Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Вот мы все и прояснили. Вы, Белла, не ему помочь хотите (сразу оговорюсь, что это и невозможно), а себя обезопасить от его ветрености и непостоянства. Хотите перестраховаться и избежать боли. Но если Вы точно знаете, что определенный финал неизбежен, Ваш парень уже ничем не сможет Вас ни удивить, ни расстроить. Могу порекомендовать одно: наслаждайтесь тем, что есть и не пытайтесь взять жизнь под контроль. Вы полюбили этого парня именно таким, какой он есть, вместе с его преимуществами и недостатками. Вот и цените вашу взаимную любовь, какой бы короткой она не была. Больше Вы ничего с этим не можете сделать. Все в этом мире конечно. Почти любые сильные чувства проходят. Вам хотя бы посчастливилось их испытать. Цените это.

Девочка, здравствуйте! Это только начало. Вы же женщина, поэтому большую часть Вашей жизни мужчины: молодые, пожилые, кривые, косые, красивые, умные, парализованные будут видеть в Вас сексуальный объект. Это нормально. Так что, добро пожаловать во взрослую жизнь. Это для Вас этот тренер старый похотливый козел, а для него он еще очень даже ничего мужчина. Ну, влюбился, ну потерял голову... От этого никто не застрахован. Будьте снисходительны. Как говорится: "Любовью оскорбить нельзя". Может это его последние сильные чувства. Судя по всему, ему еще более неловко, чем Вам. И Вам его чувства ничем не грозят. Чего Вы боитесь? Насиловать он Вас вряд ли будет. А все остальное - его личные сложности. Честь Ваша не задета, Вас никто не испачкал грязными мыслями. Разделяйте личное и профессиональное. Он как тренер Вам подходит? Вот и занимайтесь спортом.

Так в чем вопрос, Белла?

Она Вас так любит и оберегает. Так бывает в семьях, где зависть людей стала причиной какой-то трагедии в роду.

Могу порекомендовать найти семинар по интегративной системной терапии (Семинар по Расстановкам в Вашем городе), пройти Расстановку и выяснить истинную причину того, почему Вы сейчас не любите своего мужа. Это именно тот метод, который рекомендуется, если причины проблемы не очевидны и хорошего решения вроде бы нет. В этом подходе предполагается, что семья представляет собой единую систему, жизнь которой подчиняется определенным законам. Их нарушение приводит к детско-родительским, супружеским, родственным конфликтам, разводам, неудачным попыткам создать семью, болезням и прочим неприятностям жизни. Согласно этой теории, все части единой семейной системы взаимосвязаны. Человек рассматривается как часть своей семейной системы, соответственно корни многих его проблем можно найти в истории его семьи, рода.

Как выглядит метод системных расстановок на практике?
Это краткосрочная групповая терапия. Работа с каждым участником занимает от получаса до полутора часов. Продолжительность группы определяет количество предъявленных для работы запросов. Участник группы, с проблемой которого идет работа (так называемый «клиент»), выбирает из других участников тех, кто будет играть роли членов его семьи. Например, если клиентка говорит, что у нее проблемы с мужем или детьми, она должна найти кого-то на роль самой себя, а также мужа и детей (мы называем это «выбором заместителей»). Затем клиентка, следуя своим чувствам и внутренним представлениям о своей семье, а также инструкциям психотерапевта, расставляет заместителей по комнате. А потом происходит удивительная вещь: заместители начинают чувствовать то, что на самом деле ощущают члены семьи, которую они представляют, причем несколько поколений! То есть совершенно чужие люди вживаются в роль так, что могут ясно выразить, что происходит в незнакомой им семье. Благодаря этому не нужно многословно говорить о событиях, произошедших в семье клиента. Тем более что для нашей работы имеют значение не все события и не все члены семьи.

Какие события имеют значение?
Был ли у вас, вашего мужа (жены), партнера, кого-то из ваших родителей (иногда бабушек, дедушек) жених (невеста), большая любовь, с которыми расстались до брака?
Есть ли у вас (вашего партнера) зачатые до брака дети?
Есть ли у вас сводные братья и сестры?
Усыновляли ли вы (ваши родители) ребенка?
Был ли у вас (ваших родителей, бабушек) ребенок, который умер?
Был ли у вашей жены, предыдущей партнерши аборт?
Вы (ваша жена, ваш муж, ваш отец, ваша мать) потеряли рано одного или обоих родителей?
Знает ли каждый из вашей семьи обоих своих родителей?
Умер ли кто-нибудь из женщин в родах?
Исключил ли себя (был исключен) кто-то из членов семьи?
Были ли у ваших детей (у вас) расставания с одним из родителей или с обоими родителями (например, госпитализация в раннем возрасте, болезнь матери, повлекшая за собой разлуку с ребенком, воспитание у бабушки, дедушки или тети, так, что ребенок порой предпочитал / до сих пор предпочитает этого человека матери)?
Есть ли в семье случаи тяжелой физической или душевной болезни?
Есть ли внутри семьи тенденции к самоубийству?
Случались ли удары судьбы (бегство, потеря имущества и состояния, потеря работы)?
Плохо поделенное наследство?
Был ли кто-нибудь осужден?
Находился ли кто-нибудь в концлагере? Есть ли среди членов семьи жертвы войны и военных преступлений? Погибшие? Был ли отец (дед) в плену? Есть ли в семье случаи самоубийства? Убийства?
Есть ли в семье кто-нибудь, кто очень религиозен? Ушел в монастырь? Стал священником?
Есть ли в семье алкоголизм или другие зависимости?
Происходила ли вынужденная потеря Родины?
Были ли среди членов вашей семьи люди разных стран, национальностей, религий?
Булимия, анорексия, мигрени, боли в пояснице, ревматизм, кожные или другие тяжелые заболевания?

Взгляд расстановки не прикован к проблеме, которую нужно решить, или симптому, который нужно снять, он концентрируется на том, что должно обрести порядок, гармонию или покой в душе. Отсюда появляется то, что приносит решение.
Как же выясняется, что проблема связана именно с историей предков?
Обычно в расстановку вводятся все новые и новые лица, пока мы не находим, кто именно стал корнем проблемы.
Что в результате?
В какой-то момент человек, заявивший свою проблему, занимает свое место в расстановке, при этом он имеет возможность прожить и прочувствовать все события, которые показывает расстановка, увидеть образ-решение. Это помогает проделать самую тяжелую работу-работу души: проживание боли потери, страха, расставания, сопричастности, открыть сердце для любви. Происходит встреча на новом уровне с близкими людьми, понимание глубинных причин возникших отношений. При этом появляется внутренняя сила, ресурс, на который дальше можно опираться, происходит воссоединение или принимается твердое решение о расставании. После расстановок по-новому звучат слова: сила рода, любовь, прощение, принятие, смирение, уважение, ответственность за свою судьбу.

Согласна с коллегами. Он не изменится. Ничего не поймет. Просветления у него в голове не наступит. Порядочности не прибавится. Но ведь Вы его именно такого и любите. Он, именно такой как есть, Вам и нужен. Зачем? Это я не могу сказать. Но какие-то свои выгоды Вы от этого имеете, иначе уже ушли бы от него. А если все так, Вы его любите и не оставите, то начинайте принимать его таким, какой он есть. Просто определитесь, что других вариантов у Вас нет. Это любовь на всю жизнь. Вот и миритесь с ним, таким. Однако, чтобы отношения развивались, Вы должны причинить ему боль, чуть меньшую, чем та, что он причинил Вам. Он разрушил Ваше доверие? Помогает Вам постоянно чувствовать себя оскорбленной и униженной? Придумайте что-то аналогичное и сделайте это. Тогда отношения смогут развиваться дальше. И еще, гражданский брак - оскорбление для партнера. Он как бы постоянно говорит Вам: "Ты второй сорт и отношения с тобой временные, пока не найду кого-то получше". Если удастся выровнять баланс, следующим шагом должно стать заключение брака. Если есть вопросы - пишите.

Да, Маша, пишите сюда.

Вы можете попробовать восстановить баланс в отношениях. Для этого Вам не нужно быть доброй, хорошей и прощающей. Вам нужно причинить ему зло, чуть меньшее, чем он Вам. То, что Вы такая добрая и принимающая перегружает его виной и отталкивает от Вас. И брак неизбежно закончится, если Вы не восстановите баланс. Как именно - другой вопрос.

Есть такое направление в интегративной системной терапии как организационные расстановки. Это самый быстрый, дешевый и энергосберегающий (по сравнению, скажем, с консалтинговыми услугами) способ увидеть истинное положение дел в компании, причины проблем и пути выхода. Рекомендую пройти такую Расстановку, и ситуация разрешится. Если интересно, пишите в личку, я Вам, возможно,порекомендую кого-то из психологов, в Вашем городе.

Итак, во-первых, нужно принять ту мысль, что Ваши родители идеальны такие как есть для Вас именно такой. Вы сами их выбрали, когда решили родиться. Именно таких, какие они есть. И Вы - идеальная дочь для них. А все Ваше недовольство ими - это путь роста Вашей души. Иначе, от родителей очень трудно оторваться. Теперь пришло время принятия. Для начала сделайте такое упражнение, которое называется "Диета принятия". На прохождение этого упражнения потребуется около месяца. Первый человек, которого придется принять таким, какой он есть - Вы сами. Берете бумагу, ручку и пишете:
1. Я, Маша, принимаю себя такой, какая я есть.
2. Я, Маша, признаю и принимаю свой гнев на родителей.
3. Я, Маша, признаю и принимаю то, что я не принимаю себя такой какая я есть.
...
70. Я, Маша, принимаю свою забитость и жалость к себе.
Написать нужно список из 70 пунктов, в уединении и тишине, а потом уничтожить (порвать, сжечь...), не читая. На это уйдет около часа в день, ежедневно, в течение недели. Изливайте все, что накопилось, не бойтесь повторяться. Пишите все, за что Вы на себя злы, обижены, не можете простить... Когда сделаете пишите, я Вам напишу, что делать дальше. Параллельно почитайте книги Свияша. Если не найдете, пишите в личку свою электронку, я Вам сброшу.

А можно сделать еще проще. Найдите в своем городе семинар по интегративной терапии и пройдите Расстановку. В процессе Расстановки Вы не только сможете четко продиагностировать ситуацию, но и изменить ее в наилучшую сторону. У папы есть причины так себя вести, но ни Вы, ни он, скорее всего, о них не догадываетесь. Если его мотивы будут раскрыты, и Вы, и он измените отношение к происходящему. Если к этому есть интерес - пишите, может порекомендую конкретного специалиста в Вашем городе.

Вам, Маша нужно попасть на семинар по интегративной системной терапии и пройти свою Расстановку. Держать обиду на родителей очень вредно для Вашей психики и души. Так как Вы очень связаны с родителями, отказываясь от них, Вы отказываетесь от себя. Злясь на них, Вы злитесь на себя. Отвергаете жизнь и все, что она Вам дает. Если Вам интересны мои рекомендации, могу дать упражнение по работе с обидами и прочим негативом.

В норме, чтобы отношения развивались и каждый в паре мог себя полностью реализовать как женщина и мужчина, женщина должна следовать за мужем. А он должен ей служить. Она признает, что он главный, он заботится о ней материально и эмоционально. Вы сделали свой выбор, не последовали за ним и закончили отношения. Очевидно, Вы не хотите зависеть и подчиняться, то ли вообще от кого либо, то ли от этого конкретного человека. То ли боитесь, то ли самолюбие не пускает. Для того, чтобы сделать вывод, мало информации. Ну, что ж, ищите того, кому сможете полностью доверять, кого сможете уважать, за кем сможете следовать. А пока, работа с психологом не помешала бы.

Зависимость, она и есть зависимость. Водка вредна, но тянет, а кефир, вроде, и полезен, но не греет душу. После перца чили вкус риса просто не чувствуется. Именно по этой причине военные летчики истребители после войны редко могли водить гражданские самолеты. Привычка к адреналину, к балансированию на грани. В этом есть страсть. И на этом фоне все остальное кажется пресным. Попробуйте сместить адреналиновый акцент на хобби (скалолазание, парашютный спорт, стрельба, гонки и соревнования любого рода) или на карьеру (вот где можно развернуться)! А тонкие, светлые, мягкие отношения оставьте в личной сфере. Постепенно "вкусовые рецепторы" души отойдут и Вы сможете оценить всю прелесть Вашего партнера.

Поработайте над своей критичностью. Застенчивость - оборотная сторона высокомерия. Позвольте себе быть несовершенным, снизьте требования к себе и миру. Перестанете ждать удара.