Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Жаль , что отвечаете выборочно.
А как по вашим ощущениям, что самое ужасное может произойти, если Вы выйдете на улицу?
Например,
- на лавочку у дома (не во время тревоги)?
- в соседний магазин ?
- к соседке поговорить?
- к врачу?

Діти проходять різні етапи свого розвитку. Кривлятись в дитячому садку абсолютно нормально. Діти вчаться нової поведінки, копіюючи один одного.
В кризі 6-7років також одним з елементів є кривляння, блазування.

Загалом, поведінка дитина свідчить про її внутрішні потреби.
Кривляння "закриває" потребу уваги, дитина хоче відчути, що має якось значення для оточуючих.

Шкода, що ваша мама не тільки не щаглиблювалась в питання вікового розвитку дитини, а ще й сформувала у Вас певний комплекс своїми реакціями.

Але може бути і так, що терміном "кривляння " мама, а тепер вже і Ви, називаєте нервовий тік.
Це вже зовсім інше питання.
В його основі стресова обстановка та підвищена внутрішня напруженість дитини. Це певна проблема в роботі самої нервової системи, на яку вплинути силою думки неможливо.
А треба зменшити тиск стресових факторів та допомогти нервовій системі медикаментозно.
Судячи з написаного Вами, саме мама і могла "створювати" для вашої нервової системи ті виклики, з якими вона (система) не справлялися в дитинстві.
Що змінилось у вашому житті пару років тому, після чого повернулись ті "кривляння "?

Чи можете Ви описати, що саме Ви маєте на увазі під "кривлянням"?
Які саме рухи(звуки)?
Адже важливо зрозуміти, чи це тік, чи щось інше.

Найкраща "інструкція "- це відчувати Себе і бути щирою і відвертою.

Ви боїтесь бути відвертою, бо це може розвіяти певні ваші фантазії щодо цього чоловіка.

Після ваших доповнень в мене виникло відчуття якогось штучного прискорення ситуації Вами.
Тобто Ви ніби вже намагаєтесь зазирнути в майбутнє , перешкодити через кілька етапів, опинитись вже там, де все зрозуміло.
При цьому Ви більше намагаєтесь зрозуміти чоловіка , що йому потрібно і подобається.
Виглядає так, що Ви "згодні на нього", хоча Ви( також як і він) насправді мало знаєте один одного.
Ви навіть не знаєте, чи був він одружений (а може і зараз одружений?).

Доречі, дещо дивно, чого це дорослий чоловік не може вільно відповісти на таке просте питання.
А Ви вже його виправдовуєте тим, що це Ви, мабуть, занадто швидко запитали.
А що, є якісь критерії швидкості?
Загалом дорослі свідомі люди можуть розмовляти про будь що.
Якщо людина не хоче відповідати, то може сказати, "я не хочу про це говорити ", а не "шугатися " (це якось по-дитячому).

З описаного Вами можна припустити, що чоловік поки не розглядає Вас як об'єкт для зближення, ні психологічно, ні фізично.
Але справа не в ньому.
Вам важливо почати спиратись на себе в своїх виборах, а не на те, чи виберуть Вас.

Дарина, как Вы уже успели заметить, людей может раздражать ваша помощь.
Выглядит вроде странно, но этому есть объяснение.
Вы помогаете в некотором смысле "для себя ".
То есть имеете свой интерес в этой помощи- быть нужной.
Такого рода помощью могут либо пользоваться, либо раздражаться.

Отношения с родителями, в которых Вы боитесь себя проявить и заранее готовы "помогать " , вероятнее всего и являются основой для ваших принципов взаимодействия с другими людьми.

Когда Вы описываете "дружбу ", возникает очень сильное ощущение несвободы.
Нельзя помогать и думать, что потом человек "должен " что-то в ответ.
Лично я не готова дружить, когда я кому-то что-то "должна ".
Это как "если меня пригласили в гости, то и я должна пригласить в ответ"- а может я не хочу?
Если человек приглашает в гости, значит Лично он этого хочет. И больше ничего. А если он приглашает, чтобы потом его позвали- то это уже не искренность, а манипуляция.

Помогать важно тогда, когда Вы готовы, и НЕ ждать ничего взамен.
Вы поможете одному человеку, он потом поможет кому-то ещё, и не обязательно Вам, а Вам может помочь совершенно неожиданный человек.
Вам важко скорректировать некоторые внутренние установки, например о дружбе, разобраться с ощущением Себя и своих границ. Это можно сделать индивидуально онлайн или вживую.
Доброта-замечательное качество.
Но знаете, не зря существует выражение "причинять добро "- хоть и с юмором, но оно отражает некоторые перекосы в понимании самой доброты.

Настоящих друзей много и не бывает.

Ваша задача научиться видеть те моменты, когда Вы не хотите делать что-то , и отказывать.

То есть - учитывать в первую очередь свои интересы.

Если по сути, то ваша ответственность в том, чтобы люди, которые хотят облегчить себе жизнь за счёт Вас, не смогли это сделать.

В этом смысле не "они используют меня", а "я позволяю им себя использовать ".

Возможно Вы имеете некие установки о дружбе, на которые опираетесь, и которые есть смысл пересмотреть.
Потому, что дружба- это не о постоянной помощи.
А возможно Вы хотите быть нужной настолько, что готовы жертвовать своими интересами, лишь бы не чувствовать отвержения . В таком случае причина вероятнее всего уходит корнями в ваши отношения с родителями.

Человек-праздник- это было для других, или ваше искреннее внутреннее состояние?
Какие отношения с детьми?

6 месяцев- по сути, это "хорошая новость ", как и то, что ваша жизнь Вам нравилась. Возможно не так глубоки внутренние изменения.

Вам хорошо было бы попасть к врачу по вопросу жкт, возможно к другому, узи, анализы, может кт.
Есть вероятность того, что Вы не долечились, или лечение было не верным, или диагноз не тот.
Чтобы врач объяснил, какие боли могут быть, а каких не может.
Дети могут помочь добраться до врача?
Какого они возраста?
Не стоит все объяснять психологией, физиологические изменения никто не отменял.

По вопросу депрессии можно онлайн проконсультироваться с психиатром. Но не в переписке, а по видео связи.

Вы пишете, что не работаете, - как долго?
Какие отношения с коллегами, с которыми работали раньше?
Могут ли они оказать помощь в выходе на улицу?
Страх выйти намного сильнее, когда сидишь дома.
А когда действуешь- мысли переключаются на реальность и страх отходит на второй план.

И ещё. Понимаю, что вопрос "на поверхности ", но спрошу.
Что происходило в вашей жизни 6-8 (может больше) месяцев назад, до того, как Вы заболели?
Коллега спросил, но Вы не ответили, что Вы могли "не переварить" в своей жизни?
Возможно ваша болезнь была неким ответом организма на определённые события (принятие новых решений, выбор, который сложно было сделать, попытки детей вести самостоятельную жизнь и т п.).

Сарказм- це прихована агресія.
Хлопець відповів на тому "рівні розвитку ", який йому зрозумілий.
Складно очікувати на агресію відсутність захисту.
Це щоб усвідомлювати, що Ви робите.

Щодо грубощів- в його "картині світу " це є нормальним.
У вашій- ні.
Вчити його бути ввічливим- не ваша задача.
Якщо він буде відчувати важливість цих стосунків для себе, то сам зробить висновки.

Ваша задача показати, що з Вами так не вийде.
Страх опинитись самою тут поганий порадник.
Чи краще терпіти все життя неповагу до себе?
Думаю, що якби Вас це не хвилювало, то Ви б питання не задали тут.
Отже важливо опрацьовувати свої страхи і вчитись проявляти Себе, слухати свої почуття.
Але звісно, не чекати, що ваш прояв агресії через сарказм буде непоміченим.

Никакие препараты лучше не назначать себе после "прочитала ", это должен делать врач. Особенно в ситуации приёма препаратов от какой-то другой болезни.
Если чувствуете признаки депрессии, лучше обратиться к психиатру, именно он выписывает антидепрессанты, да и вообще, поможет поставить диагноз.

Что касается вашего эмоционального состояния, как сказала коллега, лучше поработать с психологом/психотерапевтом.

Как давно болеете жкт?
Как ощущали свою жизнь раньше, до болезни ?
Нравилось ли Вам то, что происходило в вашей жизни?
Чем хотелось бы заняться, если представить себе, что ваша болезнь прошла или стала управляемой (не болит, когда соблюдайте нужные условия)?
Как давно не выходите на улицу?

Человек часто выбирает "молчать и бояться" , когда имеет личный опыт негативных реакций на свою откровенность.
Возможно не только с Вами жена получила такой опыт, но и в своей родительской семье. Тогда её стиль поведения был привычным с детства.
Возможно Вы не замечали, как критиковали её (одежду, причёску, макияж, фигуру, поведение и т.п).
Или в детстве она должна была быть "супер осторожной", чтобы не ляпнуть того, за что услышит критику или грубость.
И вот смотрите, когда она почувствовала некую почву под ногами (возможно, почувствовала, что кому-то нравится), Вы почувствовали, что она стала более агрессивной. Значит, стала более уверенной в себе.
А дальше - Вы оказались не готовы к "новому" поведению жены, и, что Вы сделали?- силой (взломали телефон) "исправили" ситуацию.
Почему бы не бояться Вас после этого?
При этом Вы снимаете с себя ответственность за нарушение её границ, говоря "мне пришлось ".
Вы выбрали этот ход .
Не разговоры по душам.
А взлом телефона.

История с суицидом говорит о том, что жена не увидела другого выхода.
Значит, даже если Вам кажется, что Вы открыты для разговоров, то ваша жена не чувствует этого.
Важно быть открытым не для себя , а для неё, с готовностью принять то, что Вам не понравится, даже разговоры о том, что она не хочет больше быть с Вами.
Похоже, что свободу Вы готовы дать только на своих условиях.
А это уже никак не свобода.

Чувствуется, что Вы искренне расстроены происходящим.
И вызывает уважение ваше предложение жене говорить все, что ей не нравится.
А вот ваша готовность слышать то, с чем Вы не согласны, вызывает некоторые опасения.
Вы можете поработать с психологом индивидуально, если жена не готова.
Хотя то, что она называет причиной (чужим говорить) говорит о том, что для неё очень важна внешняя оценка.
Возможно в этом тоже может быть частично причина её неумения быть открытой с Вами.
Это о том, что ей тоже важно было бы научиться не бояться быть Собой.
Если вы оба хотите остаться вместе- путь искренних разговоров самое верное решение. При этом важно НА САМОМ ДЕЛЕ воспринимать всерьёз то, что говорит другой, (например,
жена, а не "убеждать" её в вашей версии событий).
Ваша версия- жили сложно, но счастливо 20 лет.
Версия жены- боялась быть собой 20 лет.
Важно услышать обе стороны, не обесценивая её чувства - мол, я ж такой открытый, разве можно меня бояться, все это глупости, сейчас быстренько все решим и будет как раньше.

Похоже, что мама считает Вас маленькой девочкой потому, что ВЫ САМИ так себя чувствуете.

Человек, который ощущает себя взрослым НЕ будет не перед кем оправдываться. Он будет поступать так, как считает нужным, как хочется именно ему.

И тут важна также "вторая сторона медали " взрослости.
Ответственность.
Своя собственная Ответственность за свои выборы в жизни.

Вы хотите ночевать/жить у парня.
Замечательно.
Вы выбираете то, что хотите.
Вы хотите иметь секс с этим парнем.
Прекрасно, выбираете иметь секс.

При этом Ответственность за последствия ТОЛЬКО ваша.
И за то, что парень может оказаться "не тем", и за возможную беременность.

И это является обычной составляющей жизни любого взрослого человека.

Каждый из нас ошибается. Это не страшно. Просто потом важно сделать выводы, "разгрести завалы " и идти дальше.

Когда Вы будете чувствовать себя взрослой , поверьте, Вы найдёте способ жить той жизнью, которой хотите.
А пока этого нет- любые слова или "выходы", которые Вам кто-то подскажет, останутся "невесомыми", потому, что это будет чуждо Вам внутренне.

Маленький ребёнок не может противостоять маме .
Он ждёт её одобрения. Ему жизненно важно чувствовать её любовь.

Вы выросли по возрасту. Но психологически пока не стали взрослой, не отделились от мамы (психологически).
Пришло время это сделать.
Вам может помочь индивидуальная работа со специалистом, т.к. в формате форума это сделать невозможно.
Но суть всего процесса- жить так, как считаете нужным, не оглядываясь на мнение людей, даже важных для Вас.
И нести за это ответственность тоже самостоятельно.
А материально Вы независимы от мамы?

Анно, це не неграмотність, а вплив почуттів.
Вам важливо розібратися з вашими почуттями та внутрішніми установками.

Щось всередині може не дозволяти витрачати на себе "більше ніж достатньо " (або якась інша установка).

Щодо того, куди саме Ви витрачаєте- за цим також можуть стояти певні ваші відчуття.
Наприклад, бажання "захистити від проблем цього життя ("я так мало можу їм дати/допомогти/.., нехай хоч порадіють моїм подарункам"), або страх засудження ("вони можуть подумати, що мені шкода на них грошей "), або страх опинитись без допомоги ("якщо я допомагаю, то і зі мною будуть вчиняти так само"), або щось інше.

Вам важливо почати чути Свої бажання та дозволити собі їх реалізовувати.
Це не так просто, як здається. Адже всередині Вас є багато чого, що буде заважати (для початку те, що вкладали батьки, коли не дослухались до ваших побажань, а, можливо і прямо "наставляли" що Ви будете "гарною" тільки, якщо будете піклуватись про когось , батьків, сестер/братів тощо).
Потім можна знайти баланс між реалізацією власних бажань і допомогою іншим.

Рол, вполне возможно, что многие ситуации действительно предсказуемы, а Вы ещё и умеете анализировать и видеть внутренние мотивы людей- вот и "читаете" их.

Поскольку Вы с Собой пока не знакомы, то есть некий страх , "вдруг там что-то не то".
С одной стороны это нормально.
Только немного не хватает "противовеса "- веры Себе и в Себя.

То, что бываете разной- абсолютно нормально.
Важно при этом быть Собой, а не "играть кого-то ".
Например, с кем-то Вам может быть скучно, кто-то может раздражать, а кто-то приводить в ощущение радости и беззаботности .
Вы можете поработать с психологом, чтобы разобраться в своих настоящих чувствах и желаниях.

Важно слышать именно свой отклик внутренний.
А НЕ искать Себя по откликам других.

Когда будете знать свой отклик, уже можно решать что с этим делать- промолчать, высказать, что-то сделать и т.п.

Мир- он разный.
Наверное "неправильный" в смысле своей неидеальности.
Но точно настоящий.
Хотя есть и обман, и несправедливость и много чего другого, что не хотелось бы осознавать.
Но в Мире всегда есть и Другое- светлое, тёплое, живое, - то, что даёт нам Смысл.

Рол, а чья "фальш" Вас бесит больше всего?

И что приходит в голову , если отвечать на вопрос о том, что нравится в этом "неправильном" мире?

Те, що робив батька називається психологіче і фізичне (коли бив) насильство.
Психологічне насильство продовжується й досі.
Абсолютно нормально, що Ви не хочете з ним спілкуватись.
Почуття провини тут виникає, бо його вкладали в Вас батьки, довго і старанно.
Хіба може виникнути щира повага чи теплі почуття до людини з такою поведінкою?

Але Ви примушуєте себе хоч якось спілкуватись, бо залежите від батька матеріально.
Свою неповагу до себе (за те, що примушуєте себе робити те, що не викликає поваги - спілкуватись з батьком та виконувати те, що він хоче) Ви компенсуєте "добрими справами".
Насправді це руйнує Вас ще більше.
Адже догоджати іншим тільки заради краплини уваги не дадає Вам самоповаги, і Ви це відчуваєте.

Щоб розв'язати всі ці вузли найперше варто вирішити- чи готові Ви і надалі "платити собою" за можливість користуватись батьківськими грошима?
Якщо ні, то треба якнайшвидше знайти можливість заробітку, який дозволить жити за власний рахунок.
Можливо навіть в тій країні, де ваш хлопець, якщо Вам самій подобається та країна.
Хоча щодо хлопця - важливо також уважно розібратися, що Вам дають ці стосунки, щоб це не виявилось повторенням стосунків з батьком, або ж втечею від них.

Матеріально незалежна людина обирає в житті те, що хочеться саме їй.
Хоча Вам ще доведеться пройти шлях до психологічної незалежності, навіть коли матеріально будете себе забезпечувати.
Але все це можливо, якщо Ви вирішите будувати СВОЄ ВЛАСНЕ щасливе життя.

Lola, ваш хлопець має певну внутрішню проблему. Але намагається перекласти відповідальність за цю проблему на Вас.
Можна припустити, що його ревнощі пов'язані з невпевненістю в собі.
Він боїться, що хтось виявиться кращим за нього.
Не ваша задача "боротись з його тараканами".
Бо вони будуть модифікуватись в "не носити занадто коротке/прозоре/...", "не телефонувати/не писати/не зустрічатись.." без "дозволу" хлопця та багато чого іншого.

Ви знаєте, що Ви вільна людина, яка має гідні думки і поведінку.
Що змушує Вас підігрувати хлопцю в його хворих фантазіях ?
Навіщо Ви не дивитесь на людей?

Вам є сенс опрацювати ваше бажання догодити хлопцю.
Адже це не про "кроки назустріч " і не про компроміс.
Це про нечуттєвість до власної особистості, неповагу до себе .
Ви маєте право йти по вулиці і дивитись туди, куди хочете, посміхатися тим, кому забажаєте і відчувати себе вільною і класною.
Адже Ви точно знаєте, що не порушуєте закони власної гідності.

А якщо хлопець в це не вірить- достатньо просто один раз про це сказати, далі вже Ви нічого зробити не можете. Бо людина, яка хоче "побачити "- знайде "сигнали " будь де.

Діано, схоже на те, що Ви не дуже відчуваєте свої кордони, намагаєтесь певними установками регулювати ситуації, які потребують спочатку аналізу.
Ви можете індивідуально з спеціалістом опрацювати ті моменти, які викликають негативні відчуття.
Можливо має місце якась невпевненість в собі, через яку Ви занадто залипаєте в іншій людині.
Щоб, можливо, через важливість Себе для іншої людини відчути свою важливість для себе самої .