Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Бывший мужчина-коллега Вас больше понимает, чем муж. При этому мужу не интересны какие-то моменты про Вас.

Как то не очень это про близость и понимание.
Возможно с мужем больше про страсть и сильные эмоции?

Высокомерие- это считать себя "выше " "современных девушек ".
Я, мол, "с принципами", а они все корыстные.

Ваши принципы о том, что отношения строятся на любви и взаимном уважении разделяет половина человечества. А лично я считаю, что и больше.

Материальная составляющая важна по многим причинам, но никогда не заменит важных человеческих достоинств.

Найти людей, которые имеют такие же взгляды- не проблема.

Но когда "не подходят " абсолютно все- тут уже важно исследовать ваш "вклад" в такую ситуацию.

А разве "прошли чувства " не является самой базовой причиной того, чтобы больше не быть с человеком?

Для чего быть с человеком, к которому ничего не чувствуешь?

Для чего в принципе быть вместе с другим человеком?

Вам сейчас тяжело, ведь для Вас это стало неожиданностью.
Или нет?
Говорил ли до этого парень о чем-то, что "не так" , что его не устраивает в этих отношениях?

Часто бывает так, что человек не готов видеть "сигналы неблагополучия", потому, что "с этим придётся что-то делать, а я не хочу ".
Что происходило в ваших отношениях?
Было ли что-то "не так"?

Что касается неумения быть одной- это очень важный, и , поверьте, достаточно интересный опыт.

Но для начала Вам важно с кем-то проговорить ваши чувства, потом, когда будете готовы, проанализировать отношения с разных сторон.

Дружба действительно чаще всего формируется по интересу.
Хотя с годами интересы людей могут разойтись, а человеческие отношения остаться.
"Старомодный и с принципами"- это немного про отсутствие желания узнать других, а скорее про желание показать/почувствовать себя "лучше, чем они".
Высокомерие никого не привлекает.

Меркантильные девушки были всегда.
Как и другие.
Сейчас очень много девушек, которые желают и умеют строить жизнь самостоятельно.
Конечно, они будут искать себе интересных ребят, чтобы вместе двигаться к каким-то общим целям.

Верю, что Вам встречались девушки, о которых мало хорошего хочется рассказывать.
Возможно, Вы не там ищете?

Раз Вас это задевает, значит Вы не хотите быть один.
Но проще сказать "ну что ж, не судьба ", чем найти свою долю ответственности в том, что не удаётся построить отношения.
И тут речь не обязательно о семье.
Вы и дружбу пока не формируете ни с кем.

"Правильно "- это так, чтобы было хорошо.
Если Вам хорошо одному- можно быть одному.

Единственное, я бы предложила не ставить себе рамок "на всю жизнь ", а постоянно мониторить свое состояние , понимая, что "сейчас для меня это так".
Потому, что глупо придерживаться взглядов, принятых когда-то, под влиянием каких-то неприятных обстоятельств.

Сейчас ваше желание скорее говорит о защите (булинг, сайты знакомств). Мол, лучше быть одному, чем с "такими отношениями".
И это так и есть, - чем с такими, то лучше одному.

Просто бывают разные отношения.

То, что говорит бабушка, скорее всего связано с её личным опытом таких отношений, с которыми не хочется расставаться, в которых есть и поддержка, и взаимное уважение и общее "а помнишь...?".
Это очень классное ощущение, когда знаешь, что в этом огромном и непростом мире есть кто-то, у кого с тобой есть общие "а помнишь "...

Слушайте себя.
Но не свои страхи, со страхами лучше работать, чтобы они не мешали получать удовольствие от жизни.
А других можно слушать только в качестве узнавания ИХ опыта.
Но НЕ ваших выводов.

Алена, Вам важно проговорить с мужем то, что произошло.
Я тоже не вижу тут именно обиды, скорее раздражение.
Возможно за этим словом "малолетка" что-то стоит ещё, кроме раздражения на эту конкретную ситуацию.
Возможно что-то типа "у меня так много серьёзных взрослых проблем, и у меня нет возможности вести себя как малолетка, в отличие от тебя "?
Возможно Вы не чувствительны к внутреннему состоянию мужа, и его раздражает, что Вы хотите, чтобы он был чувствителен к вашему.
А возможно он вообще так не умеет, как Вам хотелось бы. Все люди разные.
Важно обсуждать все моменты, которые не устраивают или создают вот такие недопонимания.
При этом важно говорить не с позиции претензий, а пытаясь на самом деле прояснить мысли и чувства друг друга.

Позиция мужа- совершенно НЕ взрослая.
А Вы подыгрываете ему в его заблуждении.

Не знаю, осознанно или нет.
Возможно Вам его ревность нужна, чтобы чувствовать себя "ещё нужной ".
Возможно и общение с бывшим сохраняете частично из-за этого.
Хотя, на самом деле, Вы (как и ваш муж, конечно) имеете право общаться с любыми бывшими, ведь это всего лишь общение.

Вы начали вопрос именно с разницы в возрасте.
Значит, для Вас это важно.
Вы практически уверены в том, что он потом найдёт другую (моложе).

При этом для Вас как-будто не важна эта разница сейчас.
А ведь она ощущается.
Не внешне, а по уровню зрелости.

Сложно оказаться на одном уровне зрелости с человеком, опыт которого ещё недавно относился к школе.
Зрелость невозможно "взрастить с опережением. "
Она формируется с собственным опытом.
Справится ли с этим ваш муж?
Никто не знает.
Если захочет, если сумеет увидеть ситуацию со стороны.

Вам не нужно "восстанавливать доверие".
У мужа нет понятия доверия в принципе.
Потому, что для Доверия не нужно чистить телефон.

Без особистого спілкування можна робити тільки дуже приблизні припущення.

Щось змінилось в дружині 3 місяці тому.

Чи могла це бути ваша зрада, або припущення про неї?

Чи були з вашого боку образи, після яких дружина не готова бути з Вами "беззбройною"?
Наприклад, щодо фігури, або якихось інших особливостей, порівняння дружини з кимось (не на її користь), звинувачення щодо чогось, що вона не встигає чи "не так" робить ?

Чи отримувала ваша дружина задоволення від кожного сексу з Вами?

Чи не боїться дружина завагітніти четвертою дитиною?
Як відбувались прийняття рішень щодо ваших трьох дітей?

Чи допомагаєте Ви дружині, чи вислуховуєте її скарги, чи підтримуєте її, коли їй важко?

Щось воно вже мені стає схожим на "Колобка ".
Лисичка каже " ой ти будеш мною так пишатися ", "тільки з хати виходь, щоб не бачити ".
А Вам вже вирішувати, чи "колобок " Ви, і чи можна Вам так по вухах їздити ?
Пишатися тут взагалі не зрозуміло чим.
Тоді кожна повія має "пишатись" своїми "досягненнями".
Ви дійсно вважаєте, що просто голе тіло це привід, щоб пишатись?

А Вам дійсно тільки "трошки якась ревність" ?

Можливо Вам настільки байдуже на дружину, що вона вже на стіну лізе, щоб хоч друзям вашим себе запропонувати?

Або Ви просто не знаєте, як це -слухати свої відчуття.
Вам здається, що те, що пропонує ваша дружина для Вас ок, і тільки слабееенький шепіт зсередини заважає, бо не здається, захищаючи вашу гідність.

Все, що Ви тут пишете каже про Вас, що для Вас це не ок.
Але Ви собі не вірите.
Хочете, щоб Вам хтось про Вас же сказав і "як" Вам, і що Ви хотіли б з цим зробити.

"Як мені бути при друзях "- Ви ніби запитуєте "як мені так поводити себе, щоб вони не помітили, що я насправді відчуваю".

Вам неприємно.
Тоді навіщо робити це?
Вам незручно відмовити дружині?
Ви хочете підтримати певний образ "я легкий/свободний "?

Как правило, люди лучше узнают друг друга и становятся друзьями тогда, когда имеют общие дела или увлечения.
Для этого как раз подошла бы школа, или какие-то секции/кружки , в которых люди уже "прошли первый отбор" и имеют общее увлечение.
К тому же, как Вы пишете, в школе уже все 100 лет друг друга знают, то есть не будет неприятных сюрпризов.
Есть там люди, которые Вам интересны?
Чем именно они интересны?

Просто знакомиться на улице в надежде встретить человека, который будет интересен- вероятность довольно таки низкая.

А что касается суждений о Себе- согласна с коллегой, Вам хорошо было пообщаться с психологом, чтобы отсеять лишнее, которое навязано извне.

Тобто це ідея дружини?
Схоже Вам вона (ця ідея) насправді не дуже до вподоби, в тій частині, де про друзів.

Знаєте, дві людини формують стосунки.
Ці стосунки-це завжди те, що МІЖ ними.

Коли хочеться виставити напоказ- це вже про "щось пішло не так".

Бо тоді ніби існує потреба "доказів зі сторони" . Доказів того, в чому немає впевненості.

Можливо дружині не вистачає вашої уваги і вона хоче підсилити її ревнощами.
Можливо їй не вистачає уваги інших чоловіків, а в такий спосіб вона може "законно " її отримати.

Як на мене, перш ніж щось робити в діях, важливо проаналізувати "щоби що", а також важливо прислухатись до себе.
Ви явно не впевнені в своєму "бажанні" вішати цю картину.
Чому б так і не сказати дружині?

Можно под окр "пристроить" много чего.
Чтобы не разбираться, а может Вы на самом деле не уверены в своём выборе.
Ведь "на месте парня" периодически возникают разные другие "претенденты", которые "голосом разума" так или иначе отсеиваются.

Вам важно разобраться что на самом деле происходит, а не навешивать диагнозы.

Возможно Вам нравится парень, но есть некое внутреннее убеждение, что он "должен быть лучше всех " и только тогда имеет смысл быть в отношениях. Вот и "приходится" все время "сверять".

А возможно Вы испытываете потребность нравиться, и даже имея парня чувствуете, что Вам приятны фантазии о том, что Вы нравитесь и его брату (или кому-то ещё).
Важно попробовать распутать этот клубок, чтобы понять, что в основе.

Что точно можно сказать- Вы действительно много опираетесь на свои фантазии, а не на реальность.
Можно предположить, что эти фантазии заполняют пустоту.
А возможно, они возникают из-за бегства от реальности.
В любом случае, лучше разобраться.