Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Мне эта техника не знакома, по крайней мере в Вашем описании. И не психоанализ, и не НЛП. И как-то не совсем понятно, почему Вы за пол-года не прояснили точно, с чем имеете дело у терапевта. Опять таки не понятно, как часто Вы встречаетесь, и по сколько времени за один раз. Если это три-четыре встречи за пол-года, тогда все становится на свои места. Но ком в горле - это определенно хорошо. Что бы там ни было, но оно работает. Двигайтесь дальше. Только все же проясните, что это за "дорога" у терапевта.

Это как в сказке про Ходжу Насреддина и султана. Не думай о белой обезьяне :), и после этого все о чем ты можешь думать - это белая обезьяна. Не борись с собой. Думай о нем, но в определенное время. Скажем, с 22.00 до 23.00. Время выбери сама. И в любой момент, когда мысли о нем придут в голову, говори себе: "Я подумаю о нем позже. В десять вечера я буду думать только о нем", и занимайся необходимыми делами. А в определенное тобой время садись и наслаждайся мыслями о нем.

Согласна с коллегами. Могу добавить, что Ваша семейная система теперь общая. И в нее входите и Вы с мужем, и Ваши предыдущие партнеры. Причем первый Ваш партнер и первая жена Вашего мужа, должны быть очень уважаемы вами. Вы должны уважать его первую жену, Ваш муж, Вашего первого мужа. Они были первыми. Первые всегда важнее вторых, исходя из Закона иерархии. Если Вы признаете, что получили мужа за счет первой жены, и от души поблагодарите ее за это (не очно, а про себя), уже станет намного легче. Если Вы признаете, что Ваша дочь получила отчима за счет его детей, будет еще легче. И конечно, сильно облегчит ситуацию понимание того, что его дети всегда будут важнее, чем Вы и Ваш ребенок. Но только до того момента, пока Вы не забеременеете Вашим общим ребенком. Тогда муж станет Вашим почти безраздельно. Место его любви будет с новым ребенком.

Игорь, спасибо за пояснения. К сожалению Вы несете ответственность за эту ситуацию не полностью, а где-то процентов на тридцать. Остальные две трети делят жена и мама. Все участники этих событий несут равную ответственность за результат. Правда и то, что Вы не можете оставить маму. Семейная совесть не позволяет. Вы же хороший сын. И без жены Вам плохо. Вот так между молотом и наковальней и мечетесь. Интересно, что Вы как бы и не управляете ситуацией, но остаетесь "ценным призом" в борьбе двух женщин, т.е. манипулируете ими двумя. Пора взрослеть. То, что мама посвятила Вам жизнь - это нормально. Уж такая она материнская работа - посвящать жизнь ребенку. А вот то, что Вы постоянно возвращаете этот долг - это плохо. Любовь отдается детям безвозвратно, чтобы они так же безвозвратно передали ее своим детям. В обратном случае род обречен на вымирание. Если Вы нужны маме, это значит, что она находится в позиции ребенка, а Вы на позиции ее мужа и отца. И протест против этой ситуации со стороны жены обоснован. Но простым решением срочно отделиться от мамы Вы ничего не решите. Долг, вина и совесть не позволят. Поэтому ищите в своем городе группу по Расстановкам и проходите расстановку. Получите возможность быть только ребенком для мамы и посвящать свою жизнь себе и своей семье.

Настя, Вы сами очень точно перечислили причины, по которым Вашему МЧ противен секс. Он, похоже, воспринимает секс как основную причину разрушения всего, что ему дорого, некоего демона, по вине которого он потерял семью, родителей, любовь близких. Как некоторые люди считают алкоголь воплощением зла, так и Ваш МЧ полагает, что секс - корень всех бед. Помочь Вы ему ничем не сможете. Но есть и хорошая новость. Вы же оба четко делите отношения на плохой грязный секс и хорошую чистую любовь? Вот и оставайтесь в рамках хорошей любви. Пока Вы на этой территории, все будет нормально. Но все же, я бы порекомендовала Вашему парню проконсультироваться с психологом. Само по себе это вряд ли "пройдет".

А не рано паниковать? Еще пару лет можно готовить родителей к своему выбору.

Оксана, если я правильно поняла, Ваш муж, как бы и не ушел. Связь свою от семьи скрывает. Нервы Вам мотает. Праздники празднует дома. Полная иллюзия присутствия. Вы считаете, что это Вы его держите? Не похоже. Похоже он сам трусит все окончательно решить. Изолгался весь. А на Вас срывает зло, потому что чувствует вину. Вам нужно прекратить быть терпеливой и хорошей. Вам нужно причинить ему равноценное зло. Тогда Вы уравновесите баланс и сможете от него освободиться.

В чем Ваша вина? О каких ошибках идет речь?

Имеющий глаза, да увидит. Имеющий уши, да услышит. Я же Вам об этом и написала: "Отец у меня был алкоголиком, умер еще в 2003 году. Мать с тремя детьми вечно замученная жизнью/головной болью/проблемами детей в школе и пр. пр. еле живая всегда смотрела сквозь меня". Она кого-то "показывает" - это раз. "Прерванное движение к матери" - это два. "Но я не уверена, что я как либо это проявляю на своем ребенке". Она сама эту энергию ловит и транслирует. Без Вашего прямого участия.

Даша, судя по тому, что Вам ответили два психолога из десятков тех, кто сидит на сайте (причем ответили просьбой прояснить вопрос), никто либо не понял этой истории, либо не захотел вникать. Психологи - не телепаты, мысли читать не умеют. Не буду говорить обо всех. Скажу о себе. Я точно не поняла, что у Вас произошло, кто кому кем приходится, с чего все началось и что происходит сейчас. Вы невнятно, сумбурно излагаете мысли, и, что забавно, потом возмущаетесь тем, что Вас не понимают: "да нет я как раз вам все сказала!". Поведение, характерное для младенца трех лет. Объяснить толком не может, но окружающие что-то ему должны. Это Вам так кажется, что Вы все сказали. Но Вас никто не обязан понимать. Обычно ответственность за то, понимают рассказчика или нет, лежит на самом рассказчике. И Ваше представление о том, что Вы не желаете конфликтов - Ваша иллюзия. Вы уже начали конфликтовать и требовать. Это, скорее всего, Ваш сценарий взаимодействия с миром. Но Вам никто ничего не должен: ни родители, ни психологи, ни муж, ни кто-либо еще. Люди могут, если хотят, но не должны посвящать Вам время и силы. Если Вы это осознаете, многое в Вашей жизни изменится.

Первый закон развития систем, закон "Права на принадлежность" гласит: все, кто когда-либо появлялись в семье, имеют право к ней принадлежать. Если человека по каким-то причинам забывают, то кто-то через одно-два-три поколения начинает "показывать" этого человека. Когда ребенок ведет себя таким образом, это указывает на то, что он проживает не только свою жизнь, но и еще чью-то. Ваша дочь "занимается" кем-то, "показывает" еще кого-то из Вашего рода или рода мужа, с кем находится "в сплетении". На уровне общей энергии семьи, единого семейного поля есть кто-то "исключенный", человек, которого семья отвергла и забыла по каким-то причинам. Судя по поведению Вашей дочери, какой-то малоприятный предок. А семейная система не терпит пустоты. Ребенок обычно неосознанно берет на себя эту обязанность. И не может не делать, то что делает. Т.е. она не плохая девочка, а наоборот, очень хорошая. Очень преданная семье в целом. Проблема в том, что единственный ребенок в семье может находится в "сплетении" с кем угодно из рода: все родственники до 4-5 колена, пропавшие без вести, враги народа, убийцы и жертвы, бывшие мужья, жены, возлюбленные, абортированные дети... Глубоко сочувствую Вашей девочке и Вам.
Что можно сделать? Это можно диагностировать и скорректировать на группе по проведению Расстановок.

Аня, здравствуйте! Для личностного роста и повышения уверенности в себе существуют соответствующие социально-психологические тренинги. Там запускаются мощные процессы самопознания, самораскрытия, самопринятия... А вопрос о личной привлекательности можно решить и самостоятельно. Если интересно, обращайся. Это чтобы не писать впустую.

Согласна с коллегами. БЕГОМ ОТ МУЖА! И хватит уже сливать свою жизнь в канализацию. Пофантазируйте, доведите до логического конца эти отношения. Он Вас рано или поздно убьет и будет считать себя правым. Человек, который так обращается с любимой женой (второй половиной, спутницей жизни) явно страдает невротическим, а то и психическим расстройством. Я не психиатр и диагноз не ставлю, но то, что ничем хорошим это Ваше взаимодействие не закончится видно без тестов и анализов. Развод, а потом терапия. Я понимаю, любовь, муж, привязанность, это трудно перешагнуть, но все же попробуйте.

Каждый кулик свое болото хвалит. Похвалю и я свое. Интегративная системная терапия или Расстановки тоже очень действенный метод терапии. Он позволяет и диагностировать ситуацию и провести коррекцию, почти не задействуя клиента. Здесь не нужно снова переживать травмирующий опыт и что-то рассказывать о себе группе незнакомых людей. Вместо Вас работают заместители. Здесь можно восстановить отношения с мамой на самом глубинном уровне, на уровне души; и примириться с отчимом, навсегда приняв его в свое сердце. Есть расстановки "без запроса", когда клиент не озвучивает проблему, есть даже "дистанционные расстановки", когда Вы находитесь там, где находитесь, а над Вашей проблемой и "полем" Вашей семьи идет работа. О Расстановках есть масса информации в интернете и на моем, и на других сайтах. Если заинтересовались, пишите в личку. Но что бы Вы не выбрали, эту проблему пора решить и закрыть. Не меньше десятка действенных методов психотерапии к Вашим услугам на сегодняшний день (гештальт, психодрама, старый добрый психоанализ, трансакционный анализ, арттерапия, позитивная, экзистенциальная, клиентцентрированная, НЛП...), сотни профессионалов готовы помочь по первому зову. Достаточно определиться и позвонить. Измените, наконец, свою жизнь. Освободитесь от этого груза.

Проблемы и понятны, и серьезны. Работа с психологом, действительно поможет разобраться в себе, найти свое место в мире, свой путь, разобраться в своих страхах, сильных и слабых сторонах. По поводу вышеизложенного. Насколько Вы, Стаси, ощущаете себя пусть еще юной, но женщиной?