Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Обратите внимание, Вы задали вопрос, но не хотите воспринимать ничего из того, что не соответствует вашей позиции, вашему взгляду на мир.
Но ведь именно ваше мироощущение «куска мяса» и привело Вас к такому положению дел, которое Вас не устраивает. Вы пишете, что «нужно изменить», но как только Вам пытаются сказать что-то действительно новое для Вас – у Вас это вызывает бурную реакцию, злость.
Человек формируется как личность в процессе взросления. С самого детства в него что-то «вкладывается», а чего-то «не додается».
Часто человек, которого в детстве не ценили, не принимали таким, как он есть, хочет «стать лучшим», причем по таким «критериям», к которым уже «не подкопаешься». Не всякие там «сопли по поводу чувств», а реально «крутым» (хорошо одетым, тренированным, успешным в бизнесе, с кучей дипломов и т.д.» у каждого свои критерии).
Попробуйте представить себе, что то, как Вы представляете себе человека, его отношения с другими – это только часть реальности. А то, что Вы назвали тут «иллюзиями» - это другая часть, которая до сих пор была «скрыта» от Вас в силу тех или иных причин.
Вы можете продолжать жить по своим прежним представлениям, при этом иметь все то, что имели раньше.
А можете попробовать «познакомиться» с тем, что было для Вас неизвестно, а не отвергать это, как несуществующее. Возможно тогда, когда ваше «виденье реальности» станет шире, и события, которые происходят вокруг Вас, станут другими.

Иногда в жизни бывают такие периоды, когда тяжело принять решение. Возможно потому, что именно сейчас Вы еще не готовы к этому решению.
Разобраться в себе и понять, что на самом деле испытываете за чувства к каждому из парней, можно попробовать в личном общении с психологом. Просто человек сам иногда принимает за любовь что-то другое, запутывается. Только не стоит ожидать, что Вам «подскажут» что делать и кого выбрать. Психолог может помочь Вам пройти этот путь, поддержит, поможет увидеть ситуацию под другим углом.

Настя, мне понятно твое желание встретить Новый год с друзьями. Как понятны и опасения родителей за тебя. Ведь все прекрасно понимают, что 15-летние подростки хотят «попробовать взрослую жизнь». К сожалению, часто это плохо заканчивается. Вот родители и боятся. Особенно когда в компании из 15 человек мама знает только одну девушку. А остальные? Ты сама («тихая, домашняя, закрытая») не боишься оказаться в компании не так близко знакомых тебе людей? Насколько реально ты оцениваешь ситуацию, или просто уже «очень хочется»?
Мне кажется, что стоит обсудить с мамой все ее опасения. Только обсудить искренне, а не «вешать лапшу» о том, что «алкоголя там не будет» и т.д. Ведь доверие базируется на честности в отношениях.
Если ты действительно имеешь свою четкую позицию относительно всего того, что волнует маму, то попробуй объяснить ей эту позицию.
А еще можно попробовать найти компромиссы. Например, пойти, но не на всю ночь, а часа, скажем в 3-4 вернуться домой. Или договориться созваниваться периодически, только чтобы ты сама звонила.
Конечно, родителям страшно, но если ты покажешь им своим поведением, что тебе можно доверять (если они тебя отпустят и все будет хорошо), то в дальнейшем этот процесс будет происходить легче.

Елена, в вашем вопросе «просматриваются» в основном только материальные составляющие проблемы и ваше разочарование, что дочь не соответствует вашим ожиданиям. Но ничего нет о специальности, будущем в профессии, желании дочери и ее активности в выборе направления обучения.
Неизвестно, как обычно принимались решения в вашей семье, особенно те, которые касаются детей. Имеют ли они «право голоса», или «кто платит, тот заказывает музыку»?
Вы даже подсчеты ведете. Для чего? Ведь дети не «оплачивают по счетам», не «отдают долги», к чему хранить все эти записи? Кому Вы их предъявлять будете? Это был ваш взрослый и сознательный выбор платить или не платить за ту или иную поездку, (учебу, покупку…) Обычно дети в ответ на слова «мы же столько вложили» отвечают – «а я не просил(а)», и по сути они правы, хоть родителям это слышать и неприятно.
Согласна с коллегами в том, что работа с психологом может помочь разобраться в вашей родительской позиции, и Вы сможете перестроить ее в связи с «требованиями времени» на позицию взаимоотношений с уже взрослым ребенком.
Думаю, что ваша искренняя забота о дочери может быть гарантом того, что на «новом уровне» взаимоотношений и текущая проблема разрешится. Вариантов может быть много: парень тоже захочет учиться в Польше, или она встретит там другого, или они вместе захотят уехать в какую-то еще страну, или она переведется на родину в магистратуру, встретит тут канадца, и они уедут жить в Канаду..:) Не забывайте, что «нам известна только часть плана». Жизнь так непредсказуема.

Елена, есть такая «Методика исследования склонности к виктимному поведению Андронниковой О.О.» можете найти в интернете, или написать мне на личную почту, я Вам вышлю файл. Я работала с этой методикой в детском приюте, могу по телефону пообщаться, если нужно будет. Методика исследования виктимного поведения является стандартизированным тестом-опросником, предназначенным для измерения предрасположенности подростков к реализации различных форм виктимного поведения.
Использование этой методики помогает с одной стороны выявить «проблемные области» ребенка, а с другой стороны (со стороны вашей ответственности) – каким-то образом может помочь Вам «отстоять свои границы». Если диагностика покажет высокий уровень риска суицида, то это может стать официальной причиной письменного заявления на имя администрации заведения, которая в свою очередь должна будет предпринимать какие-то шаги (думаю, что они сами должны разобраться какие именно).
В принципе, с «проблемными» семьями обычно работают службы по делам детей, в которые «сигналы» о неблагополучии могут поступать из разных источников – от соседей, родственников, из учебных заведений, больниц и поликлиник. В том числе и от Вас или вашей администрации. Службы по делам детей в свою очередь имеют свои «рычаги». Возможно то, что мать могут лишить родительских прав за не удовлетворение основных потребностей ребенка, поможет подтолкнуть ее к «правильному» решению.

«Многие говорили», а эндокринолог что говорил про щитовидку? Делали ли Вы УЗИ щитовидки и анализ крови на гормоны, которые она должна вырабатывать?

Знаете, Офелия, помолчать с кем-то – это скорее уже «следующий шаг» в отношениях, который может говорить о более глубоком понимании друг друга.
В начале отношений молчание скорее может говорить о страхе быть неправильно понятой.
Конечно, все люди разные и найдется человек с вашими ценностями.
Но поскольку общаться Вам в жизни придется не только с таким человеком, а и с остальными, а при общении Вы испытываете определенный дискомфорт, то в этом вопросе все-таки стоит разобраться. Лучше это сделать вместе с психологом, т.к. самостоятельно бывает трудно «разложить все по полочкам».

Согласна с коллегой. Тут не о «взбодриться» нужно думать (уже «довзбадривались»), а серьезно позаботиться о своем здоровье. Наладить свой режим, отдохнуть, забыть про «надо».
Таблетки сами себе «прописали» или друзья посоветовали?
Если так, то обязательно проконсультируйтесь с врачом. Причем, можно начать и с психиатра. Пусть Вас это не пугает, просто таблетки (антидепрессанты, транквилизаторы ) выписывает именно такой специалист. При этом не обязательно Вас «поставят на учет, и жизнь кончилась», как боятся многие. Есть хорошие психиатры, которые принимают частным образом.
А после врача – лучше поработать с психологом, чтобы понять, как Вы «докатились до жизни такой» и как не повторить этого в будущем.

«Она полностью обеспечивает себя, занимается саморазвитием, спортом, помогает матери, мне иногда тоже» исходя из этого, можно говорить о том, что сестра может адекватно взаимодействовать с миром. Если ей в этом помогают медитации – что в этом плохого?
Если сестра достигла за 3 года таких успехов, каких Вы пока не смогли –может Вам тоже поинтересоваться тем, чем она интересуется и что дает такие хорошие результаты, а не искать подвох?
Медитация – это, по сути, возможность услышать себя. Это придумано так давно и столькими людьми практикуется, что вряд ли стоит так об этом беспокоиться.
Мне кажется, что если Вы «расширите» свои взгляды и попробуете попрактиковаться в этом сами, то опасения про секту сами отпадут.
Ну а если чувствуете, что это совсем «не ваше», то просто можете заняться собой, своим развитием любым другим способом. Люди, жизнь которых увлекательна, не выискивают проблемы у других, а наслаждаются своей жизнью.

Знаете, Лёля, в жизни не все можно разделить на две категории «черное» и «белое». Хотя так было бы намного проще и понятнее.
Но в людях «намешано» цветов на целую радугу – как тогда? Уважать их «за лишнее количество оранжевого» или презирать за «недостаток зеленого»? Как быть с теми, кто «потом и кровью», но при этом им еще иногда и удача улыбается? Или с теми, кому по наследству досталось много, но он и сам тоже старается и работает? Процентами высчитывать чего больше и отфильтровывать к «хорошим» или «плохим»?
Родители. «Полностью отвергаю их образ жизни и их мысли» - а кто этим самым образом жизни и мыслями вырастил из Вас именно такую, какая Вы сейчас? («поступила в университет, на бюджет, учусь хорошо, порядочная и честная девушка. Пишу стихи.рисую,развиваюсь и много читаю. Я не пью и не курю.»)
И еще. Возможно именно такое старательное следование своим «правильным» взглядам на жизнь и привело Вас к тому состоянию, которое Вы описали - «если честно, устала, мне 18,но я не жизнерадостна, словно во мне лимон растёт. Я не позитивная, не улыбаюсь каждый день и не излучаю позитив, нет во мне этой жажды жизни». В этих взглядах нет права на отдых, ошибку, глупость, шалость. По сути, в них нет права именно на то, что и называется ЖИЗНЬ.
Если Вы испытываете потребность обсудить свои взгляды, разобраться в своих приоритетах или проблемах, с которыми столкнулись, но мнение родителей Вас не интересует - Вы всегда можете найти людей, которых Вы уважаете и мнение которых Вам интересно. Думаю, что очная работа с психологом может помочь Вам в той проблеме, с которой «лично Вы не можете разобраться».

Наталья, ваш вопрос не для переписки, а для очной работы с психологом. Если Вы сможете обсудить с мужем принципиальный вопрос «хотелось бы начать все заново, если сможете научиться взаимодействовать иначе», то попробуйте. Только пока не стоит искать «как наладить», это второй вопрос. А первый - оба ли хотят быть вместе, оба ли хотят работать над собой, чтобы что-то изменить.
Если Вы договоритесь о попытке восстановления отношений – то лучше обратиться для очной работы к психологу вместе.
А если он не сгоряча сказал о том, что не любит и жить с Вами не хочет, а действительно прекращает отношения, то можете поработать с психологом одна. В такой сложный период Вам поможет и поддержка специалиста, и анализ причин, которые привели к проблеме, и построение новой модели взаимодействия для будущих отношений.

Марина, насколько мне известно, аттестаты (бланки) об окончании школы заказываются каждым учебным заведением заблаговременно. Думаю, что они уже заказаны. Узнайте в вашем городе (пусть и в другой школе) об этих сроках, возможно просто уже нельзя никуда перейти чисто из-за документов.
А если смотреть на проблему системно, то конечно важно понять, каким образом в вашей семье сформировалось у сына такое отношение к неудачам? Принимаете ли Вы его с плохими оценками? Сравниваете ли с другими («а Петя что получил?») «Запугиваете» ли «ужасным» будущим без высшего образования, если он не будет «лучшим из лучших»? Что есть в его жизни кроме учебы, что может снизить значимость плохой оценки?
Ведь взрослые «прививают» основу рассуждений ребенка, ну а возрастной максимализм доводит все до максимума «или все, или ничего».
Можно говорить с сыном о том, что важно научиться преодолевать проблемные ситуации, что такая оценка не свидетельствует о реальных знаниях сына, а скорее говорит о непорядочности учителя (если действительно она не соответствует средней за тему)…много чего. Но ведь мы не знаем, на что Вы ориентировали сына до того. Если на то, что он «должен быть самым-самым…», то он и будет стремиться к этому любым способом.
Ведь на самом деле сама оценка вообще не имеет значения и любая оценка выше 8 – это все равно хорошая оценка. Зачем обязательно «блестяще» заканчивать школу? Про что он больше переживает, про оценку или про несправедливое отношение?
Мне не известна «эмоциональная база» ваших отношений с сыном, «слышит» ли он Вас, или старается сделать наперекор?
Если ваши объяснения не смогут остановить его от необдуманных поступков, предложите сыну не принимать решений под действием сильных эмоций, остыть, пообщаться с «независимым» экспертом-психологом.

Валерия, в вашем письме довольно много противоречий, как и в ваших чувствах.
Вы хотите доверительных отношений, при этом совершаете какие-то поступки, после которых муж считает Вас «ревнивой, мстительной и коварной», а Вы таковой себя не считаете.
Муж не считает себя виноватым, хотя «перевернул» полностью всю вашу жизнь. «Для меня это было шоком и подобно концу жизни».
«Да я и не жду признания вины. Я его люблю. правда, порой заедает: за что он так со мной?» Т.е. на самом деле Вы понимаете, что он обидел и ждете извинений, просто вряд ли дождетесь, поэтому проще считать, что «не жду».
С этим всем важно разобраться, если Вы хотите что-то поменять.
Пока что, на мой взгляд, вместо того, чтобы разобраться в том, что на самом деле сейчас происходит между Вами и мужем, что привело к возникновению данной ситуации, Вы «выбрали жертву», «назначили» ее виновницей всех бед и теперь «выпускаете» пар на безопасный для вашей семьи объект («чужую тетку»).
Не думаю, что «перевести рельсы» на другой объект может помочь как то изменить ситуацию. Упростить принятие и снизить переживание таким образом можно, но не изменить.
Поэтому, если хотите действительно разобраться и начать что-то менять, то лучше договориться с психологом об очной работе. По переписке это сделать невозможно.

Елена, в семейной системе каждый выполняет свою функцию, поэтому говорить, что «дело в нем, а не во мне» будет неверно. Возможно, мое предположение о том, что муж «не видит в Вас женщину», было ошибочным (сложно по вопросу из нескольких строк во всем разобраться). Но эта ошибка не отменяет закона системы о вашем «вкладе» в ситуацию. Он, безусловно, есть, просто пока не очень понятно какой. Разобраться в этом по переписке невозможно.
Точно так же невозможно дать совет, о котором Вы просите. Тут не может быть «волшебной палочки», которая все исправит. Важно, чтобы муж сам разобрался, что он получает «там» того, чего нет в вашей семье. Ведь каждый «симптом» в каждой семье выполняет какую то свою функцию (банальный пример – дети-подростки начинают «куролесить», чтобы объединить разводящихся родителей).
Поэтому, еще раз попробую обратить ваше внимание на все то, что тут уже Вам ответили. Начните хотя бы с того, чтобы для себя ответить на заданные коллегами вопросы. Ну а дальше – каждый может пробовать работать со специалистом над «своими» вопросами.

Знаете, Vikase, то, что Вы испытываете желание нравиться, флиртовать - это вполне понятно. При этом ваши отношения с мужем уже немного «отошли» от фазы острой влюбленности. Но ведь вы будете все дальше и дальше отходить от «конфетно-букетного периода». Поэтому, если сейчас Вы придумаете «выход», в котором и ваше желание будет удовлетворено, и отношения не разрушатся – это сможет помочь Вам и в будущем.
Какой выход Вы найдете – зависит от Вас. Как вариант – можно использовать «с пользой для семьи» такое положение дел. Т.е. как бы «подпитываться» энергией флирта «на стороне», не доводя все до той границы, которую считаете недопустимым переходить, а потом «нести это в семью». С таким «энергетическим зарядом», думаю, Вы сможете и секс разнообразить. Ведь «идеи» и «романтические вечера» можно по-разному преподносить, можно «теоретизировать» на эту тему, а можно передать партнеру часть той сексуальной энергии, которой Вы зарядились «до того».
При этом действительно важно разобраться в себе, научиться договариваться с мужем о тех вещах, которые Вас не устраивают, чтобы ваша семейная жизнь устраивала не только его, но и Вас.
Это не быстро делается. А каждая ситуация, которая Вас волнует, может стать «сигналом» к тому, что « и тут» нужно «что-то пересмотреть». Отношения – это процесс. Вы только 1,5 года в браке.