Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

В вашем письме многое смешано, поэтому Вам важно сейчас попробовать отделить одно от другого.
Вы пишете про отсутствие влечения к мужу, которое объясняете определенными объективными причинами. Тогда почему у Вас «появляются страшные мысли о том, что я выбрала не того, нужно было выходить замуж по любви и страсти, а не по уму». Ведь причины, которые Вы указываете, не про «не того мужа», а про страх срыва беременности и длительный перерыв в сексе? Или нет?
Тут важно разобраться, ведь то что произошло, действительно могло так повлиять на Вас. Но это ли является причиной того, что у Вас возникают мысли о разводе?
Что Вас на самом деле беспокоит?
Что Вы чувствуете по отношению к своему мужу?
Хотите ли Вы быть с этим человеком дальше?
Возможно, Вы боитесь потерять «такого чудесного человека», и остаться одна с ребенком?
Возможно, Вы чувствуете себя виноватой, («Злосчастная Я» - что это за имя, в 22 года так о себе?), недостойной «такого чудесного» мужа, да еще и без страсти замуж вышли, (а ведь почему-то считаете, что «должно» быть именно «со страстью» - откуда эта убежденность?).
В любом случае, Вам сейчас важно разобраться в себе, а сделать это в формате переписки на сайте просто невозможно, тут можно только выдвигать предположения. И это только для того, чтобы понять причины. А уж что-то изменить и вовсе нельзя. Это возможно только во время очной работы с психологом.

Судя по всему, Вы уже «быстро и эффективно» освоили азы грамотности. Думаю, что если с таким же результатом станете работать – могут появиться проблемы покруче грамматических ошибок.
Может все-таки не спешить, а научиться в 28 лет качественно делать хотя бы что-то, например, писать без ошибок?

Комментирую.
«У вас наверно, складывается впечатление, что я "задалбываю" мужа, и он закрывается» - у меня не складывается. Это опять ваше субъективное видение.
«муж говорит - я все понял, больше ноги моего сына не будет в этом доме» - Вы сами говорите, что в целом муж достаточно адекватный человек. Как адекватный человек на ровном месте может так ответить? Что в вашем спокойном тоне было сказано так, что он это «так» воспринял? Ведь и выражение лица, и поза, и темп речи «говорят», невербально передают информацию.
Вы были раздражены тем, что Вас не поставили в известность, не учли ваше мнение? Это нормально в семейных отношениях, да и в любых других. Это нормально - хотеть, чтобы ты сам был хозяином в своем доме и принимал решения сам. Это можно не прятать за «спокойным тоном», оно все равно «вылезет» другими путями. Возможно, муж «угадал» это скрытый (даже от Вас) истинный смысл. На него и ответил, и отреагировал. А не на якобы «спокойный тон».
«потерял мой дорогой цифровой фотоаппарат» - кто потерял, тот пусть и покупает новый. Это про решение самой проблемы. А про эмоции вокруг события – тут все важно, как потерял, расстроился или нет, как сказал об этом, как хочет исправить ситуацию…. Напр. если не виноват, сам расстроился и обещал купить новый – то его еще и пожалеть можно, чего тут плакать?
Но это все «возможно», «вероятно», «предположительно»….
Не для сайта это. А для очной работы. Если хотите действительно что-то изменить.

Miya, обрести уверенность в себе – это для очной работы с психологом. А по поводу работы – не преувеличиваете ли Вы, думая, что люди несколько лет (сколько Вы в декрете 2или 3года?) будут помнить и обсуждать вашу персону? У них что, других проблем нет? Тем более, что за это время начальником отдела был другой человек, не Вы, и подчиненные за это время уже и на него «зуб заимели» наверняка.
К тому же, вы можете выйти и на более низкую должность, ведь сами понимаете, что это не ваша позиция (молодой специалист, без опыта, после декрета…). А потом уже подниматься по карьерной лестнице «на общих основаниях», по справедливости и за заслуги. Думаю, что люди этим возмущены не будут.

Добавила свой ответ, а потом увидела ваш «диалог» с Еленой Шпундрой.
Решила прокомментировать.
Смотрите, то, что пишет Вам моя коллега – «про микро-модель, то такое же непонимание мешает вашему взаимодействию с другими людьми». Т.е. то, что происходит сейчас на сайте между Вами и психологом может отражать то, что происходит в жизни между Вами и другими людьми в случае возникновения непонимания (когда все хорошо – проблем нет, понятно).
Ваши попытки представить ситуацию другим людям может вызвать у них непонимание ( потому, что они мыслят иначе, у них другой опыт и подход к жизни….причин много может быть). Прослеживается аналогия с мужем (непонимание). При этом у Вас есть возможность объяснить свою позицию так, чтобы ее поняли, в данном случае Елена Шпундра, которая не «молчит и отворачивается» (как муж дома), а настойчиво уточняет ваш запрос. Но, вместо того, чтобы попробовать объяснить, Вы продолжаете повторять тоже, что уже говорили, и настаиваете, что Вас не понимают.
Не повторяется ли подобная схема в отношениях с мужем?
Все, что Вам не понравилось в словах Елены, Вы воспринимаете как обвинения. Но это ваше субъективное восприятие. Всем нам мешает то, что нам «кажется» (напр., как Вам сейчас, что Вас обвиняют). Возможно, осознание этих моментов может помочь Вам «увидеть», что на самом деле происходит в отношениях с мужем.

Елена, а приходилось ли Вам когда то наблюдать, как в семье мужа происходят «выяснения отношений»? Как ведут себя его родители?
А может ему в принципе сложно переносить любую критику? Часто его в родительской семье критиковали?
Возможно, это просто его способ поведения, автоматически полученный из родительской семьи (как подражание кому-то из родителей, или как свое «изобретение» против кого-то из них, напр. против назойливой мамы). Каждый человек имеет свои особенности реагирования на трудные для него эмоционально моменты. Кто-то плачет, кто-то молчит, а кто-то из дому уходит проветриться и успокоиться.
Ваше желание понять, что происходит с мужем, вполне понятно. Но вот способ, которым Вы пытаетесь это реализовать, видимо вызывает у вашего мужа такую реакцию.
Пробовали ли Вы обсуждать с мужем в спокойном состоянии эти особенности его реагирования? Спрашивали ли его, что ему хотелось бы в ответ? Может, если Вы сможете договориться как два взрослых человека, что в тот момент, когда ему трудно адекватно реагировать на происходящее, Вы напр. будете спокойно прекращать разговаривать и возобновлять общение тогда, когда оба успокоитесь.
Даже если муж и в спокойном состоянии не захочет это обсуждать, думаю, можно пробовать менять ваше поведение и таким образом не позволять ему «капризничать». Говорят «короля играет свита». Перестанете быть «свитой», и он перестанет быть «королем».
В любом случае, чтобы наладить, важно разобраться во всех деталях. На сайте это невозможно. Тут возможны только предположения, причем это все «тыканье пальцем в небо», причем в разных направлениях, в виду отсутствия полной информации.

Можете поискать в интернете опросник «Анализ семейных взаимоотношений» и ответить на вопросы для родителей 3-10 лет. Правда там потом некоторые подсчеты провести нужно, чтобы результат получить. Только отвечать важно не раздумывая долго, и не «подбирая» как бы правильно ответить. По этой методике можно определить, что при воспитании «отклонилось» (напр. слишком много/мало требований или запретов, слишком много/мало опеки и т.д. там много всего)
Если не найдете, можете написать мне на адрес, который на страничке, я Вам сброшу анкету с вопросами.
А еще можно пообщаться с «независимым» (от школы) психологом очно, вместе с ребенком.

Lili, к своим 22 годам Вы уже имеете опыт того, что жить по чужим правилам и для чужих целей – не приносит Вам удовольствия. И если слушать чужие оценки, которые основаны на чужих страхах – то становится страшно уже Вам. Даже если это «чужое» исходит от самых близких людей и основывается на самых благих намерениях.
Выход тут один. Найти все свое. Цели, правила, оценки.
Журналистику Вы, похоже, уже нашли:) Думаю, что с мужем у молодой талантливой журналистки тоже проблем не будет:)
Родители, конечно, будут «сопротивляться», но по «их» пути Вы уже «ходили» - не понравилось. Понимание этого может добавить Вам сил в укреплении своей позиции. Это ваша жизнь, и принимать в ней решения – Вам. Родители хотят лучшего, но в их понимании. А у Вас свое.
В психологии существует понятие сепарации – это когда взрослые дети психологически отделяются от родителей. Этот процесс непрост, как для детей, так и для родителей. Если почувствуете, что не справляетесь – можете обратиться к психологу очно.

Еще не спросила, а на какие именно ошибки Вам указывают в школе?

Знаете, Мама, к сожалению, родительские цели воспитания и учительские очень часто не совпадают. Ведь учителям (особенно тем, которые позволяют себе кричать на детей), чаще всего нужны дети удобные. А не добрые, отзывчивые и со своим мнением (они это считают дерзостью).
Мне кажется, что если в садике у вас с сыном проблем не было, то тут вопрос может быть либо в том, что ему тяжело перестроиться на новый способ жизни, либо дело в учительнице, либо от Вас хотят чего-то в школе (чаще всего материального).
Попробуйте поговорить с родителями других детей, с самими детьми, узнать их версию происходящего, как у них обстоят дела.
Успел ли ваш сын подружиться с кем-то из детей в классе и что он говорит про других детей?
Авторитет учителя поддерживать – дело, конечно хорошее. Ребенку всегда можно объяснить, что учителя нужно уважать, но и учитель должен уважительно относиться к детям, не кричать на них.
К сожалению, в наше время не все учителя и не все школы заслуживают того, чтобы родители «поддерживали их авторитет». Если Вы выясните, что это именно ваш случай – лучше найти другую школу с другой учительницей.

Часто невпевненість в собі та наявний негативний досвід, (коли на слова ніхто не реагує), сприяють тому, що людина таким чином починає захищати себе від подальшого психологічного травмування.
Ви ніби не дозволяєте собі висловлювати свою думку, захищаючи себе від осуду інших. Але ж насправді Ви не можете передбачити, що подумає чи скаже та чи інша людина. Це все Ви за них ніби «домислюєте» та «проговорюєте».
Змінити такий спосіб дії можливо тільки в самій дії, через набуття нового досвіду. Перед цим важливо змінити і спосіб мислення. Не «шукати в ефірі» негатив про себе, не вигадувати за інших те, що зможе «призупинити» вашу дію. Спробувати дозволити собі бути різним, помилятися, адже ідеальних людей не буває.
Якщо захочете змінюватись самотужки – моя порада, не засуджувати себе за помилки та невдачі, а крок за кроком, нехай і маленькими кроками, поступово рухатись в обраному напрямку. Кожну нову можливість спілкування сприймати як можливість для тренування нових способів.
А якщо буде бажання, то можете обрати психолога у вашому місті, а може й спробувати групову роботу (це можуть бути терапевтичні групи, групи особистісного зростання тощо) – це буде саме той «полігон», де з порадами фахівця та безпечно для себе, Ви зможете засвоїти нові для себе навички спілкування.

Инна, а Вы уверены, что причины, по которым у этих отношений нет будущего, реальны, не являются ли эти причины тоже плодом ваших иллюзий?
Эмоциональность если глушить, то она может вести себя как пружина: чем больше ее сжимать, тем сильнее она сопротивляется (действие равно противодействию). Возможно, именно это сейчас и происходит.
Поэтому в случае, если отношения действительно невозможны, то лучше вашу сильную эмоциональность перенаправить, чем приглушить. На другой объект.
Помочь в этом может и ваш разум, который до этого «напридумывал» всего, создал «образ», а теперь пусть «распридумывает обратно». Другими словами, попробуйте посмотреть на вещи реально, не цепляясь за свои иллюзии. Это важно даже если есть возможность строить отношения, ведь их важно строить, учитывая реальность, а не выдумку.

Таня, ну откуда это в 16 лет «к психологу она точно не обратится»?
Может, ты попробуешь поговорить с Настей, привести примеры, что многие люди обращаются к психологу и это им помогает решать проблемы.
Пробовала ли она спокойно объяснить маме, что она чувствует? Не во время ссоры, а в нормальной обстановке.
Согласна с Ильей Борисовичем в том, что ты можешь просто поддерживать ее, настраивать на положительное будущее, может вместе заниматься чем-то (танцы, рисование, пение …не знаю, что вам нравится делать?).
И еще, в этом возрасте человеку свойственно многое преувеличивать, видеть все или «черным», или «белым». Можешь попробовать помочь Насте увидеть реальность такой, как она есть: действительно ли всегда и за все ругают, всегда ли нет причины? Кто помогает маме с 3 детьми? Сильно ли она устает? Может обратить внимание Насти и на маму тоже, чтобы она попробовала понять причины, по которым мама так себя ведет (я не оправдываю несправедливое отношение, но всегда важно знать, так ли оно несправедливо).

Знаете, Елена, а у меня возникло ощущение, что ваш муж занял позицию капризного ребенка – «а ну поуговаривайте меня». И Вы уже и книжки стали читать, как же ему «угодить». Не первый ли брак у него это, не с мамой ли жил до того?
Полгода в браке, пока все устраивало, как бы само собой разруливалось. Случайно повезло, не наталкивались на нестыковки. А теперь они стали проявляться. И их нужно научиться решать. Но вместе.
Отношения строятся между двумя равными взрослыми людьми, а не «прыгая» по ролям «ребенка» («будешь плохо обо мне думать») и «родителя»(« пыталась доказать, что это не страшно, что я его люблю, что понимаю»). А пока возникает ощущение, что Вы не строите отношения, а стараетесь под него подстроиться (стараетесь уступать, книжки читать, уговаривать), а он поступает так, как ему хочется (в кафе друзей, в интернете порно, на все вопросы – отмалчиваться).
Вы сами считаете свои отношения равными?
Или кто-то кого-то в этом браке «осчастливил»?

Centaurus, здравствуйте!
«Когда я плакала из-за какой-то игрушки, мама пыталась меня утешить и рассмешить, а мне становилось ее почему-то "жалко", и я плакала еще сильнее.»
Возможно, на самом деле «жалко» было не маму, а себя, потому, что вместо того, чтобы разделить с Вами ваше детское горе, Вам старались (из лучших побуждений) показать, что ничего страшного, даже смешно. Не было ощущения, что тебя понимают, хотелось плакать еще больше.
У меня возникает предположение, которое основано на параллелях, которые я «увидела» в вашем описании того, что сейчас, и того, что было в детстве.
Страшно («боюсь неадекватных людей»), но уйти не могу
(игрушка поломалась, изменить ничего нельзя);
Надо «поменять свое отношение» к этому – пытаюсь найти что-то смешное
( мама пыталась утешить – рассмешить);
Меняю на жалость – хочется плакать, никто из друзей не понимает – плачу еще сильнее (маму было «жалко» и я плакала еще сильнее).
Возможно, в детстве сформировался некий психологический «механизм», который используется Вами (скорее бессознательно). И в этом «механизме» слепилось понятие «смешно» и «меня не понимают», что вызывает жалость и слезы.
Конечно, это только предположение, которое возникло после прочтения вашего письма. Если захотите детально разобраться, можете обратиться к психологу очно.