Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Семейные отношения - это игра на двоих. Вы вдвоем разыграли определенный сценарий. Вы ударили его. Муж потерял контроль и ударил Вас. Он причинил Вам больше зла, чем Вы ему. Теперь Вам нужно восстановить баланс и причинить ему чуть меньше зла. Тогда у брака будет шанс. Ну и конечно, желательна семейная терапия, чтобы прояснить эти взаимные припадки ненависти и вскрыть их причины.

Самооценку можно поднять на консультациях с психологом. Заодно, хорошо бы разобраться, почему этому человеку удалось так сильно Вас задеть.

Цитирую: "Я ей сразу сказал , что она моя жена будующая", "Я БУДУ СТОЯТЬ ДО УПОРА". Это называется парадокс. Вроде бы и не можешь решать за нее, а решаешь. Это называется страсть, одержимость, чувства близкие к любви, но не любовь. Может попробуешь разобраться со своими страстями на консультациях с психологом? А заодно проявишь уважение к желаниям девушки и хотя бы на время оставишь ее в покое?

А кто в семье против чужих денег, или вообще против денег, мама или папа? Какие есть на счет денег пословицы, поговорки...? Какой ты по счету ребенок в семье?

Я конечно утрирую. И где-то сгущаю краски. Но, Алина, в любом случае недобрые чувства к кому-либо, а ты от них отказываться не собираешься, это посвящение части своей жизни этому человеку. Причем, эта обида будет сидеть в тебе как заноза, будет болеть и нарывать, отбирать у тебя энергию. Не лучше ли раз и навсегда прояснить с психологом, почему такие люди вообще привлекают твое внимание?

Ну, что же, тогда война. Ну, а если война, если завтра в поход, нужно определить ее и свои сильные и слабые стороны, возможности, риски, найти союзников, собрать ресурсы: материальные, психологические, временные, человеческие и т.д. И все для фронта, все для победы! Увлекательное структурирование времени. Только подумай, настолько это для тебя важно и принципиально? Настолько ли ты ценишь эту девушку, что готова пожертвовать месяцами своей жизни, ради ее унижения? Настолько ли она и ее уважение и признание ценны для тебя? И чем ты готова пожертвовать, чтобы увидеть ее на коленях, в слезах, раскаивающейся в том, что она такая, какая есть, какой ее родили и воспитали?

А что Вы чувствуете, когда думаете, что можно было бы и позвонить?

Если ты все для себя решил, причем за всех, зачем тебе советы?

Алина, поздно определяться, поздно отмалчиваться. Вы уже развязали войну, уже ввязались. А, стало быть, придется пересмотреть восприятие себя как человека не конфликтного и выработать стратегию военных действий. Ремарка: в рамках военной стратегии Ваше отмалчивание будет значить "холодную войну", а не "нейтралитет". Впрочем, можете сразу предложить мирные переговоры, сбережете массу ресурсов.

"как себя вести с такими одногрупниками?" Нейтрально. Вам никто ничего не должен. То что с Вами происходит - неприятно, но нормально. Институт - это место совместной учебы, а не дружбы. Вас никто не обязан любить, уважать, принимать и с Вами считаться. Добро пожаловать во взрослую жизнь! Другой вопрос, почему для Вас так важна Ваша учебная группа? Есть ли у Вас другой круг общения? Есть ли у Вас друзья, которые Вас уважают и принимают? Если нет, создавайте себе свой мир, находите людей, с которыми Вам будет комфортно и дружите с ними.

Вам нужна очная консультация. Отношения травматичные, деструктивные, но похоже, пока Вы можете только так. 6 лет - это уже стаж семейной жизни. Это уже устоявшийся сценарий. Самой Вам не разобраться, потому что Вы находитесь внутри этой ситуации. Нужна обратная связь, нужна поддержка, нужен трезвый нейтральный взгляд на ситуацию. Это может дать психолог на очной встрече.

Не получается самостоятельно, идите на группу по интегративной семейной терапии и пройдите свою расстановку. Там есть возможность навести порядок на всех уровнях.

Отношения с мужчиной, долгосрочные отношения, держатся на уважении к нему, его пространству, его личности, его желаниям. На уважение и терпение способны зрелые личности. А у Вас сейчас есть детское желание заполучить то, что Вы хотите во что бы то ни стало. Т.е. Вы ведете себя несоответственно возрасту. Где-то года на полтора-три это тянет. Такое ощущение, что Вы нашли, наконец, настоящую маму, а она Вас бросает. Для младенца разрыв с мамой грозит гибелью: "начинается просто ад. Я лежу, не могу уснуть, ссорюсь с родителями, плачу все ночи напролет и не знаю что делать. Я не могу уснуть если его нет рядом". Как не крути - это невротическая зависимость. Нормальных мужчин обычно пугают отношения с "детьми" или невротичными барышнями. Это слишком большая ответственность быть чьей-то мамой. Итак, вопрос не в том, как Вам проманипулировать мужчиной, а в том, как повзрослеть. Наладите отношения с родителями, примете свою маму - сможете вырасти, сможете вырасти, снимете с парня лишний груз и сможете выйти за него замуж. Он сам сделает Вам предложение.

Маша, а что значит: "И вот я встретила другого мужчину" в сочетании с фразой: "Мы знаем друг друга 5-ть лет"?

Лучше всего пойти на Расстановки и разобраться с причинами, по которым Вы должны кого-то спасать. Тяга к подвигам вообще и спасению в частности нездорова. Это может быть продиктовано тем, что Вы проживаете не только свою жизнь, но и находитесь в "сплетении" с кем-то из героических или пострадавших предков. Хорошо бы с этим разобраться, прежде чем Вы примете такое важное решение.