Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!
Приведите, пожалуйста, более подробный пример ситуации, в которой Вы ревнуете, а девушка смеётся. Что конкретно происходит и что Вы друг другу говорите? Как давно Вы вместе и по сколько Вам лет?

Добрый день!

Насколько я поняла, у Вас было довольно много ожиданий от этой встречи и от вовлеченности парня, которые, увы, не оправдались. Правда в том, что далеко не все свидания превращаются в отношения и это нормально.

Согласиться на свидание – только шаг на встречу узнавания партнёра. Ваша возможная ошибка тут в том, что события происходили слишком «резко» и контрастно. Сначала Вы демонстрируете отказы, парень «считывает» это как безразличие и, возможно, уже смирился, что Вы останетесь для него недоступной, а потом проявляется внезапная заинтересованность. По амплитуде - это как американские горки – определённый стресс. Поэтому да, подобные колебания зачастую заканчиваются бурными переживаниями, а вот бурными позитивными или бурными негативными – как пойдёт.

Хорошая рекомендациядля Вас - более плавно развивать отношения. Демонстрировать легкую заинтересованность, оказывать небольшие знаки расположения/внимания и не действовать по принципу «всё или ничего», тогда Ваши чувства и самооценка будут сохранены:) Поразмыслите об этом, пробуйте на практике. Если появятся новые вопросы, пожалуйста, обращайтесь, задавайте)

Добрый день!
«хотелось бы перебороть себя и стать открытым человеком , с легкостью общаться и т.д. »;
Стать более открытым и менее тревожным человеком вполне достижимо.
« Пока что любой вопрос о моей жизни ставит меня в сильнейший ступор , в последствии я или пытаюсь перевести тему , или сделать всё что угодно лишь бы не отвечать на вопросы о себе »;
В индивидуальной работе со специалистом, в бережной и надёжной обстановке, возможно деликатно исследовать, почему сейчас для Вас важно реагировать именно так, а не иначе на вопросы о себе. У этой реакции есть причины. Есть неочевидный смысл в том, чтобы пока погружаться в ступор, переводить тему и не уметь говорить о себе так, как Вам хочется)
«Хотя в моей биографии и нет никаких секретных данных»;
Часто дело не в фактах биографии, а в скрытых глубоких переживаниях. Эти переживания можно доверить специалисту, можно прояснить для себя и увидеть как они связаны с Вашей закрытостью и нелюбовью отвечать на вопросы о себе.
«Потом сама же жалуюсь на одиночество. И так по кругу.»;
Личная жизнь, конечно, важная составляющая, понимаю, и выйти из круга событий, которые Вам не подходят, имеет смысл. Выбирайте специалиста, которому, по ощущениям, сможете довериться, рядом с которым будет возможно перебороть себя и стать более открытым человеком. Выбирайте и обращайтесь для достижения своей цели)

Добрый день!

Сочувствую Вам, очень непростая ситуация и сложные переживания((

Для того, чтобы откорректировать свои реакции и выйти из повторяющегося сценария, необходимо принятие новых решений, которые позволят реализоваться в отношениях так, как Вы решите. Звучит сильно проще, чем реализация, однако, это реально и возможно в процессе долгосрочной терапии.

«впадаю после этого в депрессию, чувствую себя униженной, никому не нужной, становится больно и обидно что все так»;
Это непростое состояние необходимо исследовать через Ваш ранний опыт. Что-то непрожитое ранее имеет навязчивую тенденцию повторения. Как эти чувства соотносятся с Вашим детским опытом отношений с родителями и значимыми лицами? Как соотносится с первой влюблённостью? Одной из задач в терапии также будет разделение, проживание и завершения этих чувств.

Рекомендую выбрать специалиста и обратиться для долгосрочной работы с заявленным вопросом. Это трудная, длительная, но очень верная и эффективная инвестиция в свои будущие счастливые отношения. Обращайтесь, буду рада помочь.

Добрый день!

Конструктивные конфликты - это, действительно, целое искусство, навык, которому можно обучиться.

Исходя из Вашего сообщения видно, что:
- Вам трудно выдерживать напряжение в конфликте;
- у Вас много тревог по поводу развязки конфликта, страх возможных последствий;
- у Вас есть нечёткость границ - когда отвечать, когда молчать и ощущение жалости к себе.

Вы также говорите о том, что те стратегии, которые применяли в детстве , «не обращала на это внимание, просто промолчу и все.»;сейчас приносят много дискомфорта
«потом чувствую то что не могу застенчивые постоять. Чувствую себя жалкой. »;
Это верный знак, что Вам пора выходить на новый уровень реагирования, Вы буквально "выросли" из прежних способов.
« И вот я не знаю что мне с этим делать со всем ?? Как реагировать в ссорах? Как перестать бояться таких ссор? Как перестать бояться физической или публичной какой то расправы, потом за мои слова»;
Для ответов на все эти вопросы необходимо обратиться для индивидуальной работы со специалистом и, проработав страхи, выйти на новые способы разрешения ситуаций и собственных переживаний. Самостоятельно Вы можете читать литературу на тему управления конфликтами, работы с эмоциями, а также посещать узконаправленные тренинги/семинары по этой теме. Глубинная работа возможна, конечно, непосредственно со специалистом. Пожалуйста, выбирайте, обращайтесь)

Ответ отредактирован автором 28-12-2019 09:57:24

Добрый день!

Сочувствую. Очень много переживаний и запутанности.

Для того, чтобы наладить гармонию с собой и в отношениях рекомендую долгосрочную терапию. Значимые изменения - это почти всегда трудно, но со специалистом Вы обретёте поддержку, понимание и верные место/время/ресурсы для того, чтобы разобраться с волнующими Вас вопросами. Имеет смысл принять для себя внутреннее решение разобраться, выбрать специалиста и начать работу. Существенные изменения абсолютно реальны и эта реальность может стать частью Вашей жизни!) Обращайтесь)

Ответ отредактирован автором 24-12-2019 19:34:29

Грустно это слышать((
К сожалению, для Вашей ситуации нет простого универсального решения,. Рекомендую выбрать специалиста, которому сможете доверить свои переживания и тревоги, и начать индивидуальную работу по запросу. Желаю скорейшего разрешения сложностей!

Добрый день!
«В последнее время постояное чуство, что муж мне изменяет. »;
Сложное чувство. Раньше такое уже испытывали, когда?
«Но я не могу просто ему поверить.»;
Какие причины/факты мешают Вам просто поверить мужу? Как давно Вы с мужем и как бы, коротко, описали Ваши отношения?
«Хотя признаков никаких нету, даже в телефоне. »;
Доступ к телефону открыт или Вы тайно просматриваете? Как часто это делаете? А раньше как часто делали?
«Не могу просто взять и успокоится, просто зациклена на этом
»;
Как давно Вы наблюдаете эту зацикленность? Как ещё, кроме проверки телефона, проявляется эта зацикленность?

Добрый день!
«Даже простое общение в чате по рабочим вопросам травмирует. »;
Вы описываете очень сильное и болезненное состояние. Рекомендации такие:
1) Разберитесь, что именно Вас травмирует. Что в Вашем личном опыте откликается на эту ситуацию/девушку? Это не о ней, что-то о Вас. Это существенно облегчит коммуникацию.

2) У Вас также одновременно существуют разнонаправленные желания: отдалиться/ самосохраниться/сохранить семью, верность супруге и защитить девушку от доп.нагрузки/не покидать проект/не отдаляться. Это сложно и очень психически затратно. В итоге, да, придётся выбрать что-то одно. Важно разобраться в обоих вариантах дабы сделать годный выбор и обеспечить корректную реализацию.

3) Ситуация непростая и, конечно, здорово, если Вас может кто-то поддержать. Заручитесь таковой.

4) Почти 10 лет отношений - это очень даже много. Хотим мы или нет, но в отношениях со временем формируется привычка, сложившийся образ партнёра и приходит время, когда буквально нужна новизна переживаний/впечатлений. Здорово, когда можно их получить в отношениях со своим партнёром. Печально, когда нет. Подумайте о том, что такое особенное потенциально возможно с этой девушкой, чег сейчас нет в отношениях с женой. Часто, если привнести это "что-то" в текущие отношения, ситуация сильно выравнивается.

И, конечно, если есть возможность и желание, то качественную поддержку и помощь в таком деликатном вопросе рекомендую получить у психолога, которого Вы можете выбрать тут на сайте. Свою кандидатуру также ража предложить к рассмотрению, выбирайте и обращайтесь)

Добрый день!
Сочувствую.
«потливость на лице ужасная, которая также вызывает большее волнение из-за того что мое волнение становится явно видно. »;
Да, это работает как спираль, которая образует замкнутый круг и усиливает волнение.
«ощущение как-будто боюсь разочаровать что ли, не понятно.»;
Неприятное ощущение. По описанию похоже на то, как ребёнок в детстве ждёт одобрения родителя и не хочет его разочаровывать. Как Вам, отзывается такое сравнение?
« Не зна что делать.»;
Выбрать психолога и проработать этот вопрос индивидуально. Поймёте, как именно Ваша личная история и опыт запускают и раскручивают столь неприятный для Вас процесс. Разберётесь и сможете легче и осознаннее управлять отстаиванием своих позиций, интересов и границ. Вот и всё.
Свою помощь рада предложить в скайп-формате. Обращайтесь)

Добрый день!

Сочувствую, очевидно, что справляться с навалившейся кучей проблем Вам, действительно, очень сложно сейчас.
«я стала ооочень раздражительна , со своим парнем часто ругаюсь по пустякам , могу кинуться драться на него, также агрессивную на других людей , резко отвечаю , стала очень закрыта , замкнута в себе , ничего делать не хочется да и жить не хочется »;
Это частая реакция на стресс и переутомление, когда собственного ресурса справляться становится мало либо недостаточно.
«Я Незнаю что делать»;
Вариант получить медикаментозную поддержку вполне уместен, а также рекомендую:
- выровнять режим сна и питания;
- понять в какой поддержке Вы сейчас нуждаетесь и от кого её можете получить;
- найти в себе силы и слова обсудить с партнёром/близкими сложившуюся ситуацию с целью сохранения хорошего фона отношений;
- найти для себя способы безопасно «сливать» накопившееся напряжение и агрессию;
- разобраться с навалившимися проблемами в т.ч. обратиться к психологу для помощи в проработке их психологических аспектов, а также регулировании своих реакций на стресс.

Добрый день!

Очень сочувствую Вашему состоянию. У Вас, правда, довольно-таки пессимистичный, даже депрессивный настрой. Кроме того, я слышу, что у Вас есть склонность к постоянному накручиванию мыслей, высокая тревожность, а также психосоматические проявления в виде болезней и проблем со сном.

Понимать причины своего состояния, конечно, важно и ещё важнее работать дальше - понимать каким образом они решаются и применять эти знания в своей жизни. По какой причине Вы прекратили свою работу со специалистом?

Есть много действенных техник в КПТ и транзактном анализе, которые хорошо работают в подобных состояниях. Изменения возможны в рамках психотерапии, а не консультирования, что подразумевает более длительный, глубокий и эффективный процесс. Возможно, Вам также будет полезна медикаментозная поддержка, для чего понадобится дополнительная консультация и назначение невролога/психиатра.

Рекомендую выбрать специалиста для долгосрочной работы и обратиться за помощью.

«Были чувства только к одной... в 19. До того не к кому нечуствовал . Ну нравились , были симпатии ... А так шоб сердцебиение ускорялось и речь отказывала то нет...»;
А как эти чувства ощущались? Можете вспомнить, описать?

Нравились и симпатия - вполне хорошие чувства для начала, потом они могут перерасти или нет в более глубокие. А так, чтобы речь отказывала - это необязательно))) Не у всех, кто любит, отказывает речь))

«И то вона така стрьомна что сейчас сижу и думаю как она мне могла понравиться .. ?? »;
Наверное, было в ней что-то такое особенное, что было важно для Вас. А в других, похоже, этого пока нет.

«Один раз конечно было что очень нравилась девушка ... Любил очень ... Теперь нет »;
А что случилось? Что произошло с Вашей любовью и Вашими отношениями?

«Я очень.очень стараюсь не обращать внимания, я никогда не была против общения, пока не началась эта жесть. Я люблю.искренных людей, терпеть не могу лицемерия.»;
Сочувствую, но, увы, метод не обращать внимания, в этой конкретной ситуации, похоже, не работает. Сестра проявляет много активности и инициативы в общении с Вашим мужем и Вами.

«В муже разочоровалась, он реально не выстроил ни границ, ничего она думает что все ей должны и я тож»;
Это печально слышать, так бывает, что в дорогих нам людях иногда открываются неожиданные неприятные нам стороны. Границы Вашей семьи возможно определить только вместе с мужем. Только совместно, а индивидуально Вы можете определить только личные границы, как и он для себя тоже свои личные по отношению к конкретному человеку.