Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Согласна с коллегами – быть рядом, даже если не в прямом смысле. Общаться про обычные дела, «включать» ее в жизнь.
Еще человеку легче переносить свои трудности, когда он помогает кому-то другому, кому-то нужен. Сейчас важно «донести» тете мысль о том, что она нужна – своей дочери в первую очередь. (Не знаю, есть ли у тети родители, которые нуждаются в ее помощи.)
Депрессия на самом деле содержит «внутри» много энергии, которую хорошо бы «выпустить в нужном направлении». Это, конечно, лучше сделать со специалистом. А Вы можете попробовать «высвободить» часть этой энергии, направив ее на злость на мужчину, который ушел. Поскольку сейчас эта злость направляется тетей на саму себя. Это и вредно и опасно. Но еще раз, лучше все это делать вместе со специалистом.

Елена, к сожалению, ваш муж сам должен разобраться в этой ситуации. Пока ему достаточно удобно, он снимает с себя ответственность «ну не могу ее бросить и все тут, сделайте со мной что-нибудь, расколдуйте».
А Вы в свою очередь эту его ответственность «на лету» перехватываете и возите по бабкам порчу снимать, стараетесь сами что-то сделать, чтобы ему было легче.
А кто сказал, что должно быть легко? А кто сказал, что выбор «иметь двух женщин одновременно», который он сделал еще 11 лет назад, не повлечет за собой определенные негативные последствия? Почему так важно облегчить эти последствия и почему именно Вы обязаны это сделать? Разве Вам не хватило 11 лет переживаний?
Мне кажется, что сейчас ваша помощь может заключаться именно в том, что Вы измените линию своего поведения и отдадите мужу его ответственность за эту ситуацию, позволите ему самому «разрулить» все это, не опираясь на Вас.
Если смотреть несколько глубже, то тут можно предположить, что такое положение дел каким-то образом «устраивает» всех его участников, каждого по своей причине. В этих причинах можно попробовать разобраться с помощью специалиста. При этом Вам важно понять свой «вклад» в такое длительное продолжение этой ситуации, почему Вы в ней оказались, что «получаете» от этого. А муж может поработать с психологом над своими проблемами. Если действительно захочет что-то менять, а не просто поиграть в игру «дорогая, я сделал все, что мог…»

«Что делать если потеряла себя» - конечно искать!
Luna, согласна с коллегой, что выбор за Вами.
Хочется поддержать Вас и напомнить, что друзья у Вас были, что Вы не одиноки. И восстановить с ними связи всегда можно. Да и познакомиться с кем-то новым тоже возможно (не думаю, что в 20 лет можно «ставить крест» на новых знакомствах).
При этом Вы пишете, что и родители переживают за Вас, а Вы не можете с ними поделиться из-за запретов парня. Значит, они смогут Вас поддержать в трудную минуту.
Так что вряд ли это будет «одиночество». Может это лучше назвать «свободный поиск себя с возможностью обратиться за поддержкой» (к друзьям, родителям, психологу…)?

Знаете, madeinua, Вы пишете, что ничего не хотите. Не хотите, или боитесь, что то, что Вам на самом деле хочется – неосуществимо?
Не знаю, правильно ли поняла ситуацию, но увидела следующее:
Вы любите девушку, которую в прошлом обидели своей необоснованной ревностью. Девушка спустя 10 месяцев захотела с Вами встретиться, несмотря на ваши прошлые «косяки», и на то, что Вы все эти 10 месяцев «не подавали признаков жизни». При встрече на Вас нахлынули чувства, с которыми пока справиться сложно.
Таким образом, Вы как бы вернулись на точку встречи с этой девушкой, но не в прошлом, а на «новом витке спирали».
Вы хотите что-то изменить в себе и попробовать опять построить с ней отношения, но уже с учетом того, что вы осознали за эти 10 месяцев? Но боитесь, что это невозможно?
И дала ли девушка Вам «сигнал» о том, хотела бы она с Вами хотя бы просто общаться (ведь для чего-то она с Вами встретилась)? Просто Вы не написали, чем встреча закончилась.

Евгения, из того, что Вы написали, я увидела только, что Вы себя перепроверяете и боитесь, что случится что-то «страшное». Мне кажется, это не про подозрительность. Может вы такие примеры привели.
Возможно, что-то в вашей жизни (детство, родители, школа, другое…) могло способствовать тому, что Вы боитесь совершить ошибку. Может поэтому и стараетесь перепроверить себя, принимаете крик начальника за свою проблему.
Сложно делать предположения, не имея информации о том, как формировалось ваше отношение к себе и миру. Напр. страх того, что «попал под машину» возможен у разных людей по разным причинам - люди думают: «так все хорошо, что должно что-то случиться», «этот мир опасен», «я должна все контролировать, без меня беда», «мой парень такой невнимательный, с ним что-то может случиться»…)
Конечно, лучше разобраться с этим сейчас, раз Вы заметили то, что Вам мешает. Потом такие способы восприятия ситуации могут уже закрепиться и стать привычными.

Geo, конечно, если чувства присутствуют только с вашей стороны, то тут никто ничего изменить не сможет.
А если девушка хоть немного Вам симпатизирует, то сейчас у Вас есть возможность научиться так вести себя, так строить отношения, чтобы это не было для нее навязчивым. Чтобы и потом, с другими девушками вы не попали опять в положение «назойливой мухи».
Чтобы лучше «увидеть» себя со стороны, попробуйте представить, что какая-то девушка так же ведет себя по отношению к Вам, бегает за Вами, навязывается везде. Вам была бы интересна такая?
Человек интересен тем, что он собой представляет, а когда он «растворяется» в другом, то как бы «исчезает», его нет, кого тогда любить? Тень?
Попробуйте перестать быть «тенью», покажите себя как личность, возможно, девушке станет самой интересно узнать о Вас что-то большее. Если сложно будет, можете обратиться к психологу очно.

Виктор, в такой ситуации часто бывает полезно просто немного «отступить», не давить на человека. Ведь действие, как известно из физики, равно противодействию. Чем сильнее Вы будете «давить» на нее, тем сильнее ей захочется сопротивляться. Пауза позволит вашей жене принять взвешенное решение, а не «вопреки» всему.
В случае, если она действительно полюбила другого - остается только принять этот ее выбор.
А если она «просто запуталась в себе» и потом поймет, что любит Вас – то просто вернется. Попробуйте сейчас позаботиться о себе (получить поддержку друзей, близких, заняться тем, что нравится, съездить куда-то, поработать очно с психологом на эту тему… - много может быть вариантов), а время все расставит на свои места, не стоит его торопить.

Vasya, обратите внимание на то, что Вы слышите только то, что «хотите слышать». Из фразы про то, что нельзя строить бизнес с близкими, Вы как бы улавливаете только «близкие» («он считает меня близкой, он мне так и сказал»).
Вы ведь задавали тут уже вопрос и получили много ответов.
( Источник: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17222 ).
Но Вы так и не пошли с этим к психологу и опять возвращаетесь к тому, чтобы кто-то Вам сказал, есть ли перспектива.

Vasya, попробуйте разделить то, что Вы «хотели видеть» и то, что реально чувствуете.
Вы знали, что он Вас не любит, но играли в игру « у нас отношения», закрывая глаза на то, что «отношения» весьма односторонние.
Вы хотите «вернуть», но что? Вашу игру? Хотите заботиться? Тогда сразу принимайте и вторую («темную») сторону этой медали, которую Вы так хотите опять повесить на себя.
Выход тут мне видится в том, чтобы «открыть глаза» и взглянуть на все реально, понять, чего стоит ждать от этих «отношений» (возможно, сотрудничество и приятельские отношения тут и получатся), а чего не стоит (раз за 12 лет этого не произошло). Разобраться в этом всем лучше во время очной работы с психологом.

Эл, возможно, на данном этапе отношений Вы больше хотите совместной отдельной жизни, чем МЧ. А все остальное – это причины, которые он может официально назвать. Т.к. судя по тому «напору», с которым Вы отстаиваете свою позицию, он вряд ли осмелится озвучить « я пока не готов».
Мне кажется, что сейчас вам, как паре, важнее не стремглав ринуться в совместное проживание (а дальше будь, что будет), а научиться взаимодействовать, строить равноправные отношения, в которых каждый будет иметь право на свое мнение.
А не так, когда «существует мое мнение и неправильное» - ведь вы сейчас стоите на позиции «я права, а он маменькин сынок, помогите сделать так, чтобы он поступил, как я хочу». Ведь Вы хотите, чтобы он имел личное мнение, а не слушал мамино, при этом навязываете ему свое.
Тут не столько МЧ ставит Вас в позицию «мамы», которая все решает, сколько вы сами ее занимаете, хотя говорите «не хочу быть девушкой-мамой».

Inia, мені здається, що всі ваші «ідеї» щодо бізнесу мали, насправді, одну мету – досягти «певної вершини» (це можуть бути і успіх, і гроші, і визнання оточуючих, а особливо батька…і багато чого іншого)
При цьому діяльність, по суті, не мала значення, оскільки ця діяльність, в якій Ви хотіли реалізувати себе, тільки «використовувалася» Вами як «спосіб дії». Сама діяльність не була для Вас цікавою, не приносила позитивних емоцій. Можливо саме тому і цікавість до неї зникала, коли Ви розуміли, що цей « спосіб діі» просто не здатен допомогти Вам в досягненні вашої мети.
Таким чином, існує ніби два аспекти діяльності – «результат» і «процес».
В вашому випадку – спостерігається «орієнтація на результат», до того ж Вам потрібен такий досконалий результат, щоб вже «кращих не бувало». Така спрямованість може призвести до того, що людина буде постійно намагатись досягати, і досягати, і досягати… Відчуття задоволення буде отримувати тільки в певних «точках», і тільки за умови відсутності самокритики (особливо таких завищених вимог, як ваші).
При «орієнтації на процес» людина намагається відшукати для себе діяльність, яка може приносити задоволення сама по собі, не стаючи «способом дії», способом досягнення чогось іншого.
Людина, яка малює, отримує насолоду від того, як в неї виникає ідея картини, як фарби, змішуючись, змінюють кольори, як м’яко «пливе» пензлик, створюючи те, чого ще декілька хвилин тому не існувало на світі…
Річард Бах в своєму оповіданні «Авиация или полет? Выбирайте» порівнює людей, які насолоджуються просто станом перебування в польоті, та людей, які «досягають» завдяки літакам (швидко та зручно опиняються в інших містах).
Можливо, ваш «пошук себе» варто переорієнтувати на пошук справи, яка приносить радість. Адже кажуть, що саме в таких справах людина може розкритись якомога краще, що потім може привести і до певних досягнень ( але мені здається, тоді вони вже не будуть мати такого гострого значення…)
А стосовно роботи з фахівцем , можливо варто все ж почати з психолога, щоб розібратися с собою. Оскільки коуч потрібен тому, хто вже знає, чому хоче вчитися.

Ирина, я бы тоже не стала ставить «диагнозов» по нескольким строчкам письма. Поэтому просто опишу то, что почувствовала после прочтения этих строк.
Мне показалось, что успешность вашей дочери в делах, которые она выполняет, имеет для Вас большое значение. Возможно, даже слишком большое. Что Вы чувствуете, когда она не справляется, получает плохие оценки?
Судя по вашему описанию, неудачи дочери приводят к действиям «во что бы то ни стало» добиться успеха. Что приводит к еще более худшим результатам, ведь уставший ребенок просто не в состоянии учить стихи, да и охоту к учебе это подрывает основательно.
Для выяснения причин плохого запоминания важно проконсультироваться с психологом, хоть школьным, хоть любым другим. Есть методики для диагностики памяти, которые могут показать, в памяти ли дело. Часто так называемая «плохая память» - это результат «работы» внимания, которое тоже можно проверить на очной встрече с психологом. А в вашем случае, это может быть уже «закреплено» отвращением к самому процессу 4-часового выучивания.
Стихи можно учить действительно, частями, при каком-то игровом подкреплении, с положительной мотивацией. Ну а правила, к сожалению, ребенку в 7 лет сложно постичь абстрактные правила, а «механически» запоминать – толку мало. Парадокс, но в нашей системе образования их хватает. Потихоньку, с возрастом все приходит.
В этой ситуации, конечно, важно понять причину сложностей с запоминанием. Но не менее важно Вам, как маме, сейчас остановиться, успокоиться, попробовать немного «отпустить ситуацию» и сменить способ взаимодействия с ребенком.

Елена, все, что напишу – только предположения.
Возможно, то, что Вы «умом» поняли свои ошибки и позволяет Вам вести себя иначе. Но страх того, что Вас бросят, который был у Вас долгое время, «умом» не прошибешь. Он глубже.
Возможно, случайное известие о женитьбе «бывшего», так всколыхнуло ваши эмоции именно потому, что напомнило Вам об этом страхе. Напомнило не вашему «уму», с которым Вы уже разобрались. А тому, что «глубже».
Такая вот себе «проверочка» - «ну что, готова к новым отношениям или все еще боишься, что тебя бросят?»
А изменения в отношении нынешнего парня к Вам – возможно, Вы из именно сейчас «вдруг» стали замечать, т.к. думаете об этом. А может просто отношения вступили в такую стадию развития. А может в Вас что-то поменялось, напр. Вы из-за своего страха стали более «отдаленной», а поэтому его и «потянуло».
Если захотите разобраться детально и поработать над изменениями – это лучше сделать в очной работе.

Мне кажется, что «Он сказал что подумает над тем пускать меня в дом или нет» по сути, означает, что таким образом отец согласился на ваши визиты. Не может же он просто идти «на попятную» сразу после ссоры. Для него, как человека вспыльчивого, эти слова уже сложно произносить.
Если Вы не станете искать других мест для встреч, как советуют Вам мои коллеги (это было бы хорошим выходом все таки), то возможно, просто поговорите с девушкой, чтобы она не «вызывала огонь на себя». Ведь ее отец в этом доме хозяин, а как любой хозяин – заботится о доме и хочет уважения к своим порядкам. Раз вы с девушкой выбираете «его территорию» - то постарайтесь учитывать его пожелания. (Ведь люди, которые в гостинице останавливаются, не рисуют там на стенах, а соблюдают те правила, которые положено.)
Мне кажется, что когда он почувствует, что его мнение уважают, то он успокоится. Можно, напр., прежде чем ехать, позвонить ему и спросить, не будет ли он против. Не думаю, что он откажет.
А еще, можно попробовать лично Вам построить с отцом девушки свои отношения, нейтральные, спокойные, уважительные. Если отец лучше узнает Вас, станет Вам доверять, то возможно это тоже снизит накал страстей.

Павел, причин ее поведения может быть много, и никто никогда не узнает, что она на самом деле думает.
В вашей ситуации, мне кажется, важно понимать, что в тот момент, когда Вы «ставите ее интересы выше своих» - Вы «исчезаете», Вас нет, кого любить тогда? Чем Вы можете ей быть интересны?
Если хотите быть «заметным» - станьте таким. Но только стать «заметным», это не означает стать навязчивым, преследовать. Развивайтесь, занимайтесь тем, что Вас интересует, достигайте того, чего Вы хотите.
А еще, к сожалению, в жизни не всегда любовь бывает взаимной. Это нужно уметь принять. Возможно, девушка просто не интересуется Вами, при этом не хочет обидеть, вот и говорит, что «недостойна», и «не сможет полюбить». Ведь не может же она себя заставить.