Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Значит есть потребность "вынуть" из себя настоящие слезы и эмоции.
Это нормально.
Тема смерти тут кажется самым "прямым доступом", ну ведь отчего ещё можно плакать, как не от смерти.
Но мысли уводят от сути- выплеска эмоций в сторону "пережевывания" самой смерти.
Мозг он такой, придумает что угодно, чтобы увести от чувств.

Что касается отсутствия деятельности.
Тут важно самой находить то, что интересно.
Это может быть рисование, музыка, спорт, изучение языков, помощь тем, кто нуждается, в целом любое занятие, в котором интересно, которое захватывает.
Общение- по интересам можно найти и людей с близким взглядом на жизнь.
Можно общаться через интернет, хотя лучше было бы найти хоть одного человека для живого общения.
Ведь в вашем возрасте важно обсуждать много волнующих вопросов, касающихся как внутренних процессов, так и разных жизненных обстоятельств и взглядов.

Согласна с коллегами, Вам важно обратиться индивидуально.

Что касается смерти- во всех ваших описаниях смерть является по сути "поводом разрешить себе " что-то (поплакать, пострадать под музыку, не пойти туда, куда не хочется, получить то внимание, которого не хватает и т.п.)
Вы пока не осознаете вообще что такое смерть.
Это пока некий способ что-то получить.

Есть смысл сосредоточиться на том, что Вы хотите получить, а не на том, какой "нелепый способ " к этому случайно привязался (во время просмотра выступления кумира).
Как так сложилось, что Вы не можете удовлетворить эти свои потребности (поплакать, получить внимание, быть услышанной в своём нежелании идти куда-то)?
Что можно изменить, чтобы Вы имели "разрешение " на это все без "пафоса великого страдальца ", а просто так?
Знаете ли Вы способы для себя, которыми ваши переживания могут выйти наружу, чтобы стало легче?

Ирина, полностью согласна с коллегами- это сообщение всего лишь пробудило те чувства, которые были не прожиты 4 года назад.
Поэтому "объехать " их- это поможет до следующего подобного триггера, который сработать может в самом неожиданном месте и в самое неожиданное время.
Это как пластырь заклеить нарыв.

Вы настолько сейчас "завелись" от этого сообщения, что даже обычные слова воспринимаете как оскорбление.
Ведь на самом деле то, что Вам написали, есть не что иное, как простое озвучивание своего пожелания "хотим с Вами пообщаться ", и вопрос о том, когда Вы сможете.
Ведь люди именно так и взаимодействуют в мире- озвучивают свои потребности и жду ответов .
Ответ за Вами, и Вы вправе выбрать что угодно, например, игнорирование самого сообщения (достаточно детский выбор по типу " я в домике "), или спокойное и уверенное "меня это не интересует ", или согласиться на разговор, чтобы удовлетворить любопытство (вдруг хотят извиниться?), а возможно и высказать все то, что 4 года носите в себе (не чтобы они поняли, а просто чтобы полегчало, ведь скорее всего ваша ситуация про "не мечите бисер перед свиньями ", т.к. они не в состоянии понять в силу того, что имеют другие ценности).

Ирина, а эти 4 года без той работы как Вам было?
Нашли ли Вы другую работу, которая нравится?
Нравятся ли Вам люди, с которыми работаете (или общаетесь, если Вы не работаете)?

Вам важно думать о своём здоровье.
Окружающим Вы, судя по написанному Вами вряд-ли сможете навредить.

Обратитесь к психиатру, он отличит повышенную тревожность и склонность к фантазиям от психической болезни. В случае необходимости, назначит лечение.
Это можно сделать и без родителей.
Только Вы несёте ответственность за качество своей жизни.

Из того, что можете сделать самостоятельно- наполнить жизнь тем, что Вам НА САМОМ ДЕЛЕ интересно.
Когда человек очень увлечен- он точно не прислушивается к звукам вокруг.
Жизнь наполнена таким количеством интересных моментов, - заполните свою тем, что откликается именно Вам.

Ви штовхнули чоловіка і відчули задоволення.
Отже всередині Вас були накопичені певні емоції, які не мали змоги вийти.
От вони й вийшли.
Також були ваші незадоволені потреби , наприклад потреба у тому, щоб чоловік перестав дорікати.
Частково ця потреба була задоволена, адже Ви відштовхнули-продемонстрували свої кордони, які не дозволяєте порушувати.

Ваша родина потребує певної корекції стосунків, за умови, що кожен з вас дійсно хоче продовжити стосунки.

Ви пишете, що вважаєте родину свою хорошою, але що це означає для Вас?
З того, що Ви описали-чоловік не дає Вам підтримки і допомоги в такому складному процесі, як виховання дитини з особливими потребами.
Але ж він мав би бути вашою опорою та підтримкою, якщо ви родина.
В чому проявляється ваше "ми разом "?
Це хіба "разом "?
Звісно, Вам важко, часом "хочеться втекти"- але втеча тут не врятує, оскільки втекти без аналізу того, що відбувається, це втекти зі всіма проблемами .

Важливо розібратися, як так склалося, що замість того, щоб чути один одного, допомагати, Ви з чоловіком боретесь за те, чиї проблеми важливіші. Потім знайти нові способи порозумітися та формувати стосунки, основані на повазі один до одного, та до самих себе.
Звісно, все це має сенс тільки за умови бажання кожного бути разом і заради цього змінюватись.

Разочарование это отход от своих фантазий в сторону узнавания реальности.
Сначала человек "очаровывается"- ему кажется, что партнёр такой, каким он себе представляет.
А потом РАЗочаровывается- узнает, что его фантазии не соответствует реальности.
Но к партнёру это мало относится.

Это точнее назвать "я не знала какой он, а когда узнала, то мне не понравилось ".

И тогда зависит все от того, что именно не понравилось, можно ли это изменить, договориться, перетерпеть и т.п.

Вам что-то не понравилось в парне.
Но сейчас к нему снова тянет.
Возможно "тянет " потому, что никого другого нет, возможно потому, что не понравилось одно, а привлекает другое, возможно тянет опять некая фантазия о том, как это могло бы быть...

Вам хорошо было бы разобраться в себе.
А Вы пока что пытаетесь предугадать "за того парня".
За него не надо, - это его задача слушать себя и говорить об этом.
Ваша задача понять что хотите Вы.

Что Вы имеете в виду под "выгоранием "?

Валерия, не все люди умеют поддерживать. Возможно мама и воспринимает всерьёз, но ответить так, чтобы не "перепрыгнуть " ваши чувства не умеет. Она действует так, как умеет, как многие, по типу "все будет хорошо ".

Что касается друзей- разве это отношение как к "помойному ведру ", когда открываешься в своей беззащитности и неумении с чем-то справиться?
Возможно не каждый друг способен помочь, и не всегда, но можно пробовать. Иногда достаточно просто взгляда близкого человека, который проникает вглубь и ты просто чувствуешь, что тебя понимают.

С событиями, которые остались в прошлом, но эмоционально не отпустили, можно поработать с психологом. Как впрочем и по текущим проблемам. Иногда люди обращаются за помощью время от времени, в ситуациях, с которыми самим справиться сложно.
Дайте шанс тем, кто готов помочь.
Иначе не узнать, ведь возможно рядом с Вами есть кто-то, кто искренне готов Вас услышать.

Софіє, те, що хочуть батьки- це не має бути вирішальним для Вас.

Ви не будете роздратованою тоді, коли обиратимете самостійно те, що хочете саме Ви.

Наприклад, з країною проживання.
Вам важливо для себе проаналізувати, чи хочете Ви жити в тій країні, або в якійсь іншій.
НЕ через хлопця.
А саме для себе.
Адже може так скластися, що з хлопцем Ви розійдетеся, а країна Вам має подобатись сама по собі.

Дорослі рішення дійсно бувають складними.
Особливо коли немає звички слухати Себе, свої почуття і бажання.

Щодо самого хлопця.
Люди в парі можуть бути різними, за звичками та інтересами.
Але важливо, що вони мали якісь спільні бажання, якесь спільне бачення свого майбутнього життя, та однакову "систему координат " життя (що є добре, а що погано, як ми в наших стосунках вчиняємо, а як ні, тощо).
З того, що Ви описали про хлопця, Вам явно не подобаються певні його "бачення ". Це важливо обговорювати.
Якщо він не планує змінювати те, що Вас не влаштовує (наприклад, бути уважним до ваших почуттів в сексі), то є сенс подумати, для чого Вам бути поруч з людиною, з якою Вам не добре.

Також я б запропонувала всі ваші дії проаналізувати з позиції вашої відповідальності за ваші власні вибори.
Адже ваше Життя- це ланцюжок ваших рішень.
Тільки ваших.
Навіть якщо вони прийняті під тиском когось (батьків, хлопця)- рішення врешті решт приймаєте ТІЛЬКИ ВИ.

С самоповреждением лучше обратиться к психиатру.

Что касается психологических причин, то можно предположить, что Вы не чувствуете (и скорее всего не чувствовали в детстве), что ваши чувства важны для кого-то.
Отсюда может быть желание преувеличивать, ведь "простые" проблемы "никого не интересуют".
Ощущение вашей потребности быть кому-то нужной.

Конечно, все не могут на самом деле интересоваться вашими чувствами.
Только близкие люди- друзья, родственники, любимый человек.

Как складываются ваши отношения с теми, кто "в круге близких "?
Позволяете ли Вы себе открываться хоть кому-то в своих переживаниях?

Маша, иногда именно время расставляет все на свои места.

Вам для себя хорошо было бы понять, что Вами руководило, когда Вы отвергали.
Вы действительно не хотели с ним быть, или хотели увидеть, важны ли Вы для него?

То, что "в его взгляде" - это ваши фантазии.
Чтобы знать наверняка, нужно говорить с ним.

Иногда флирт "на грани" сам по себе привлекает. И там хорошо, и тут интересно. Ещё и ощущение запретности подогревает фантазии.
Возможно парню это именно так.
В может как-то иначе.

Тут важнее не что он подразумевает, а как это Вам и что Вы хотите с этим делать?

Anna, ваша родина складається з Вас, чоловіка та сина.
Всі інші родичі знаходяться поза межами вашої молодої сім'ї.
Саме тому рішення це має бути тільки вашим.
Дивно, що сестра чоловіка відмовляється бути хрещеною.
Адже вона мала б бути більш свідомою щодо вибору молодим поколінням свого життя.
Але вже як є.
Можливо, вашому синові потрібна інша хрещена, не та, що є родичкою по крові, а та, що розділяє ваше бачення світу.
Підтримую колег- не вкладайтесь туди емоційно. То не ваша задача.
Просто робіть свою справу, не дивлячись на оцінки родичів.
Ніби нічого не відбувається.
Свої образи та злість можете опрацювати з психологом, якщо відчуєте, що не справляєтесь.
Тримаєтесь, здоров'я Вам і малюку!

Конечно не только в Вас.
Всегда существует не одна причина.
Конечно, есть девушки "без принципов ", есть жестокие одноклассники , есть объективные обстоятельства.
Это никто не отменял.
Просто своей составляющей Вы не готовы были видеть.

Не пытаюсь ни разозлить, ни оскорбить.
Просто хочу показать обратную сторону медали.
Которую Вы не видите.

Но Вы же в этом "печальном опыте" не считаете, что с Вами что-то не так, а считаете, что Вы имеете высокие идеалы, а девушки до них не дотягивают.
Не все говорится напрямую, но смысл очевиден любому взрослому человеку.

Просить скинуть деньги действительно ненормально.
Но опять же.
Где Вы ищете?
Искать в инстаграмме, где люди заточены выставлять себя в приукрашенном виде?

На грядке с картошкой нет смысла искать клубнику.
Её там не может быть.

Вопрос про "рассказываю маме "- так проявляется ваша потребность делиться. Это нормально.
Вот про это бабушка и говорит, что одному сложно.
Человеку свойственно хотеть поделиться своими мыслями, чувствами, выводами.

Прекращать прям делиться с мамой , возможно, и не обязательно.

Важно не ждать её оценки.

Возможно потом , с обретением друга или девушки, эти рассказы плавно перетекут в "другие уши".