Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Алан! Вам срочно надо на расстановки. Говоря языком интегративной системной терапии, Вы, находитесь в переплетении или слиянии с кем-то исключенным из своего рода. С кем-то мертвым. Возможно, речь идет о не рожденных брате или сестре. Это залипание не в своей энергии, не в своей роли, не на своем месте в мире дает ощущение бессмысленности жизни. Ищите группу по расстановкам в своем городе и заказывайте себе индивидуальную работу. Не найдете, обращайтесь, что-то придумаем.

Все боятся, и я боюсь)) Психолог - тоже человек. Просто я знаю, как грамотно с этим обходиться. Изучите Вы эту тему, и Вы будете знать.

Основная проблема, как мне видится, в том, что Вы себе искали мужа, а нашли ребенка. Даже не так. Нашли вроде бы мужчину, а потом плавно перевели его в статус ребенка, а себя в статус мамы, папы, мужа. Взвалили на свои хрупкие 22-летние девичьи плечики проблемы целой семьи. Конечно, у Вас истощились психические ресурсы. Уйдите с позиции мамы. Если Вы не в курсе, рассказываю, если в курсе, напоминаю: мужчина должен решать финансовые вопросы жены, а не наоборот. Мужчина должен нести ответственность, разбираться, защищать и вообще делать любимую женщину счастливее. И это все в браке. Вы даже еще не женаты, а Вас дружно используют всей его семьей, причем с Вашего согласия. Как это прекратить? Другой вопрос. Для начала осознайте, что Вы не замужем, а как бы помягче выразиться в статусе то ли сожительницы, то ли невесты, а значит вообще не обязаны в это все играть. Второй момент определитесь с тем кто Вы для Вашего мужчины? Если любимая девушка, то откажитесь от власти, решения его финансовых, семейных, деловых и прочих вопросов. Вообще откажитесь. Снимите корону. Наденьте на него. Поймите, его тоже никто не учил, как быть хорошим мужем. Как быть хорошим сыном, он знает, а как мужем, нет. Я уверена, что он думает, что Вам такая жизнь нравится. Скажите себе и ему честно, не о такой семейной жизни я мечтала, не этого хотела, такой вариант не делает меня счастливой. И начинайте его уважать, доверять, опираться на него. Например, с Вашими кредитами пусть тоже разбирается он. Я так понимаю, эти кредиты тоже как то связаны с его семьей? Будет сложно. Больше сложно с собой договориться, чем с ним или его семьей. Захотите помощи и поддержки, обращайтесь. Выведение девушек из безумия гиперответственности - это прямо мой профиль.

Для начала, я бы Вас немного успокоила тем, что страх перед публичными выступлениями - второй по рангу после страха смерти. Почти все боятся публичной оценки, публичного неодобрения, унижения или провала. Дейл Карнеги Вам в помощь. Прекрасная у него есть книга "Как выступать публично" Там пошагово разобраны все аспекты, всех страхов и так же подробно расписано, что с этим делать.

Ну, не любите, так не любите... Не страшно, планета и так перенаселена. Кто-то любит лыжный спорт, кто-то кошек, кто-то не любит детей. Кто-то рождается девочкой, чтобы жить как женщина: любить, быть любимой и счастливой. Это происходит в благополучных семьях. Кого-то из девочек в детстве обманывают и навязывают мужские идеалы успешности: карьера, достижения: "Учись дочь, человеком станешь, работу найдешь хорошую..." В неблагополучных семьях,где, например, папа не уважает маму как женщину, мама не уважает папу как мужчину. Эти девочки растут мальчиками. Не буквально. Они живут не для счастья, а для гордости и уважения. Не для себя, а для родителей. Они занимают первые места, носят родителям грамоты и дипломы до конца своих дней. Сначала домой, потом на кладбище, в надежде заслужить папино уважение и доказать, что женщина - тоже человек. Они конфликтуют с мужчинами и презирают их. В любой популяции животных есть такие низкопримативные особи, у которых ослаблены инстинкты, в том числе и половой. Они не хотят размножаться. Их не выбирают партнеры. Они правда раньше умирают, чтобы не отягощать популяцию. Но это уже совсем другой вопрос.
Мне кажется, тут проблема не в том, что Вы, Лера, детей не любите (слухи о тотальной любви к детям вообще сильно преувеличены). Любовь к детям - это не врожденный инстинкт, это продукт культуры, т.е. воспитания и обучения. Проблема в том, что Вы сами еще ребенок, не знаете себя как девушку и женщину и живете в ложных идеалах. Вот, если бы Вы годам к 30 родив пару детей, посмотрели на второго с отвращением и решили, нет, не люблю я детей, теперь это совершенно ясно! Или так, 35 лет, а я все еще девственница, может я не люблю детей? Это был бы другой разговор. А так это умозрительная нелюбовь к умозрительным детям. Я бы начала с другого. Вы нравитесь парням? Парни Вам нравятся? Вам приятны ухаживания? За Вами кто-то ухаживает? Вам вообще все это интересно? И т.д. Вот в эту сторону я бы посмотрела повнимательнее. И то, если Вы хотите стать счастливее и что-то изменить к лучшему, пока есть время.

А как давно Вы в декрете? И как давно ушло ощущение счастья и благодарности Богу за такой подарок, как ребенок? Не связано ли это с уходом мужа, парня, отца ребенка? Возможно ли, что Ваше состояние связано не с сидением дома, а с отсутствием в жизни любимого? Что подразумевают Ваши слова "сижу дома"? Ведь это же не буквально бесконечный процесс сидения))? Чем на самом деле наполнен Ваш день? И кому конкретно Вы завидуете и в чем?

Попробуйте освоить еще какой-то род деятельности. Возможно бухгалтерия и продажи Вам не подходят так же, как проституция. Вспомните, кем Вы хотели стать, когда вырастете. Поищите себя.

Александр, сочувствую! Непростая ситуация, но прозрачная. Судя по тому, что Вы написали, Вы все видите и осознаете сами. Есть одна небольшая, но серьезная ошибка. Выбор в данном случае не между мамой и девушкой, а между чужой жизнью и своей. Собираетесь ли Вы до конца маминых дней, дней жены или кого-то еще вращаться вокруг этого человека унылым спутником, как луна вокруг Земли или сами станете планетой, а может и Солнцем, вокруг которого будут вращаться планеты и спутники? Здесь решение, вроде бы очевидное. Хочется сказать: "Встань и иди!" от мамы, разумеется, в свою жизнь. Бери ответственность за эту жизнь на себя. Проблема в том, что Вы и сами догадываетесь о том, что это нужно сделать. Но не делаете, почему-то. И сюда, в общем то написали в поиске лучшей мамы, мудрой и вменяемой. Давайте взвесим: с мамой - собственническая любовь-забота, жилье, комфорт, деньги, но отсутствие свободы, уважения, самоуважения и соблюдения прав человека (что это за закрывание на ключ в 24 года?), медленное угасание мужественности, деградация, отсутствие секса, семьи, детей, карьеры. Без мамы - (впишите сами нужное). Так что же Вам мешает повзрослеть и стать мужчиной не только в биологическом смысле? Советов не даю. Решение принимать Вам. Захотите подробнее разобраться в происходящем, звоните, поговорим. Может, я не все увидела в Вашем послании. Может, какая-то часть происходящего как раз и скрыта. В любом случае, желаю всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 10-12-2016 06:08:07

Если Вы найдете в себе силы и обратитесь за помощью, все можно изменить. Мужа дает Бог. И это именно тот человек, который может сделать Вас счастливой, если Вы позволите. Это подарок Бога. Сейчас голос Бога звучит в Вас очень тихо. А восприятие этого подарка искажено. Все поправимо, если Вы захотите.

Когда родители требуют от ребенка ласки, для меня это сигнал о нарушении иерархии в такой семье. Проще говоря, они ведут себя не как родители, а как дети по отношению к Вам. Самое забавное, что Ваша "неласковость"- продукт их воспитания. Т.е. они не вложили это в Вас, они вырастили Вас именно такой, какой хотели или смогли. А теперь требуют, чтобы Вы - взрослая, сформированная, 26-летняя женщина вдруг начали меняться и подстраиваться под них. А в Вашем сожалении о том, что Вы не целуетесь с папой вообще есть что-то нездоровое. Это нормально - не целовать папу, когда тебе 26 лет. К отцу достаточно испытывать благодарность и уважение. Как впрочем, и к матери. В Вашей жизни есть пока один человек, который может претендовать на ласку с Вашей стороны - это Ваш муж. Его, судя по всему, все устраивает. Он Вас любит такой, какая Вы есть, в отличие от родителей. А Вы отчасти застряли в детстве и стараетесь быть хорошей девочкой, заслужить наконец одобрение родителей, тогда как все, что Вам нужно сделать, это принять себя как зрелого человека, как женщину такой, какая Вы есть. Только из этой точки полного принятия себя можно начинать как-то открываться и становиться нежнее. Пока Вы себя насилуете, Вы сможете добиться только противоположного эффекта.

Задача без решения. Вы - взрослая женщина выбрали путь ответственности за то, что от Вас не зависит. То ли Вы очень сострадательный человек, то ли Вам нравится все контролировать, то ли притягивает этот вкус отчаяния. А скорее всего, все вместе. Итог - та ситуация, из которой Вы не видите выхода. Это путь страданий, но это Ваш выбор. Теоретически Вы, конечно можете изменить свою Судьбу в любой момент, практически вряд ли. Под изменить Судьбу, я имею ввиду, что для начала хорошо бы определиться с тем, чего хотите Вы от этой жизни. Не для мамы, не для папы, не от брата, а для себя. И оставить их всех в их непростых отношениях, и пойти своим путем. Без обид и претензий, вины и ответственности за родителей и брата. От того места, где Вы находитесь сейчас до той точки, где Вам в идеале нужно быть 1 шаг. Для Вас это пока непреодолимая пропасть. Возможно, Вы очнетесь и сможете трезво оценить ситуацию. Возможно нет. Задумайтесь на досуге над таким вопросом. Почему жизнь Вашей мамы важнее Вашей жизни?

В жизни мужчины должна быть какая-то цель. Она приоритетна. Она обычно направлена на что-то глобальное: спасение планеты, страны, человечества или голубых китов, построение крепкого рода, создание бессмертных шедевров, воспитание нобелевских лауреатов... Все остальное, обычно подчинено этой цели. Вот, если коротко, рецепт оптимального внутреннего баланса. Сразу скажу, что наличие цели структурирует жизнь, деньги и женщина приходят именно на цель мужчины, поэтому не могут являться целью...

Для того, чтобы Ваш парень смог Вам доверять и открыл свое сердце, Вам нужно не пытаться избавиться от его бывшей и заставить его ее забыть, а наоборот, найти в себе силы и признать, что она была в его жизни, что у нее есть место в его сердце и дать ей место в своем сердце. Если сможете уважать ее как первую жену, дадите ей место в своей душе, сможете занять свое место.

Валшана, здравствуйте! Ситуация мучительная. Иллюзии рассеялись и реальность оказалась не такой, как хотелось бы. Но я вот чего не могу понять. Вы вместе больше трех лет. Этого времени более чем достаточно, чтобы узнать человека. Мне кажется дело не в муже, а в родительском сценарии, который Вы стремитесь переповторить. А все претензии к мужу вторичны. Вы, как мне кажется, подсознательно идете к своей цели - разрушить брак. И ищете для этого поводы. Тут нужны нормальные консультации, чтобы осознать эти сценарные требования и что-то изменить.

Мари, Вы сами хорошо увидели правду. Вы точно описали парня, его мотивы и степень надежности. Слава Богу, что Вы с ним не переспали. Было бы гораздо больнее, когда он после этого отвернулся бы, заснул, а на следующий день перестал писать и звонить. И еще больнее, если бы Вы были замужем, беременной, а он не привыкший к терпению и сдержанности начал бы Вам изменять. Для этого девушкам и нужно время ухаживаний. Не два свидания в кино, а месяцы... Проверить, насколько мужчина готов что-то делать для Вас, а не для себя. Проверить, чего Вы сами стоите. Этим парнем двигало желание наслаждаться, а не любовь к Вам, конкретно к Вам- девушке, которая теперь рыдает. Вы поступили мудро. Не дали себя использовать. А тоскуете Вы больше, по своему состоянию влюбленности, по ощущению себя любимой, чем по нему. По своим иллюзиям. По тому, что могло бы быть. Мираж любви был ложью. Представьте, что Вы не поддались на уговоры не юноши, а скажем, мошенников. Вы бы наверняка радовались, запоминали этот опыт на будущее, а не плакали. Хватит себя жалеть. Катастрофа как раз не произошла. Похвалите себя, переступите через этот эпизод, и идите дальше в ожидании мужчины, который действительно будет Вас любить, а не только хотеть. Он не стоит Ваших слез.