання всім разом запобігти ситуації, коли б сусідка навмисне нас посварила, наприклад я шось сказала різке про сусідку подрузі, в потім чую "я ж тобі казала, що вона погана" Відредаговано автором 22-02-2024 06:06:03
|
| 22-02-2024 06:07:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361389 для Павел Леонидович Дякую за відповіді, спробую далі діяти по ситуації |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-02-2024 09:41:20 |
1
цитата:
я просто обурююсь як вони могли сваритись пару місяців поспіль щоб згодом прийти до дружби, хіба це не дивно. Для мене абсолютно не дивно, навпаки, скоріше природньо. Так часто буває. Через конфлікти люди розкриваються і краще пізнають одне одного. А вміння конструктивно долати розбіжності, реалізоване в житті, допомагає виводити взаємини на більш вискоий рівень. Тобто відбувається розвиток стосунків. В результаті зникають надмірні та необ'єктивні очікування. З'являється можливість бути разом попри певні розбіжності через змогу їх приймати кожною стороною(!) Складніше тим, хто звик свої почуття приховувати і не виносити назовні - в контакт з іншою людиною. Я зараз далекий від того, аби однозначно і тим більше категорично трактувати події між Вами і подругою та сусідкою. Ба більше, виносити оціночні судження про когось. Вважайте, що поділився досівідом і думкою. Відредаговано автором 22-02-2024 09:42:54
|
| 22-02-2024 15:02:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361400 для Володимир Анатолійович Все одно дякую що поділились |
| Наталия Горская психолог Київ 22-02-2024 15:11:12 |
1
Tanya, фокус вашої уваги зараз на сусідці і подрузі - як вона/вони могла /могли. Але ж поруч з Вами постійно існують і будуть існувати інші люди. Якщо фокус уваги постійно на комусь іншому, то де тоді саме ВАШЕ життя? Не важливо , сусідка нарцис чи хтось там ще- це не ваша турбота. Вам дуже важливо наповнити саме своє життя тим, що Вам подобається, цікаво. В моменті, коли починаєте знов концентруватися на подрузі, зупинити думки і перекинулися на якусь справу, яка збереглася вашу увагу. Оскільки поки немає великого досвіду відчувати себе Окремою самодостатньою Особистістю, важливо відшукувати такі відчуття скрізь, де це можливо. Напевно кожен в свій час проходить цей шлях до Себе. Особисто я пригадую, напевне, перший раз, коли я отримала задоволення від прогулянки містом , незважаючи на те, що була сама (подруга захворіла, а я все одно пішла). Мені було дивно відчувати, що мені це подобається. Подобається вдихати запах осіннього мокрого листя, спостерігати за грою світла фонарів крізь голі гілки дерев, роздивлятись освітлені вікна з нескінченним різномаїттям облаштування кожним свого затишку. Це була прогулянка в стані, який я потім назвала "я і моя реальність ". Цей стан я тоді вперше відчула і це було для мене певне відкриття "а що, так буває "? Спробуйте змінити фокус уваги і роздивитись Світ навколо Себе.
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
