Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Полностью согласна с коллегами. Ваша задача сейчас определить для себя, что Вы готовы делать для мамы, а что нет. Есть такой критерий в христианстве: «То, что делается из милости – идет во благо. А то, что делается из жертвы – вредит». Причем и тому, кто делает, и тому, кто получает. Если Вам подойдет такой критерий, можете ориентироваться на него.
В любом случае, Вы не должны подвергаться унижениям и оскорблениям. И задача защитить себя от них – именно Ваша, никто за Вас этого не сделает. Возможно, когда Вы перестанете добровольно «сдавать себя в рабство», ваши эмоции немного поутихнут. Думаю, что очная работа с психологом поможет Вам и стабилизировать эмоции и подыскать подходящие для Вас формы взаимодействия с мамой.
Удачи Вам.

Exx, здравствуйте.
Согласна с Оксаной Александровной. От себя могу добавить, что очень важно в этот трудный период сохранить ту «ниточку» отношений, которая вас (папу и маму) связывает с дочкой. Хотя иногда кажется, что это и вправду «ниточка», и что она вот-вот порвется.
Сейчас не настолько важно, какие причины привели к такому положению дел. Важно помочь девочке не наделать глупостей. К сожалению, это тоже не всегда в силах родителей. Тот путь, который Вы выбрали – воспитание свободного, независимого и уверенного человека намного более сложен, чем путь воспитания «послушного» и «правильного». Сложен как для ребенка, так и для родителей. Как родителю, мне, конечно, кажется, что для родителей гораздо сложнее:)
Ваша девочка пробует быть взрослой, но, к сожалению, в этом возрасте дети действительно не в состоянии рассуждать так же, как и мы, взрослые люди. Вроде и слова те же используют, и говорят правильно, а поступают вопреки всем законам логики, под действием эмоциональных порывов.
Конечно, на сайте невозможно обсудить все аспекты, но если коротко, то главное – попробовать понять, что то, что ваша девочка сейчас «творит» - от того, что ей трудно. Важно сейчас быть рядом. Не вторгаться, а ждать, когда сама о чем-то захочет поговорить, «откроется канал связи». Поддерживать. Принимать.
Это очень трудно, когда кажется, что земля уходит из-под ног и не знаешь, что делать, мечешься между своими эмоциями («как так можно!») и голосом разума («все ок, это подростковый возраст»). Попробуйте поработать с психологом, чтобы получить поддержку в этот непростой для Вас период. Просто выберите такого, с которым Вам будет комфортно работать, специалистов то много.
И еще. Сейчас скажу то, что Вас вряд ли обнадежит. Такой период может продлиться не год и не два. Все зависит от ребенка и обстоятельств. «Качели» из позитива в негатив могут повторяться, хотя иногда кажется, «ну все в этот раз уже хуже не бывает». Поэтому не ждите скорых результатов, наберитесь терпения, а любви у Вас, судя по письму, хватает.
Держитесь.

Если ТАК раздражает нация, которая уже 11 лет портит жизнь мужа, к которой его привезли родители в 14-летнем возрасте, когда он еще не имел права голоса, то может посмотреть шире и поменять эту нацию?
Предвосхищаю ответ – «это сложно». Разделяю. Но в возрасте до 30 лет ставить крест на всей оставшейся жизни гораздо сложнее («не видит нигде позитива, замкнутость, отсутствие стремления к лучшему»). Да и зачем, если можно построить свою жизнь так, как действительно хочется?

Знаете, miledi, конечно то, что произошло с вашим мужем в возрасте 14 лет (как и то, что происходило с ним до этого возраста), повлияло на его способы преодоления трудностей. Но я бы не стала так упрощенно подходить к объяснению его поведения.
То, что происходит сейчас в вашей семье, влияет на него, и возможно, еще более сильно. Ведь из детства ваш муж мог взять СПОСОБ действия, а ПРИЧИНА, по которой он вынужден сейчас им пользоваться находится не в прошлом, а здесь и сейчас. Какие-то события сейчас вызывают в нем такую реакцию. Вы можете попробовать изменить что-то в этой области.
Например, почему его обязательно нужно отрывать «от того что он хочет делать, а зачастую это компьютер или что угодно но в одиночку». Ведь человеку важно делать то, что он хочет, чтобы с его желаниями считались. Возможно, попробовать по-другому взаимодействовать с мужем. Поговорить, определить моменты, которые он хотел бы поменять, найти компромисс. Выйти на другой уровень взаимодействия, более открытый со всех сторон. Т.к. сейчас, похоже, существует некая коалиция обиженных, на которых несправедливо кричат (жена, мама, дети), и несдержанный муж, поведение которого эта же коалиция и пытается разгадать. Возможно, если муж так видит свое положение в семье, то это очень похоже на то, что он переживал в 14 лет – все объединены (даже если и в попытке ему помочь), но не с ним (против его воли). А защита у него уже выработана.
Еще люди часто «выпускают» свою агрессию, даже ищут повод это сделать именно тогда, когда долго терпят то, с чем не согласны. Но потом, когда есть «официальная причина» (та, против которой уже не попрешь, напр. «не имеете права, я занят…») – тут уж можно не сдерживаться. Выливается все, что накопилось. А окружающим кажется это неадекватным проявлением агрессии, они же не знают, как долго человек терпел.
Все это только предположения, которые можно выдвинуть исходя из вашего вопроса. Чтобы разобраться, обратитесь к психологу сами, раз муж пока не готов. Ведь семья – это система, в которой при изменении даже одного ее члена (напр. жены) меняются отношения в целом.
Удачи Вам.

Анна, я обратила внимание на то, что Вы пишете про прошлое «мне как-то неспокойно было находиться самой и без дела». И, возможно, Вы «успокаивали» себя активностью, движением - поездками, друзьями....
А про сейчас Вы пишете «предпочту остаться дома, почитать книгу, посмотреть фильм, просто побыть дома, даже ничего не делая». И, судя по письму, Вам комфортно все это, просто пугает новое, которое Вы не можете объяснить.
Возможно, что-то в вашем внутреннем мире просто «успокоилось» и Вам теперь нет необходимости в «успокоении через активность». Возможно, Вы сейчас открываете какие-то новые, пока незнакомые (и поэтому пугающие Вас) качества.
Есть такое мнение, что людей можно разделить на две категории:
1) те, которые предпочитают to do (делать)
2) те, которые предпочитают to be (быть).
Первым некомфортно в состоянии бездействия. Они стараются не сидеть на месте, (объедут пробку десятой дорогой, но стоять в ней не будут).
Вторым необходимы периоды спокойного бездействия, им сложно постоянно находиться «в процессе».
Думаю, что гармония в том, чтобы уметь переключаться и принимать оба состояния, т.к. в жизни есть необходимость в обоих.
Согласна с коллегами, что если Вас тревожат такие изменения, то очная работа с психологом поможет разобраться в причинах этой тревоги более эффективно, чем те предположения, которые можно выдвинуть на сайте исходя из нескольких строк вашего письма.
Удачи Вам.

Катя, хотелось бы Вас поддержать. Бывают в жизни периоды, которые нас по разным причинам не устраивают. Пережить их бывает сложно.
Но в такие периоды у человека появляется шанс о чем-то задуматься, что-то переосмыслить.
Если использовать такие кризисы с пользой, то за время, которое другому покажется потраченным зря, можно настолько «вырасти» внутренне, измениться, что правильность выбора профессии покажется по сравнению с этим сущим пустяком. (Ну не та профессия. Времени полно. Можно выбрать другую:))
Попробуйте ответить себе, получили ли Вы что-то полезное за время обучения? Это касается не только конкретных знаний, но и нового опыта, друзей, хороших воспоминаний, короче, всего, что может быть ценным для Вас.
Знаете ли Вы теперь, какую профессию хотите выбрать?
Что бы Вы сами хотели сделать в этой ситуации ?

Евдокия, здравствуйте.
Проблемы в общении возникают по вине обеих сторон. Понять коллег вряд ли возможно, а вот разобраться в вашем «вкладе» в эту проблему возможно. А ваш вклад однозначно есть, т.к. все повторяется при смене коллектива, т.е. уже с совсем другими людьми.
Из вашего письма у меня сложилось такое ощущение, что для Вас качественное выполнение своих обязанностей имеет очень важное значение.
При этом то, как Вы описываете ситуацию, меня наводит на мысль, что некачественное отношение к работе со стороны ваших коллег вызывает у Вас некоторое раздражение, которое Вы стараетесь скрыть - «ни к кому никаких претензий, ни вспышек недовольства кем-то, даже если есть повод».
А чувства, которые присутствуют внутри, но явно не выносятся наружу, имеют свойство накапливаться и «вылезать во все щели» ( «а у меня в голове вечный диалог с коллегами»). Возможно, что Вы и сами не до конца осознаете ваше раздражение тем, что кто-то позволяет себе «праздно разговаривать», «заниматься посторонним делом», «делать перерывы», «не быть покладистым»... Проявляться все это может через вашу интонацию, поведение (напр. кто-то не работает, а я буду усиленно работать и покажу, как надо…) или как-нибудь еще (выражение лица, паузы…). Все это могут «зеркалить» ваши сотрудники и отвечают Вам тем же раздражением.
Это мое предположение о том, что может быть причиной нарушения отношений. Что происходит на самом деле можно выяснить только при личной работе, т.к. каждый человек уникален и причины его поведения объяснить может только он.
«Как не обращать внимание на такие ситуации» - я бы переформулировала в « как измениться, чтобы такие ситуации меня не волновали». Здесь на сайте можно очертить только направление, в котором двигаться. Я бы назвала это направление «внимание на себя и свои потребности».
Можете для начала попробовать почувствовать, чего Вам не хватает, в чем испытываете потребность? Почему не позволяете себе отдыхать?
В любом случае, чтобы гармонизировать свое внутреннее состояние, важно разобраться в себе и своих чувствах. С психологом это можно сделать более эффективно, если Вы готовы работать над собой.
Удачи Вам.

Николай, прочла ваше дополнение, и у меня возникло свое «дополнение». Я обратила внимание на то, что для Вас важно дать тому, что происходит какое-то определение, т.е. соотнести с неким стандартом. Если бы Вам ответили – «да, это так происходит любовь», Вам бы стало спокойнее?
В вашем тексте много рассуждений о теории, много «мозга». Но Вы этим «инструментом» пытаетесь оперировать не на его территории, а на территории чувств.
И еще, Вы пишете, что ваше поведение и ваши ощущения меняются. Но причины почему-то ищете не в «реале» (что за события происходят, что Вы недополучаете от девушки, в ком Вы не уверены, в себе, в ней…), а в теории ( что это, любовь или зависимость).
Как то так.

Николай, невозможно другому человеку понять, что же Вы чувствуете. Очень сложно из небольшого письма сделать какие-то предположения. Обычно на таком этапе отношений люди ощущают некую эйфорию, радость. Прочитав ваш вопрос, я почувствовала в нем страх.
Страх этот может относиться как к нынешней ситуации, так и к вашему прошлому опыту.
Что это за страх? Страх быть счастливым? Страх потерять себя? Страх того, что ваши отношения не соответствуют каким-то вашим условным нормам («так не бывает»)? Страх того, что Вы сами не знаете себя и боитесь узнать о себе что-то нелицеприятное, («а вдруг я от нее что-то хочу»)? Страх потери контроля над ситуацией (всегда мог контролировать свою жизнь, а теперь нет)? …
Предположений может быть много, ведь нет информации об особенностях ваших отношений, о том, каковы были предыдущие отношения (если были), о вашей семье, о детстве. Если хотите разобраться в причинах своего состояния, то это возможно при очной работе с психологом.
Удачи Вам.

Валерия, я понимаю, что в силу отсутствия опыта Вы находитесь в растерянности. Но, к сожалению, правда жизни такова, что с вашими взрослыми родственниками Вы уже скорее всего ничего сделать не сможете. Да и не ваша это ответственность. Они взрослые люди, пусть сами разбираются.
А вот с детьми ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно что-то делать! Для Вас моральная сложность может заключаться в том, что трудно забрать детей, которые могут сказать, что они не хотят и любят родителей. Так часто бывает, многие дети так говорят про родителей, которые их бьют (опыт работы в детском приюте позволяет мне это утверждать).
НО главное тут понимать, что чем дольше дети будут находиться в таких недетских условиях, тем глубже будет травматизация, тем меньше вероятности того, что дети смогут в будущем нормально жить в обществе, строить свои семьи ( я уже не говорю о реальной угрозе здоровью и жизни детей при таком «соседстве»). Там УЖЕ 7 летний мальчик не разговаривает. Этого разве мало?
Согласна с коллегой, что все нужно делать по закону. При этом деньги, которые выплачиваются на детей, станут по праву тратиться на детей.
Удачи Вам.

Наталия, на сайте сложно разобраться, мало информации. Но когда через 4 месяца отношений человек заявляет, что «хочет умереть, потому, что своим поведением мучает…» - для меня это похоже на манипуляцию. Не хочешь мучить – веди себя иначе. Если у него есть какие-то проблемы внутренние, то он сам их должен решать, а не переваливать ответственность на Вас. При этом Вы даже не знаете, есть ли у него чувства к Вам. Вы хотите таких отношений?
Готовы к ним только потому, что он якобы «собирается» купить землю для общего дома?
Думаю, Вам стоит посмотреть на ситуацию внимательней и попробовать понять, что на самом деле происходит. Не сможете сами- обратитесь к психологу очно.
Удачи.

Знаете, Sofi, а я в вашем письме тоже не почувствовала поддержки со стороны мужа, а почувствовала, что Вы остаетесь одна «на поле боя». Возможно, иногда ваша борьба превращается в сражение с «ветряными мельницами», как напр. в том случае, когда Вас не допускают до работы по дому (почему бы не отдохнуть лишний раз?). Но вопрос тут не в этом.
Во всех вопросах, которые Вас волнуют, я увидела ваше желание установить границы вашей семьи любыми способами, это совершенно нормальное явление. Каждая семья устанавливает свои законы и свои границы. Это может произойти «автоматически», когда оба супруга просто совпадают в своих мнениях относительно того, какие внешние воздействия на семью и при каких условиях считаются допустимыми, а какие «пресекаются на корню». Внутрисемейные правила тоже устанавливаются ( что делает мама, что папа, какие права и обязанности у детей…), просто Вы скорее о внешних границах говорите, поэтому мой акцент на них.
А если имеются несовпадения во взглядах, например, « я хочу жить отдельно, чтоб никто мне ничего не указывал, а без помощи как-то справлюсь, и денег на съемную квартиру не жалко», а он «маму жалко бросить, так тоже нормально, чего деньги тратить…» - то тут необходимо научиться договариваться. А лично Вам – так доносить свою позицию, чтобы муж не «отмахивался», а учитывал. Если руководствоваться принципом «чтобы не было скандала», можно всю жизнь прожить по чужим правилам, и действительно, как сказал коллега, потом слушать, как воспитывать и одевать детей от свекрови, которая будет приезжать в гости. Позаботьтесь о себе и своих чувствах, а не о том, кто и что о Вас будет думать ( хорошая ли невестка и хозяйка).
Сейчас важнее всего все-таки пообщаться с мужем, донести до него все ваши переживания, во всем их объеме и силе, чтобы вместе найти выход из ситуации. Если будут сложности – обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться в причинах, побуждающих Вас решать конфликты «за счет себя», и чтобы выработать новые способы взаимодействия.
Удачи Вам.

Маргарита, из того, что Вы написали о своих отношениях, я тоже увидела, что Вы склонны больше уступать, чем находиться в равновесии с партнером. Можно много говорить о том, что «он так хотел, и мне пришлось», но ведь выбрали свою линию поведения именно Вы.
Конечно, постоянно «наступая себе на горло» Вы пришли к тому пределу, когда больше не готовы это делать.
Почему произошло именно такое распределение ролей в ваших отношениях?
Почему Вы чувствуете, что «должны» что-то?
Почему Вам проще уступить, чем найти общее решение?
А про «стоит ли поддаваться этой влюбленности» - к сожалению, человек еще не научился управлять своими чувствами. Поведением – да. Но чувства живут своей жизнью, и если Вы уже «влетели» в это чувство, то вряд ли сможете ему сопротивляться. Думаю, время расставит все на свои места. Если «рассосется», значит не то. Попробуйте просто пожить, не принимая решений, к которым Вы не готовы. Дайте себе время разобраться во всем.
Не разобравшись в причинах своего поведения и в своих чувствах, Вы рискуете и другие отношения развернуть по старому сценарию. Попробуйте найти психолога в вашем городе.
Удачи.

NATA10166, я знаю, как сложно находиться в позиции родителя, который готов «всегда помочь» и хочет видеть понимание со стороны ребенка. Иногда это кажется просто невыносимым, особенно от мыслей «ведь мы же не этого хотели, не такого воспитывали…»
Ваш сын вырос, а способы вашего общения с ним пока остались прежними. Вы заботитесь о нем и решаете его проблемы (как в детстве), контролируете его личную жизнь (он не разбирается в людях). Вот он и живет «в предлагаемых обстоятельствах» - где-то что-то скрывает (как школьник плохие оценки), где-то чего-то не делает по дому («взрослые» все равно сделают) при этом отстаивает свое право «я взрослый» (как в подростковом возрасте, не подкрепляя это ответственностью). Но ведь если ему не отдают его ответственность, то как он ее возьмет? Если за него решают проблемы – как он научится их решать сам? Если рассказывать свой взгляд на друзей и девушек – то как он научится сам разбираться в людях?
Знаю на собственном опыте, как страшно «позволить» своему ребенку совершать ошибки, очень сложно не помогать решать проблемы, а дать ему возможность самому их решить. Вообще, быть «мудрым» родителем о-очень сложно, наверное, самое сложное во всем воспитании. Но это так необходимо вашему сыну. Чтобы Вы дали ему возможность быть взрослым. Без «соломки подстелю».
Сложность в том, что Вы находитесь «внутри проблемы», при этом трудно увидеть как причины, породившие проблему, так и выходы из ситуации. Я бы предложила Вам поработать с психологом лично, поскольку ситуация, в которой Вы оказались, вряд ли сдвинется с места без каких либо изменений с вашей стороны. Удачи Вам, и обращаетесь, если решите поработать.

Аня, такие сложности в жизни не всегда и опытному взрослому под силу, поэтому тоже хочу поддержать Вас. В такие периоды не стоит давать себе слишком строгих оценок («тряпка, психологический нуль…»), не нужно требовать от себя многого, попробуйте справляться с тем, с чем важно справиться в первую очередь. Остальное - потом.
Да, есть предметы не нужные, так и относиться к ним можно проще. Если люди никудышние, которые плюют в душу, так может маты «отдать» им? Они им по праву принадлежат, зачем Вам лишний груз?
Сейчас Вам важно получать поддержку не только от психолога, к которому Вы ходите, а и от близких. Есть ли у Вас такая возможность? Папа Вас не раздражает, возможно, он мог бы поддержать. Или брат, который чувствует то же самое, что и Вы. Может быть друзья?
И еще, хорошо было бы хоть какую-то часть времени найти для «морального отдыха». Хоть 1 час в день проводить за занятием, которое приносит удовольствие. Пусть это будет «только ваше время», чтобы с мамой в это время «дежурил» кто-то другой, а Вас не трогали, или вообще вне дома проводить это время.
Держитесь.