Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Могу порекомендовать книги Хеллингера и группу по системной терапии или Расстановкам. Исходя из Вашего запроса, можно сделать Расстановку включающую цель (самореализация), препятствия (что это за препятствия выяснится в ходе работы), скрытую выгоду (от того, что цель не реализуется), неучтенные ресурсы. По ходу расстановки можно полностью диагностировать ситуацию и скорректировать ее. Тогда в жизни необходимые люди, знания, книги и ситуации начнут сами притягиваться к Вам. Если интересны книги и подробности, пишите, я Вам их вышлю.

Есть несколько вариантов:
1.Говори о нем. Беспроигрышный вариант. Задавай вопросы о нем, его жизни, увлечениях, друзьях, семье, привычках, врагах, особенно о его достижениях и подвигах, и слушай. Проявляй интерес, не критикуй и слушай. В такой ситуации его невозможно будет разочаровать.
2. Не ставь цель активно понравиться. Раз вы идете на свидание, ты ему уже нравишься. Поставь цель хорошо провести время.
3. Не бери инициативу на себя, пусть он что-то придумывает и старается. Будь ведомой. Он - мужчина, ему и рулить.

Это не все варианты, но пока хватит.

В любви и на войне правил нет. Почти всегда девичья дружбы продолжается, пока подружкам не понравится один парень. Ты хочешь быть с ним, но тебя мучает вина перед подругой. Можешь выбрать вину. Откажешься от парня, от любви, от себя, а отношения с подругой все равно закончатся. Ты ей этого не простишь, она тебя тоже начнет презирать и недолюбливать. А можешь выбрать парня и рассказать подруге, что ты чувствуешь и как для тебя это важно. Если она тебе хорошая подруга, поймет, если нет, зачем она вообще такая нужна?

Что произошло особенного, что произошло такого, что Вы хотите уйти от мужа? Ведь когда-то, Вы полюбили его именно такого, какой он есть, именно за те качества, за которые теперь ненавидите. Есть ли у Вас дети? Где они, живут ли с Вами? Были ли у Вас с мужем аборты? Изменял ли он Вам? Может Вы кого-то встретили и теперь сравниваете? В общем, что и когда изменилось в Ваших отношениях настолько, что они переросли в ненависть?

Палачей без жертв не бывает. Вы не совершали преступления за которое несете наказание, хотя внутренне считаете, что Ваш муж имеет право так себя вести. Не как равный партнер, а как отец-садист. Откажитесь от роли жертвы. Просто скажите себе с уверенностью, что Вы человек с чувством собственного достоинства, взрослый человек, имеющий права, и мир начнет меняться. Повторяйте это себе ежедневно и рано или поздно поверите. А страх - это подавленный гнев. Это такая самозащита души, подавление желания убить мужа. И чем сильнее это желание, тем сильнее страх. Признайте свой гнев, примите его и страх растает.

Первый, с которым Вы живете, играет в Ваших отношениях роль ребенка, дает Вам возможность о нем заботиться, чувствовать себя нужной и значимой. Второй претендует на роль родителя. Вам нужно разобраться с собой вместе со специалистом и понять почему Вы избегаете равных партнерских отношений. Почему Вам важно доминировать и держать партнера под контролем. Судя по всему, это и есть для Вас любовь.

Это ревность. Коллеги правы. Но и Вы имеете право отстаивать свои интересы. Зачем Вам тратить свою жизнь на этого человека и такие отношения? Не хотите терять? Почему? Вокруг много людей, которые Вас могут оскорбить в любой момент, для этого не нужен кто-то специальный под названием "друг". Любви он Вам не даст. Он выбрал другую девушку. И теперь ей дает понимание, внимание и любовь. Этот парень - часть Вашего прошлого. Будьте благодарны ему за то, что он был, оставьте прошлое в прошлом и идите своим путем дальше. Ищите того, для кого Вы будете поводом бросить всех друзей с их выпускными и остаться с Вами.

Правда. И Вы ничего с этим не сделаете. Потому что это не от Вас зависит. Доверие его было подорвано в детстве к маме или папе, в его родительской семье. Теперь он этот страх предательства и необходимость контролировать любимого человека переносит как на Вас, так и на любых других людей, важных для него. Причины могут быть разными. Но Вы не психоаналитик, чтобы чинить то, что не Вы поломали. Принимайте его таким, какой он есть, если Вам важно сохранить отношения.

Здравствуйте, Мг!
Эта неконтролируемая агрессия, эта враждебность, которую Вы подавляете - импульс к убийству, к физическому устранению человека, не соответствующего Вашей картине мира. Где есть правильные люди, и их можно любить, и неправильные, и их можно убить. Тут я вижу два варианта: или принимайте его таким как он есть с любовью (это предполагает работу над собой: консультирование с психологом, прохождение психотерапевтических групп, прояснение отношений в Вашей родительской семье, возможно посещение церкви) или оставьте его, пока не поздно и ищите другого мужчину. Но не факт, что следующий будет лучше. Так что лучше начинать разбираться с собой. Раньше начнете, раньше научитесь радоваться жизни и принимать мир таким, какой он есть.

Анна, здравствуйте! Стоит вспомнить что мама - Вы, а не пятилетняя малышка. Вы устанавливаете правила и следите за их соблюдением. Пульт можно и даже нужно забрать (у кого в семье пульт, у того и власть), можно вынуть батарейки, если опасаетесь истерики, можно вообще убрать телевизор и рассказать, что он улетел в теплые края. Можно сочинить для дочки сказку о волшебном телевизоре, у которого зимняя спячка как у мишки. И просыпается он один раз в день на пол-часа. Можно что угодно придумать. Ей пять лет, а не Вам. Это она - ребенок, беспомощное, полностью зависящее от Вас существо. И для нее такой контроль над Вами - слишком большая ноша. Очень вредная передозировка власти для ее статуса и возраста.

Инна, у кого здесь сила? Кто управляет ситуацией? Кто здесь маленький, кто большой? Очевидно, что у Вашего мальчика не детские полномочия. У него сила и он ею пользуется. А ребенок в этой ситуации - Вы. Вы нуждаетесь в любви, понимании, поддержке. И Вас угнетает то ли муж, то ли отец,чью роль взял на себя сейчас Ваш сын. Предлагаю вспомнить, что мама - Вы. Парад Ваш и Вы им командуете. Пока ребенок живет в Вашем доме, пока Вы его кормите, он должен проявлять уважение к Вашим правилам и требованиям. Требует деньги и не слушается - противоречивые действия. Или Вы его обеспечиваете и он безропотно слушается или не слушается и пусть ищет работу и сам себя обеспечивает. Пока Вы несете ответственность за его жизнь. И Вам решать, что для него хорошо, а что плохо. Но вместе с тем, можно еще раз пересмотреть свои требования (с поправкой на возраст) и где-то их смягчить. Его бунт - противодействие Вашим действиям. Возможно проверка уроков у взрослого парня - перебор. Измените действия, нейтрализуете бунт.
И еще, в вашем вопросе ничего не было сказано об отце. Как он ко всему этому относится?

Если хотите сохранить семью, нужно найти возможности и силы для того, чтобы уважать мужа и его родителей. Уважение - основа крепкого брака. У Вас явно была любовь к мужу, о ней нужно вспомнить. Походить на консультации к психологу, разобраться в себе и восстанавливать мир. Ведь ситуация в семье - это Ваша общая наработка. Сможете измениться Вы, изменятся все участники этой драмы. А виртуальные отношения - всегда самообман, бегство от реальных трудностей. В любые новые отношения Вы придете со своим привычным сценарием. И все повторится. Попробуйте для начала изменить сценарий, поработать над собой.

Когда человек получает сильный психологический удар, травму, он - она старается в дальнейшем избегать травмирующих ситуаций. Предпосылка такая: не буду устраиваться на работу - не буду работать - не придется еще раз проходить через увольнение, предательство и т. д. Так работает психика. Тут нужно просто идти через страх. Навстречу ему. "То что меня не убило, сделало сильнее. теперь я знаю, как с этим обходиться. Я знаю, чего я боюсь, но все равно делаю необходимое". И выполнять по одному действию. Просто звонок по телефону, просто собеседование сами по себе ничего не решают. Вот и реализуйте не глобальную цель, а маленькие задачи.

Попробуй проделать такое упражнение. Сядь дома в тихом месте и ярко в подробностях представь свой провал. Самый страшный вариант. В подробностях. Со всеми катастрофическими последствиями. И несколько ужасных вариантов этих последствий. А потом доведи каждую линию до абсурда, пока это развитие событий не вызовет у тебя смех. Фантазируй, не ограничивай себя. После того, как смех или хотя бы улыбка будет вызвана, придумай забавный визуальный подарок, который будет символизировать спокойствие, смелость, уверенность в себе и мысленно пошли его во вселенную. Все. Перед выступлением вспомни этот подарок и ощутишь то, чем ты его наполнил: спокойствие, уверенность и смелость.

Лучик, то, что Вы описываете называется семейный сценарий. Его менять сложно, но можно. Для этого и нужны психологи.