Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Олег, ваш вопрос не для ответов на сайте, а для очной работы со специалистом. Общими направлениями такой работы я бы назвала:
- отделение от мамы (психологическое и материальное, если таковое еще не произошло);
- повышение самооценки;
- улучшение коммуникативных навыков.
Если есть возможность – найдите специалиста в вашем городе, причем уже с этого вопроса можно начать делать самостоятельные шаги и не спрашивать маминого совета. Эффективной для Вас может оказаться и работа в группе.
Думаю, что то, что Вы сами осознаете проблемы, и хотите что-то изменить – это уже большой плюс.
Удачи Вам.

Соглашусь с тем, что специалиста нужно выбирать того, которому доверяешь, который удовлетворяет определенным, важным для Вас, критериям.
Но в вашем описании меня настораживает «непреодолимое» желание самому контролировать ход процесса. Что может говорить о высокой степени недоверия в принципе, независимо от того, удовлетворяет ли вашим критериям специалист.
Если провести аналогии с хирургией, то пациенту план операции на подпись не дают. И не для того, чтобы обмануть его. Просто нет необходимости. А Вы требуете. Для чего это Вам? Разве это может показать профессионализм специалиста? Да так первый встречный, у которого хорошо язык подвешен, «наваяет» Вам вашу «дорожную карту». Разве это говорит о качестве работы, о результативности?
Понимаю, что с высокой степенью недоверия в принципе сложно сказать себе – «а попробую я отпустить весь свой контроль хотя бы на время и посмотрю, что у нас получится». Думаю, что у Вас найдется куча аргументов против такого хода, каждый из которых будет логичен и обоснован. Но весь фокус в том, что именно эти аргументы и не позволяют человеку получить эффективную помощь.
Поэтому, если все же Вы хотите поработать над собой, то попробуйте, хотя бы на время, побыть «пациентом» на операционном столе, а «хирургу» отдать его инструменты.
А с выбором конкретного специалиста, думаю, что советы, которые обещал Илья Борисович, Вам помогут.

Marta, я понимаю, что ты сейчас на эмоциях и тебе очень плохо без подруги. Чтобы разобраться во всем для начала стоит успокоиться и попробовать поговорить с мамой спокойно, без истерик и преувеличений.
Не думаю, что мама хочет лишить тебя подруги. Просто ее что-то волнует в этом твоем общении. Мамы часто боятся, что к их детям кто-то может плохо относиться, манипулировать. И своими запретами пытаются уберечь детей от «вредного» (с их точки зрения) влияния. Попробуй спокойно объяснить маме, что для тебя важна эта дружба.
Или может мама переживает из-за чего-то, на что у тебя не хватает времени? Учеба, домашние дела?
Все вопросы можно решить мирным путем. Нужно только успокоиться и понять, что мама хочет лучшего для тебя, только она по-своему все понимает. Объясни ей, где она ошибается.
Удачи.

Татьяна, понимаю вашу обеспокоенность, хотя хочу предостеречь, что очень сильное вторжение в личную жизнь ребенка может только навредить.
Конкретно по ситуации.
С одной стороны, дети в 3 классе еще действительно не имеют стойких дружных групп, в этом учительница права, возможно, как и в том, что особых проблем на самом деле нет. Ведь Вы же не хотите, чтобы ваш сын дружил со всеми подряд, ведь с кем-то он гоняет на улице, судя по вашему письму. Возможно, он каким-то образом сам сортирует, с кем бегать и где.
При этом Вы допускаете возможность вашего искаженного восприятия ситуации сквозь призму собственного детского опыта. Поэтому важно понять, что есть на самом деле, а что вам только кажется.
С другой стороны ваш сын сам признает некоторую неуверенность в себе. И это уже та реальность, с которой можно работать. Ему действительно важно научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уметь строить контакты с другими. И делать это лучше не откладывая на потом, ведь в подростковом возрасте все проблемы усиливаются.
Советов Вам не давали, потому что при работе с ребенком проблемы диагностируются и корректируются через игру и другие проективные методы. Это должен делать специалист. И рекомендации он сможет дать Вам только после определенной диагностики самого ребенка, а не с ваших слов.
При этом длительность работы с ребенком невозможно определить заранее. Не думаю, что на это понадобится год. Мой опыт работы в детском реабилитационном центре позволяет мне сказать, что некоторые проблемы «уходят» быстро, некоторые дольше, а есть такие, которые просто становятся не такими критичными. Очень многое зависит от ребенка и особенно, от родителей и обстановки в семье, чего многие родители, к сожалению признавать не хотят.
Поэтому попробуйте найти специалиста в вашем городе, который не станет уговаривать Вас на длительную работу, на этом сайте много контактов. Начнете работать – а там видно будет, может изменения произойдут, и необходимость дальнейших встреч отпадет сама собой. Со своей стороны могу предложить сотрудничество, если Вы находитесь в Киеве.
Удачи Вам.

Знаете, Mi, прочитала ваше последнее добавление, еще раз посмотрела на ваш возраст. Удивилась.
Во-первых, тому, что Вы до сих пор так близко воспринимаете мамины указания.
Во-вторых, тому, что из всего, что Вам написали тут специалисты, Вы выбрали то, чего Вам никто не советовал – идти на поводу у мамы и при этом еще и работать по дому больше.
Мне кажется, что Вы настолько запутались в том, что и кому Вы должны, что разобраться сейчас в том, что Вы хотите и как для этого нужно себя вести будет крайне сложно. По крайней мере, в режиме консультации на сайте.
А по поводу важности, которую Вы выбрали – безопасность ребенка состоит большей частью в безопасности воздействий на неокрепшую детскую психику (не думаю, что здоровью или жизни ребенка что-то угрожает). Ребенку важнее жить в спокойной семье, а не ходить в новых одежках. Поэтому стоит подумать, так ли нужны все эти «няньки», раз за них так дорого нужно платить? На данный момент плата – ваше эмоциональное состояние, которое, конечно же, может передаваться и ребенку.
Возможно, пока не поздно, стоит поменять критерии оценки важности?

Евгения, сочувствую тому, что Вы и ваш муж оказались так сильно эмоционально втянуты, по сути, в «не вашу» историю. Ведь это скорее про отношения родителей и их «младшенького, любимого, в которого столько вложено, а он…»
Знаете, мне кажется, что то как Вы стараетесь относиться к этому («как бразильский сериал воспринимаю», видите плюсы для своей семьи)– это и есть оптимальный выход. Не простой, да. Но, как сказала Елена, на этом примере можно научиться различать свои и чужие границы. Может, чтобы потом со своими детьми не допустить подобного, не пытаться ими манипулировать, научиться ценить в них личностей.
А что касается Павла. То думаю, нелегкая это работа – быть любимцем родителей. Ваш муж с радостью отказался от этой роли и этим оказал огромную услугу и Вам и вашей семье в целом. А теперь попробуйте представить, что под таким микроскопом и всеобщим изучением оказалась бы не жена Павла, а Вы. Хотелось бы Вам, чтобы и ваш муж поступил как настоящий мужчина, который защищает свою любимую женщину от нападок родственников, которые вдруг ее невзлюбили (ну не соответствует она их представлениям). Думаю, что в таком случае, Вы бы гордились своим мужем. Попробуйте посмотреть на это с такой стороны.
И еще, мне показалось, что, несмотря на непоколебимое желание родителей сделать из Павла слабого, ничего не умеющего и не имеющего своего мнения человека (ведь, делая все ЗА него, они учили его только потреблению и послушанию), он все-таки смог САМ начать строить свою жизнь. Да, так как умеет. Пока только так. Но ему гораздо сложнее, находясь в оппозиции, чем вам всем, которые с ним пытаются воевать, прикрываясь «мы хотим как лучше». Но это ВАШЕ «лучше», а не его.
Думаю, что ЕГО «лучше» – это принимать его таким, какой он есть, с его выбором жены, способом работы и т.д. Ведь его вряд ли принимали таким, какой он есть, потому, что он не показывал, какой он. Он показывал, каким его хотели видеть родители. Мне кажется, что вашему мужу все- таки проще, чем родителям, посмотреть на брата как на отдельную личность и оказать ему ту братскую поддержку, в которой тот так нуждается. А жена, если она ему действительно не подойдет – ну разведется сам, когда захочет, «научится на своих ошибках». А может ему именно с такой женой и хорошо, и будут они жить долго и счастливо?
Держитесь и пусть в вашем сериале будет хороший конец.

Согласна с Аллой Владимировной.
Добавлю еще, что проще относиться к ответственным ситуациям, «снижать их значимость» помогает такой взгляд: «Все будет так, как лучше для меня. Если это моя должность, то все сложится так, что меня примут».
И это не самоуспокоение. И не про то, что нужно сидеть, сложа руки, и ничего не делать. Это просто снимает ненужные переживания о том, что от человека все равно не зависит, когда он уже сделал все, что смог.

Я бы наоборот сказала, чтобы радовать других, нужно уметь радоваться самой. Человек рожден, чтобы быть счастливым, а не других ублажать. А рядом со счастливым человеком и другим людям хорошо.
Соглашусь с коллегами, про результат и процесс. Человек, ориентированный на результат, воспринимает процесс только как СПОСОБ достижения результата, тем самым, лишая себя возможности полноценно проживать каждую минуту своей жизни.
Можете попробовать разобраться, что у Вас с процессом. Нравится ли Вам то, КАК Вы достигаете свои результаты. Как хотелось бы? Чем хотелось бы заниматься? Если Вы уже этим занимаетесь, то - что мешает?
Часто незавершенность процесса приравнивается как бы к такому себе «несовершенному, не очень качественному» результату. И это ощущение «портит» всю картину человеку, ориентированному больше на результат. Напр., человек изучает иностранный язык и, как бы, не имеет права радоваться тому, что сейчас умеет. «Вот я потом смогу свободно говорить, а сейчас, это еще не то, не так хорошо…» Это только одно из предположений того, что может вызывать вашу грусть. Еще за такой грустью может прятаться страх потери, вроде «все так хорошо, что так не бывает, и чтобы «жизнь» не «уравновесила» по-своему, что-то испортив, человек (бессознательно) как бы сам уравновешивает – да нет, не все так хорошо, вот грущу постоянно…»
Но все это только предполагаемые варианты. По интернету понять, что на самом деле происходит невозможно. Если Вас это действительно волнует – попробуйте обратиться к психологу очно в вашем городе.

А можно сказать и так «раз накопилось и в семье обсудить не получается», значит есть над чем работать. И усталость понятна, ведь Вы пытаетесь изменить все «за себя и за того парня», принимаете чужую ответственность на себя, пытаетесь контролировать неконтролируемое.
В работе со специалистом есть шанс и получить понимание (там никто истерик не закатит и в игры играть не станет, хотя и Вам не подыграет), и обсудить все то, что кажется двойными стандартами. Иногда это является просто двумя противоположными качествами одного и того же объекта, которые человек не в состоянии объединить, принять их единство, считая, что «так не бывает», уж или «злодей», или «герой».
Удачи Вам.

Тарас, не стоит упрощать теорию, она работает независимо от того, насколько глубоко ее понимают люди.
Изменения одного члена системы работают на изменения всей семьи в ЛЮБОЙ семейной системе. И не посредством того, что «изменившийся» переделывает второго («незаметно для него»). А посредством того, что «изменившийся» уже ведет себя иначе, что само по себе вызывает иную реакцию партнера.
А про жертву и палача – я бы не делала таких поспешных выводов. Судя по тому, что и КАК Вы здесь пишете – Вы очень непростой человек, и у многих психологов вызвали бурю самых разных эмоций.
Все это к тому, что я не верю, что по отношению к своей жене, с которой Вы вместе находитесь постоянно, Вы такой себе «белый и пушистый», развивающийся, меняющийся и т.д. Но почему-то жене плохо, истерит она от чего-то, а Вы тут не причем?
Возможно, Вы действительно пытаетесь изменить что-то в себе, но когда это превращается в «вот я такой прогрессивный, а она истеричка» - то не такие глубокие это изменения. При этом обратите внимание, насколько Вас «цепляет» эта ситуация, как многословно и охотно Вы тут льете грязь на жену, все добавляя и добавляя…
И кто тут в ком недостатки ищет?
Почему Вам так важно, чтобы жена стала такой, как Вы себе представляете, она должна быть? Что Вам на самом деле трудно принять в ваших отношениях?
В своем глазу бревна плохо видны, к сожалению, поэтому все-таки попробуйте поработать в реале, а не рассуждать о теориях.

esenia555, я бы разделила все, что описано в вашем письме на две условные части:
1. Реальность.
2. Ваши представления и образы.
В ваших представлениях Вы видели любимого человека, «на которого можно во всем положиться, с которым можно создать семью».
Но это была только ваша «картинка», которая, увы, оказалась ненастоящей. Сейчас Вы переживаете крах. Но по сути, ведь это не крах отношений, а крах ваших иллюзий об этих отношениях, «картинка» развалилась, а не реальность.
А в реальности произошел случай, благодаря которому Вам своевременно (т.е. еще ДО свадьбы) удалось увидеть, что же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скрывается за тем образом МЧ, который Вы себе «нарисовали». И то, что он сейчас говорит, что «все будет хорошо, такого не повторится», - это тоже из части 2, только теперь «рисует» образы он. А не позволяет Вам поверить в это то, что работает на ваше самосохранение. Та сторона Вас, которая более ориентируется на реальность.
Можете попробовать мысленно разделить все, что Вас волнует на эти две категории, реальность и образы. Тогда Вы увидите картину более объективно. Хоть это и сложно, находясь «внутри» ситуации, на пике эмоций и с накопившимся за годы огромным желанием встретить близкого человека и создать семью.
Но такого ли человека, такую ли семью?
Чтобы разобраться во всем этом, лучше иметь возможность «независимого» взгляда, который сможет предложить Вам психолог.
Держитесь.

Знаете, Тарас, прочитала вашу переписку, и эту, и прошлую. Очень жаль, что теоретические рассуждения и психологические обоснования поступков уводят Вас от реального решения проблем.
После всего, что Вам ответили коллеги в прошлый раз, особенно Галина Несмашна, которая так бережно отнеслась к сложностям вашей семьи, мне трудно добавить что-то кардинально новое. Но мне вспомнилась одна восточная притча.

« В одном маленьком городе жили по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорились, а другие в своей половинке души не чаяли.
Удивляется строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
"Что будет-то?", – думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
– Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила.
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
… Защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
– Ну что ты так долго? Посмотрел?
–Да!
– Ну и как там у них?
– У них-то все виноваты. А вот у нас все правы».

Если продолжать искать виноватого, то Вы его найдете, и это вряд ли будете Вы (исходя из того, как Вы видите ситуацию).
Пока Вы воюете и бодаетесь, кто кого «хуже» – вряд ли что-то изменится.
Если Вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите изменить отношения, а не получить от психологов «моральное разрешение на разрыв», по причине «тяжелого диагноза» жены, то Вы начнете РЕАЛЬНЫЕ действия, а не будете искать причины ничего не делать. И никто не говорит, что это будет просто или быстро.
Удачи.

Helenya, я бы не стала «списывать все» на проблемы с нервами только на основании того, что человек в детстве стоял на учете у невропатолога. Это могло быть что-то, что в детстве и закончилось.
А то, что человек себе позволяет так себя вести – это его ответственность. Возможно, его поведение и обусловлено состоянием здоровья, но тут пусть врачи ставят свои диагнозы. Его задача – пойти к врачам, не ваша. Сделает он это, только если сам захочет.
Он не хочет - а зачем ему это? Его все устраивает. Ведь он ведет себя так, как ему угодно, а остальные ему позволяют так себя вести.
Если это не проблема здоровья, то вашей семье нужна работа с психологом. Думаю, ответ на вопрос, «пойдет ли он», - ясен. Как и причина такого ответа. Ему не зачем, и так удобно.
Поэтому на ваш вопрос «что делать» - для начала ответьте себе на вопросы:
О такой семейной жизни Вы мечтали?
В такой обстановке Вы хотите воспитывать вашего ребенка?
Если нет - то попробуйте хотя бы одна поработать с психологом, чтобы дать себе возможность изменить вашу позицию в этих отношениях. Когда Вы станете другой, то и отношение к Вам поменяется.
Если даже окажется, что эти отношения Вам в будущем больше не понадобятся, то ваши внутренние изменения помогут Вам в будущем не «завести» себе такие же.
Удачи Вам.

Знаете, Юлия, прочла ваш вопрос, и у меня сложилось двойственное отношение к прочитанному.
С одной стороны мне показалось, что проблема зависимости надуманная, найденная в литературе как объяснение чего-то.
Когда члены семьи по очереди поддерживают друг друга, меняются, что-то начинают делать по-другому – это можно назвать развитием отношений, качественными изменениями супругов ради общих отношений.
А с другой стороны ведь что-то же Вас в отношениях не устраивает, для чего- то же Вы читаете литературу, ищете названия, определения («элементы зависимости»).
Возможно, то, что Вы заявили, как проблему, на самом деле за собой скрывает какие-то другие вещи, о которых Вы не готовы пока говорить.
Возможно, Вы опасаетесь, что если люди ведут себя таким образом, как в вашей семье, то это не соответствует каким-то «правильным» законам жизни семьи? Или опасаетесь, что семья из-за этого может разрушиться?
Предположений может быть много. Раз Вас что-то беспокоит, хотите что-то поменять в жизни – попробуйте встретиться с психологом лично.
Удачи Вам.

Juli, если бы к вашему письму можно было бы добавить картинку, то мне кажется, это был бы образ очень нежной и тонко чувствующей девушки, снаружи пытающейся одеть на себя «костюм-броню» уверенного в себе и сильного человека.
Вся сложность в том, что та внешняя сторона, которую Вы демонстрируете окружающим, якобы сильная, не является вашей истинной сутью. Ваше внутреннее состояние Вы описываете как «ранимая и обидчивая». Внешняя «картинка» - это то, какой Вы хотите, чтобы Вас видели другие.
При этом значимость того, как все ВЫГЛЯДИТ для других, («выглядит нелепо и показывает меня как слабую личность») настолько велика, что ради этого Вы можете пожертвовать и работой (сменить на другую), и своим здоровьем (комок в горле, слезы, паника).
Советы типа «вдох-выдох» могут помочь только в разовых ситуациях, но не смогут помочь разобраться в сути проблемы. Да Вы уже и сами это поняли. Чтобы избежать в будущем повторения проблемы, для Вас сейчас важно разобраться именно в том, что же происходит на самом деле, почему негативное мнение других людей ТАК выводит Вас из равновесия. А с этим – лучше всего к психологу на очную встречу, как уже сказали здесь коллеги. То, что Вы поняли, что проблема существует, - это уже важный шаг на пути изменений. На этом сайте можно выбрать психолога их вашего города и начать что-то делать уже в реальности.
Удачи Вам.