Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Мария, а раньше подруга делилась с тобой чем-то личным (о парнях, например)? Кроме того, что вы «все время проводили вместе, сидим за одной партой в школе», что еще вас объединяет? Или объединяло раньше?

Знаете, saucepan, несколько раз перечитала ваш вопрос, и возникло предположение, что чувство вины у Вас более глубоко «закопано», чем Вы это объясняете.
Получается так, что Вы объясняете, причина – кесарево, значит «плохая мать». При этом ваша вина как бы «нестыкуется» с реальностью – ведь не Вы делали выбор, а врачи решали по медицинским показаниям. Как и сейчас, с абортом, насколько я поняла, это решение было продиктовано, скорее, с опорой на совет врачей, чем на свое «я хочу». Но вина все равно не дает жить.
Мне это больше похоже на то, что чувство вины было «заложено» намного раньше, а сейчас «просыпается» при определенных обстоятельствах (кесарево, аборт). Т.е. «вылезает» на поверхность тогда, когда Вы этому можете найти приемлемое объяснение.
И то, что Вы получали дипломы в угоду отцу, и то, что сейчас обесцениваете значимость того, что Вы в 24 года обладаете 2 дипломами о высшем образовании – все это только укрепляет меня в моих предположениях о намного более раннем времени возникновения у Вас чувства вины.
О том, что с этим делать – ничего нового не скажу – работать очно с психологом. Как бы ни хотелось быстрее избавиться, но свечкой в церкви вряд ли обойдется. Всему есть свои причины и важно их понять, а техники есть разные – не нравится «письма писать» - не нужно.

Знаете, ZOZO, любой ваш шаг – это шаг вперед, как бы это «пораженчески» не выглядело. Вы уже поняли, что любое действие – это опыт. Осталось понять, какой именно опыт Вы сейчас получаете.
Что из этой работы Вам нравится, а что нет?
Возможно, этот этап – просто вхождение в новое, которое потом станет таким же привычным, как и работа в университете, а возможно, Вы поймете что-то такое, чего сейчас и представить пока невозможно.
А может, эта работа вначале казалась работой мечты, но мечта была не вашей?
Новое, неизвестное – это всегда сложно. А судя по вашему дополнению (грамматическое исправление слова, в котором Вы перед этим ошиблись) –Вы достаточно требовательны к себе. Это важно для развития, но тоже должно быть в меру. Ведь если меры нет, то человек предъявляет себе завышенные требования, которым соответствовать иногда просто невозможно. Старание соответствовать завышенным требованиям отнимает уйму энергии и еще больше понижает самооценку.
Прежде чем действовать в любом направлении, попробуйте разобраться в том, что с Вами происходит. Это лучше сделать вместе с психологом.

Olga, здравствуйте! Исходя из вашего описания, я бы выделила два аспекта, которые важно учесть:
1) психологическое состояние;
2) физическое здоровье.
1. Психологическое состояние. Важно разобраться, что с Вами происходило в последнее время (с которого началась проблема), какие события предшествовали таким проявлениям, какие отношения у Вас с близкими, помогает ли кто-то…и очень-очень много всего другого. Это лучше сделать при очной работе с психологом.
2. В вопросе физического здоровья важно убедиться, что все в норме, для этого можете проконсультироваться с врачом, которому доверяете. Это может быть и хороший терапевт, который в случае необходимости сможет перенаправить к более узкому специалисту (напр. эндокринологу, я не врач, но знаю, что щитовидка может давать такие симптомы).
Из опыта знаю, что достаточно эффективно помогает снизить чувство тревоги гомеопатическое средство «стресс-гран». При этом, важно не «заглушить» сигналы вашего организма, а просто снизить их уровень (чтобы полегче стало) и все-таки понять, о чем они, найти причину.

Salut, страх, как и все, что «говорит» нам тело – это сигнал.
Его, конечно, можно «устранить» при помощи каких-то техник работы со страхами.
Но устранять его нужно ПОСЛЕ того, как станет понятно, а ЧТО ОН ХОТЕЛ СООБЩИТЬ, для чего он у Вас возник, этот страх. Если нужно будет устранять, а возможно, он и сам развеется («сделал свое дело, просигнализировал – может уходить»).
Ведь можно и зубную боль снимать таблетками, только при этом человек игнорирует сигнал своего организма о том, что «что-то не так, нужно что-то делать».
Именно поэтому важно, как написал Владимир, обсудить это в личной беседе со специалистом.

Frozen, конечно, можно ходить к гадалкам, колдунам и астрологам, но это если есть желание снять с себя ответственность за то, что с Вами происходит в жизни.
А если Вы хотите разобраться в себе, то все-таки это к психологу.
Ведь именно Вы даете мужчинам тот «посыл», после которого они исчезают из вашей жизни. Что в Вас самой мешает Вам? С этим стоит разобраться.
И еще. Когда прочла ваше «катастрофически не везет» - сразу посмотрела на возраст и вздохнула с облегчением. «Катастрофически» - это про «за 70». У Вас еще есть время, хотя пошевеливаться уже пора:)

Елена, после прочтения вашего вопроса у меня сложилось какое-то ощущение «способа действия».
Т.е Вы пишете про все словами:
«легко привлекаю…, стараюсь вести себя…, не веду себя как легкомысленная…, не умею удержать мужчину, заинтересовать», как будто про способ приготовления в кулинарной книге. Как будто нужно знать какой то «фокус» - и все пойдет как по маслу.
«Привлечь», потом «удержать», а потом? «Сделать так, чтобы он…» Это больше проманипуляции, чем про отношения.
Когда про отношения – это про то, что чувствуете, а не про то, как искусственно заставить себя вести иначе. Тут важнее понять почему Вы ведете себя так или иначе с разными мужчинами.
Чтобы разобраться в том, что «не так» - лучше поработать с психологом очно. Т.к. на сайте могут возникнуть только приблизительные предположения в силу отсутствия нужной информации (как, например, то, что написала я – это то, что мне «отозвалось» из текста).

Dance With Wolf, знаете, думаю тем, что Вы «все-таки пришли к тому, что хочется высказаться», Вы сделали первый – сложный и важный шаг на пути «решения задачи», (которую Вы же сами из «проблемы» в «задачу» и превратили). Это говорит о том, что силы для этого пути у Вас есть.
Я не знакома с «дивами с картинок», но знаю многих «обычных», «неидеальных», которые в разные периоды жизни задавали себе тот же вопрос «За что?»
Я не знаю, как это точно звучало, но точно знаю, что мать, потерявшая своего 4-летнего ребенка во время простейшей хирургической операции, не знала «за что». Как и молодая, жизнерадостная, энергичная, всегда всем помогающая и вселяющая радость мать двоих детей, которая пережила развод с мужем, и только снова счастливо вышла замуж, не знала ответ на этот вопрос, когда ей поставили диагноз рак. Как и женщина, которая осталась одна без поддержки с маленьким ребенком на руках (мама умерла, когда ребенку был месяц, мужа не было, а единственный родственник – брат – вскоре получил психиатрический диагноз).
Это все живые люди, мои друзья. И их живые, не «журнальные» жизни. Это я написала для того, чтобы, оглянувшись вокруг, Вы смогли не с «картинками» вести диалог. Сможете им ответить? Хотя им – не нужно. Это их «задачи» и их ответы.
А Ваша задача – найти свои ответы, решить свои задачи. Думаю, что с помощью психолога Вам будет это сделать не так сложно и запутанно, как в одиночку. У Вас действительно очень сложная жизненная ситуация, Вам многое пришлось пережить, и многого не изменишь, но говорят, что человеку дается только то, что он сможет выдержать, и что «нам известна только часть плана». В ваших силах найти смысл и «приоткрыть» следующий «кусочек плана».
Держитесь и удачи Вам.

Знаете, Сергей, «что у нее в голове» Вам никто никогда не сможет рассказать. Возможно, даже она сама, особенно если она что-то захочет скрыть.
Поэтому просто лучше прислушаться к своим чувствам – не хотите, значит, не готовы. Для чего тут кому-то что-то объяснять.
А вот разобраться в себе, понять причину, почему Вам так сложно отстоять свою точку зрения, это важно. Хотя бы для того, чтобы Вами в будущем не смогли манипулировать. Это можно сделать во время очной работы с психологом, если захотите.

Марина, прежде всего, важно ориентироваться на себя, свои чувства, свою готовность. Если Вы не готовы, то не пытайтесь пересилить себя или это оправдать какими-то объяснениями типа «а вдруг все плохо получится, потому, что он не умеет». «Техническая сторона» вопроса «придет» сама собой. Природа свое подскажет. Но тогда, когда есть чувства, желание. Ваши чувства и ваше желание. А не только вашего парня.
А про счастливую семейную жизнь скажу так – не от того она зависит, кто когда и с кем сексом занимался. Я бы не стала прислушиваться к «запугиваниям» про «несчастную судьбу». Просто с умом нужно все делать.

Знаете, Soledad, мне кажется, что Вам важно научиться слышать мужа, ведь он сам (его раздражение) говорит о том, что именно ему не нравится.
В отношения, конечно, каждый привнес что-то свое, но это не значит, что невозможно договориться. Проявлять свои чувства можно не только через напоминание о шарфике. Просто нужно найти способы, которые устроят обоих, наладить диалог.
А «забота», она иногда бывает такой, которой и противостоять захочется.

Лена, понимаю ваши переживания за подругу, но соглашусь с коллегой, меня тоже несколько настораживает «сильная включенность в чужую жизнь».
Вашей подруге сейчас действительно тяжело, и ваша поддержка может ей помочь пережить этот непростой период жизни. Но поддержка не означает, что Вы должны решать ее проблемы.
А что касается ребенка - очень многое зависит от отношений внутри семьи и с другими родственниками. Нереально отдельного члена семьи «изменить», если все остальное не меняется.
11 летнему ребенку невозможно сказать 1 раз и навсегда как ему нужно думать и вести себя. Поэтому и получается, что «ненадолго хватает».

Ведь он – живой человек со своими страхами и чувствами, а взрослые пока не очень стараются понять его внутренний мир. Но уже хотят исправить его поведение, чтобы им стало полегче (и так проблем хватает, еще и мальчик все усложняет своим поведением).
Важнее попробовать разобраться, что с ребенком происходит, что он хочет сказать таким своим поведением, как он на самом деле пережил смерть отца (то, что дети показывают свою «видимую часть», что якобы все нормально – не всегда соответствует действительности). В этом всем может помочь психолог. Но и тут быстрых результатов ждать не стоит.

«Живу с человеком, который постоянно меня раздражает, поговорить с ним не о чем, связывает только ребенок».
Elena, а как вас связывает ребенок? Насколько я поняла, муж дома почти не бывает, с ребенком Вам не помогает.
Какие выходы Вы сами видите из этой ситуации?
(Ответы «чтобы муж поменял работу или поменялся сам»- не подходят.)
Что Вы можете предпринять для изменения ситуации?
Что бы Вы хотели получить в результате?

Знаете, Nataliia, читала ваш вопрос и думала, что Вам просто нужно разложить все по полочкам, а это проще сделать письменно, вот Вы и пишете. Ведь, по сути, Вы все сами прекрасно понимаете. Просто можете перечитать ваше же письмо так, как будто оно чужое, и Вам предстоит дать совет его автору.
Но потом меня насторожило вот что: «у меня не часто появляются поклонники, и если мне человек в чем-то все же подходит, то нужно за него бороться».
Если стартовать (в 23 года) в построении отношений с таким «чудным» девизом – можно стать завсегдатаем этого сайта. Попробуйте для начала разобраться, откуда такое убеждение возникло, «ваше» ли оно на самом деле, или мама (бабушка, подружка…) «посеяла это зерно», которое уже дало свои всходы. Возможно, на этом этапе Вам удастся хотя бы перестать «поливать и удобрять эти всходы».
Если самой сложно разобраться – тогда попробуйте найти психолога в вашем городе и поработать очно. А ждать, что он изменится бесполезно, ему и так хорошо, он не утруждает себя лишними хлопотами.

А еще, в Киеве, в «Новом театре на Печерске» идет очень жизненный спектакль на тему отношений, называется «8 шагов танго». В нем многие ситуации в отношениях можно понаблюдать со стороны. Это очень помогает увидеть, что же на самом деле происходит.

Origami, из вашего вопроса не очень понятно, в чем тупик и с кем нужно бороться за отношения? Вы пишете, что Вам комфортно в таких отношениях, так для чего что-то менять?
Насколько я поняла, «придумали отношения» скорее может относиться к Вам, поскольку молодой человек ясно дал понять, что он отдает себе отчет в том, что он Вас не любит, но ему комфортно, и пока менять это ему особо не на что. Хотя гарантий никаких он не дает, что будет всегда с Вами.
Хотите ли Вы таких отношений, или все же «придумали» им другое продолжение? Может быть именно несоответствие того, что Вы «придумали» и того, что Вам говорит мужчина ставит Вас в тупик?