Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Гала, здравствуйте! Я бы сразу предложила не тянуть, а обратиться к специалистам, лучше всего полностью обследоваться в мед. центре, а также посетить психотерапевта и группу по расстановкам. То, что Вы чувствуете как скуку, может оказаться проявлением нескольких серьезных проблем со здоровьем (от нехватки каких-то витаминов С или группы В, микроэлементов или глюкозы в крови, как бывает при диабете), психикой (апатия, клиническая депрессия) или душой (тоска по кому-то, кого нет).
Ответ отредактирован автором 12-12-2016 14:44:31

Ответ отредактирован автором 12-12-2016 14:51:12

Есть такое замечательное украинское выражение "Не хочеш, не мусиш". Что Вам мешает просто расстаться с тем, кого Вы не любите и кто не любит Вас?

Алиса, здравствуйте! А почему Вы так зациклились на этих двух молодых людях? Вам же не 35 лет, когда земля горит под ногами?)) Никто не стоит у Вас над душой с требованием что-то решить и быстро определиться. Похоже ни одного, ни второго, Вы не любите, иначе не было бы выбора и сомнений. Да и они, насколько я поняла, не забрасывают Вас предложениями о браке. Вы не замужем, значит свободны. Здесь нет никакой измены, нет места вине и мукам совести. Выбирайте. Это право и свобода любой женщины. То, что хранить верность тому, кто Вам не муж, довольно распространенное безумие, совсем не означает, что Вы тоже должны в это играть.

Была такая богиня в Древней Греции - Гера- жена Зевса. Он был мужчиной любвеобильным, изменчивым)) Так вот она, глубоко оскорбленная и гневная каждый раз совершала одну и ту же ошибку. Она разбиралась не с мужем, а уничтожала соперниц. Чем-то Вы мне последним вопросом напомнили эту прекрасную богиню. Зачем Вам знать, что и как там у нее в голове и в жизни? Зачем Вам слушать его и верить тому, что он говорит. Смотрите только на факты. Он сделал Вам предложение? В чем собственно заключается его поддержка и любовь? И т.д.

Напишите мне в личку. Меня терзают смутные ощущения, что это не психологический вопрос.

Я бы порекомендовала Вас почитать одну главу из книги Эриха Фрома "Искусство любить". Она называется " Любовь между родителями и детьми". Там очень подробно и точно описывается разница между любовью к ребенку матери и отца. Думаю, это для Вас многое прояснит и отчасти успокоит. Если после этого возникнут вопросы, поговорим подробнее.

Здравствуйте, Лиза! Не понятно, в чем для Вас проблема. В том, что Вы фанатично преданы своей стране? В зависимости от проигрышей и достижений? Тогда, чем это Вам мешает? Или в том, что Вас кто-то в этом не поддерживает?

Конечно нормально! Он же ребенок)) Необходимая фаза развития. А кому может подражать мальчик, как не героям? Герои конечно не радуют. Поэтому могу предложить переориентировать его на что-то более родное. Но не пресекать эти игры. Те, кто в детстве не доигрывают, доигрывают потом в квестах, ролевых играх, и с трудом взрослеют. Не совсем понятно, почему он играет с Вами, а не с друзьями?

Похоже на переутомление. Смотрите сами, чего Вам больше не хватает для глубокого отдыха: одиночества, сна, прогулок, друзей, мамы... И дайте себе это. Похоже, Вы исчерпали свои ресурсы.

Иногда банан - это просто банан. Вы его не любите. Тут интересно другое, почему Вы все еще вместе? Почему Вы не можете расстаться? Зачем Вы включаете голову и уговариваете себя тем, какой он золотой человек, если здесь нужно слушать сердце?

Здравствуйте, Светлая! Я бы не стала недооценивать Ваше состояние и сводить его к ипохондрии. Вы, судя по всему, не впечатлительный меланхолик, а скорее наоборот. Мне эти страхи указывают на то, что есть конкретная родовая причина для того, чтобы это переживать. В рамках того подхода, в котором я работаю, он называется расстановки, мне это говорит о каком-то "переплетении" с кем-то из рода. Я бы рекомендовала, найти в своем городе группу по расстановкам и выяснить, что конкретно с Вами происходит, кого Вы транслируете, показываете, чью судьбу проживаете. А то человека может давно нет в живых, а Вы маетесь. Там же можно этот процесс и завершить.

Здравствуйте, Фаня! Универсальные темы: хобби, учеба, общие друзья, преподаватели, начальники, покупки, планы на будущее, планы на праздники, планы на любые каникулы, забавные случаи, интересные происшествия, погода, природа, если бы у тебя был миллион, если бы рыбка могла исполнить три желания, музыка, фильмы, события (концерт, матч, флешмоб...).
Главное в такой беседе - понять, что интересует собеседника. И с рыбаком говорить о рыбалке, а с модницей о моде. Для этого нужно уметь задавать вопросы и внимательно слушать ответы. Люди сами все с готовностью расскажут. Людей, которые умеют спрашивать и слушать, как правило любят больше, чем тех, кто любит поговорить.

Это не любовь, а зависимость. Как алкоголизм или любовь к шоколаду, только в данном случае зависимость эмоциональная. Разбираться с этим состоянием надо как с любой зависимостью и лучше очно на консультациях.

Дима, а в чем проблема или вопрос?

Здравствуйте, Бургунди, ситуация понятна. Этот мужчина вас обеих использует. Все эти рассказы, о том что он ждет, пока она... Только его рассказы. Ему просто удобно жить с двумя женщинами и не нести ни за кого ответственность. Он там не женат, тут не женат, своих детей нет... Интересно, почему вас возмущает "слепота" или безразличие его сожительницы, а не его потребительское отношение, лживость и эгоизм в отношении вас обеих. Я бы переписала Вашу историю, убрав словосочетание "мой мужчина". Он явно не Ваш. 11 месяцев назад Вы познакомились с чужим мужчиной, который прикинулся ничьим. Ничьим он притворялся всю жизнь, даже, если жил с женщиной. Они никого не мог воспитывать, потому что ни о ком, кроме себя не думал и никого кроме себя не любил. Он 11 месяцев ждет какого то подходящего момента? Он хочет ей преподать урок, тем что продолжает жить с ней? Между ними ничего нет? Это с его слов. Давайте посмотрим правде в глаза, он никак не может уйти "из семьи", а это значит, в сухом остатке имеем роман с женатым мужчиной. Печальная классика. Вы и сами это где-то понимаете. Дальше Ваш выбор. Чего Вы хотите для себя? Чего Вы хотите от него? Если Вы хотите семью и детей - это неподходящий партнер. Если Вас это в общем устраивает, просто ничего не делайте. Если Вы надеетесь, что он изменится, станет решительным и смелым, это иллюзия. В 41 год, вряд ли.

Ответ отредактирован автором 11-12-2016 14:04:48