Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Я не совсем понимаю, что Вы подразумеваете под отношениями. То, что у Вас секс, не считается? Чего бы Вы хотели?

А в чем проблема? Почему об этом нельзя сказать мужу прямо? Думаю, дело тут не в муже. Дело в том, что по каким-то причинам Вы пока не можете родить ребенка. Чаще всего, эти причины - родовые. А у Вас еще и аборт был. Прояснить в чем дело можно на группах по Расстановкам. Там же можно получить "разрешение" от предков на продолжение рода.

Это последствия нарушения иерархии в семье. Вы в данной ситуации - мама, а Ваша мама - ребенок. И эти отношения ведут к краху. Вы ни по статусу, ни по возрасту, ни по опыту не можете быть ее мамой. Это Вас убивает. И не в переносном смысле. Переезд с мужем в его квартиру - это выход и это правильно. Но до этого придется поработать над собой, чтобы мама стала мамой, а Вы ребенком. Тогда Вы сможете уйти. А мама остаться и быть довольной этим. Это можно сделать на группах по интегративной системной терапии (расстановках). Почитайте книги Б. Хеллингера "Порядки любви", "Источнику не нужно знать пути". Найдите группу по Расстановкам и пройдите ее. Ситуация наладится.

Здравствуйте, Ксения! Боюсь Вам не понравится то, что я Вам скажу, но Вас не должна касаться семейная жизнь сестры. То, что происходит между мужчиной и женщиной - их дело и их судьба. То, что они делают со своим ребенком - их ответственность и его судьба. Все, что Вы можете сделать в этой ситуации - это проявить уважение и любовь к ним всем, тем более, что Вы крестная. Вместо этого Вы относитесь к происходящему и близким, включая родителей с большой долей неприязни и критичности. Вы их осуждаете и презираете. Вы находитесь во власти Гордыни и Высокомерия. И это Ваша судьба. Но в этом отношении к ним, нет силы. То есть, Вы не только не можете помочь, но и ослабляете сестру, считая ее неспособной справиться самой. Более того, Вы сами становитесь жертвой этого конфликта и ослабляете себя. Ну, подумайте, может ли Вас в чем-то убедить человек, который считает Вас жалким червяком? Вы сможете помочь только в том случае, если найдете в себе силы, займете свое место в семейной иерархии (уйдете с позиции бабушки, прабабушки и вернетесь на место дочери) и посмотрите сначала на родителей с уважением и благодарностью, а потом на сестру с любовью и уважением к ее судьбе. Тогда она Вас услышит. Тогда Вы освободитесь от ответственности и сможете жить своей жизнью. Ваше отношение - ключ к ситуации.

Это действительно урок, по излечению Вас, Венера, от высокомерия. В Вашем случае имело место нарушение закона существования системы: превышение полномочий, нарушение иерархии. Вы изначально повели себя так, как будто Вы лучше и правильней Ваших сотрудников, и что еще хуже, своего начальника. Система (а организация - это система) таких нарушений закона иерархии не прощает. Высокомерие и гордыня обходятся людям по самой дорогой цене. Могу предположить, что этот стереотип был Вами взят в семье. Похоже Вы находитесь в слиянии с кем-то из предков. Вы ведь первый ребенок, а возможно и единственный? На это указывает и Ваша нынешняя бессмысленная "борьба за выживание на враждебной территории", странная позиция для девушки, живущей в мирное время. Похоже у Вас в семье есть героические личности, которые умирали, но не сдавались. Скорее всего, дедушки. Если чувствуете, что не можете по другому, увольняйтесь срочно, пока коллектив не придумал чего-то похуже, чем холодная агрессия. Если хотите что-то изменить, пишите, подумаем.

Сколько и как встречались? Почему и как расстались?

А что Вы сами хотите сделать? И зачем Вам нужен чей-то совет?

Валерий, здравствуйте! Если Вы верующий, то все просто. Закажите поминальную службу, помяните дедушку, пожгите в этой комнате церковные свечи, вымойте пол с добавлением святой воды, окурите комнату ладаном, несколько дней почитайте молитвы. Состояние улучшится. Главное помните, что это Ваш любимый дедушка, который Вас любит и он не может причинить Вам зло.

Алена, это не недуг. Это сложности с сепарацией (отделением) от родителей. Во-первых, не мучайте себя. Все произойдет само собой, когда Вы будете готовы. Причем не только Вы, но и Ваши родители. В том, что Вы находитесь дома, заинтересована вся семья. Во-вторых, Вы можете немного простимулировать процесс взросления на Расстановках. Об этой технике можно посмотреть информацию в интернете. Расстановки позволяют "подтянуть" психологический возраст к биологическому. В-третьих, не смотрите на проблему в целом, разбейте ее на задачи и начните составлять внятный простой план. Куда уехать? Где жить? Кем работать или учиться? Где брать деньги? С Кем жить? Причем время этого планирования не ограничено. Так Вы сделаете эту непосильную задачу решаемой. Пишите, если будут вопросы.

Спросите у него прямо, что происходит. Если вы хотите отношений, то придется делиться с партнером своими страхами и тревогами. Начните сейчас и поймете, есть ли у Вас парень или это Ваша иллюзия.

Если Вы ничего не измените, то так и будет. И даже хуже. потому что пока у Вас нет ребенка, Вы можете о себе позаботиться. А представьте себе эту же ситуацию, но несколько позже. Вы на последних месяцах беременности, совершенно беспомощны, зависимы и уязвимы, а Ваш партнер играет в игры. Ваш возлюбленный - мальчик, выращенный тремя женщинами. Он привык к тому, что женщины о нем заботятся. У него нет ролевой модели: муж, мужчина... Ему просто не у кого было этому научиться. Это совсем не означает, что Вы должны его содержать. Вы не сможете реализовать себя как женщина, если рядом с Вами будет мужчина-ребенок. Основная задача мужчины в браке обеспечивать женщину материально и поддерживать эмоционально. Проблема не в Вас. Проблема в вас двоих. У Вас в паре ролевое нарушение. Вы взяли на себя мужские и материнские функции. Он - детские и женские. Хотите продолжать отношения, придется изменить поведение, стать более женственной и слабой. Для начала, прекратите за него платить, начните у него брать. Постоянно перекладывайте на него ответственность за материальную часть жизни. Поощряйте, если он поступает по мужски. Познакомьте со своим папой, пусть хоть приблизительно усвоит у него отношение мужчины к браку. И посмотрите в течение месяца, будут ли изменения. Если нет, лучше поищите другого партнера.

Девочка, здравствуйте! Я очень рада, что Вы начали спокойней воспринимать эту ситуацию. Накопление жизненного опыта - часто болезненный процесс. И Вы за эти несколько дней немного повзрослели. Позже Вам будет гораздо легче воспринимать излияния чувств от неподходящих объектов. И наступит момент, когда Вы будете вспоминать об этом случае если не с юмором, то спокойно. Я бы сказала, сейчас в Вас громко говорит архетип богини Артемиды. Прекрасной, гневной и целомудренной богини. Болен Шинода Джин в своей книге "Богиня в каждой женщине" очень хорошо об этом пишет. Почитайте главу "Артемида", Вам многое относительно себя станет яснее и понятней. Книга есть в инете, можно скачать. И еще я очень рада, что у Вас доверительные отношения с мамой, и мама Ваша - мудрая женщина. У Вас есть поддержка, опора и достаточно трезвый мамин взгляд на эту ситуацию. Теперь я уверена, что Вы с этим справитесь.

Ну, хорошо. Рано или поздно Вы придете к необходимости решить эту проблему и захотите найти путь к материнской любви, и научиться брать ее у непосредственного источника. С другой стороны, Вы можете выбрать путь оставаться несчастной и маленькой. У человека всегда есть выбор. Вообще, почти все психологические техники работают именно с этой темой. Подходы разные, суть одна: пока человек не примет маму такой как она есть, пока не изживет все свои претензии и обиды, пока не выскажет искреннюю глубокую благодарность за жизнь, он-она не сможет принять жизнь во всей ее полноте. Такой человек всегда ищет маму в окружающих, любимых, подругах, начальниках и всегда обесценивает те реальные чувства, которые получает, потому что жаждет материнской идеальной любви. Я работаю с Расстановками (интегративная системная терапия). Этот метод позволяет достаточно быстро и эффективно наладить утраченный контакт с мамой. Если для Вас это важно, Вы найдете информацию по этому поводу. В интернете ее масса. Или пишите в личку.

Именно поэтому Вы ищете материнскую любовь не там, где она находится. Вам бы очно поработать с этой проблемой.

Скайвокер, здравствуйте! Вы требуете от мужчины материнской любви. Он не может ее Вам дать. Никто не может. Попробуйте за материнской любовью обращаться к маме, а то потеряете парня.