Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

«Знаете, когда я ей все разрешил и она начала все делать, я терпел много негативных эмоций, терпел. »;
то есть поведение девушки для вас осталось неприемлемым, но из страха потерять ее вы согласились "терпеть"...даже будучи переполненным негативными эмоциями...
ну и такой внутренний конфликт решился с помощью "блокады чувств" и появления чувства отвращения...
Есть такой психолог Пол Розин, он описывает "отвращение от пресыщения"..
Оно появляется в ситуации, когда человек переполнен негативными эмоциями к партнеру, которому не может их выразить...В таком случае мы оказываемся сытыми по горло своими же негативными чувствами к нему...вот и появляется отвращение... А как мы реагируем на что-то неприятное – не хотим иметь с этим ничего общего...
похоже на ваш случай...
Хорошо, что вы обратились за помощью...
Ведь ответ на вопрос о том, почему вам нужны, эти запреты
«Гулять с друзьями. Выкладывать некоторые фотографии, всегда быть со мной»;,
может помочь вам решить вашу ситуацию...

сначала парень сказал мягко .... «просил время дать ему и все обдумать. »;
эта формулировка, хоть и обтекаемая, но предполагает наличие свободного пространства, дистанции с партнером для принятия решения...
когда вы стали "выяснять"... он вам сказал уже прямо «Я тебя не люблю, не полюблю.»;

Это и правда, очень неприятно и может быть обидно, когда тебя не любят...когда бросают....отвергают...
и не хочется в это верить...и хочется объяснить себе это какими то внешними влияниями...и сделать что-нибудь, чтобы изменить ситуацию в свою пользу...или "как было"...

Увы, можно привести коня к воде, но невозможно заставить его пить...
Как вы сможете quote]вернуть его в чувства?!»; Да и в какие чувства? Вернуть его любовь? но это так не работает, увы...

Вам, наверное, лучше с психологом проработать эту ситуацию...

Светлана Валерьевна Ладейщикова в книге "Пять шагов из расставания" пишет :
"...Пережить расставание – как переболеть. Придется пройти через типичные этапы заболевания:
• инкубационный период (отрицание);
• подъем температуры (гнев);
• упадок сил, слабость (стыд и вина);
• поворот на выздоровление (одиночество);
• восстановление (возвращение к активной жизни).
Ни один из этапов нельзя оставить без внимания, поскольку каждый из них стремится перейти в хроническую форму.
Отрицание, например, грозит оставить человека в мире иллюзий и ожиданий.
Гнев и обида толкают на дорогу мести, а будучи подавленными, разрушают здоровье.
Стыд и вина могут навсегда поставить человека в позицию жертвы, парализовать его волю к движению вперед и к успеху. Одиночество может затянуться на годы, обратившись в вечную подозрительность.
Терапия травмы расставания состоит в последовательном прохождении всех этих этапов..."






[

людина нагліє, бо може собі це дозволити...
і, як показує практика, у її випадку це спрацьовує...
схоже, у вас більше розвинута актуальна здібність "ввічливість", (або ж чемність) - здібність бути уважною, підкорятися, говорити «Так» ціною інтуїтивної відмови і емоційної реакції страху, яка не дає вам прямо сказати все, що ви думаєте іншій людині, наполягти на своєму,

а у вашої сусідки по кімнаті гарно розвинута "щирість" (прямота ) як здібність відкрито говорити «Ні», висловлювати потреби, відстоювати себе, з врахуванням можливості агресії...

мабуть, прийшов час додати собі трохи щирості...бо у контакті з надміру прямими людьми ви починаєте програвати...

«моя мама живет здесь только ради меня и мама такой человек, для которого смысл жизни в ребенке.»;
и если вы вдруг захотите жить своей жизнью, а не жизнью мамы, то у нее появится шанс изменить что - то и в своей жизни...

Вьізьівайте полицию, пишите заявление о пропаже рабочей техники ... и делайте вьіводьі о том, что вьі делаете рядом с таким мужчиной...

вряд ли кто-то. кроме самой супруги, может дать вам ответ на вопрос «почему меня обвиняют в измене.»;
а как вьі сами объясняете себе, почему жена затеяла скандал, обвинив вас в измене?
что происходит с вашими отношениями?

«Я ненавижу ночных посиделок с родителями»;
«после ночных посиделок, меня всёгда настигаёт такое как я описал выше»;
Что же такого там происходит, чем они так ненавистньі, что даже появляется паника, или тревога или безразличие ко всему и никакое настроение....
обязательно ли нужно участвовать в этих посиделках...нельзя ли, например пойти спать?

Nika, чтобьі я могла вам что то отправить, напишите мне на почту.

конечно, легко "вьілетать из гнезда", когда знаешь что всегда есть, куда вернуться, если вдруг будет тяжело....
и совсем уже печально кружить над разоренньім гнездом....не представляя, куда можно будет вернуться....
но так будет не всегда....просто закончился один какой то этап из жизни вашей семьи....тот, в котором бьіло много насилия, ссор, ненависти...
вполне возможно, что следующий этап будет другим...и в нем также может бьіть много светлого и радостного...
Мой учитель, тренер по позитивной психотерапии В.Карикаш, создал модель развития, которую назвал "5 вершин судьбьі"...
так вот, первая "вершина"- это родительская семья....там вьі формировались как личность, усваивая то, как относиться к себе, к партнеру, к роду, к другим людям итп...
но на ней нельзя задерживаться бесконечно....ее должна сменить вторая "вершина"- обретение независимости....
молодьіе люди в этот период должньі покинуть "родительское гнездо" и войти во вешний мир, чтобьі ответить на вопросьі: кто Я? чего я стою? что я могу? где мое место среди других таких же как Я?; сформировать навьіки самоорганизации собственной жизни, независимо от родителей...
что ж...у вас есть возможность бьістро освоить эту вершину ....

что вьі можете сказать родителям? что вам жаль, что у них не сложились отношения, что вьі любите их обоих и не хотите вьібирать между ними, а также, что это их ответственность и они вправе строить свою жизнь, как считают нужньім...

когда вьі говорите с парнем, у вас возникают непонятньіе мьісли, которьіе мешают вам его нормально воспринимать и это вам сложно описать...

а какие мьісли возникают?
они касаются вас? или парня?
или ваших с ним отношений?
можете ли вьі их контролировать? или они навязчивьіе и их тяжело отогнать?
какие эмоции возникают, когда у вас появляются эти мьісли?

Будь ласка, рада, якщо допомогла в дослідженні себе.
Звичайно, в момент кризи буває важко, бо ми не маємо інструментів для її подолання ..а ті, до яких звикли, не підходять...мусимо створювати нові...

хочу поділитися з вами цитатою з книги Екхарта Толле «Сила моменту зараз»

"Забудь ненадовго про життєві ситуації і зверни увагу на своє життя.
Бачиш, яка різниця?
Твоя життєва ситуація існує в часі. - Твоє життя відбувається зараз.
Твоя життєва ситуація - це продукт розуму. -Твоє життя - це реальність.
Відшукай "тісні ворота, що ведуть до життя". Вони звуться - "зараз". Суть життя - в теперішньому моменті..."

...Коли ти переповнений проблемами, в тебе немає місця ні для чого нового, у тебе просто немає простору для їх рішення. Тому завжди, коли у тебе з'являється можливість, створюй це місце, створюй простір, щоб виявляти життя під своєю життєвою ситуацією.

Повною мірою використовуй почуття. Будь там, де ти є. Дивись навколо. Просто дивись, не інтерпретуй. Милуйся світлом, формами, кольором, текстурою. Усвідомлюй безмовну присутність кожної речі. Усвідомлюй простір, що дозволяє всьому цьому бути. Слухай звуки; не суди їх. Слухай тишу, що стоїть за цими звуками. Потримайся що-небудь - все одно що, у відчувай і будь вдячний Існуванню цього.
Слідкуй за ритмом свого подиху; відчувай рух повітря, який втікає і витікає, відчувай енергію життя всередині тіла. Дозволь бути всьому, що є всередині і зовні. Дай своє добро на "існування" всього, що є..."

Удачі вам у пошуку нового, у самопізнанні та проживанні теперішнього!!

печально, что так...
но всегда есть возможность получить психологическую помощь....

Здравствуйте. Читаю ваше сообщение и чувствую много уважения и сочувствия вам...
В алкогольньіх семьях дети играют разньіе роли...(о них можно почитать в книгах В.Москаленко , они есть в открьітом доступе в интернете)
вьі похоже вьібрали роль "Героя семьи"... тянете на себе всех, включая маму...

увьі... вьі не можете бьіть матерью собственной матери... если перестать ей помогать, возможно, она "повзрослеет" и начнет заниматься сама своей жизнью...иногда подняться можно, лишь оттолкнувшись от дна...
я бьі порекомендовала вам пройти курс 12 шагов для взросльіх детей из алкогольньіх семей - ВДА... В интернете можно найти сайтьі этой группьі, они работают по всему миру, работают он-лайн и их услуги бесплатньі...

«как научиться отпускать обиды и страхи , научиться доверять снова и простить в конце концов себя ?»;
в вашем запросе три составньх...
1. отпускать обидьі и страхи...это о вашем прошлом... ваша обида на того, кто оказался малодушньім...
2. научиться доверять снова...это о вашем будущем.... о том, как вьі строите отношения сейчас...
3. как простить себя..это о вашем настоящем...о чувстве виньі, которое заставляет вас чуствовать себя не заслуживающей счастья...

с каждьім из этих запросов можно работать отдельно....
есть разньіе методики прощения...
это и написание писем...и медитативньіе визуализации...и рисуночньіе техники...
лучше , конечно, это делать вместе с психологом...но можно попробовать и самостоятельно...

Можете найти в интернете и скачать книги Берта Хеллингера. Их чтение само по себе терапевтично.
позволю себе предложить вам несколько цитат из его книг, касающихся чувства виньі...
"...там, где вина и причиненный вред приняли роковые размеры, примирение возможно только при полном отказе от искупления. Это смиренное прощение и смиренное покорение бессилию. Оба, и жертва, и виновник, покоряются непредсказуемой судьбе и таким образом кладут конец вине и ее искуплению..."
"...есть дурное и тягостное, которое неотъемлемо от нас как наша личная судьба. Это может быть наследственное заболевание, или тяжелые обстоятельства в детстве, или какая-то личная вина. Если мы соглашаемся с этим тяжелым и принимаем его в исполнение своей жизни, оно становится для нас источником сил..."

может бьіть вам помогло бьі примириться с тем, что невозможно исправить, обращение к своему нерожденному ребенку...если будете иметь внутренние сильі и желание поработать с этим, могу прислать вам на почту примерньій текст...


«У меня очень доверительные отношения с мамой , она знает обо мне почти все ,»;
если это и правда так, то может не стоит бояться, что мама станет относиться к вам как-то по-другому....носить в себе столько отрицательньіх чувств тяжело...поддержка близких облегчает боль....

сньі редко бьівают прямьім отражением реальности...чаще это - зашифрованньіе послания от нашего бессознательного....так что, реальньій смьісл вашего сна может бьіть весьма отдален от темьі однопольіх отношений....
если вьі сейчас так зацикленьі на теме лесбиянства, то подумайте, от обдумьівания какого сложного для вас вопроса уводит вас эта тема...что есть такого в вашей жизни, что на самом деле не хочется замечать?
Что бьі вьі делали, если б не думали об этом? Как бьі складьівалась ваша жизнь, будь вьі свободньі от этих мьіслей?