Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Вспомните гадкого утенка. Сейчас Вы на птичьем дворе и у Вас просто не получается быть ни курицей, ни уткой. И даже, если Вы будете насиловать свою природу, это будет выглядеть и ощущаться неестественно. Может есть смысл дождаться своих лебедей?

В идеале, Вам нужно ехать за ним. Что Вам помешало это сделать, когда он уезжал?

Здравствуйте, Лола! Похоже, что Вы связывали с работой гораздо больше, чем зарабатывание денег и наделили ее, чуть ли не человеческими чертами. Это уже не работа, а человек, который Вас любил и принимал, ругал и хвалил. Почти родственник. А родственников бросать нельзя. Расплата за это - чувство вины. Потом, явно между Вами и Работой осталось много недосказанного. Поэтому я предлагаю Вам написать Работе прощальное благодарственное письмо. Письмо пишите, как любимому человеку, доброе, подробное, длинное, на 3-7 листах. Не забудьте для этого запастись водой и салфетками. Пишите ориентировочно по такому плану: "Дорогая Работа! Не думала, что когда-то придется писать это письмо, но обстоятельства нас разлучают. И мне кажется, что не все между нами решено... В этом письме я хотела бы сказать, что иногда обижалась и злилась на тебя (как именно, вспомнить ситуации), иногда бывала счастлива с тобой (вспомнить ситуации), я получила от тебя много хорошего (написать, что конкретно), но теперь все позади. И я хочу только сказать, что я тебе благодарна....(за что конкретно). Прощай. Твоя ФИО". Желательно сделать поклон благодарности Работе, запечатать письмо и символически "отправить", скажем на антресоль. Все. После этого Вы сможете закрыть эту страницу своей жизни.

Все мамы любят своих детей, все дети любят своих родителей. Если проявляется что-то другое, это может значить, что Ваш малыш для Вас не только ребенок, а находится в "сплетении" или "замещает" кого-то другого. Думаю, что Вы на Вашего ребенка проецируете кого-то из семьи. И уже не видите в нем Вашего ребенка. Попробуйте, глядя на него произносить мысленно: "Ты только мой ребенок. Ты мой ребенок, а я твоя мама. Я для тебя идеальная мама, а ты для меня идеальный ребенок".

Чтобы эмоционально раскрыться и научиться давать любовь, нужно принять свою маму такой, как она есть. Со всеми ее хорошими и плохими чертами и качествами. Как, это другой вопрос.

Тревога Ваша обоснована. В вашей паре нарушен баланс "давать-брать". Вы даете больше. Проясните у него, как он видит Ваше будущее. Возможно у него срабатывают семейные стереотипы (возможно, у них так принято: не дарить цветы, не знакомить с барышнями вплоть до свадьбы), а возможно у Вас с ним разные планы. У Вас отношение к нему как к будущему мужу, у него к Вам менее серьезное. Прояснить это нужно, чтобы Вы точно знали, что происходит и чего Вам ждать.

Спорт, бассейн, душ, церковь, консультации с психологом.

Для начала, Вам нужно походить на очные консультации к психологу. Успокоить нервы, привести в порядок мысли.

Если я правильно понимаю, речь идет о каком-то "исключенном" человеке в Вашем роду с кем Вы с 22 лет, возможно, находитесь в слиянии. Это не обязательно так, но очень похоже. Был ли кто-то в семье с кем около 22 лет произошло что-то очень плохое? (убили, пропал без вести, угнан, сослан и забыт...)? Если Вы что-то об это знаете, почитайте о Расстановках в интернете. Почитайте книги Б. Хеллингера. Можно скачать в инете "Источику не нужно знать пути", "Порядки любви" Возможно, это прояснит Вам ситуацию.

Идите на Расстановки. Сможете посмотреть, что происходит на самом деле и возможно, что-то изменить.

О! Он Вас втянул на роль своей мамы. И очень хотел бы, чтобы Вы были еще более деспотичной и жесткой. Тогда бы Вы были еще более подходящей мамой: черноволосой стервой.Тогда бы он смог развернуться и портить Вам жизнь, как капризный ребенок, которого должны принимать таким, какой он есть, а он может позволять себя любить. Он уже это делает. Вас может "расколдовать" простая, но очень эффективная фраза: "Я не твоя мама. У тебя есть своя мама, а у меня есть своя. Ты не мой ребенок. У меня будет свой ребенок. Я уважаю твоих родителей и твою судьбу". Проговаривать эту фразу нужно про себя, делая мысленный поклон своим и его родителям. А потом просто прекратите все контакты. Отпустите его.

Какие у Вас отношения с папой?

Делать можно многое: пройти обследование в хорошей клинике, поработать с психологом, пойти в церковь, поговорить с мужем. Работа предстоит большая. И главное, мне кажется, нужно прояснить, почему Вы боитесь разочаровать и огорчить мужа. Он же не маленький. Он Ваш партнер и по-идее, должен Вас ободрять и поддерживать.

Какая сложная ситуация... Я не могу дистанционно порекомендовать ничего, кроме очной работы с психологом. Очень все странно и громоздко. Любая моя рекомендация может быть неэффективной, а может и вредной. Нужно Вас видеть, слышать интонации, желательно сделать генограмму семей, собрать информацию. Мне жаль, что в этом формате не могу быть Вам полезной.

Предложение делать не пробовали? Признания в любви говорили? Говорили, что она лучшая и единственная в мире? Если да, то как она реагировала?