Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Если для Вас это так серьезно и на рациональном уровне аргументы не проходят, думаю, Вам лучше обратиться за очной помощью к хорошему психотерапевту. Отписаться не получится. Как то слишком Вы себя накрутили. Я, к сожалению, не Бог, чтобы вот так в режиме переписки качественно помочь. Я как-то и не понимаю, почему Вы еще не обратились.

Вы сами написали "Этот аноним бомбил меня грязью по всем моим контактам,везде его поблокировал,...,какойто маньяк придурочный ". Но Вас это не убеждает. Вы уверены, что этот человек ненормален, но продолжаете считать, что он прав. Маньяк - неизвестный Вам человек, прав. Жена - известный Вам человек - неправа. На чьей Вы стороне? Не изменяете ли Вы в этот момент жене с маньяком? Не становитесь ли Вы сами маньяком в этот момент. И еще один вопрос. Почему этот предполагаемый факт измены так важен? Если бы жена хотела от Вас уйти, она бы ничего не отрицала и ушла. А так она из себя выходит, доказывая, что принадлежит только Вам. Очевидно, что Вы ей нужны, что Вы лучше всех для нее. Так чего Вы от нее хотите в результате своих действий?

Выход всегда есть. Из любой ситуации. Ваша жена Вам не изменяла. Она не ангел, конечно, но верна Вам. Я это могу точно сказать. А вот у Вас темная сторона сейчас взяла верх над разумом. Разрушаете себя и все вокруг. Записка нашла героя.

Застенчивость - оборотная сторона эгоцентризма и тщеславия, а также критичности. Вы оцениваете людей по очень высоким стандартам. И от них ждете такой же оценки. Переключите внимание с себя на людей. Многие полны таких же страхов. Все хотят одобрения и любви. И по большому счету, мало кому есть дело до других. Начинайте делать комплименты всем подряд, только искренние. Упорно выискивайте в людях что-то хорошее и хвалите их. Ситуация начнет меняться. Вы и не заметите, как обрастете друзьями и просто доброжелательно настроенными к Вам людьми. Почитайте Карнеги. Там все очень популярно изложено.

Чтобы вернуть доверие, надо освободить сердце и душу от обид и всего того эмоционального груза, который поднакопился за годы разочарований. Надо составить список всех партнеров, и всех простить и отпустить, все эмоции им выразить, все обиды вернуть... Лучше это делать с психологом. Туда, где есть боль, любовь и доверие не зайдут.

Написали Вам анонимку. Подбросили дрянь ложную. Но видимо, точно попали в больное место? Если бы у Вас с женой были хорошие доверительные отношения, Вы бы поговорили с ней, посмеялись, выбросили бумажку и забыли бы об этом. Но нет, судя по скандалам, чего-то такого Вы подсознательно ждали. Вам бы теперь с психологом поконсультироваться. В церковь походить. Разобраться в себе. Потому что не "брак рушится", а "я в безумии разрушаю брак". Обижаю жену, пугаю детей. Вы конечно жертва, но больше жертва своего невроза, который называется ревностью.

Расстановки хорошо помогают осознать проблему и что-то сделать. Попробуйте с этого начать. Найдите в своем городе группу по расстановкам и узнаете, в чем дело.

Давайте я попробую объяснить метафорически. Представим, что человек пилит Вам ногу тупой ножовкой. Пилит по своим соображениям. Мы о причинах такого его поведения ничего не знаем. Может ему папа показал, как надо с близкими обращаться, может мама, может сам удовольствие получает. Но видим куски плоти, голую кость, кровь... Вы орете от боли и продолжаете терпеть. А он пилит. Можете встать и уйти в любой момент, но почему то терпите и надеетесь, что он перестанет. Даже, в глубине души думаете, что это заслужили. Чья это проблема и кому нужна помощь?

Я уверена, что Вам нужна помощь психолога.

Проблема вообще не там, где Вы ее видите и пытаетесь решать. Позвоните мне. Бесплатно. Я знаю, что с Вами не так, и скажу Вам, где дверь. Сэкономлю Вам пару-тройку лет. Как Вы этим распорядитесь, Ваше дело.

Тут вопрос не в заслужила, а в допустила и мирюсь. Как долго Вы готовы с этим мириться?

Если Вы достаточно зрелая женщина для того, чтобы заниматься сексом, то может быть Вы достаточно зрелая и для того, чтобы спокойно об этом рассказать? А поговорить с мамой надо. Пока Вам нет 18 лет, она полностью отвечает за Вашу жизнь. Но если все так замечательно, как Вы пишете, то в чем проблема? Хотите поделиться радостью? Тогда зачем подбирать слова? Почему это может стать для нее шоком или предметом осуждения? Она, в общем-то, сама как минимум один раз, занималась сексом, иначе Вас бы не было. А если может, то почему? Другой вопрос - юридическая сторона дела. Вам нет 18 лет. Это называется - "растление малолетней", и Вашему парню рисуется печальная статья УК. Это, чтобы Вы понимали все возможные последствия доверительной беседы с мамой. Третий, четвертый и другие вопросы: насколько серьезны намерения парня? Пользуетесь ли Вы противозачаточными средствами? Готовы ли Вы к беременности? Это, я думаю, те вопросы, которые у мамы возникнут обязательно. Вам надо быть готовой к этим вопросам. Тогда может получиться разговор двух женщин, а не строгой мамы и перепуганного ребенка.

Ответ отредактирован автором 14-05-2017 17:00:55

Вы не сможете изменить ситуацию, просто подбором нужных слов. Вы сами пока не готовы осознать, что Ваш дом - Ваши правила. Ваш дом - это Вы сама, Ваше пространство. А в него постоянно вторгаются любимые родители мужа. Как если бы Вы не хотели секса с любимым человеком, а ему было бы на это наплевать. Это бы называлось изнасилованием. Экзема - как раз психосоматическая реакция на нарушение границ. Но Вы сами не готовы осознать, что выросли, что вы - хозяйка дома. Самое простое действие - сменить замки, даже в голову Вам не пришло. Я уже не говорю о том, чтобы сменить квартиру. Невозможно в сложившейся ситуации придумать какой-то ход, чтобы и волки сыты были и овцы целы остались. Говорите мужу (не его родителям) один раз о том, с чем Вы не готовы мириться. Один раз. Потом, если он не может изменить ситуацию, что-то делаете сами. Других вариантов нет.

Не кажется. Он Вас не уважает. Он имеет бесплатные интимные услуги и горячие обеды и совсем не готов что-то менять в своей жизни, учитывать Ваши интересы или как-то замечать Ваше состояние. Вы это знаете, но почему-то миритесь. Интересно, почему? И что такое произошло, что Вы начали догадываться о том, что что-то не так?

Проблема не медицинская. Это хорошо. Так может пора что-то сделать по-другому? Например пойти на расстановки, на динамические медитации, на групповую терапию, поехать в паломничество... Может пора признать, что есть какая-то духовная, душевная причина, по которой Вы не хотите рожать ребенка? Есть очень скрытая часть Вас, которая не позволяет Вам это сделать. И разобраться с этим. Вместо того, чтобы повторять безрезультатные действия.