Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Нормально ли» - я бы не ставила так вопрос вообще.
Что такое норма – это что-то среднее для всех.
А в вопросах «нравится» или «не нравится» это вряд ли уместно.
Просто для Вас это так.
На вопрос «почему так» Вы можете только сами ответить.
Для этого можно попробовать продолжить свою мысль дальше, понять, а что для Вас означает такое «хорошее» поведение?
Для чего, или почему на ваш взгляд эти люди так себя ведут?
Как Вы предпочитаете себя вести с людьми?
Можно попробовать вспомнить, может кто-то из близких так же «хорошо» старается себя вести, или Вам указывает на необходимость такого поведения.
Возможно, тогда Вы сможете понять, что Вас так раздражает.

Аня, в вашем письме столько эмоций, что прямо чувствуется, как они переполняют Вас и выплескиваются наружу…
Да, Вы сейчас «ушли» от той себя, которая «умела радоваться жизни». Но Вы ли это были? Или ваш внешний образ, маска, которая необходима была Вам для того, чтобы общаться с людьми?
Возможно в том эмоциональном состоянии, в котором Вы сейчас находитесь, Вам сложно будет поверить в то, что на самом деле, Вы не «от себя» ушли, а пришли «к себе». К себе настоящей.
И этот путь к 24 годам не каждый может преодолеть. Мало того, некоторые всю жизнь свою «не выходят из образа», только маски меняют. А Вы смогли! Просто, что с этим делать, пока не знаете. От этого и плохо.
А действительно, что с этим делать?
Все зависит от вашего желания.
Хотите познакомиться с собой настоящей и начать жить какой-то другой, не такой как раньше, жизнью – пожалуйста. Можете начинать. Ведь кризис – это всегда шанс для развития на новом витке. Шанс узнать, а что же Вы хотите (что не хотите, Вы уже знаете, и это уже хорошо), кто там «внутри», на самом деле.
А про вашу «трусливую личность» скажу так – трусливые так и остаются такими всем улыбающимися и угождающими. А Вы смогли пойти по другому пути. Помочь на этом пути Вам сможет очная работа с психологом. К сожалению, на сайте это сделать невозможно.

Оксана, вот Вы опять возвращаетесь к тому, что страшно бросить. Конечно, работу, которая «кормит» бросить страшно. Этот страх Вас оберегает от необдуманных поступков и срабатывает в целях вашего самосохранения. Но он уже «сделал свое дело». Вы не бросили работу по первому порыву «надоело, хочу другую». Ведь «отказаться от старого» не означает в прямом смысле слова сидеть без денег и голодать. Это плавный процесс перехода, который Вы уже начали, допустив мысль, что Вы хотите другую работу.
Вы уже можете не бояться, что останетесь без куска хлеба. Теперь можете оставить этот страх в покое (он Вас «предупредил», сделал свое дело), и не цепляться больше за него. А направить свою энергию на то, что действительно сейчас для Вас важно.
Вы же сами уже сказали, что проблема в том, что Вы, не знаете, чем хотите заниматься. Ну, так уже можно начинать искать. Прислушиваться к себе, своим ощущениям и желаниям, присматриваться к тому, что дает отклик в вашей душе.
Этот страх может опять вернуться, но на этапе конкретного перехода на другую работу. А сейчас, когда Вы еще даже примерно не знаете, что выберете, чего бояться?

Как-то это настораживает, что «большего счастья ей в жизни не надо».
Трудно заочно представить, что за игру она ведет. Попробуйте предложить ей поговорить о ваших отношениях. Если Вам настолько непонятны ее поступки, может она сама сможет их объяснить. Если это называть дружбой, то тогда Вы можете говорить о своих чувствах ( что Вам неприятно, что она «опережает» Вас с концертом, покупками…) и просить разъяснения ее поступков.
В любом случае, вместо того, чтобы не подходить и не общаться в ответ на ее «отвернулась», лучше спросить – почему отвернулась. Ведь по сути, Вы «подхватываете» ее игру – то подошла, то говорить не хочу.
Как у Вас с другими подругами?
Почему именно эта так важна?

Как вариант, можно пригласить его вместе с мамой в ваш город «на экскурсию». Она город посмотрит, проветрится, а вы встретитесь, можно домой на чай маму пригласить.
Или Вы с кем-то из родных – на экскурсию в его город.
Или оба в какой-то третий- нейтральный, на любой территории.
А можно и в третьей стране.
Советую выбрать быстрее, чем моя фантазия забросит вас на другой континент :)
А со страхами мамы не под силу справиться никому:) Не пытайтесь.

Не думаю, Неся, что кто-то кроме Вас сможет сделать выбор между парнями. Какие бы качества Вы здесь не приводили – это же не родным вашим и не психологам с ними жить, а Вам. Разобраться в себе не всегда просто. Но нужно.

Знаете, Аня, никогда еще слова не имели большего значения, чем поступки. Не стоит смешивать все в одну кучу. Смотрите на реальность.
Вам не комфортно. Вы говорили об этом подруге?
Я могу допустить, что подруга по каким-то причинам боится подпускать к себе кого-то близко, но, почему то, слабо верю в такое объяснение.
Ваше описание «Я могу пригласить ее пойти на концерт, и она еще не обсудив, бежит туда без меня, а потом еще рассказывает об этом. Если я очень чего-то хочу, расспрашивает и покупает это себе» вызвало у меня ощущение чего-то поверхностного и лживого. Особенно в сочетании с «говорит, что любит меня, укоряет, что не звоню ей, называет наши отношения страстью, любит держать меня за руку, гладить и целовать в щечку».
Возможно, это только мои ощущения от того, как Вы описываете вашу подругу, а возможно, мне передались ваши?
Попробуйте ориентироваться на ваши чувства, а не на ее слова. Слушайте себя, верьте себе.
Что Вы хотите?
Вы хотите ТАКОЙ дружбы, или видите себе это как-то иначе?

Татьяна, может попробовать проще посмотреть на ситуацию.
Вы пытаетесь «понять его логику», но он Вам не логику предлагает, а страсть. Для чего Вам нужно прятаться за рассуждения?
Почему не получить то, что Вы сами хотите от человека, который умеет это давать? Только получить на равных правах, а не из позиции «жертвы» - типа «ему только это и нужно, а потом он бросит». Получить, не потому, что ОН хочет, а потому, что ВЫ хотите. Не бояться того, что он бабник, а воспользоваться его опытом для своего удовольствия.
А будут ли после этого отношения все равно неизвестно. Может еще Вы и не захотите этих отношений. А если захотите и если будут – отлично. Нет – будут воспоминания о человеке, от которого Вы «плыли, как кисель».Судя по всему, пока приятные.

Знаете, Оксана, прежде чем избавиться от чего-то, подумайте, что Вы «положите» туда взамен. Потому, как «пустое место» может опять заполниться «не тем».
Важнее искать не способ «уйти ОТ…(парня, работы…)», а путь прийти К…(новой работе, новым отношениям…)»
Возможно, с работой это может быть пока поиск того, что на самом деле хочется. И поверьте, когда Вы действительно такое найдете, когда почувствуете, что «вот это мое», Вас уже не надо будет уговаривать бросать старое. И страшно не будет так сильно. Ведь сейчас Вы меняете «ЧТО-ТО» на «НИЧТО». А когда найдете то, что хотите, будете менять «ЧТО-ТО» на «ТО, ЧТО НРАВИТСЯ».
А с парнем важно разобраться, что и почему не сложилось. Понять, что Вы хотите от отношений. Можно ли получить это в текущих отношениях. Разобраться, почему Вы не верите, что достойны того, чего на самом деле хотите. И тогда принимать решение. Гарантий никаких, естественно, нет. Но есть шанс прожить жизнь счастливо и интересно.

Мальвина, даже если Вы не так долго его знаете, все-таки Вам наверняка известны какие-то его глубокие мысли, может мечты, может приятные воспоминания или то, что может дать ему ощущение прилива энергии, силы для будущих свершений.
Для меня самое ценное в подарке, когда по подарку чувствуется, что думали именно о человеке, которому дарят (а не о себе, как говорит коллега, который советует Вам книжку, где ВАМ нравится герой). Если я знаю, что моя подруга любит пингвинов, то я ищу ей «что-то с пингвинами», если моя крестница была в Нью-Йорке и хочет туда опять, то я делаю ей шкатулку-купюрницу (декупаж) с видами Нью-Йорка. Можно заказать подушку с какой-то особенной фотографией, которая значима для вашего избранника, или для вас двоих. Но это все мои личные примеры, которые могут, как пригодиться, так и нет.
Еще можете поискать в интернете что-то типа «интересные подарки» - может, пока смотреть будете, Вас и осенит. Мне понравился один сайт, я там дважды подушки с фото заказывала, качеством довольна (не «село»). Захотите, напишите мне лично, я дам адрес, чтобы тут не посчитали это рекламой.
А про выражение своих чувств – согласна с Еленой, важно с одной стороны понимать, что Вам мешает их выражать. С другой стороны – никакие подарки не заменят этого. Дополнят – да, но не заменят.
Удачи Вам в выборе.

Екатерина, может, попробовать вашим родителям поговорить с его мамой? Все таки взрослые люди подтвердят, что возьмут на себя ответственность за ее сына, скажут, где он будет жить, пообещают встретить и проводить на поезд (самолет, автобус…), кормить пообещают :)
А если не выйдет, то может, раз ваши родители оказались более «продвинутыми», то не он к Вам, а Вы поедете к нему в Россию?

Ersatz, мне кажется, что Вы даже сами не осознали глубину своего высказывания про «иллюзию контроля».
Ведь, по сути, любой контроль – это иллюзия (об этом у Ялома, как порекомендовала Алина Фирсель). Она нужна для того, чтобы снизить тревожность. Просто, как некий инструмент. Если нет другого. Или пока нет другого.
Теперь, обратите внимание, Вы говорите, что хотите «понарошку» контролировать. Т.е. Вы осознаете эту игру, и все же продолжаете в нее играть ( на СТО, у стоматолога…) Теперь хотите поиграть и у психолога.
НО, вот незадача. Психолог – это как раз такой специалист, который, в эту игру не играет. Он все делает ПО-НАСТОЯЩЕМУ. И одним из элементов работы с Вами как раз и является выявление ваших игр и иллюзий, и дальнейшая работа в сторону того, чтобы они (если они мешают Вам жить) Вам больше не понадобились. Поэтому хороший специалист и не станет Вам подыгрывать, демонстрируя Вам свой профессионализм «понарошку» (дипломы, диагнозы, планы лечения, умные слова…) А просто начнет работать на результат. И у него не нужно «покупать услуги», и «быть послушным клиентом» не нужно. Нужно быть собой, не понарошку, а живым.
А теперь скажите, если бы Вы услышали: «Знаете, уважаемый, Вы тут со мной пытаетесь в игры поиграть (диагноз). Будем это лечить. Вы будете учиться больше так не делать» .
Вам бы это помогло? Вы бы вряд ли даже согласились с этим, какие уж тут изменения. Просто человек чаще всего так сильно отстаивает свои «заблуждения» (он таковыми их не считает), что «прямым текстом» это не пробивается. Ведь это его «костыли», которые до сих пор его спасали (на СТО, у стоматолога…) А теперь ему скажут их выбросить. А он не готов! Поэтому весь процесс работы происходит такими шажочками и в том темпе, к которому готов клиент.
Может стоит все-таки попробовать не «понарошку» пройти по этому, новому для Вас пути хотя бы несколько шагов?

Виктория, а Вы говорили обо всем этом со своим парнем?
Ситуация с его мамой только «проявила» ваши истинные проблемы – Вы не хотите обслуживать лентяя, хотите равноправных отношений.
Любые отношения строятся двумя. Они могут меняться в зависимости от ваших желаний. Никто не знает, останется ли он лентяем в будущем или станет хорошим мужем и отцом. От Вас тоже зависит, как с Вами он будет поступать.
Знает ли он, НАСКОЛЬКО эта тема беспокоит Вас?
Ведь, он может и не придавать серьезного значения тому, что Вас волнует, или просто не умеет пока по-другому.
Возможно, если бы Вы сумели донести до него все именно во всей глубине ваших переживаний, то он бы задумался над новым стилем взаимодействия и стал бы что-то менять, чтобы сохранить отношения с Вами.
Ну а если ничего не изменится, то Вам решать, хотите ли Вы продолжения.

Может найти другого невролога? Или решить неврологическую проблему и уже здоровым телом заняться спортом?
Хотя врачи любят лечить, поэтому они, скорее всего, найдут и «что» полечить и «как».
Поэтому переформулирую, «может ну его, этого невролога?»
А еще кроме штанг в зале есть масса всего другого, полезного для здоровья. И тренеры, которые могут посоветовать. А еще после зала есть классное ощущение «Я это сделал».
То, что Вы стремитесь к лучшему (более интересной и оплачиваемой работе) – это здорово, а там, на новой работе, глядишь, и девушки другие будут. Так что одновременно с поиском новой работы хорошо бы и «нового себя» создать :)

Противопоказанием против спортзала может быть только летальный исход (или мамины увещевания – «там можно повредить здоровье»). Разумный человек может составить себе разумную программу тренировок, которая не навредит здоровью, а только улучшит его. Движение – это жизнь, многие те, на которых врачи ставили крест – поднимали себя в спортзалах. Просто надо иметь желание и все делать с умом.
А девушек, тонко чувствующих мир гораздо больше, чем мужчин. И все эти девушки жалуются, что все мужики вокруг грубые и не понимают их чувствительной натуры. Поэтому у Вас в этом вопросе все козыри на руках, осталось только научиться ими пользоваться.