Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Похоже, Вы и сами себя накручиваете, и сами себя обманываете. Дело в том, что парни и девушки устроены по разному. Это у девушек тексты, подтексты, полутона, скрытые смыслы, любовь, нега, томление, тоска, переходящая в светлую печаль... Секс равен любви и ее же и означает. Парни (в основной массе) более однозначны: голод, страсть, гнев, скука и т.д. Он Вам сказал, что ему нравится секс и не имел ввиду больше ничего. Это не значит, что он обманщик или подлец. Просто он Вас хочет. Он тоже может не знать, что мы разные. А вот Вы поторопились с сексом, не убедившись, что у парня, если не любовь, то как минимум серьезные намерения. Эти моменты лучше прояснять до секса. Сейчас у Вас два варианта: продолжать отношения, на его условиях, ни на что не претендуя и не рассчитывая или расстаться, не вкладывая время, силы и энергию в эти отношения. В первом варианте, получается Вы с ним из-за секса. Тут хорошо бы прояснить, как Вам секс с этим парнем? Если это того стоит, может есть смысл просто продолжать получать удовольствие. Но опять таки, тогда Вам нужно прояснить со своим другом степень Вашей свободы. А то он будет чувствовать себя свободным, а Вы почти замужем. В общем, решать Вам. Но я бы предложила все же поговорить об этом с психологом очно.

Сначала Вам нужно выздороветь и прийти в себя, набраться сил и уверенности в себе. Потом прояснять отношения, если захотите. А пока болеете, подумайте вот над чем. Нужен ли Вам такой партнер, которого Вы всю жизнь будете о чем то умолять? Рядом с которым Вы будете чувствовать эту неуверенность? Не Вы ему, а он Вам точно нужен?

Что должно произойти, чтобы Вы начали что-то делать, спасая свою жизнь, рассудок, душу, женственность, свою внутреннюю девочку, любовницу, хозяйку и королеву?

Что Вы сделали? В чем состоит предательство?

Здравствуйте! Так бывает, когда человек проживает не только свою жизнь, но и "транслирует" энергии тех членов рода, которых нет. Например, братьев и сестер которые должны были родиться. Или каких-то членов рода, которые были забыты семьей. Это можно исследовать на расстановках. Есть такой метод. Навскидку, Вы проживаете жизнь за пятерых: юрист, повар, создатель игр, лингвист, космонавт:) Разберитесь, что из этого "не Ваше": для кого, вместо кого Вы что-то делаете со своей жизнью, и найдете свое место в мире и свой род занятий.

Поговорите с мамой. Обратитесь к школьному психологу. Это вопрос индивидуальной очной работы.

Ира, здравствуйте! Ну, что сказать, возраст у Вас такой нервный. Вроде как, нужно принимать какие-то решения, от которых возможно зависит вся жизнь, а какие решения правильные - неизвестно. Жизнь меняется. Вот-вот и детство закончится вместе со школой. И слишком много мыслей и эмоций. Нужен хороший опытный собеседник, старшая подруга, которой Вы могли бы выговариваться. А пока будете говорить и сами поймете, чего хотите, что делаете так, что не так. Лучше, конечно психолог. И советы давать не будет, и слушатель профессиональный, но это Вы сами решайте. Но собеседник нужен, потому что женщина думает и упорядочивает мысли, когда говорит вслух.

Я так смотрю, что даже если они есть, то не видели Вашего вопроса. А почему бы Вам не попробовать пройти расстановку по этому поводу. У меня были хорошие результаты именно в этом подходе. В Одессе расстановщиков полно.

Есть такая теория, что на все значимые объекты в своей жизни, в том числе "работа", "начальство" мы проецируем образы мамы или папы. И с ними у нас возникают те же сложности, что и с одним из родителей. Для меня Ваша история звучит как про папу, который так и не оценил, какой клад ему достался. Но это, разумеется , только гипотеза. Лучше всего это прояснить в индивидуальной работе с психологом. Также могу порекомендовать расстановки. Там можно и прояснить все эти моменты и в отношениях с родителями разобраться без их участия.

Если вопрос только в этом, то способов выразить гнев достаточно много: проораться, пропеть, проговорить свою злость, что-то побить, разбить, уничтожить, порвать, потоптать, порубить, сжечь. Уничтожить все его подарки. Рассказать всем подругам, как Вы злитесь. И Вы уже это делаете. Здесь поделились. Напишите свою историю. Хотите порвите, хотите выложите в интернет. Порисуйте красными и черными красками. Прямо, купите гуашь и красьте бумагу этими двумя цветами, как сумеете. Пишите ему письма, где описывайте, за что и как именно Вы на него злитесь. Не отправляйте, пишите и не перечитывая уничтожайте. Письма можно писать по схеме: 1-я страница - "Я злюсь" , 2- я обижаюсь, 3- я печалюсь, 4-я боюсь, 5 - я верю, 6- я надеюсь. Так несколько дней, пока совсем не останется эмоций. Пока это не станет пустым и скучным. И каждый раз проговаривайте в конце "Я прощаю и отпускаю тебя" или что-то в этом роде. Этого предостаточно, чтобы творчески самовыразиться и излить гнев. А после завершить отношения на позитивной ноте.

Меня терзает смутное ощущение, что состояние Вашего мужа связано больше с тем, что у него родился второй ребенок, чем с Вашей мнимой "оголенностью". Он на руки его ни разу не брал. И все это его поведение усугубилось с момента родов. Так навскидку сложно что-то понять. Но есть одна идея. Вы мне в личку напишите, а лучше позвоните.

Настя, Вы в критическом состоянии. Уровень стресса просто зашкаливает. Для этого было бы достаточно одного события, а тут целый шквал. Вам нужна профессиональная психологическая помощь. Ваш муж тут вообще ни при чем. Он не профессионал в работе с горем. Его никто этому не учил. Разгружает Вас как может. Найдите в своем городе психолога, походите на терапию.

Я рада! Будет сложно разобраться, обращайтесь!

Если Вы не будете этого делать, чем будет наполнена Ваша жизнь?

Ответ отредактирован автором 13-12-2016 21:16:51

Спасибо за дополнение. Если я правильно понимаю, его эти душевные и эмоциональные тонкости не смущают. Вот это выражение "Не обращай на себя внимания" дает Вам полную свободу и право сказать ему то же самое без угрызений совести. Если Вами движет только человеколюбие, то опять же не вижу особой проблемы выждать какое-то время, пока ему не станет немного лучше и после этого расстаться. И еще меня смущает вот это "сбегаю от него". Зачем так усложнять простое? Это не муж и не маньяк, который будет преследовать, если я правильно понимаю. Просто парень. Расстались, как цивилизованные люди, и живите дальше. Мне кажется, Вам нравятся страсти и драмы. А этот партнер не очень-то подходит для кипения страстей. Может Вы поэтому хотите с ним расстаться?