Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Лена, понимаю ваши переживания за подругу, но соглашусь с коллегой, меня тоже несколько настораживает «сильная включенность в чужую жизнь».
Вашей подруге сейчас действительно тяжело, и ваша поддержка может ей помочь пережить этот непростой период жизни. Но поддержка не означает, что Вы должны решать ее проблемы.
А что касается ребенка - очень многое зависит от отношений внутри семьи и с другими родственниками. Нереально отдельного члена семьи «изменить», если все остальное не меняется.
11 летнему ребенку невозможно сказать 1 раз и навсегда как ему нужно думать и вести себя. Поэтому и получается, что «ненадолго хватает».

Ведь он – живой человек со своими страхами и чувствами, а взрослые пока не очень стараются понять его внутренний мир. Но уже хотят исправить его поведение, чтобы им стало полегче (и так проблем хватает, еще и мальчик все усложняет своим поведением).
Важнее попробовать разобраться, что с ребенком происходит, что он хочет сказать таким своим поведением, как он на самом деле пережил смерть отца (то, что дети показывают свою «видимую часть», что якобы все нормально – не всегда соответствует действительности). В этом всем может помочь психолог. Но и тут быстрых результатов ждать не стоит.

«Живу с человеком, который постоянно меня раздражает, поговорить с ним не о чем, связывает только ребенок».
Elena, а как вас связывает ребенок? Насколько я поняла, муж дома почти не бывает, с ребенком Вам не помогает.
Какие выходы Вы сами видите из этой ситуации?
(Ответы «чтобы муж поменял работу или поменялся сам»- не подходят.)
Что Вы можете предпринять для изменения ситуации?
Что бы Вы хотели получить в результате?

Знаете, Nataliia, читала ваш вопрос и думала, что Вам просто нужно разложить все по полочкам, а это проще сделать письменно, вот Вы и пишете. Ведь, по сути, Вы все сами прекрасно понимаете. Просто можете перечитать ваше же письмо так, как будто оно чужое, и Вам предстоит дать совет его автору.
Но потом меня насторожило вот что: «у меня не часто появляются поклонники, и если мне человек в чем-то все же подходит, то нужно за него бороться».
Если стартовать (в 23 года) в построении отношений с таким «чудным» девизом – можно стать завсегдатаем этого сайта. Попробуйте для начала разобраться, откуда такое убеждение возникло, «ваше» ли оно на самом деле, или мама (бабушка, подружка…) «посеяла это зерно», которое уже дало свои всходы. Возможно, на этом этапе Вам удастся хотя бы перестать «поливать и удобрять эти всходы».
Если самой сложно разобраться – тогда попробуйте найти психолога в вашем городе и поработать очно. А ждать, что он изменится бесполезно, ему и так хорошо, он не утруждает себя лишними хлопотами.

А еще, в Киеве, в «Новом театре на Печерске» идет очень жизненный спектакль на тему отношений, называется «8 шагов танго». В нем многие ситуации в отношениях можно понаблюдать со стороны. Это очень помогает увидеть, что же на самом деле происходит.

Origami, из вашего вопроса не очень понятно, в чем тупик и с кем нужно бороться за отношения? Вы пишете, что Вам комфортно в таких отношениях, так для чего что-то менять?
Насколько я поняла, «придумали отношения» скорее может относиться к Вам, поскольку молодой человек ясно дал понять, что он отдает себе отчет в том, что он Вас не любит, но ему комфортно, и пока менять это ему особо не на что. Хотя гарантий никаких он не дает, что будет всегда с Вами.
Хотите ли Вы таких отношений, или все же «придумали» им другое продолжение? Может быть именно несоответствие того, что Вы «придумали» и того, что Вам говорит мужчина ставит Вас в тупик?

«Нормально ли» - я бы не ставила так вопрос вообще.
Что такое норма – это что-то среднее для всех.
А в вопросах «нравится» или «не нравится» это вряд ли уместно.
Просто для Вас это так.
На вопрос «почему так» Вы можете только сами ответить.
Для этого можно попробовать продолжить свою мысль дальше, понять, а что для Вас означает такое «хорошее» поведение?
Для чего, или почему на ваш взгляд эти люди так себя ведут?
Как Вы предпочитаете себя вести с людьми?
Можно попробовать вспомнить, может кто-то из близких так же «хорошо» старается себя вести, или Вам указывает на необходимость такого поведения.
Возможно, тогда Вы сможете понять, что Вас так раздражает.

Аня, в вашем письме столько эмоций, что прямо чувствуется, как они переполняют Вас и выплескиваются наружу…
Да, Вы сейчас «ушли» от той себя, которая «умела радоваться жизни». Но Вы ли это были? Или ваш внешний образ, маска, которая необходима была Вам для того, чтобы общаться с людьми?
Возможно в том эмоциональном состоянии, в котором Вы сейчас находитесь, Вам сложно будет поверить в то, что на самом деле, Вы не «от себя» ушли, а пришли «к себе». К себе настоящей.
И этот путь к 24 годам не каждый может преодолеть. Мало того, некоторые всю жизнь свою «не выходят из образа», только маски меняют. А Вы смогли! Просто, что с этим делать, пока не знаете. От этого и плохо.
А действительно, что с этим делать?
Все зависит от вашего желания.
Хотите познакомиться с собой настоящей и начать жить какой-то другой, не такой как раньше, жизнью – пожалуйста. Можете начинать. Ведь кризис – это всегда шанс для развития на новом витке. Шанс узнать, а что же Вы хотите (что не хотите, Вы уже знаете, и это уже хорошо), кто там «внутри», на самом деле.
А про вашу «трусливую личность» скажу так – трусливые так и остаются такими всем улыбающимися и угождающими. А Вы смогли пойти по другому пути. Помочь на этом пути Вам сможет очная работа с психологом. К сожалению, на сайте это сделать невозможно.

Оксана, вот Вы опять возвращаетесь к тому, что страшно бросить. Конечно, работу, которая «кормит» бросить страшно. Этот страх Вас оберегает от необдуманных поступков и срабатывает в целях вашего самосохранения. Но он уже «сделал свое дело». Вы не бросили работу по первому порыву «надоело, хочу другую». Ведь «отказаться от старого» не означает в прямом смысле слова сидеть без денег и голодать. Это плавный процесс перехода, который Вы уже начали, допустив мысль, что Вы хотите другую работу.
Вы уже можете не бояться, что останетесь без куска хлеба. Теперь можете оставить этот страх в покое (он Вас «предупредил», сделал свое дело), и не цепляться больше за него. А направить свою энергию на то, что действительно сейчас для Вас важно.
Вы же сами уже сказали, что проблема в том, что Вы, не знаете, чем хотите заниматься. Ну, так уже можно начинать искать. Прислушиваться к себе, своим ощущениям и желаниям, присматриваться к тому, что дает отклик в вашей душе.
Этот страх может опять вернуться, но на этапе конкретного перехода на другую работу. А сейчас, когда Вы еще даже примерно не знаете, что выберете, чего бояться?

Как-то это настораживает, что «большего счастья ей в жизни не надо».
Трудно заочно представить, что за игру она ведет. Попробуйте предложить ей поговорить о ваших отношениях. Если Вам настолько непонятны ее поступки, может она сама сможет их объяснить. Если это называть дружбой, то тогда Вы можете говорить о своих чувствах ( что Вам неприятно, что она «опережает» Вас с концертом, покупками…) и просить разъяснения ее поступков.
В любом случае, вместо того, чтобы не подходить и не общаться в ответ на ее «отвернулась», лучше спросить – почему отвернулась. Ведь по сути, Вы «подхватываете» ее игру – то подошла, то говорить не хочу.
Как у Вас с другими подругами?
Почему именно эта так важна?

Как вариант, можно пригласить его вместе с мамой в ваш город «на экскурсию». Она город посмотрит, проветрится, а вы встретитесь, можно домой на чай маму пригласить.
Или Вы с кем-то из родных – на экскурсию в его город.
Или оба в какой-то третий- нейтральный, на любой территории.
А можно и в третьей стране.
Советую выбрать быстрее, чем моя фантазия забросит вас на другой континент :)
А со страхами мамы не под силу справиться никому:) Не пытайтесь.

Не думаю, Неся, что кто-то кроме Вас сможет сделать выбор между парнями. Какие бы качества Вы здесь не приводили – это же не родным вашим и не психологам с ними жить, а Вам. Разобраться в себе не всегда просто. Но нужно.

Знаете, Аня, никогда еще слова не имели большего значения, чем поступки. Не стоит смешивать все в одну кучу. Смотрите на реальность.
Вам не комфортно. Вы говорили об этом подруге?
Я могу допустить, что подруга по каким-то причинам боится подпускать к себе кого-то близко, но, почему то, слабо верю в такое объяснение.
Ваше описание «Я могу пригласить ее пойти на концерт, и она еще не обсудив, бежит туда без меня, а потом еще рассказывает об этом. Если я очень чего-то хочу, расспрашивает и покупает это себе» вызвало у меня ощущение чего-то поверхностного и лживого. Особенно в сочетании с «говорит, что любит меня, укоряет, что не звоню ей, называет наши отношения страстью, любит держать меня за руку, гладить и целовать в щечку».
Возможно, это только мои ощущения от того, как Вы описываете вашу подругу, а возможно, мне передались ваши?
Попробуйте ориентироваться на ваши чувства, а не на ее слова. Слушайте себя, верьте себе.
Что Вы хотите?
Вы хотите ТАКОЙ дружбы, или видите себе это как-то иначе?

Татьяна, может попробовать проще посмотреть на ситуацию.
Вы пытаетесь «понять его логику», но он Вам не логику предлагает, а страсть. Для чего Вам нужно прятаться за рассуждения?
Почему не получить то, что Вы сами хотите от человека, который умеет это давать? Только получить на равных правах, а не из позиции «жертвы» - типа «ему только это и нужно, а потом он бросит». Получить, не потому, что ОН хочет, а потому, что ВЫ хотите. Не бояться того, что он бабник, а воспользоваться его опытом для своего удовольствия.
А будут ли после этого отношения все равно неизвестно. Может еще Вы и не захотите этих отношений. А если захотите и если будут – отлично. Нет – будут воспоминания о человеке, от которого Вы «плыли, как кисель».Судя по всему, пока приятные.

Знаете, Оксана, прежде чем избавиться от чего-то, подумайте, что Вы «положите» туда взамен. Потому, как «пустое место» может опять заполниться «не тем».
Важнее искать не способ «уйти ОТ…(парня, работы…)», а путь прийти К…(новой работе, новым отношениям…)»
Возможно, с работой это может быть пока поиск того, что на самом деле хочется. И поверьте, когда Вы действительно такое найдете, когда почувствуете, что «вот это мое», Вас уже не надо будет уговаривать бросать старое. И страшно не будет так сильно. Ведь сейчас Вы меняете «ЧТО-ТО» на «НИЧТО». А когда найдете то, что хотите, будете менять «ЧТО-ТО» на «ТО, ЧТО НРАВИТСЯ».
А с парнем важно разобраться, что и почему не сложилось. Понять, что Вы хотите от отношений. Можно ли получить это в текущих отношениях. Разобраться, почему Вы не верите, что достойны того, чего на самом деле хотите. И тогда принимать решение. Гарантий никаких, естественно, нет. Но есть шанс прожить жизнь счастливо и интересно.

Мальвина, даже если Вы не так долго его знаете, все-таки Вам наверняка известны какие-то его глубокие мысли, может мечты, может приятные воспоминания или то, что может дать ему ощущение прилива энергии, силы для будущих свершений.
Для меня самое ценное в подарке, когда по подарку чувствуется, что думали именно о человеке, которому дарят (а не о себе, как говорит коллега, который советует Вам книжку, где ВАМ нравится герой). Если я знаю, что моя подруга любит пингвинов, то я ищу ей «что-то с пингвинами», если моя крестница была в Нью-Йорке и хочет туда опять, то я делаю ей шкатулку-купюрницу (декупаж) с видами Нью-Йорка. Можно заказать подушку с какой-то особенной фотографией, которая значима для вашего избранника, или для вас двоих. Но это все мои личные примеры, которые могут, как пригодиться, так и нет.
Еще можете поискать в интернете что-то типа «интересные подарки» - может, пока смотреть будете, Вас и осенит. Мне понравился один сайт, я там дважды подушки с фото заказывала, качеством довольна (не «село»). Захотите, напишите мне лично, я дам адрес, чтобы тут не посчитали это рекламой.
А про выражение своих чувств – согласна с Еленой, важно с одной стороны понимать, что Вам мешает их выражать. С другой стороны – никакие подарки не заменят этого. Дополнят – да, но не заменят.
Удачи Вам в выборе.

Екатерина, может, попробовать вашим родителям поговорить с его мамой? Все таки взрослые люди подтвердят, что возьмут на себя ответственность за ее сына, скажут, где он будет жить, пообещают встретить и проводить на поезд (самолет, автобус…), кормить пообещают :)
А если не выйдет, то может, раз ваши родители оказались более «продвинутыми», то не он к Вам, а Вы поедете к нему в Россию?