Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

У меня есть предположение. Гипотеза, которую легко проверить. То, что с Вами происходит, похоже на какое-то "переплетение" с кем-то из рода. Туда и уходит вся энергия. Возможно, проблема больше духовная, чем психологическая. Идите на расстановки. О расстановках есть много информации в интернете.

Первое, что нужно развести в стороны - это "я-мужчина" и "я-отец". Какие бы ни были у Вас отношения с бывшей женой, претензии, гнев или вина, вы оба остаетесь родителями ребенка. И ребенок имеет право на вас двоих, и Вы имеете право участвовать в жизни ребенка как его отец. Хорошо бы еще сосредоточиться на том, что ваш ребенок - это не часть жены, а отдельный человек, чтобы убрать из общения с ним лишние нагрузки. С женой надо договариваться. Не получается лично, попробуйте через посредников: родители, подруги, знакомые.... Какие-то разумные аргументы доходят до самой обозленной и обиженной матери, особенно из уст человека, которому она доверяет. Начните с права один-два часа видеться с малышом еженедельно. Помогать деньгами. Дарить подарки. Просто помогать. Надежность и бескорыстие ломают любые эмоциональные стены.

"После разговоров с ней я и сама начинаю копаться в муже и наших с ним отношениях, это приводит к ссорам, и за это я себя ненавижу. Подскажите, что делать?" Перестать говорить с ней на темы своей семейной жизни. Это ваша территория. На этой территории Вы - женщина, жена, хозяйка, а не Ваша мама. Вам нужно научиться устанавливать границы. Когда Вы пускаете маму в вашу с мужем семейную жизнь, Вы предаете себя, мужа и вашу любовь. Хотите быть хорошей дочкой, расскажите маме на какие темы Вы готовы с ней общаться (погода, природа, помидоры на зиму, как что-то сделать). Скажите, что Вы готовы слушать только похвалы в свой адрес и пожелания счастья и здоровья. И не пускайте ее дальше этих тем. Какое-то время помучаетесь, а потом все привыкнут и примут новую модель.

Если Вы уже осознаете, что проблема в Вас и есть некий сценарий, это уже огромный шаг вперед к исцелению. Если я правильно понимаю, проблема в том, чтобы найти бесплатную помощь. Ее можно получить в социальных службах при органах местного самоуправления, в любых церквях (любой священник не откажется побеседовать с Вами об этой духовной проблеме), у психиатра или психотерапевта в больнице по месту прописки (), есть благотворительные организации, где психологи работают бесплатно. И потом, не так уж это и дорого, как принято считать. Обычно, это одна консультация или групповое занятие в неделю по вполне приемлемой цене. Это как со спортом. Я не могу ходить на фитнесс или купить тренажер - это дорого. Но при желании можно найти и бесплатные варианты. Есть книги, видео в интернете, форумы, сообщества людей со сходными проблемами и т.д.

Вы, вроде, правильно поняли, что надо в себе что-то менять, но неправильно поняли, что именно. Есть какая-то иллюзия, что если Вы станете "хорошим" (некурящим и спортивным), супруга (видимо, такая модель была в отношениях с мамой) Вас простит и полюбит опять. В отношениях с женщиной это работает не так как с мамой. Вам бы сходить на какие-то обучающие семинары на тему "Как правильно вести себя с женщиной" или "Мужчина и женщина". Потому что та модель, которую Вы взяли за основу в своей семье, очевидно деструктивна, а как по другому Вы не знаете. Тут нужна и терапия и обучение.

А почему Вы решили, что проблема в Вас? Что это Вам нужно меняться? Не хватает человеку драйва, пусть джампингом займется. Скучно, пусть идет на бокс или в кино. У Вас прекрасный, редкий по нашим временам характер. Я бы больше поисследовала, зачем Вам терпеть рядом такого человека с такими претензиями и слушать его критику?

Вам нужно сделать расстановку и посмотреть, каким по счету ребенком Вы являетесь в своей линии братьев-сестер. Ваш запрос - классика семейной интегративной терапии. Вам буквально нужно найти свое место в родовой системе, и перестать проживать жизнь за всех нерожденных, абортированных, потерянных братьев и сестер. Судя по Вашему описанию, их больше 15. Узнаете точно, какой Вы из скольки детей мамы и папы, и найдете себя, свое место в мире, и свое предназначение. Эта расстановка займет 15-20 минут и изменит всю жизнь.

Ответ отредактирован автором 29-01-2016 12:45:11

Иногда быть лучше всех, означает смерть. Я бы порекомендовала разобраться с психологом на очных консультациях или онлайн с героической историей рода. Кому пришлось погибнуть оттого, что он был лучшим? С историей зачатия-рождения. Есть одна из психологических теорий, где утверждается, что в нашу память на телесном уровне вписаны все травмы, в т. ч. травма гибели лучшего из миллионов сперматозоида, который дал Вам жизнь. С историей семьи, особенно отношениями с папой. Кто пострадает, будет себя плохо чувствовать, проигравшим, преданным, если Вы станете самым лучшим? Семья накладывает очень серьезные ограничения на человека... Как видите, возможных направлений много. В формате переписки разобраться с этим невозможно. Если есть вопросы, пишите.

Здравствуйте, Ксена! В мужских группах, насколько я знаю, существует определенный негласный кодекс поведения. Он не предусматривает дружеского общения с девушкой друга, потому что это может быть расценено другом как посягательство на "его девушку" и вызвать агрессию. Даже просто смотреть на Вас (девушку друга)- нарушение этого предписания. Но если понадобится помощь или защита, они все будут Вас защищать как свою девушку. Вы страдаете от того, что принимаете поведение парней на свой счет, как будто они сердиты на Вас, обижаются или хотят обидеть. Для девочек нормально общаться со всеми, дружить поддерживать атмосферу, где всем комфортно, для мальчиков нормально дружить "по-поводу", на почве общих интересов и целей и не особо уделять внимание психологическому комфорту и атмосфере. Мы-разные. Мужская группа друзей никогда не даст того, что может женская: выслушать, понять, посочувствовать, показать, что ты важна и тебя любят...Вы спрашиваете, как себя вести в этой ситуации? Я бы предложила найти для себя более комфортный вариант проведения времени с парнем (без нагрузок в виде друзей) и женскую группу для общения.

С мужчиами все просто. Или он хочет быть с тобой, и тогда делает все для этого, или нет. Можно фантазировать, строить домыслы о сложных движениях его души и непреодолимых обстоятельствах, но это ничего не меняет. Если он не хочет Вас, то ничего из этих отношений не получится. Любовь - парная игра. Невозможно играть, скажем, в бадминтон в одиночку. Хотите тратить на это время? Имеете полное право. Но отвечая на Ваш вопрос, как его заинтересовать, могу сказать,скорее всего, никак.

Знаете на что это похоже? На зависть. Да, на банальную черную зависть. Если только Ваша сестра не чемпионка Олимпийских игр или народная артистка. Не мне Вам говорить, что диссертация - это подвиг! Это напряжение всех сил, это очень дорого... Это реальное социальное достижение. Вам, с Вашей самооценкой, точно нужна очная терапия у хорошего психолога. Что бы Вы сказали о человеке, который на Ваших глазах пытается копать землю Айфоном? Явно безумная затея. И землю не вскопаешь, и испортишь очень хорошую дорогую вещь. Так Вы тот самый человек, и Вы тот самый Айфон. Может пора начинать осознавать, что для земли нужна лопата, а Айфону соответствующее окружение, и соответствующие занятия. Кандидат наук должен заниматься наукой и преподаванием в ВУЗе, не в детском садике или школе, а в университете, институте, предоставив продавать книги и учить школьников, людям с меньшим багажом знаний и меньшими амбициями. Вы похожи на Золушку, которая уже в туфельках и безумно дорогом платье вместо того, чтобы ехать на бал, слушает сводных сестер, мачеху, конюха и садовника, которых никто на этот бал не позвал, и идет чистить камин от сажи и драить котлы, чтобы не отрываться от коллектива. Просто гипноз какой-то. Очнитесь! Идите к психологу и работайте над собой, благо, работать Вы умеете. Может Вы поэтому и одиноки, что никак не отваживаетесь уйти с птичьего двора и не рискнете найти своих лебедей?

Алена, я Вас очень хорошо понимаю. Родные нас любят так, как им кажется правильным, как они хотят. Недодавая нам той любви, которая нам необходима. Отсюда и булимия. Мама, видимо, может любить Вас только посредством кормления. Это не изменить, с этим ничего нельзя поделать. Мама - сложившийся человек. Значит, ее изменить невозможно. Но у Вас есть Вы. И над собой работать очень даже можно. У Вас есть внутренний ребенок, внутренний родитель и взрослый. По Берну - это три эго-состояния нашей психики. Т.е. на этом этапе жизни, как сформировавшаяся личность, Вы сама себе можете быть мамой. Теперь посмотрите на ситуацию, в которую Вы попадаете летом. Уберите из этой схемы, которую Вы нарисовали, слово "мама". Что остается? Весь год, Вы заботливо следите, чтобы Ваша внутренняя девочка не переедала. Тратите на это массу ресурсов. Потом попадаете к человеку, который эту Вашу родительскую заботу о себе обесценивает и начинает убивать Вас.Если бы Вы были редким очень дорогим кактусом, который можно поливать 1 раз в месяц определенной водой и осторожно опрыскивать 2 раза в неделю специальными удобрениями, а Вам ежедневно бы устраивали обильный многоразовый полив водопроводной хлорированной водой... Что бы произошло? Кактус бы заболел и погиб. Именно это и происходит дома. Вас "залюбливают" насмерть, не считаясь с Вашими реальными потребностями. Чтобы Вы сделали на месте хозяйки кактуса, если бы очень им дорожили? Сами ответьте на этот вопрос.

У меня есть дополнение в рамках интегративной семейной терапии. Я работаю именно в этом подходе. Попробуйте разобраться с этими проявлениями, изучив семейную, родовую историю. Поспрашивайте маму, папу, что происходило с мужчинами Вашей семьи в 35 лет. Речь идет о папе, дедушках, прадедушках, дядях. Интересует нас тюрьма, война, убийство, самоубийство. Возможно имеет место трансгенерационный (между поколениями) перенос. Перепроживание чьей-то судьбы, повторяющаяся дата... Если в роду произошло убийство, убийца не был наказан, то сценарий, запущенный в той точке, стремится переповториться. Эта энергия убийства ищет выход. Это, кстати, касается и абортов.

Оля, попробуйте пройти расстановку и узнать точно, что с Вами происходит. Группы по расстановкам идут сейчас во всех крупных городах. Это не проблема, найти такую группу. Там не надо ничего рассказывать, не обязательно с кем-то общаться. Просто закажите свою расстановку и может, что-то прояснится.

Здравствуйте, Ника! Ваша боль, беспокойство и желание как-то помочь близкому человеку понятны. Но я тут вижу не проблему молодого человека, а Вашу. Это длится 8 лет. Почему именно сейчас возникло такое сильное желание помочь? Именно сейчас, когда идет финал драмы? Что произошло в Вашей жизни такого, что Вы решили помогать? Второй вопрос, это почему Вы решили, что можете помочь? Насколько близким он бы Вам не был, он Вам не принадлежит. Как бы тяжела его судьба не была с Вашей точки зрения. Его судьба равноценна Вашей. Он - взрослый человек. У него было право выбора. Он сделал этот выбор, и теперь платит. Лучшая позиция, в данном случае, это уважать его судьбу такой, какая она есть. И жить своей жизнью. Если Вы не можете смириться с тем, что с ним происходит, помощь нужна Вам. Он-то как раз, уже получает максимально профессиональную помощь, какая только возможна в данной ситуации. Его ведут и лечат психиатры. Впрочем, есть один вариант, если он - Ваш родственник. Какая у Вас степень родства?