Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Поговорите с ним, о ней. Признайте ее наличие. Чем больше он будет стараться ее забыть, тем сильнее она будет фонить в его голове. Даст ей место в сердце и в памяти, все прекратится.

Он видит в Вас сестру. Любит как сестру, ищет близости как с сестрой. Вот и все, что есть между Вами. В этой недостающей сестре, думаю и причина его бисексуальности.

Hikarinas, я как мне кажется поняла, в чем Ваша проблема. Вы почему-то решили, что Вам кто-то что-то должен. Скажем, психологи должны все как один, понять и принять, дать правильную (с Вашей точки зрения) рекомендацию, вступить с Вами в некий диалог на равных. При этом сами Вы не готовы уважать тех профессионалов, к которым обращаетесь. Не просите, а требуете, не принимаете с благодарностью, а критично анализируете и обесцениваете. Не могут все психологи как один, быть некомпетентными. Ну, один, ну два... А значит, все таки с Вами что-то не так. Что не так? Возвращаемся к тому, о чем Вам наверняка и не один раз уже писали коллеги. Детская позиция, эгоцентризм и т.д. Я почти уверена, что Вам писали дельные вещи. Просто они Вам не нравятся. В этом случае, Вам никто не может помочь. У Вас "розетка" сломана, некуда "вилке" заходить. Пока Вы это не признаете, так и будут все уродами неквалифицированными, одна Вы - прекрасная роза, одинокая и непонятая.

Т.е. Вы сейчас ему и мама, и папа. Вы так решили, Вы так чувствуете. Но это не так. Вы такая же юная барышня, как и он. Вы не можете нести за него ответственность. Это первое, с чем нужно поработать. Попроговаривать себе "Я не мама, я не папа, я только сестра". А второе, если Вы не знаете таких историй, это не значит, что их не было. Особенно, если речь идет о 3-5 поколениях. И это отдельная работа.

Волнения обоснованы. Неправильно расставленные приоритеты могут привести к тому, что Вы такой "невидимкой" пропустите брачный возраст. Надо разбираться с восприятием себя как женщины. Привлекательной, желанной... С пониманием, что если Вы родились женщиной, то, что мужчины будут хотеть с Вами секса. Это не просто нормально, это прекрасно. Разве не для этого Вы пришли в этот мир женщиной? То, что Вы девственница ничего не меняет. Во-вторых, я бы порекомендовала разобраться с умением говорить "нет". То, что парни будут хотеть секса, не значит, что Вы не можете им в этом отказывать, пока сами не решите, что хотите. В-третьих, я бы посмотрела, что за родовая история стоит за Вашим страхом.

Есть какая-то история, которая развернулась в Вашем роду несколько поколений назад. Этот страх оттуда. Чего Вы ждете? Что с ним должно случиться?

Есть достойное мужское поведение, есть недостойное. Есть что-то, с чем Вы готовы мириться, есть что-то с чем не готовы. Если готовы, все в порядке, не обращайте внимания. Если нет, скажите ему об этом. Один раз. Не пилите ему мозг. Это затянется надолго. Один раз серьезно предупредите, что уйдете, при повторе, делайте то, что пообещали. Уходите от него.

Я бы порекомендовала, разобраться с причинами того, почему Вы притянули в свою жизнь именно такого парня, чей это сценарий в Вашем роду, что планируется в финале. Пока не разберетесь, ситуация будет более-менее повторяться с любым партнером.

Можно пойти на расстановки и отделить себя от того человека из рода, чью злость Вы транслируете. Есть такая современная техника работы с родовой системой. Будет намного легче. Но все равно Вам придется научиться жить с той злостью, что останется. Просто принять, что Вы - такой человек. Все как в животном мире. Бывают овцы, бывают зайцы, а бывают тигры и акулы. Вы, скажем, тигрица. Вас лучше не раздражать.

Конечно, лучше об этом поговорить, женщина думает, когда говорит. Но если Вы не хотите обращаться за помощью, попробуйте сами разобраться. Возьмите листок, разделите его на три колонки "чего я хотела от брака?", "что получила?", "чего хочу?". Недельку так позаполняйте. Не спешите. А по поводу эгоизма... Это ваш брак. Ваша жизнь. Такая единственная, такая скоротечная, такая неповторимая. Вот если бы Вы купили туфли неудобные, не по размеру, Вы бы их не носили: продали, подарили, выбросили. А это муж! Почти вся Ваша жизнь. Человек, который предлагал Вам выйти замуж за него, а не за его папу. Любить обещал Вас, а не отца. Делает не то, что обещал вначале. Не делает того, что нужно Вам. Вы 5 лет живете с человеком, который Вас игнорирует. Вам 27 лет. Детей нет. ощущения семьи нет, общего имущества нет, любви нет... Тут не эгоизмом, тут мазохизмом попахивает.

Каждый раз, когда вспоминаете его читайте любую молитву. Наваждение исчезнет.

Согласна с коллегами, предлагаю ПЭАТ (достаточно революционный метод Ж. Славинского). 1 час в неделю, 2-3 месяца и Вы себя не узнаете.

Гордыня, гнев, осуждение, не прощение, неуважение, неблагодарность - это верный путь к тому как устроить себе ад уже при жизни. Родителям-то все равно, они жизнь прожили, как сумели. Это то, что Вы делаете с собой, со своей душой. И это уже не детство, когда у Вас не было выбора. Теперь это Ваш выбор и Ваша ответственность перед собой. Вы можете и дальше ненавидеть родителей, тянуть за собой этот груз, посвятить этому жизнь, а можете отцепить эти консервные банки ненависти от хвоста и жить свободно. Надо всего лишь слить куда-то эти эмоции (техник, позволяющих это сделать десятки, специалистов-тысячи) и закрыть эту тему.

Здравствуйте, Ник. Я не могу согласиться с коллегами. Думаю, перемены и свадьба тут вообще ни при чем. Важен возраст сексуальной зрелости. Панические атаки реальны, но похоже не связаны даже с конкретным парнем. Больше похоже на Ваше отношение к своему телу и полу. Навязчивые мысли, что парень Вам не нужен появляются именно, когда его нет рядом. Т.е. когда Вы остаетесь наедине с собой и своими внутренними призраками. Сложно делать выводы из короткого описания проблемы. С Вами что-то происходит, реальное и плохое, похоже не связанное с Вами, а связанное с какой-то девушкой из Вашего рода. Это нужно разобрать, прояснить и закончить. Сами Вы это не сможете сделать.

Вы мужа любите. А он Вас? Дело-то не в свекре, а в том, что мужу отцовское внимание важнее женской любви. Не вопреки тому, что он сына бросил, а именно поэтому. Это выбор Вашего мужа. Вы можете с этим смириться или что-то делать, но смотрите на то, что происходит прямо. Тогда и пути к решению проблемы откроются сами.