Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Вы задаёте очень важный вопрос и находитесь сейчас перед выбором: поступить так, как хочется самому, сделать свой выбор и проживать свою жизнь или подчиниться страхам и требованиям мамы, оставаться неотделённым, даже немного незрелым, получая взамен от мамы принятие, спокойствие и заботу. Это важный этап в жизни каждого человека, каждого мужчины - сделать такой выбор. Отделиться или нет, выстроить новый уровень отношений с мамой или сохранить прежний, пожертвовав своими интересами. Вы абсолютно правы, что это Ваша жизнь и Ваш выбор. Если Вам нужна детальная консультация по этому поводу, адекватная поддержка и ясность от специалиста, Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию очно или онлайн. Естественно, хорошо и важно укрепиться в своём личном выборе без чувств страха или вины, а с уверенностью и оптимизмом. Желаю удачи!

Ответ отредактирован автором 19-04-2019 12:44:05

Добрый день!

Живут ли дети с Вами? Какие отношения у парня с детьми?

Всегда ли ссоры присутствовали в Ваших отношениях? Что запустило ссоры в последнее время? Один и тот же повод для конфликтов или каждый раз разный?

Я слышу, что Вам не хватает его внимания, ощущения своей значимости и ценности для него. Было ли так всегда? Чем Вы занимаетесь? Вы ещё в декрете или работаете? Достаточно ли в Вашей жизни отдыха? Достаточно ли личного пространства для себя?

Добрый день!

Большинство антидепрессантов и алкоголь несовместимы. Толку от лекарств, в лучшем случае - не будет, в худшем – получите всевозможные побочные эффекты для ЦНС. По возможности, не занимайтесь самолечением. Что делать:
1. Пройти диагностику у врача-психиатра или врача-психотерапевта, подтвердить/опровергнуть диагноз, получить схему фармакотерапии, если диагностирована такая необходимость.
2. Обратиться к психологу для стабилизации и проработки состояния.
3. Заручиться поддержкой близких людей, минимизировать/исключить/делегировать решение проблем родителей на время острого состояния.

Добрый день!

Отвратительное ощущение, сочувствую. :(
Что помогает Вам справляться? Есть ли возможность получить поддержку от друзей, близких, коллег? Возможно ли делегировать часть свалившихся проблем? Рассматриваете ли для себя вариант работы с психологом для поддержки и выработки эмоциональной устойчивости на сложный период?

Добрый день!

Это печально и я Вам сочувствую. :( Правда в том, что для сохранения отношений необходимо решение двух человек, это важно не просто услышать, а понять. Вы можете всё делать верно, но это не гарантирует Вам позитивного отклика со стороны другого человека.

Можете ли Вы что-то сделать для того, чтобы сохранить семью? – это вопрос к Вашей жене. Вы уже сделали много. Возможно у неё есть ответ. А, возможно, у неё, на данный момент, нет вариантов, которыми можно изменить её решение. Точно важно уважать любой её выбор. Это грустно, неприятно, больно – но очень адекватно для любых последующих перспектив.

Может ли кто-то поддержать Вас в сложившейся ситуации? Какие отношения у Вас с её братом? Можно ли заручиться поддержкой брата? Какие у Вас отношения с её родителями? Возможна ли помощь/поддержка/совет с их стороны? На крайний случай, рассматриваете ли Вы для себя вариант, что после официального развода можете снова выстроить отношения?

Разобрались ли Вы в своих отрицательных чувствах к жене? Я ощущаю много напряжения и подавленной агрессии и если их адекватно не прояснить, очень вряд ли возможно строить хорошие отношения. Для этой цели хороша индивидуальная работа с психологом.

Добрый день!

Всё зависит от того, чего Вы хотите и к чему готовы. Необходимо удерживать цель в фокусе внимания.

Если Вы хотите выстроить хорошие отношения с женой – ультиматум не самый лучший метод. Что, если она на эмоциях выберет виртуального человека? Готовы ли Вы к такому повороту событий, а главное, тот ли это результат, которой хотите получить? Что если она приймет ультиматум, а потом использует это как способ упрекать, что она этого не хотела и это не сработало? Увы, ультиматум может стать частью психологической игры, поэтому важен не жесткий запрет, а свободное желание и решение каждого. В идеале – она сама должна решить не общаться, понимая свои и Ваши чувства, а также последствия для Ваших отношений.

Ещё важно разделить поведение жены и ощущение «Чувствую себя униженой тряпкой.»; . Это всё же про разное. И Вам, на мой взгляд, важно разобраться и проработать это своё ощущение.

Итого, существует два хороших варианта:
1) Обратиться вместе на семейную консультацию. Если жена хочет дать второй шанс отношениям и готова к такой консультации – почему нет? Хороший вариант.
2) Вам поработать индивидуально с психологом на предмет самооценки, значимости семейных отношений и Вашей роли в них, выбрать устойчивую стратегию поведения на время кризисной ситуации в отношениях.
Если есть возможность, то совметить оба варианта у разных специалистов - очень хорошо.

Выбирайте и обращайтесь! Если есть дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте :)

Ответ отредактирован автором 04-04-2019 10:52:50

Добрый вечер!

К сожалению, крайне мало информации о Вас и о Ваших отношениях с молодым человеком.
Есть ли у Вас возможность обратиться на консультацию, чтобы изложить детали ситуации и, исходя из этого, получить оптимальный вариант решения?

Добрый день!

Обратиться к психологу – хорошее решение. Одной консультации гарантированно будет недостаточно, настраивайтесь на средне- или долгосрочную терапию. Аффект ярости самый сложный для эмоциональной работы в принципе т.к. является крайне разрушительным и очень заряженным. Какая крайняя степень выражения у Вас? Удаётся ли как-то справляться или просто ждёте пока отпустит?

Я достаточно устойчивый специалист и с такими вопросами предпочитаю работать очно, однако, если Вы крушите мебель, в кабинет не позову :) Если серьёзно, задайте интересующие Вас вопросы и определяйтесь с выбором. Я бы предложила Вам начать с совместной консультации с мужем для того, чтобы получить более полную картину ситуации, а дальше работать индивидуально или как будет более целесообразно.

Слышу очень много тревоги в Вашем сообщении. И именно, чтобы научиться её регулировать в своей жизни, понять где/в чём/как, возможно, необходимо изменить ежедневный формат, для начала, необходимо подходящее, безопасное пространство. Кабинет психолога - такое пространство, хотя, естественно, кабинет не является "волшебной таблеткой" сам по себе :) Смысл не в том, чтобы в кабинете отдыхать и после "идти в жизнь", а в том, чтобы в доверительной атмосфере, наработав достаточный альянс со специалистом, изучить, что именно с Вами происходит, о чём Ваши тревоги, что их запускает и прочее для того, чтобы определить, как Вы говорите, клиника это или нет и как лучше лично Вам, в Вашей ситуации, справляться с таким состоянием.

Ответ отредактирован автором 02-04-2019 18:29:56

Добрый день!

Попробуйте выбрать и начать посещать психолога очно.
Кабинет специалиста – хорошее пространство, в котором можно бережно исследовать сложившуюся ситуацию и найти оптимальное решение Вашего запроса. Это также подходящее место расслабиться, забыть о заботах внешнего мира и больше сосредоточиться на себе, своих мыслях, желаниях и тревогах. То, что копилось и тянулось годами, конечно, не может быть разрешено за миг, однако, изменения в Вашей жизни возможны при грамотном подходе и адекватной поддержке. Я с такими запросами тоже работаю.

Выбирайте специалиста и обращайтесь, нет никакого смысла затягивать с решением.

Добрый день!

Ситуация непростая и, действительно, видно, что Вы запутались. Это неудивительно, так как многие Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются на данном этапе. Вы говорите о неочевидности перспектив развития, которыми, например, могут быть замужество или родительство; о недостатке доверия и личного пространства; о неодинаковом понимании границ допустимого вне отношений; о недостатке качества и количества сексуальной жизни и страсти в отношениях. Так же Вы упоминаете о тревогах парня и смею Вас заверить, что он тоже находится в сомнениях относительно перспектив Ваших отношений, хотя любит.

За 8 лет отношений, второй человек, конечно, становится близким и привычным. Поэтому порой сложно сказать, чего остаётся больше в таких отношениях: любви или принятия, дружбы или сексуальности, привычки, привязанности или свободного желания. Это некоторый кризис в отношения, который в равной степени может и вывести отношения на новую ступень развития, и стать их окончанием. Увы, многие пары распадаются именно в связи с тем, что ситуация и личные намеренья не удаётся прояснить в должной степени, хотя чувства есть.

Разобраться возможно, просто требуется время, подходящее место и правильные вопросы. Такую обстановку и такие вопросы можно получить в индивидуальной работе со специалистом. Вопрос отношений и то, как Вы решите обходится с ними исходя из своих желаний, чего Вы хотите на самом деле, правда, очень важный. Именно поэтому я рекомендую Вам воспользоваться индивидуальным форматом работы. Свою помощь рада предложить в очном и в скайп-формате. Выбирайте и обращайтесь!

Добрый день!

Сочувствую, ситуация, действительно, вышла неловкой и Вам пришлось испытать много тревоги, напряжения и сложных чувств. По моему мнению, ситуация пока не слишком запущенна и вполне можно успеть «реабилитироваться» в новом коллективе. Хороший средний срок адаптации нового сотрудника составляет от 2х до 4х месяцев, Вы пока работаете месяц, так что время ещё есть.

Ваши переживания мне предельно ясны и для того, чтобы наметить очень конкретные шаги как следует действовать, необходимо сначала проработать чувство стыда и прекратить мысленно развивать ситуацию внутри себя. Иначе, не проработав эти чувства и модель поведения, Вы будете раз за разом попадать в подобные ситуации. Такую работу можно осуществить в индивидуальном скайп либо очном формате. Обращайтесь, буду рада помочь!)

«Очень жаль силы.»;
«Жалко снимать»;
Жалость очень неконструктивна, сосредотачиваясь на этом чувстве, равно как на обиде и вине, можно пропустить свою жизнь. Увы.

«Не понимаю,почему моя мама никак не может повлиять ни на что»;
А на что Вы сами можете повлиять в своей жизни? Как можете позаботиться о себе? Не ждите помощи мамы, Вы уже не маленький ребёнок :)

Я бы рекомендовала Вам курс длительной поддерживающий терапии, чтобы решить озвученные Вами вопросы. Для этого, конечно, Вам нужно справиться с жалостью расстаться с деньгами :) инвестировав деньги и время в себя, а также согласиться с тем, что придётся прикладывать усилия к изменениям.

Просто подумайте о том, чтобы начать выбирать действительно то, что полезно и хорошо для Вас, а не исходя из жалости/вины/обиды и тогда всё начнёт налаживаться.

Ответ отредактирован автором 26-03-2019 12:45:02

Добрый день!

У Вас есть два варианта:
1) продолжать пробовать «отвоёвывать» территорию родственников или
2) всё-таки создать своё пространство отдельное от них.

Винить родственников не имееет никакого смысла – это лишает Вас самостоятельной, сильной позиции и ничего конструктивного не привносит. Хороший вариант – создать свою автономию.

Личное пространство, правда, очень важно. Варианты по жилью всегда можно найти, в разной ценовой категории, в разных формах, например, можно снимать совместно квартиру или комнату, тем более, Вы говорите о гражданском муже, а значит, возможна дополнительная поддержка.

Срывы/скандалы/истерики разрушительны и не вижу перспективы изменения этой ситуации, если Вы будете продолжать требовать от больной пожилой бабушки или от безработного отца алкоголика адекватной поддержки. Примите ситуацию как она есть, Вам всего 25, Вы вполне можете обустроить свою жизнь гораздо приятнее, главное принять такое решение и начать соответствующее движение к цели.

Добрый день!

Сочувствую Вашему состоянию, звучит так, как будто бы Вы сильно устали. А ещё чувствуется злость, раздражение. На мой взгляд, продуктивнее здесь не заставлять себя, а обеспечить некое пространство, в котором можно расслабиться, «разобраться» и ничего такого «нужного» не делать, а посвятить время себе и своему отсутствующему желанию что-либо делать. Посвятить этому время.

А что, собственно, такого видят муж и дети? Что Вы человек и, что «что-то» с Вами происходит. Что именно – хороший повод для исследования и в этом может помочь собственное уединение и рефлексия, а ещё лучше работа с психологом. Согласитесь, ведь не зря возникает раздражение и нежелание делать, есть причины. И как только проясните, что именно происходит с Вами сейчас – будет легче двигаться дальше.

Рада предложить помощь в индивидуальной работе очно и по скайп.