Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Заур, Вы пишете «Я знал что она меня не любит но я не претендовал на любовь». У меня возникает вопрос – а почему сейчас Вы стали претендовать на эту любовь?
Может лучше не строить себе иллюзий, которые базируются на ваших догадках, а трезво посмотреть на вещи и услышать то, что она сама Вам сказала, и увидеть то, что происходит в реальности.
Это трудно и больно понять, что человек, которого Вы считали близким, уходит от Вас. Но это реальность, которую рано или поздно принять придется. И научиться жить с ней, с этой новой реальностью. И вопрос тут не в инвалидности, ведь и от полностью здоровых, молодых и красивых тоже уходят.
А винить себя в смерти брата – не думаю, что Вы настолько «всесильный», что можете управлять чужими жизнями, ведь он заболел без вашего участия, лечили его тоже не Вы, а врачи.
Чувство вины тут скорее относится к тому, что Вы участвовали в отношениях с его девушкой за его спиной. Это был ваш сознательный выбор, Вы его сделали сами, не стоит сваливать все на девушку, к тому же с такими сомнительными моральными устоями.
Что касается ребенка – Вы можете и «со стороны приглядывать» – все ли в порядке, хорошо ли ребенку. Можно держать связь с другими родственниками ребенка (бабушка, дедушка, если есть), которые тоже могут контролировать нормальность условий проживания ребенка. А если мать не будет обеспечивать ребенку нормальную жизнь, то можно подключить службу по делам детей, они должны работать с такими матерями, или передавать детей другим родственникам.

Ellen, в первую очередь хотелось бы поддержать Вас в ваших переживаниях.
Хочу сказать, что на мой взгляд, ваш поступок достоин скорее уважения, чем порицания. Ведь на самом деле Вы не просто сбежали, а не позволили себе обманывать парня, сказали ему правду, несмотря на «общественное мнение». И этим, возможно, «спасли» от еще больших переживаний, когда бы он, прожив с Вами напр. 5 лет вдруг узнал, что его не любят и не любили. Думаю, что очень немногие способны на такие поступки, потому, что они требуют большего мужества, чем выйти замуж и потом «тихо портить жизнь» партнеру.
А относительно причин ваших «побегов» - может быть много вариантов. От того, что эти оба просто Вам действительно «не пришлись» по сердцу, до того, что Вами движет какой-то внутренний бессознательный конфликт. Поэтому в причинах конечно важно разобраться. И лучше это сделать вместе с психологом.

Юля, Вам уже много написали полезного мои коллеги. Добавлю только одно предположение. Оно у меня возникло из-за схожести симптома с ситуацией одного ребенка. Там ребенок воспитывался по принципу «кумир семьи», его желания старались угадать не только родители, но и бабушки-дедушки. А в садике, куда ребенок идти не хотел (до такой степени, что развились кожные реакции на все, кроме одного типа ткани) – никто его не выделял таким же особенным вниманием, как дома. Ребенку было просто очень сложно справиться с таким изменением своего положения. А кожа – это метафорически защита. Вот организм ребенка и «защищается».
Но это только предположение, которое базируется на «симптоме», который Вы описали и на описании вашего «старания»: «стараюсь быть внимательной, давать ребенку выплеснуть энергию в активных играх, не нагружать дополнительными занятиями. Одежду стараемся выбирать совместно.»
Конечно, тут важно детально разобраться в ситуации, а это можно сделать только очно.

Знаете, Игорь, «с родными и близкими обычно использовать что-либо в целях лечения или коррекции» - это не просто «дурной тон», это путь разрушения ваших отношений.
Готовы Вы такой ценой заплатить за желание «поэкспериментировать», причем на уровне непрофессионала?
Возникает вопрос, а что для Вас на самом деле означает эта девушка и отношения с ней. Готовы превратить свою девушку и отношения с ней в «набор для препарирования»?
Меня настораживает ваше стремление «поставить диагноз» другому человеку. Почему бы не начать с себя, если так хочется поупражняться? Тут скорее «просматривается» ваша, а не ее нарциссическая позиция, и ваша «возрастная завышенная самооценка».
Если Вы интересуетесь психологией, то должны знать о необходимости личной терапии для каждого, кто занимается практической психологией. А также должны понимать, откуда «растут ноги» у такого активного желания кого-то диагностировать и исправлять. Ищите причины в себе и работайте с собой.
И попробуйте быть для вашей девушки просто человеком, который поддержит, и тем самым поможет избежать необходимости «привлекающих внимание угроз покончить с собой», а не «разложит все по полочкам» - т.к. на «уровне понимания» человеческое тепло не передается. Оно должно чувствоваться, и давать его нужно не потому, что так надо в связи с определенным «диагнозом», а просто потому, что любите.

Дора, я бы не отбрасывала так легко то, что «видят» другие.
Может это Вы не замечаете своего «недовольства»?
Ведь Вам многие говорят, что Вы выглядите недовольной. Я бы скорее предположила, что Вы не хотите такой быть, «стараетесь» не быть, но «лицо выдает» ваши истинные эмоции.
Знаете, говорят, что если посмотреть на морщинки стариков, то можно увидеть их «основное» жизненное настроение. Те, у кого опущены и сжаты губы – много злились, а те, у кого вокруг глаз много морщин – часто улыбались. Просто человек чаще всего не контролирует свое тело и выражение лица, вот и «вылезает» то, что внутри.
Поэтому в вашем случае важнее понять, что Вас беспокоит внутри, разобраться со своими настоящими чувствами, понять свои желания. А не надевать разные маски в угоду чужим людям. Это всегда риск потерять за этими масками себя и прожить «роль в чужом кино» вместо своей жизни.

Знаете, Аня, Вы сами понимаете, что пошатнули доверие, и что вернуть его теперь намного сложнее. Возможно, этот урок важен для вашей будущей жизни и теперь при построении отношений Вы станете поступать иначе.
Но Вы уже принесли свои извинения человеку, объяснили, что понимаете, что были неправы, что понимаете его чувства.
Если Вы чувствуете, что действительно смогли донести до него искренность своих извинений (просто Вы написали «пыталась извиниться»?), то не стоит себя казнить и многократно повторять одно и то же.
Теперь его право поступать так, как он посчитает нужным.
На мой взгляд, не стоит «убиваться и рвать на себе волосы» из-за того, что он так себя ведет. Захочет действительно быть с Вами – сделает шаг навстречу.

Елена, Вы пишете, что замужем и в семье все хорошо. У меня создалось впечатление, что либо Вас в семье что-то не устраивает, либо Вы чего-то недоговариваете. Посторонние люди что-то где-то о Вас говорят, но Вы же не с ними живете, а с мужем. Что Вам мешает не обращать внимания на эти сплетни? Разве Вы должны всем нравиться? Мало ли кто какие ошибки совершает?
Обычно те, кто осуждают человека за прошлые, еще и давние ошибки – людишки, которым и поговорить больше не о чем, т.к. в своей жизни у них ничего интересного не происходит. Для чего Вам их слушать?
Возможно, Вы сами для себя еще не «отпустили» ту давнюю ситуацию?

Natali, а у начальницы только к Вам такое предвзятое отношение, или она со всеми так обращается?
Попробуйте понять, что кроме нервов и зарплаты может дать Вам эта работа? Чему Вы можете научиться, может в профессиональном плане?
А может, «потренировавшись» на такой начальнице Вы сможете научиться давать отпор и защищать себя?
Конечно, в таком остром эмоциональном состоянии сложно рассуждать трезво, но тут важно взвесить все «за» и «против». А тогда уже, определив для себя, что Вы хотите делать, можно вырабатывать стратегию поведения.
Только я бы не загоняла себя в угол мыслями «уволиться не могу». Ведь это Ваш выбор, Вы предпочитаете унижения от начальницы за такой уровень зарплаты. Вы сможете предпочесть и другое, если захотите.

Знаете, Антон, мне показалось, что Вы в оценке отношений ориентируетесь на некую иллюзию того, как это «должно быть». И должно это быть «длительное время и чтобы чувства сохранились», причем обязательно в прежнем качестве.
Думаю, что Вы не отрицаете возможности личного развития каждого человека, почему же тогда отношениям двоих Вы не даете шансов на развитие?
Мне нравится одно сравнение в этой связи.
Мужчина, который долго живет с одной женщиной, как бы переходит из класса в класс по мере взросления. А те, кого интересуют отношения на уровне 1-2 класса, где они уже все знают и у них все получается, так и остаются на всю жизнь второгодниками.
Хотя все это не про то, как Вам жить, а про то, как стереотипы иногда мешают разобраться в реальности.

Andrei, думаю, что предполагать тут на сайте можно все что угодно, от «разлюбила и нашла другого» до «поднимает свою значимость, – а ну давай, попереживай». Но это все только догадки. Узнать, что на самом деле Вы можете только у нее.
Но для этого нужен разговор «взрослого» со «взрослым». Чтобы выйти на такой разговор нужно желание обоих партнеров провести его и спокойное состояние обоих.
Без «детсадовских игр» типа «я ревнивый, с парнями общаться запрещаю» или «не нравится – я тебя не держу». Вы можете запрещать ей все что угодно, но она не ваша собственность, поэтому и вести себя она будет так, как сама захочет. Другое дело, если можете сделать так, чтобы кроме Вас ей не нужны были другие.
Еще мне кажется, что если Вы на какое-то время «отпустите» от себя всю ситуацию, и станете реже звонить, и перестанете «прессовать», то возможно, если с ее стороны что-то действительно есть – то она это проявит. Ну, а «на нет, как говорится…и суда нет…» Ведь опасения ее про то, что вы можете ее бить в будущем, не беспочвенны, прошлого, увы, не вернуть. Ее право выбрать себе в спутники жизни того, кто даже мысли себе такой не допускает.

Знаешь, может быть и не дружба.
А с другой стороны, каждый человек вправе выбирать для себя, в чем он хочет открываться, а в чем нет. Возможно, она имела свой отрицательный опыт, когда она кому-то открылась, а про это «растрепали» другим, и теперь никому не хочет рассказывать личное о себе. Так часто бывает. Может стоит у нее спросить, прояснить эту сторону отношений?
А если попробовать понять ее в этом ее желании, то в остальном тебя такие отношения устраивают? Если да, то попробуй просто принять, что она такой человек, которому сложно открываться.
А если нет – может попробовать сблизиться с кем-то другим, у кого взгляды больше на твои похожи? При этом «отпустить» ее, в смысле перестать на нее раздражаться, ведь это просто другой человек, со своими «мухами в голове», (как и все мы:).

Вика, к сожалению, маленький человечек не может изменить свои условия жизни, своих родителей (отчима) и их отношение к нему. Вся боль, которую Вы копили в течение жизни с отчимом, сейчас переполняет Вас и требует выхода. При этом такие условия, в которых Вы оказались, настолько усилили потребность в принятии (которого Вы не получили в должной мере), что это начало влиять на ваш способ взаимодействия с окружающими:
- поступить в тот институт, который сказала мама, т.к. только это поможет быть ближе к ней, даст надежду, что Вы ей нужны и любимы ею;
- качественно выполнять все задания (что само по себе нереально), чтобы больше не слышать оскорблений в свой адрес.
Это мои предположения, которые возникли из того, что я «увидела» из вашего письма. Точнее разобраться можно только при личном общении.
Возможно, на данный момент Вы чувствуете ненависть. Но к жизни ли, или к тому, что в ней происходит? Это все же разные вещи. Жизнь – это возможность что-то изменить, это каждый день – новая возможность. Причем Вы уже сейчас, в своем молодом возрасте пришли к пониманию того, что Вам НЕ нравится. Это же уже так много! Ведь многие приходят к таким выводам к концу жизни. А Вы уже знаете, что хотите изменить. Осталось понять, на что менять. Для этого важно понять, что Вам лично нравится, что хочется.
При этом не стоит так уж сильно «отфутболивать» уже полученное (хоть и «потом и кровью»). Ведь знание иностранных языков не станет минусом ни в какой из выбранных Вами сфер деятельности. Да и путешествовать по миру гораздо комфортнее, будучи уверенным пользователем языка (да еще и с парнем, который деньги умеет зарабатывать :)
Попробую подвести краткий промежуточный итог. На данный момент Вы:
-знаете, что именно Вам не нравится (жить по чужому плану, встречаться с парнем, который не хочет зарабатывать, очень старательно учиться на «чужом» для Вас факультете…)
-знаете иностранные языки;
-хотите, чтобы «душа была спокойна»;
- не знаете, что Вам с этим всем делать.
Важнее всего сейчас, из того, что Вы уже пережили, извлечь уроки, получить опыт. Понять, что из этого можно использовать в будущем и как. Для этого нужно работать с психологом лично, т.к. на сайте это сделать просто невозможно.

Алина, тебе трудно найти общий язык с одноклассниками, тебе ближе твои друзья из прошлой школы, ты чувствуешь себя одинокой. К сожалению, жизненные обстоятельства не всегда складываются таким образом, что людям комфортно. Просто иногда в ситуации выбора приходится жертвовать чем-то, ради того, что сейчас более важно.
Насколько я поняла, твоя мама была вынуждена после ссоры с папой одна решать материальные сложности, т.к. помочь ей было некому. Мне кажется, ей самой тоже не помешала бы в этой жизни чья-то поддержка. Ведь переезд в другой город, устройство на новую работу + поиск нового жилья, и это все при том, что человек имеет свое жилье в другом городе – это очень сложно. Ведь маме проще было остаться в старом городе и ничего не менять, но при этом, скорее всего, материально вам было бы сложнее. Как ты думаешь, для чего маме нужно было это все делать? Ради кого она пошла на все эти трудности?
Думаю, ты понимаешь, что ради тебя.
Причем возможно, она переживала не только по поводу материального положения. Но и то, что тебе было страшно от папиного «нервного срыва» - может мама таким образом хотела тебя уберечь от повторения таких событий.
Так вы обе оказались в чужом для вас городе. И вы вместе в этом пока для вас чужом городе пытаетесь выжить, несмотря на трудности. У тебя свои трудности, у нее свои. Но вы можете помочь друг другу их преодолеть. У тебя в этом городе есть мама. А у мамы есть ты.
У тебя есть друзья, пусть и в другом городе, которые тебя понимают, с которыми ты можешь общаться, хоть и не «живьем». Вполне возможно, что тебе еще и понравится этот новый, «более перспективный» город. Может сюда еще и из твоей бывшей школы кто-то переедет.
Раз ты смогла найти друзей в старой школе, то я думаю, сможешь и тут.

Маруся, а почему возникает вопрос, должна ли ты что-то делать против своей воли? Ведь это твоя жизнь, твое тело и твое решение. И это решение нужно принимать самой. При этом понимать, что если ты решишь «переступить» через себя, то это никаким образом не повлияет на его решение быть (или не быть) с тобой. Если захочет – все равно уйдет, несмотря на «ведь я же для него…»
Мне кажется, что ты сама все прекрасно понимаешь. И про «если бросит, значит нужна только для этого», и про «но через силу спать, это же не выход».
Я бы переформулировала иначе. Если не бросит, а будет готов ждать твоей готовности, значит, ему важна действительно ты, а не секс с тобой.

Возможно, на самом деле это была не столько дружба с ее стороны, как просто хорошее общение, раз она не доверяла какие-то стороны тебе. А ты хотела большего, со своей стороны «строила» дружбу. Но не получая взаимности начала раздражаться, а поводов для этого много. Каждый человек неидеален, кто-то «тупит», кто-то увлекается чем-то непонятным для другого.
Мне кажется, что если тебя раздражает человек, то важно понять, что на самом деле за этим стоит.
Если ты злишься от того, что она ведет себя более независимо, чем тебе бы хотелось, не особо сильно «старается» с тобой дружить, то лучше принять именно эту основную причину раздражения (или другую, ведь это только мое предположение). А не «переводить стрелки» на особенности характера. Это знаешь, когда в семье родители ссорятся из-за того, что папа напр. маме не помогает, но при этом основная причина не называется, а она его упрекает в том, что он громко шаркает тапочками, когда ходит.
Попробуй понять, что на самом деле раздражает больше всего.