Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Давайте попробуем упорядочить. Вы его любите. Но не хотите, чтобы он жил в Вашей квартире. При этом боитесь его потерять, бережете его нежные нервы и разрушаете себя. Агрессию обязательно нужно куда-то девать. Иначе она либо взорвет Вас в самый неподходящий момент, либо уйдет в тело и начнет там разрушительную работу. Если без долгих разбирательств (надо бы поисследовать родовые сценарии, посмотреть, что за семейные истории развернулись), найдите себе психолога и сливайте ему все негативные эмоции. Заодно разберетесь в том, что происходит на самом деле. Один час в неделю - это недорого, благо сейчас не проблема это сделать дистанционно. Можно пойти на какой-то жесткий вид спорта. Можно бить посуду или бутылки. Но лучше, живой понимающий человек.

Что Вы делаете для других? Кому помогаете? Кого опекаете? О ком заботитесь? Какую пользу Вы можете принести людям и самой жизни? Вам нужно попробовать изменить фокус внимания. Перенести его с себя на мир. На окружающих людей. Тогда они Вам очень доходчиво объяснят, что в Вашей жизни есть смысл. Найдите кого-то, кому хуже, чем Вам. Кому не 27, а 77 например. И сразу появится ощущение, что 27 - это гораздо лучше. Или кого-то, у кого нет ног. Тогда у Вас возможно появится чувство благодарности за то, что у Вас ноги есть. В общем, основная идея такая, начните приносить пользу, и в Вашей жизни появится смысл.

Кто считает, что с Вами что-то не так?

То, что Вы описываете, не очень похоже на равноценные отношения мужчины и женщины в браке. Так террористы обращаются с заложниками, плохие хозяева с рабами и очень плохие родители с детьми. А почему Вы это позволяете? Даже не так, почему Вы с этим миритесь? Почему Вы униженно просите позволить Вам жить? Или так, а почему Вас это очевидно жестокое и даже странное поведение 42-летнего расстраивает, но не вызывает интереса? Почему у Вас опускаются руки? Почему вся сила и власть у него? Что Вам дает отказ от ответственности за свою жизнь и перекладывание этой ответственности на не вполне адекватного мужчину?
Вы пробовали не просто реагировать на его поведение, а поисследовать, что происходит с Вами?

Натал, ну, слишком большая задача и неоднозначный запрос. Тут нужна реальная помощь, группы, консультации... Если человек живет так, как живет, по большому счету его все устраивает. Чаще всего, ничего менять и не надо. Надо успокоить ум. Но в Вашей ситуации надо серьезно разбираться. Куда уходят ресурсы? Для кого Вы застряли между жизнью и смертью? От чего Вы защищаетесь пассивностью? Вы пишете: "Много раз начинала, не доводила до конца". У меня вопрос: А что в конце? У меня много вопросов. Я не зря спросила, зачем Вам менять жизнь? Куда, в какую сторону? На что? Чем то, что Вам рисуется лучше того, что есть сейчас?

А зачем?

А почему Вы ее выгнали?

Это невозможно. Были бы психологи телепатами, сейчас бы Вам все и рассказали. Единственное, что можно попробовать понять, это что происходит с Вами. Что Вы чувствуете? Почему соглашаетесь на ее условия? И т.д.

Любишь и Слава Богу. И люби. Если это любовь, то она не требует взаимности. Любовь предполагает только отдачу. А если это чувство причиняет боль, то это что-то другое. Хорошо бы с психологом проработать эту тему и понять, что конкретно ты чувствуешь по отношению к преподавателю...

Надо вернуть свою душу обратно и все наладится.

Иногда, если чего-то не видишь, то этого и нет. Мало ли, кто о чем говорит. Причем, Вы и сами как-то не особенно страстью пылаете. Почему Вы еще встречаетесь с ней?

Разбейте пару тарелок, пару банок и бутылок, Поорите, где-то в безлюдном месте. Уничтожьте, что-то ценное и важное для Вашего мужа. Выразите эмоции, а то они сожгут Вас изнутри. Потом успокойтесь, возьмите себя в руки и спокойно обдумайте все, что у Вас есть. Вы жена одного очень безответственного парня и мать троих детей. От Ваших решений сейчас зависят судьбы нескольких человек. Во-первых, не так все критично и безысходно, как Вам в эмоциях кажется. У Вас есть жилье. Есть две работы. Дети ходят в садик. Ненавидите Вы мужа или нет, Вы имеете право на половину его имущества, а дети на алименты. Хочет уйти к другой, пусть идет. Насильно мил не будешь. Хотя, судя по Вашей беременности, я бы не сказала, что он Вас не любит. Но как бы там ни было, Вы-то как раз можете остаться в доме мужа и рожать. Вы - его законная, беременная жена! А аборт - это убийство. И себя, в том числе. Если Вы это сделаете, Ваша душа пойдет за ребенком в смерть. Вы переживете депрессию, которая скажется и на Ваших уже рожденных детях. На браке можно будет поставить крест. А так еще есть шансы. Когда Вы немного придете в себя, Вы будете терять все, что у Вас есть в память об этом ребенке. Здоровье, деньги, достижения, любовь... От 5 до 10 лет придется восстанавливаться душевно, морально и физически. С другой стороны, Бог дает ребенка, Бог дает и на ребенка. И мир не без добрых людей. Конечно, во всем этом надо разбираться. Почему мирились? Зачем простили и продолжали смотреть сквозь пальцы? Что с мамой и родней, что они не хотят помогать? Что с его родственниками? У них тоже родные внуки - не чужие, свои. Почему муж "завел" любовницу? Что Вы сделали для этого? Как можно ситуацию исправить?

Здравствуйте! Лучшая защита - нападение. Это муж Вам и продемонстрировал. Знаете, что мне не совсем понятно. 2 года Вы мирились с ситуацией, почему помощь понадобилась сейчас? И какая?

Имеющий глаза, да увидит, имеющий уши, да услышит. Вашей целью, судя по всей это переписке, является не получение помощи, а самоутверждение, такая деструктивная игра. Троллинг, на современном сленге. Ну или получение порции боли для подтверждения своей картины мира. Если бы Вы действительно искали помощи, Вы бы уже давно ее получили. Вы сами пишите "И да, я таки на просторах интернета нашла психолога, к которому прониклась уважением, ибо она на мои эмоции реагировала адекватно." Так и проходите у этого специалиста терапию. Заплатите и требуйте свой кусок мозга и литр крови психолога. Зачем Вы снова и снова просите помощи в печатном, бесплатном варианте? Здесь, люди отвечают, потому что хотят помочь или прорекламироваться. И они не должны проникаться Вашими страданиями, только потому что Вы написали пару строк. Могут, если хотят, ну, вот как я сейчас, но не должны. Тем более, что Вы и не настроены принимать эту милость с благодарностью. Вот, скажем, я написала Вам совершенно конкретную дорогостоящую рекомендацию. Вы пропустили это мимо себя, и продолжаете обсуждать, как Вас не понимают. И даже начали обесценивать мою безупречную логику)). Мне то все равно, но Вы уже не сможете этим воспользоваться. Невозможно выплюнуть хлебушек, демонстративно объявить, что ты такое не ешь, а потом начать есть. Потеря лица может случиться. Нормально ли для психолога не понимать клиента? Да. Даже если консультация очная и платная. Психолог не ясновидящий, не Бог. Может не увидеть и не услышать чего-то важного. Рамки ответственности должны быть и у психолога, и у клиента. Т.е. 50% ответственности за происходящее Ваши. И здесь можете спросить у себя, как Вы допустили, чтобы какие-то незнакомые люди причиняли Вам боль? Причем снова и снова. Один раз можно влипнуть по незнанию, дальше - это хобби. Да, Вы не тупая, но высокий IQ - не гарантия, что в когнитивных процессах нет нарушений. Обобщения, гиперболизация, игнорирование указывают именно на это. И т.д. Разговор этот можно вести бесконечно, пока не надоест)) Спасибо, было интересно!

Вы можете поговорить с мамой, рассказать о своих страхах. Включить ее в ситуацию. Это ее сын, ее ответственность. Поговорите с бабушкой. Пусть разделит это. Не оставайтесь наедине со своими эмоциями. Расскажите брату о своих предчувствиях. Может, это ему в какой-то момент жизнь спасет. Он будет предупрежден, будет осторожнее. Не замыкайтесь в себе. У Вас есть семья, пусть помогают. Обратитесь к психологу, в конце концов.