Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Наташа, это Вам надо поработать с травмой. Есть такая форма психологической помощи. Вы обожглись на молоке и теперь дуете на воду. Надо проработать эту ситуацию, выразить все эмоции, опустошить это событие, и Вы перестанете ждать чего-то похожего от всех. Можете обратиться к психологу за очной или дистанционной помощью. Можете самостоятельно поработать. Есть такая Анкета радикального прощения. В интернете легко найти. Попробуйте самостоятельно пройти ее. Не поможет, обращайтесь к профессионалам.

Иван, любит она Вас, а там что-то похожее на болезнь. Что-то из ее родовой истории. Не стоит сходить с ума и Вам вслед за женой. Отнеситесь к этому как к запою. С юмором и сочувствием. Пусть пойдет на расстановки и расставит это. Она по сути влюблена не в мальчика, а в кого-то из своего рода, кто давно умер. Пройдет расстановку, вернет исключенного в родовую систему. И это наваждение закончится.

Хорошо. Давайте упростим. Он больше не дает Вам то, что обещал и давал вначале. Внимание и любовь. Почему Вы считаете, что проблема в Вас?

Психолог Вас использовал для слива негативных эмоций. По сути, должно быть наоборот. За это Вы и платите. Наличие или отсутствие проблем - вопрос субъективного ощущения клиента. Т.е. это только Ваше видение, соответственно и Ваше решение, нужна ли Вам помощь. Даже если у Вас три ноги, а Вам это не мешает, а только радует, у Вас нет проблемы и в помощи Вы не нуждаетесь. Если психолог хочет Вам помочь, а Вам это не надо и это психолога злит, я была бы склонна предполагать, что психолог занимается решением своих внутренних конфликтов и своих проблем.

Горе невозможно отпустить, его можно только прожить. Это нужно делать правильно, иначе процесс растягивается на долгие годы. Лучше это делать с профессиональным психологом. Но если Вы не можете или не хотите получить профессиональную помощь, я бы рекомендовала Вам, Анастасия, пописать письма. Технически это делается так. Нужен час-полтора свободного времени, бумага А4, ручки, салфетки. Садитесь и пишите письмо маме, как живой по такому плану:
1. Я злюсь.
2. Я горюю, печалюсь.
3. Я обижаюсь.
4. Я боюсь.
5. Я верю.
6. Я надеюсь.
Пишите не меньше 3 листов. За один раз обязательно пройдите по всем пунктам. Задача - прокачать эмоции. Потом, не читая, уничтожайте. Пишите 1 неделю маме, 2 неделю папе ежедневно, потом по неделе через день, потом по необходимости по субботам. Будут вопросы, пишите.

Ответ отредактирован автором 28-03-2017 20:02:27

Давайте я переведу: "Как мне перестать смотреть на витрины булочных, если я голодаю, а хлебушек ем раз в два месяца?". Мне тут видится для вас всего три варианта:
1. Стать суровым аскетом и принять ситуацию как есть. Подавлять свои потребности и при любом намеке на возбуждение читать молитвы, обливаться холодной водой, рубить дрова и бегать от 5 км в день. Можно устроиться на вторую, третью работу. Придумать себе экстремальное хобби. И т.д.
2. Идти в булочную и перестать морить себя голодом.
3. Поговорить об этом с женой и обрисовать ей ситуацию и перспективы. Прояснить, что с ней происходит? Объяснить, что происходит с Вами. Выяснить, почему кондитеру расхотелось печь хлеб? Узнать, может можно чем-то это желание простимулировать? И т. д. На то нам и речь, чтобы договариваться. Если самому сложно, можно обратиться к посреднику - профессиональному психологу. А то это закончится п. №2. Так, кстати, в семью и приходят любовницы.

Анна, добрый день! В Вашем вопросе есть одно противоречие, на которое хотелось бы обратить Ваше внимание. Вы пишете "все старается делать для меня, чтоб мне было хорошо и я себе ни в чем не отказывала" и тут же "работает постоянно, иногда сидит целыми ночами, вроде как и дома, но в тоже время отсутствует, а мне так иногда хочется хоть какого-нибудь внимания. Мы перестали выходить в люди, даже в кино ходим раз в пол года, если повезет. Иногда кажется лучше б я жила в нищете, но он был бы рядом, но он этого не понимает, он зациклен на заработке и ничего не хочет слышать". Отсюда вопрос. В чем заключается его любовь к Вам? В каких действиях? Что значит "старается делать для меня"?

Самооценку поднять несложно. Ставите себе цели, реализуете и хвалите себя за это. Например решаете обливаться по утрам холодной водой, и чем сложнее Вам это дается, тем больше повод гордиться собой. Можно пойти через спорт и аскезы: наращивать количество отжиманий и километров, можно начать спать на твердом и отказаться от какой-то пищи или напитков. Можно пойти через развитие интеллекта, освоение новых знаний, освоение каких-то "мужских" профессий (электрик, сантехник) и не мужских (повар, пианист, танцор:)). Изучать языки... Можно пойти через помощь людям и благотворительность. Предложить помощь в детском доме, приютах для животных. Любые хорошие цели подойдут. И хвалить себя за это, желательно письменно. Ставьте ежедневные цели, еженедельные, на год. И каждый вечер отмечайте выполнение. Для этого подойдет обычный школьный дневник.

А Вы не задумывались, может, дело не в Вас? Может Вы ни в чем не виноваты, а значит и исправлять нечего? Вы допускаете, что с ней может происходить что-то не связанное с Вами?

Здравствуйте, Сергей? У меня возникло несколько вопросов. Чем это Вам мешает? И почему 40 лет это Вас устраивало и вдруг перестало? Что случилось?

Да, я психолог. Т.е. профессиональный помощник, который оказывает платные услуги. Я продаю свое время и квалификацию за деньги. Вы можете записаться ко мне на консультацию или приехать на группу. Но я не Ваша мама и не должна Вас спасать или помогать Вам просто потому. что Вы этого хотите. Я Вас уважаю как мужчину, уважаю Вашу судьбу. И уверена в том, что Вы найдете правильное решение.

Psix24, здравствуйте! Ничего нового я Вам порекомендовать не могу. Найдите в своем городе группу по расстановкам и закажите свою расстановку. Сами Вы во всем этом не разберетесь.

Позвоните мне. Я знаю, что с Вами не так, но это вне рамок научной психологии.

Катя, здравствуйте! А что делает его отец, какое участие он принимает в жизни сына?

Это точно не было изменой с ее стороны. Она закончила длительные бесперспективные отношения. Выгнала Вас. Разорвала отношения с человеком, который не любил ее и не ценил. Вы сделали все, чтобы это произошло. Как ребенок мамино присутствие считает само собой разумеющимся Вы, мне кажется, и сейчас не понимаете чем женщина отличается от мамы. И после этого, она начала наверстывать упущенное время и возможности. Еще раз подчеркиваю. это Ваша ответственность. Сейчас дала Вам еще один шанс. Судя по всему, зря. Вместо того, чтобы сделать выводы, сделать предложение, взять на себя ответственность за случившееся, жениться, наконец, и ценить каждый миг, который Вы проводите с ней, у Вас навязчивая идея о мнимой измене. Истерики. И вот она снова недостаточно хороша для Вас. Продолжите в том же духе, потеряете ее окончательно. Так чего Вы хотите для себя и от девушки?