Психологиня Єва Вжечинська Київ

«Были чувства только к одной... в 19. До того не к кому нечуствовал . Ну нравились , были симпатии ... А так шоб сердцебиение ускорялось и речь отказывала то нет...»;
А как эти чувства ощущались? Можете вспомнить, описать?

Нравились и симпатия - вполне хорошие чувства для начала, потом они могут перерасти или нет в более глубокие. А так, чтобы речь отказывала - это необязательно))) Не у всех, кто любит, отказывает речь))

«И то вона така стрьомна что сейчас сижу и думаю как она мне могла понравиться .. ?? »;
Наверное, было в ней что-то такое особенное, что было важно для Вас. А в других, похоже, этого пока нет.

«Один раз конечно было что очень нравилась девушка ... Любил очень ... Теперь нет »;
А что случилось? Что произошло с Вашей любовью и Вашими отношениями?

«Я очень.очень стараюсь не обращать внимания, я никогда не была против общения, пока не началась эта жесть. Я люблю.искренных людей, терпеть не могу лицемерия.»;
Сочувствую, но, увы, метод не обращать внимания, в этой конкретной ситуации, похоже, не работает. Сестра проявляет много активности и инициативы в общении с Вашим мужем и Вами.

«В муже разочоровалась, он реально не выстроил ни границ, ничего она думает что все ей должны и я тож»;
Это печально слышать, так бывает, что в дорогих нам людях иногда открываются неожиданные неприятные нам стороны. Границы Вашей семьи возможно определить только вместе с мужем. Только совместно, а индивидуально Вы можете определить только личные границы, как и он для себя тоже свои личные по отношению к конкретному человеку.

Добрый день!

Да, ощущается, что много негативных эмоций накопилось, сочувствую.
С кем Вы бы могли ими поделиться, кто может поддержать Вас в такой ситуации? Близкие подруги, родители?
«Скажите пожалуйста как взять под контроль емоции?»;
Нет смысла умножать гнев и негодование и есть смысл выразить эмоции, снять накал страстей и уже в более спокойном состоянии продумать план действий. Если есть возможность, очень хорошая идея – обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы безопасно выразить гнев, освоить методы сброса напряжения в текущих ситуациях и наметить варианты улучшения микроклимата Ваших отношений с собой, мужем и, по мере необходимости, с его сестрой. Техник выражения гнева существует очень много, прочитайте о них более подробно, подберите подходящую для себя и практикуйте.
«Как переключить.мужа на то что он создал семью.со мной а не с ней?»;
Стратегий выбора поведения тоже достаточно много и выбор зависит от Ваших целей и возможностей. Если Вы любите мужа, первоочерёдным может быть налаживание атмосферы в Ваших отношениях. Сестра, конечно, может, Вам не нравится, но муж, пожалуй, дороже, нет? Соответственно, нужно сосредоточится на том, что более важно. Да, здоровые границы с сестрой нужны, это важно для душевного спокойствие, но и быть колючей злюкой по отношению к близкому для него человеку – стратегия недальновидная, увы. Лучше найти оптимальный компромисс. По большому счёту, Вы не обязаны с ней дружить и Вам не нужно делить мужа, муж он только Ваш. Просто важно найти тот баланс, который позволяет и Ваши отношения сохранить хорошими, и его интересы и свободу общения с сестрой учитывать. Буду рада помочь Вам найти этот непростой баланс и поддержать в такой эмоционально накалённой ситуации, обращайтесь)

Добрый день!

Эмоционально очень сложная для Вас ситуация, поэтому важно бережно отнестись к своим чувуствам. Попробуйте поставить вопрос иначе, не : «как принять жену брата мужа?», а:
- Что мне необходимо, чтобы чувствовать себя хорошо самой, с мужем и в с этой семье, при взаимодействии с будущей женой брата мужа?
- Как должно выглядеть это общение? Где пролегают границы, которые объективно мешают и которые помогают нормальным отношениям? Как на это можно влиять? Как в этом может помочь собственный муж?
«Я старше должна быть мудрее.»;
Пусть Ваша мудрость заключается в первую очередь в заботе о себе, своих чувствах, своей семье. Как Вы можете позаботиться обо всём этом в такой эмоционально-насыщенной для себя ситуации?

С Вашими сильными чувствами тревоги и ненависти, а также для того, чтобы выстроить адекватный, комфортный стиль общения с будущей родственницей рекомендую поработать с психологом в бережной и поддерживающей атмосфере. Если такая возможность есть, пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь!)

Добрый день!

В Вашем сообщении так много тревоги и запутанности, сочувствую Вам. Действительно, в таком непростом состоянии можно совершить поступки, до конца не взвешенные, не обдуманные, от которых потом будет очень печально и жаль(((
«Но меня мучают сомнения правильно ли я поступаю? Не пожалею я потом об этом? Я запуталась.»;
Это очень адекватные сомнения. И, в целом, безопасно ли идти к первому встречному домой, к человеку, которого Вы не знаете? Насколько адекватен/рискован человек, согласиться привести к себе кого-то домой, кого он не знает?
«Я запуталась.»;
Хорошо, что Вы этопонимаете. И в таком случае нет смысла спешить. Имеет смысл «распутаться» в том, чего Вы по-настоящему хотите, а после уже действовать так, как решили, чтобы Вы не выбрали для себя, Вы будете уверены - это важный показатель)
«Подскажите как правильно мне поступить?»;
У Вас ещё очень много времени построить подходящие Вам отношения, просто поверьте, хоть это сейчас ощущается непросто. Когда Вы разберётесь со своими тревогами - будете ощущать ясность, а не тоску, уверенность, а не сомнения. Желаю настойчивости и решительности в достижении своих желаний и целей, а не страхов и сомнений.

Рекомендую Вам выбрать психолога и поработать на тему своих страхов и переживаний. Буду рада помочь, обращайтесь!)

Добрый день!

Это, конечно, шок, могу представить как Вам трудно и очень Вам сочувствую((

Важно, чтобы Вас мог кто-то поддержать в такой сложный период: близкие, родители, друзья, психолог, подумайте, к кому Вы можете обратиться, довериться и кто может понять и принять Вас сейчас со всеми переживаниями. Быстро пройти такой неприятный этап, увы, вряд ли получится, т.к. необходимо время пережить возникшие тяжелые чувства, принять ситуацию как она есть, сообразить, как вести себя дальше. И, повторюсь, очень полезно, очень важно в такой момент иметь возможность разделить с кем-то свой шок, чувства, сомнения, мысли. Благодаря поддержке можно пройти этот жизненный этап мягче и увереннее, выбрать хорошую для себя дальнейшую линию поведения. Желаю скорее пережить эту тяжелую ситуацию и шагнуть в светлое будущее, обращайтесь за помощью!

Добрый день!
«А я сама полностью отрицаю животную часть в человеке. И меня почему то прям раздражает до бешенства когда говорят- а как же инстинкты»;
Да, для Вас по какой-то причине это важно. Важно сейчас полностью отрицать/сдерживать/контролировать эту часть – отсюда и Ваше раздражение, когда она проявляется у других, когда кто-то обходится с ней иначе, не так как Вы (не отрицает/ не сдерживает). Например, кто-то , кто тем более нравится, даже гипертрофированно преподносит этот аспект, как будто этой частью абсолютно невозможно или не нужно управлять, если хочешь.
«С чем может быть такое связано, что я так категорично отношусь к животной части у человека?»;
Это очень интересная тема и она несёт индивидуальные мотивы Вашей личности, если у Вас есть возможность и желание, то в частной работе с психологом можно прояснить почему именно Вы так категорично относитесь к животной части человека. Ведь на это есть какие-то свои глубинные причины, а у разных людей они могут отличаться.

«мне важно понять действительно он оказался загнанным в ситуацию безвыходную, где выхода кроме как обманывать сожительницу вариантов других не оставалось..но это скорее мои женские слабости,склонность оправдать его.»;
Обратите внимание, Вы сами задали и сами ответили на вопрос. Конечно, сложно такое осознавать и принимать, но всё именно так.

«мне необходимо оценить кто из нас какие "атаки" испытывает.»;
Что Вам для этого необходимо? Кто или что, по ощущениям, может в этом помочь?

Добрый день!

« я з ним повністю щаслива і ми збираємось одружитися»;
Очень рада за Вас!)

«не хочеться щоб моя мама постійно конфліктувала, як виправити це?»;
Тут очень важно понять «куда» приложить усилия:
- изменить маму ради себя;
- изменить свои отношения ради мамы;
- изменить стиль/качество общения между вами.
Просто взять и менять другого человека – всегда плохая идея. А сама мама вряд ли захочет измениться, учитывая, что как минимум 30 лет живёт в стиле скандалов.
Если Вы счастливы, если Вы защищены, если Вы автономны, не вижу никакого смысла приносить в жертву отношениях с будущим мужем ради того, чтобы мама не конфликтовала. Ради своей уверенности имеет смысл убедиться, что Вы защищены, что тревоги мамы пусты и если с этим проблем нет – всё Ок.
А вот третий аспект, на мойвзгляд, очень нуждается в том, чтобы его отрегулировать. Отношения между Вами и мамой очень сложные сейча.

«моя мама твердить пора заміж, часто може ображати мене то що я коханка то що мачуха, то що йому так добре.,бо він з іншого міста. »;
Такое поведение мамы неконструктивно и, наверняка, глубоко Вас ранит. Сочувствую. В этой ситуации важно выстроить адекватные границы общения: что можно и что нельзя, как выражать несовпадение интересов/тревогу/заботу, ведь, вполне вероятно, мама в т.ч. слишком сильно переживает. Хорошая новость – выстраивание своих границ полностью находится в Вашей власти и это возможно. Плохая – процесс займёт время и усилий выдерживать мамины обиды и сопротивление новым правилам. Зато хорошие отношения того стоят. Думайте, решайтесь и обращайтесь для индивидуальной работы, буду рада Вам помочь!

«я в ужасе»;
Могу себе представить, это, правда, ужасно((
К кому из близких Вы бы могли обратиться сейчас за поддержкой? Друзья, родственники? Есть ли возможность обратиться на индивидуальную консультацию к психологу?
«я чувствую что он продолжает меня обманывать.»;
Учитывая все обстоятельства, имеет смысл доверять своим чувствам.
«он говорит что любит меня,рисует картины совместной жизни,заявил что мне не нужно предохраняться,это подрывает доверие..я думаю что он манипулирует»;
Хорошо, что Вы это осознаете, правильно думаете. Позаботьтесь о себе в первую очередь.
«мне необходимо трезво самостоятельно пережить ситуацию,понять кто передо мной и как быть дальше.»;
Что Вам для этого необходимо? Кто или что, по ощущениям, может в этом помочь?

Добрый день!
«как показал август он не может строить отношения на расстоянии,как бы я не пыталась ...»;
Это очень верный вывод, уместный и обоснованный. И, увы, печальный((( Это неприятно, но хорошо, что Вы понимаете это уже сейчас. Сочувствую.

Добрый день!
В Вашей семье важно разобраться с вопросом ожиданий друг от друга, прояснить, что каждый хотел бы получать и отдавать в отношениях. Важно почувствовать границы своей личности, для жены - перестать "сбегать" в родительский дом, для Вас – перестать прояснять отношения с женой с родителями, каждому научиться по-своему отделяться от родителей, иначе, конечно, все (она, вы, родители) будут чувствовать напряжение. Каждый из Вас стремится к близости и остро ощущает отвержение, правильно будет научиться ценить проведённое вместе время, прояснить как именно Вы можете получать ощущение ценности каждого.
Хороший вариант - пройти семейную терапию (вы + жена), где совместно со специалистом можно прояснить, что именно ранит, чего бы хотелось, что будет полезно и найти компромисс для решения сложных моментов. Да, Вы можете быть в чём-то очень разными, при этом, если Вы хотите быть вместе и улучшить Ваши отношения - это возможно. Выбирайте специалиста и обращайтесь на совместную консультацию. Желаю гармонии в Ваших отношениях!

Добрый день!
Сочувствую, эта ситуация, наверное, шок для Вас.
Насколько я поняла, парень изменял, жил с кем-то, вел общение с соседкой на грани ещё одной потенциальной измены. Когда Вы это обнаружили он кричал, вел себя агрессивно, утверждал, что Вы тоже ему изменяете, упрекал в том, что не может Вам доверять.
«мне нужна помощь,я сама не справлюсь...
»;
Какой помощи Вы бы хотели? Попробуйте сформулировать, с чем конкретно хотите справиться и какие варианты видите?

По возможности, работать очно, в семейной терапии, конечно, значительно лучше. Дистанционная форма, зачастую, удлиняет предполагаемую работу.
«город маленький и психологов нет нормальных.»;
Какой город?
У Вас есть какой-то негативный опыт работы с психологом Вашего города?

« А если искать в интернете, то как не попасть на шарлатанов - не знаю.»;
Интернет и открывает доступ к более широкому кругу специалистов, и, конечно, несёт ряд рисков, связанных с большим количеством выбора, это так. Испытывать некоторую тревогу абсолютно нормально и объективно. При этом, существует риск даже в том, что и с достаточно хорошим психологом может не сложится терапевтический альянс. По очень разным причинам. Увы, изредка такое тоже случается, поэтому очень важно сформировать чёткий запрос, понимать свои ожидания, свои цели, что для Вас является залогом успешной работы и говорить об этом в работе с психологом. Прояснять и одинаково понимать, как и чем специалист может быть полезен Вам. На это тоже может уйти какое-то время. И, как не парадоксально – если Вы ощущаете значительную тревогу в связи с тем, что может не сложится работа с психологом/что можете попасть на шарлатана/похожие тревоги и ощущаете это не только для семейной терапии, но по отношению к себе лично и это ощущение сильно мешает – это хороший повод и возможность проработки данного состояния для уже индивидуальной работы.