Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Интересный запрос на время карантина :)

В идеале, конечно, Вам необходимо обратиться на индивидуальную терапию т.к. центральная тема Вашего запроса - выстраивание и удержание отношений. Для того, чтобы проанализировать как именно Вы выстраиваете и поддерживаете контакт необходимо реальное взаимодействие. Взаимодействие со вторым человеком. Со специалистом т.к. взаимодействуя сами с собой или с людьми, которые не могут дать конструктивную обратную связь, Вы всегда будете иметь довольно ограниченное представление о том, как влияете на других людей. Я с такими запросами работаю и в скайп-формате тоже, решайтесь, обращайтесь.

Как вектор направления подумайте вот о чём:
« трудно удержать общение,»;
Что в этом самое трудное? Чем бы Вам хотелось быть интересной другим людям?
Как Вы обычно удеживаете общение и что в этом не работает?
«довести до дружбы.»;
Что для Вас дружба и кто такой друг? Для чего Вам необходима дружба и друзья? Как много дружбы/друзей Вы бы хотели видеть в своей жизни?
«я решила для себя перестать общаться с токсичными людьми и в итоге осталась одна, ведь новых друзей нет то»;
Что сподвигло Вас принять такое решение? Есть ли сейчас какие-либо сожаления по поводу того, что прекратили общаться с кем-то? Есть ли радость от того, что решились на такой шаг?

«Я понимаю, что проблема во мне»;
Проблема, о которой Вы говорите - страх? Или есть что-то ещё?
« внутренний страх людей не знаю, я не доверяю людям, не открываюсь им, близко я не подпускаю никого. »;
Звучит как проживание какого-то травматичного опыта прошлого Механизм защиты в виде недоверия, дистанции сформировались не просто так, они защищают Вас от проживания боли. Таким образом, возникает конфликт - хочется контакта, но и контакт причиняет боль, и чрезмерная изоляция/защита тоже причиняет боль. Именно поэтому рекомендую выбрать специалиста, настроиться на позитив и длительную работу (6-12 мес) и в доверительной, конфиденциальной, бережной атмосфере исследовать и проработать этот конфликт.

Добрый день!

Сочувствую, иметь такое состояние печально, тревожно и очень трудно.
Какой у Вас запрос в рамках форума?

Добрый день!

«Я хочу отпустить тот брак»;
Каким образом Вы не отпускаете этот брак сейчас?
Вспомните, были ли на протяжении этих 9 лет периоды "отпускания", если да, то расскажите о таких периодах чуть подробнее.
Как Вы поймёте, что отпустили?

«забыть его»;
Для чего Вам его забывать, что бы что?

« смочь нормально жить дальше»;
Как на перспективу выглядит "нормально жить"? Что сейчас отличается/ненормального в Вашей жизни помимо того, что "не отпустили" брак?

Добрый день!

Сочувствую Вашему состоянию.
«И вродебы ето должно уже пройти. Я ведь твердо все решила и нечего с ним уже не хочу. Ну что со мной происходит когда я его вижу, я не знаю. Как ето перебороть?»;
Увы, для какой-то Вашей части эти отношения еще не завершены.
Для того, чтобы разобраться и завершить ранящую Вас связь, рекомендую обратиться на терапию. Если есть возможность - лучше очно.

Добрый день!

«Обращаюсь за помощью, т.к. загнала сама себя в депрессивное состояние.»;
Это точно, что сами себя изводите и мучаетесь.

«В общем, я все держу в себе. Не знаю, что думать. Считаю, что это не совсем нормально. Очень нужен совет специалиста.»;
Держать в себе так много напряжения, сомнений, недоверия и прочих непростых переживаний - вредно. Вредно и очень тяжело. Пожалуйста, обращайтесь на консультацию и получите необходимую поддержку, для чего Вы так мучаетесь?

«И от этого никуда не деться»;
Конечно, деться! Вас же никто не держит? Или Вы обязаны постоянно испытвать стресс и скатываться в депрессию? Или парень держит Вас в заложниках? Или он остался один единственный на этой планете и у Вас больше нет никаких возможностей? Даже если бы и что-то из перечисленного, поверьте, можно найти варианты решения :) Правильно, что решили обратиться за помощью, выбирайте специалиста и приступайте к улучшению своего будущего.

Добрый день!

Ситуация неприятная и тревожная, понимаю Ваши переживания.

В первую очередь, Вашему мужу рекомендовано обратиться к психологу и разобраться со своими ощущениями.

В процессе работы можно будет выяснить "ничего не чувствую" относится только к Вашим отношениям или есть ещё сферы жизни в которых он ощущает спутанность чувств? Правда ли то, что ему не хватет внимания с Вашей стороны или это только Ваши догадки? Как повлияло рождения ребёнка на Ваши отношения и как давно это было?

Со своей стороны, Вы можете лишь рекомендовать ему поработать со своими сомнениями с психологом, если он сам хочет. Если тревог много важно заручится поддержкой близких. Как Вы справляетесь со своим страхом разрыва отношений? У Вас есть такой опыт или почему именно такой страх у Вас? Как этот страх влияет на Ваши отношения сейчас? Как давно Вы вместе и сколько лет ребёнку?

«Так что же получается? На самом деле я могу ставить лайки тем, из-за которых моей подруги плохо?»;
В нейтральном смысле - Вы можете делать всё, что Вы хотите и считаете нужным для себя.
А если мы говорим о Ваших ценностях, о Ваших представлениях, то Вы человек, который: «если бы у меня была хоть какая-то возможность - я бы за нее им вернула, чтобы они почувствовали как это. »;
Соответственно, пока для Вас нет такого варианта - ставить лайки "врагам", Вы бы скорее "наказали" их за подруг. Верно? «По-моему с такими друзьями и врагов не надо. Потому что болит больше чем от врага.»;
Нас, правда, больше способны ранить близкие люди т.к. с ними мы уязвимы и открыты. Поэтому важно подрегулировать свои границы в отношениях с людьми. Важно ответить на вопросы (которые я указывала выше) и получить свои личные ответы.

Ваши ответы - это то как Вы воспринимаете всё, что с Вами происходит, как умеете защитить свою уязвимость и что делаете, когда нанесён ущерб. В разном возрасте, с разным жизненным опытом и разными убеждениями - люди очень по-разному отвечают на этот вопрос. Кого-то до истерики может расстроить бытовое хамство, а кто-то и не заметит, а кто-то ещё и "даст сдачи". Всегда есть варианты, понимаете? :) А вот навык их видеть и использовать не всегда.

Поэтому если Ваш вопрос лишь о том, подруга ли Вам та женщина то и ответ только у Вас ибо никто лучше чем Вы не знает, что вписывается в Ваши личные представления о дружбе. Может, Вы тот человек, который бесконечно прощает? Или. Та подруга кроме боли, приносит Вам много положительных каких-то вещей (или вторичных выгод) и Вы не можете отказаться от неё как от подруги? Как это про Вас и Ваши представления о дружеских отношениях? - вот достаточно подходящий вопрос. И совпадают или отличаются эти представления у второго человека?

«По поводу отдыхать и восстанавливаться, то особо не получается, времени особо нету»;
Имеет смысл уделить этому моменту внимание т.к. усталость и напряжение имеют свойство накапливаться и потом можно "взорваться" буквально из-за какой-то мелочи. Бывало у Вас такое?

«а и в финансовом плане на данный момент все туго, ибо как раз таки мои проблемы решаются финансово, как бы грустно ни было, по этому не обращаюсь к своему парню, не хочу влезать в долги.»;
Это, правда, грустно. А как думаете, парень откажет Вам в безвозмездной финансовой помощи, только в долг? Вы обсуждали с ним такой вариант?

«Хочу чтобы мой молодой человек был всегда уверен в своих действиях и действовал самостоятельно, чтобы это я брала с него пример, а не наоборот.»;
Иногда ожидания и реальность расходятся. Он такой, какой есть. Интересно, что Вы выбрали его таким. А что Вас привлекает в нём? Есть что-то в его поведении, с чего можно брать пример?

«Были неоднократные попытки поговорить с ним на эту тему адекватно без скандалов, на что он мне сказал, что я не должна его учить и что я пытаюсь его поменять.»;
Думаю, это здоровая позиция - не хотеть, чтобы учили без запроса, чтобы меняли без запроса. А как на Ваш взгляд?

«Так же не могу понять до конца - проблема во мне или в нем или в том, что мы не можем договориться. »;
Это важный вопрос. На данный момент, выглядит так, что Вы не совсем понимаете мотивацию друг друга и поэтому не можете договориться.

«Хочу как-то мягко ему объяснить, что так будет лучше, ведь я помогаю ему и даю советы чтобы он совершенствовался.»;
Это интересно. Т.к. с одной стороны - Вы не хотите, чтобы он обращался к Вам за советом т.к. начинаете чувствовать себя как его мама, а с другой - хотите мягко ему объяснять как ему следует совершенствоваться)) Не находите тут некоторое противоречие?)

«Так и есть,невыраженный гнев и постоянная тревога 24/7. Злость на себя, на некоторые ошибки жизни, которые для меня критичны и вызывают когнитивный диссонанс, так как для меня это не приемлемо,но я совершаю подобное...»;
Ясно. Тогда вполне логично, что часть Вашей психики выбрала фантазировать о своей смерти в том виде, в котором это происходит, не находите?

«Читаю литературу по психологии, смотрю и слушаю видео психологов,психиатров.»;
Это здорово. А в дополнение к этому, есть возможность поработать с психологом очно/скайп? Рассматривали такой вариант для себя? Ведь возможность самопомощи всё-таки ограничена.

Добрый день!

Сочувствую и соболезную Вашей утрате, это очень тяжело((
Нужно будет время оплакать и отгоревать потерю любимого животного. Нужно разрешить себе время и место горевать, грустить, плакать. Это адекватно т.к. четвероногий друг был ценен, был важен, был другом, дарил много чувств. Особенно первое время трудно совмещать "горе" и "обычную жизнь" и хорошо, если на это время у Вас есть возможность заручиться поддержкой близких, друзей, любимых, всех тех, кто может Вас понять и разделить Ваши переживания. Психолог тоже подходит для помощи и сопровождения, если чувствуете такую необходимость. Я с темой утрат работаю, если ощущаете достаточно доверия и потребность разделить свои переживания, обращайтесь. В любом случае, важно не блокировать свои чувства, а проживать их так, как они есть. Ещё раз мои соболезнования((

« Вот моя подруга спрашивает почему друзья ей не доверяют. Я ей рассказала. Она говорит, что не специально. Что даже святые ошибаются. Но она дальше ставит лайки той женщине, на декретном месте которой я работала. Что это значит? Что она мне на самом деле не подруга и ей действительно было приятно знать, что мне плохо?»;
Нормально, что представления о дружбе у разных людей могут отличаться. Чем больше они совпадают - тем легче и приятнее отношения, чем больше не совпадают - тем больше сложных чувств в виде обиды, разочарования, боли, зависти и пр. может возникать. Подруга она для Вас или нет, на самом деле, определяете только Вы через призму Вашего понимания дружбы. Только Вы. Поэтому важно спросить Вас: вписывается ли в Ваше понимание дружбы поведение/отношение конкретного человека? Если в Ваших отношениях сложности, насколько открыто Вы можете обсудить этот вопрос? Где границы "подруги" в Вашем представлении о дружбе? Может ли Ваша подруга лайкать/общаться/дружить с человеком, который в прошлом причинял Вам боль? Знает ли об этих границах Ваша подруга?

Только Ваш личный опыт, Ваша личная правда, представления и желание определённого типа отношений дают личные ответы на эти вопросы. У каждого конкретного человека они могут отличаться.

Добрый вечер!
«Помогите хоть вы мне!!!!! »;
Пожалуйста, конкретизируйте, как именно может выглядеть помощь, которую Вы бы хотели получить?

«Бабушка говорит, иди учись дальше, и опять же вопрос, на кого? Я не знаю.... »;
А чего Вы хотите? Хотите учиться? Хотите работать? Хотите отдыхать? Чего хотите Вы?

Добрый вечер!

« из 100%,в 90% случаях я говорю о себе что я нижчтожество, что я уе...ище,что хочу умереть, но так как не хочу похорон, желаю чтобы меня порезали на куски,закопали и никто не обнаружил. Это просто мысли,в реальности я так бы не хотела,но в порыве уныния могу фантазировать о подобном и иногда могу такое озвучивать. »;
Сочувствую Вам. Часто причиной таких мыслей и фантазий является огромное внутреннее напряжение и большое количество невыраженного гнева. Как считаете, это может быть про Вас?

«Пытаюсь разобраться и помочь себе,выйти из данного периода жизни ,чтобы подобные мысли не посещали меня.»;
Здорово, что пытаетесь разобраться. Как помогаете себе выйти из данного периода жизни? Чтобы такие мысли не посещали нужно понять их персональный смысл и значение для Вас.

«И есть разница, в том что я говорю об этом, но не желаю на самом деле подобного,с теми кто заканчивает жизнь суицидов?.»;
Да, разница есть.

Добрый вечер!

«Вывод: что бы ни случилось у моего мужчины, какая бы ситуация ни произошла, он всегда спрашивает мое мнение, как будто я его мама.
»;
Ваш парень такой. Это факт.
Видимо, именно так он и представляет для себя хорошие отношения.

«, к сожалению, а я уже не выдерживаю, ибо у самой тоже куча проблем и (на заметку) я их сама же решаю.»;
Сочувствую. Звучит так, что Вы, как минимум, устали. Вы успеваете отдыхать и восстанавливаться? Вы сами лично хотите решать свои вопросы или по какой причине никогда не обращаетесь за помощью/советом к парню?

Как бы Вам хотелось, чтобы складывались отношения с парнем в указанном Вами вопросе?

«Ева, мне 32, ей 26, вместе чуть больше года. Например: мне неприятно, что она спрашивает какие интимные прически у моих знакомых (я занимаюсь спортом, после чего все вместе купаются в душе); когда она отвечает бывшему коллеге, который явно подбивает к ней клинья, когда рассказывает какое порно она сегодня смотрела и что там увидела.»;

Скорее, похоже на поведение подростков, не обижайтесь, сочтите за комплимент :)

Много сексуальности, психологических игр. Допустим, ей просто нравится так себя вести - много внимания, будоражащие темы на границе с приличием/неприличием, неосознаваемые и осознаваемые выгоды такого поведения)) Ей хорошо и весело, и тогда, на самом деле, сложно понять почему это не вовлекает Вас и не так интересно Вам. Как Вам такой вариант?