Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Не останавливайте себя!
Вы сами себя тормозите!
Вам не хватает похвалы - признания себя как личности! и своих успехов!
Привыкли к критики людей... и уже и сами себя критикуете...
Баланс нужен и справедливость к самой себе! Все хорошо в меру и критики тоже.

Владимир Анатольевич - верно подметил - у вас мало веры в себя...
потому что, видимо в детстве в вас мало кто верил...
Вам надо научится верить в себя - по новому заново!
И не боятся нового - новое может пугать да... но новое это так же, новые возможности и перспективы.
Насчет вашей мамы - то не совсем понятно до 16 все было норм работала - вам давала поддержку и любовь - а потом резко стала пить... у нее чтото случилось? какаято трагедия?
А с вашим отцом какие отношения у вас, и у нее?
А какой бы вы хотели видеть свою жизнь? какую бы вы ее хотели выстроить?

"Адаптироваться к войне, можно, если так корректно, но и переезды, утрата близких, родных стен, тоже сыграло роль на моих нервах, я все никак не могу это отпустить и жить дальше."
Скажу честно - это еще долго будет болеть раны войны ( у каждого свои )
У всех у нас...
Но надо жить дальше! Жизнь дана чтоб жить!
Хотя безумно больно ... очень больно...
Вам нужны новые смыслы - вы потеряли смыслы в жизни!
Надо наполнять новыми стимулами свою жизнь и целями!
Тогда снова ваш огонь внутренний загорится в вас!
И по новому посмотрите на мир!
Идите в радость - в работу которая вас радует - в общение которое вас радует - там вы будете напитываться уверенности!
Ищите людей с которыми вам легко - вот просто легко!
( без какогото груза или напряга)
С которыми радостно и приятно - ищите их на работе или через знакомых.

Сочувствую вам... тяжелое испытание проходите...
( я не буду спрашивать про диагнозы)

Скажу лишь так - может слегка жестко...
У вас есть два варианта - бесконечно боятся за детей, и за их будущее ... быть в этом подвешенном нервном состоянии... и постепенно и себя тоже угробить...
А видь им нужна сильная и здоровая мама и папа!
Чтоб они смогли опереться на вас! На ваши силы и помощь!
Кто им еще поможет если не вы? Кто?
Кстате - кто вам помогает с детьми? И как помогает отец детей?
Какие у вас отношения с отцом детей?

Либо же у вас есть второй вариант - стать еще сильнее морально! ( чем вы есть сейчас )
Укрепить свою силу духа! Силу воли развивать! И веру в чудо! Или в исцеление детей!

Бороться вам надо научится - не смотря, не на что бороться!
И пройти этот такой не простой путь с вашими детьми - с возможностью Дай Бог победить!
Или научится с болезнью жить - ( насколько это возможно)
Вот такие два варианта у вас!
Какой выберите вы?
Путь Страха?
Или путь Борьбы!?
И конечно ищите помощи, и поддержки и от близких людей - и вообще в целом от общества - соц. организации по помощи детям.
Чтоб вы не были одни с этой напастью!
А чтоб, у вас была поддержка и своевременная помощь!
Тут очень важна своевременность - в таких случаях - своевременность и профессионализм.
Найдите психотерапевта - чтоб проработать свои страхи - на форуме этого не сделать, только на психотерапии.
Захотелось вам скинуть муз композицию - https://www.youtube.com/watch?v=UVQKBquSgqE&list=RDGMEMYH9CUrFO7CfLJpaD7UR85w&index=9
Сил вам и Силы Духа!

Доброго дня!

По описанию похоже на невроз... а невроз на ровном месте не возникает, и идет от сильного нервного напряжения длительного и неудовлетворения своей жизнью.

Вы не удовлевлетворены своей жизнью. И как следствие собой... отсюда пустота которая вас съедает...
Какие у вас были отношения с родителями в детстве? Понимали ли они вам? Давали ли вам свое внимание?
Или всегда были заняты собой больше - и своими личными проблемами?

Плюс вы еще не адаптировались к войне... ( если к ней вообще можно адаптироваться)
Что понятно и логично - никто не учил нас быть готовым - к таким экстренным событиям, и такому опять же напряжению.

Вам надо учится переключаться - на чтото, что вас расслабляет и успокаивает - пусть даже в мелочах.
Но радует - вам очень не хватает радости в жизни!
Это прям чувствуется ... Искренней радости.
Вам нравится готовить - значит готовьте - чтото новенькое и необычное.
Чего еще раньше не готовили.
Это будет вносить новизну и положительные эмоции.

Вы чувствуете что важны - когда чтото делаете. Вы себя проявляете - этому миру через действия.
Человек дела вы. Значит больше усильте физической активности - спорт - гимнастика, бег, йога.
Сейчас Весна - высадите цветы или петрушку лук. Добавьте себе ощущение Весны! Опять же позитива!
Больше взаимодействуйте с природой в тишине, или с приятной музыкой. Это поможет. Природа успокаивает.

Насчет хобби - ну тут надо подумать - что вам нравится? Или что интересно?
Катание на роликах, рисование мелками, лепить вареники с вишнями разные и красивые, или петь песни - учится пению)) Это я к примеру - а вы можете свои примеры выбрать.

А насчет работы - тот тут тоже, надо определятся либо вы работаете на себя и удаленно - тогда выбираете направление и четко по нему идете.
Либо получаете еще образование - курсы и устраиваетесь на официальную работу.
Совмещать врядли получится. Нужно определиться с направлением работы.
Ну и конечно, вам надо на психотерапию - потому что невроз сам по себе не пройдет.
А лучше к психиатру - если уже панические атаки есть.

Доброй ночи!

"Хочеться почути: ти все зможеш,в тебе все вийде і так далі."
И врядли уже услышите от него такие слова...

Лучше саму себя поддерживайте! Фокус внимания на себя!
Скажите себе - "у меня все получится! Я все смогу! Я Классная!"
Чаще себе эти слова повторяйте!
И ищите людей, которые вас будут уважать и поддерживать!
А не использовать в своих интересах.

Вообще вспомните про свои интересы - и следуйте им!

С того что вы описали - вы там не нужны особо... точнее нужны, только в качестве прислуги...
Вас уже эксплуатируют... зачем вам идти к таким людям в семью, где вас не ценят?
Поработайте с психологом на тему - самоценности и уважению к себе!

Доброго вечера!

Лучше всего искать свободного мужчину - и с ним строить свое Счастье!
И не на кого уже не смотреть - не на подруг ... не на родственников!
Ну или в вашем случае, подождать активных действий от мужчины.
Пусть сам проявится конкретно - сам определится с кем он хочет быть.
А жертвовать своими интересами ради когото, как минимум глупо... что уже вы осознали!

Доброго дня!

К сожалению вы повторяете родительский сценарий... идете по нему... ( пусть и в чуть лучше варианте)
Все ж сравнимо... конечно если вырываешься из ада... то уже и это -
" А коли не п'є і ніби спокійно то все-одно не добре, постійно напруження і переживання, не можна висловитися відверто, все ніби якесь штучне, неживе, пластмасове. Хочеться з цього вирватися. Я просто не знаю як може бути по іншому і чого хотіти, і що я можу."
кажется не таким и плохим...
но в то, что вы попали - оно само по себе тоже не здоровое - штучное, не живое как вы описали...
это не есть норма и здоровое... не здоровое, а больное...
И конечно, вам тяжело с этого вырываться... так как впитали это все с детства... привыкли уже к такому... и даже не знаете, как это по другому может быть...
когда мужчина уважает! Когда ценит! Когда ответственный за семью и т д.
Выбрали посути мужа - про образ отца... (подсознательно... кармический у вас союз с ним).

С этого возможно вырваться - но будет не так просто сделать.
И нужна решимость - все менять кардинально.
А если придете к разводу - главное не повторить тех, же сценариев потом - с другими мужчинами.
А для этого надо очень хорошо изучить - осознать в чем вы находитесь и почему.
Вот почему вам нужна психотерапия.
А если все же решите сохранять семью - то нужна психотерапия и мужу однозначно, и излечение от алкогольной зависимости - но это если он захочет.
У вас же, сидит в вас ощущение жертвы - что вы жертва обстоятельств - что должны именно - должны теперь это все терпеть!
Но это обманка - вы не должны! Нечего терпеть - особенно неуважение к себе!
И вот тут, если вы к этому придете - то надо будет думать - дальше как финансово становиться независимой от мужа и более автономной - такой я вижу для вас путь - как с этого выходить.
Иначе обман и самоиллюзия отношений, и постоянные жертвы в никуда... а потом депрессия.
Так что - совет - хорошо подумайте - какой жизнью вы хотите жить?
Вы умная женщина - многое понимаете. И это хорошо - значит есть шансы с этого - выйти!
(Хуже когда люди даже не понимают - в чем они находятся...)
Удачи вам и сил!

Доброго дня!

"Коли почалася війна вона поїхала в село, їй сказали будуть тільки діти а там був 17 річний пацан, який явно найгірший для стосунків."
Ну для справедливости отмечу - что вы такой же пацан ... как и он по сути своей тоже начали с девушкой своей встречаться - когда вам было еще меньше, чем ему...
Только вот - себе вы это разрешили вступать в отношения с несовершеннолетней девушкой - а ему запрещаете.
( ревность сильная - обесценивание идет к этому парню)
Это все лучше проработать на консультации с психологом - само врядли пройдет.
Раз уже прошло достаточно времени - а вас это всеравно ципляет... и сильно.

Доброго дня!

Вы живете в иллюзии - нормальных отношений.
И психологически зависимы от вашего мужа - от этих ярких эмоций страстей... ( хоть и негативных - которые вас и изматывают и вгоняют в еще больший тупик).
вам отчасти нравится что он потом после пьянок идеальный... то есть то как вы хотите... и с него можно лепить что хочешь... вы можете им управлять в такие моменты... он же становится послушным - так как чувствует свою вину за пьянки... вот что происходит на самом деле...
( мое предположение)
И одновременно - вы боитесь от него уйти - потому что идти не куда - жилья своего нет.
А снимать свое жилье с детьми - это все на себя брать всю ответственность - и работать много надо будет.
Вот эта неизвестность вас и пугает...

А насчет проверок - ну тут только ваш выбор и ваша ответственность.
Учитесь принимать ответственность за свой выбор.
В том числе выбор такого мужа - который вас не уважает...
( уважал - бы он не допускал бы такого отношения к вам даже пьяным)
Хотя он наверняка так свои обиды на вас вымещает в пьяном состоянии - обид видимо не мало.

Вы говорите у вас все хорошо - ( когда муж не пьет )
а можете описать как именно - это хорошо?
И готовы ли вы, в таких иллюзорных отношениях жить дальше?
Хотя опять же - у каждого свое понятие нормы.

Доброго дня!

"А те,кто хотят детей и рожают,тоже следуют СВОИМ ЖЕЛАНИЯМ,тоже получается эгоисты или что?) "
Вы очень метко подметили эту полярность))
Да в мире многое двойственно... просто обычно люди себе разрешают все... что хотят, а другим запрещают... хотя не имеют на это право!
Просто люди привыкли жить стереотипами и правилами.
И им очень тяжело выходить за эти рамки привычного.
И все что не по их схеме - кажется непонятным и странным.

"Моя позиция такова-жизнь и выбор даны человеку и он в праве ними руководить как хочет,проживать свой опыт и своё счастье."
Очень хорошая и здравая позиция!
Добавлю - что это ваша жизнь и вам решать как ее прожить!
Главное чтоб потом не сожалели!
Вот может для этого вам и надо поработать с психологом - чтоб понять истинные ли это у вас желание - жить без детей.
Или может только на данный момент, вы еще просто не готовы к детям - что нормально вы молодая - а к детям надо созреть.

"(но к сожалению люди меня не слышат),не могу понять,что не так"
Большинство и не услышит - так как им мешает стереотип!
Но вам и необязательно всем чтото доказывать и объяснять.
Оправдываться и т д... или чувство вины всетаки мучает вас? ( тогда к психологу)

"Взаимодействую с людьми,работаю учителем,возможно из-за этого ловлю некое «выгорание»,хотя это мое перманентное состояние."
Учителем детей? может поэтому пока и не хотите своих - потому что вам детей и на работе хватает))

Доброе утро!

Есть моменты -
"Несколько лет была война с его бывшей и собственно с партнёром потому что у него нет желания отпустить предыдущие отношения."
и это
"Я ни разу не почувствовала себя любимой.
Иногда было ощущение чемодана без ручки(может я преувеличиваю) но так чувствовала."
Причина в том - что скорее всего он еще любит бывшую... вот эта причина - которую вы упорно видеть не хотите, и признавать... все пытаетесь себя убедить, что когдато он меня полюбит... потому и ребенка не хотел... потому и отношения такое к вам как к чемодану ( извините)
Но вам не кажется - именно так и есть...

Зачем вы держитесь за мужчину, который вас скорее всего не любил, и не любит?
Думали его ребенком привязать?
не вышло... дочку он принимает - уже хорошо.
А вот вас - явно держит на дистанции психологической.
Потому и спать вместе не хочет... и не уважает вас... всячески вам это демонстрирует... унижает грубит и т д.
(Удивительно еще что интим есть)

"Сошлись по любви, знакомы 10 лет живём вместе 2 года. Не изменяет по бабам не шатается ночует дома."
Вы уверены, что это была любовь в начале ваших отношений с ним? А не просто дружба или страсть?
Понимаете - вы думаете, что научите уже взрослого мужчину, перевоспитаете, переделаете его... что мало вероятно.
Он взрослый мужчина - и у него свое мнение.
Без его желания - тут нечего не сделать.
Вам лучше себя учится уважать - потому что женщина которая себя уважает - не будет в отношениях с мужчиной, если он ее не уважает и не ценит.
Вам себя научится уважать прежде всего надо - себя!

Доброе Утро!

"Ни под какими углами я не могу принять себя. Я не чувствую себя. Так больно жить так всю жизнь."

Да больно понимаю вас... когда есть какието недостатки во внешности... или дефекты ... и это нельзя скрыть от окружения... плюс если это и самой не нравится... то это очень больно и тяжело так жить.

"Мне очень грустно, что я не могу быть нормальной. "
А нормальной в вашем понимании, можно быть только если с телом все ок?
А если с телом не ок... то все приговор?
Расширьте свое виденье ситуации - сейчас очень ограничено воспринимаете себя!
Да тело не такое как вам бы хотелось... да есть проблемы... и наверняка серьезные проблемы со здоровьем.
(Нужно пройти обследование - сдать анализы - сесть на диету правильную от врача - следить за своим питанием и режимом дня).

У вас же наверняка есть достоинства - вы умная, вы наверняка талантливая в чемто!
Вот на это обратите свое внимание - на свою уникальность - даже несмотря на свое не идеальное тело - найдите в себе таланты! Заметьте их! И развивайте!
Так вы сможете компенсировать свое положение уязвимое по телу - и поднять свою ценность и самооценку!
Попутно занимайтесь своим здоровьем! Чтоб по возможности помочь своему телу! Просто помочь!
О внешности это уже второстепенно ( хотя для вас это сейчас первостепенно)
Но тут главное здоровье свое возвратить!

Ваша ситуация не простая - нужна психотерапия.
Нужно учится себя принимать, даже вопреки всему - даже с изъянами.
Любить себя даже с минусами.
Это длительный процесс - требует времени и переосознания ситуации.
Принять свою уникальность и необычность!
И полюбить себя заново!
Кстате про любовь - есть мужчины которые любят худых женщин, а есть мужчины которые наоборот любят пышных женщин. Вкусы у всех разные.
Так что, не все так критично.
Тут скорее, вы сами пока еще, себя не принимаете и не научились любить.
Что объективно сложно сделать ( учитывая ваши обстоятельства)
Людям легче себя, и других людей принимать - когда они красивые, здоровые, успешные и т д.
А вот полюбить себя ослабленной, или не очень красивой, или не форматной, не такой как все - вот на это нужно мужество и сострадание, а еще уважение к себе!
Начните с уважения к себе! Развивайте его хотя бы по чучуть!
Будет легче современем.
И поищите плюсы в вашем теле - возможно у вас красивые глаза... или волосы, или руки.
Не может быть такого что прям все плохо - если конечно человек уже совсем заболел - тогда срочно к врачу и восстанавливать себя.

И главное -
"Почему я не могу быть как все?"
Потому что, у вас особый путь - свой путь - научится принимать себя в этой жизни и любить себя!
надеюсь вы этот путь пройдете!
( знаете скажу из личного - я сама подобный путь прохожу - по принятию себя - да и многие из нас его проходят - только каждый в своем. Так вот принимать себя бывает очень сложно... да... но возможно! И невозможное возможно)) Я сейчас это уже говорю с улыбкой - потому что на 70 % уже приняла себя... но еще в процессе этого пути... такой мой путь. Я его приняла... хотя тоже далеко не сразу... тоже хотелось быть как все долгое время... что было иллюзией моей... а вот когда осознала свою уникальность ... вот тут и начала потихоньку принимать себя - даже когда не принимается... потому главное осознать свою уникальность... но к этому надо созреть. )

"Все эти вещи определяют меня как будущую мать, женщину. "
И обязательно вам надо - проработать с психологом тему женственности и материнства.
Чтоб вы начали на себя чуть по другому смотреть. Стереотипы надо снимать. Тогда вам будет легче.
Но и прокачивать - расскрывать свою женственность всеравно надо - как можете по своему - своими методами - ухаживать за собой, подбирать стиль в одежде, ходить на массаж, в спа салоны и т д.
Делать все, что вас украшает и радует! И вокруг себя все украшать - по возможности - свой дом - свой завтрак - свое настроение тоже украшать - так развивается женственность.

А вот это вам, ктото с родителей говорил или родственников??? -
"Но я чувствую себя очень неполноценной, оторви и выбрось."
пренебрежение к себе... возможно кемто внушаемое...

"Из за волнения я не ем и теряю вес."
Надо успокаиваться - волнением только хуже себе делаете...
Тормозите себя - если чувствуете что снова нервничаете - говорите себе - " так Стоп мне это не нужно... мне это вредно... все я не нервничаю!"
Нужно прийти к гармонии и балансу - но это длительный процесс в вашем случае - и нужна психотерапия с психологом.

Знаете добавлю свои мысли - ощущение что в вашей семье родительской - привыкли все играть роли - самых лучших и успешных - и не дай Бог сделать какуето ошибку... иначе ты уже не такая хорошая и не такая достойная ... и ты всевремя чтото должна ... какието всевремя правила и рамки.
К которым вы привыкли настолько - что вам теперь приходиться соответствовать - играть отчасти роль - хорошей и ответственной девочки - и потому так тяжело и с парнем вот этот конфликт решить... и опасение, что отец про вашего парня както подумает не так... разочаровать отца боитесь.
Отца очень любите и уважаете! Он для вас авторитет. Что естественно.
Но вот эти правила и соответствия им постоянно - вас и ломает изнутри.
(Такое мое мнение - надеюсь не задела).

Доброй ночи!

"Но я хочу объяснить свою позицию, как то договориться по этому поводу, но так чтоб не обидеть, потому что он мне очень дорог."
Не обидеть не получится ... он уже обиделся - его естественная реакция на отказ ( темболее в такой деликатной теме)
В целом для мужчин тяжело такие отказы принимать... плюс он еще подросток как и вы - много желаний и ожиданий - не всегда реалистичных.

Вы думайте о себе!
Потому что, тут важно не как ему будет удобно и приятно - а как вам морально и комфортно!
Чтоб не было морального насилия! Не готовы - имеете право - тут у каждого человека свое время - нужно созреть к сексу именно морально - а не только физиологически.
Если у парня хватит осознанности и терпения - то он чуть успокоится подумает и подождет - вашей готовности - естественной - а не по срокам - это не в магазин сходить... ( утрирую)
А если не хватит - его выбор - тоже его не вините - ему тоже по своему сложно.
Главное себя не принуждайте - все должно быть естественно - а возможно даже и не с этим парнем, и не сейчас у вас дойдет до интима - а гораздо позже и с другим парнем.
Такое тоже может быть, и это тоже нормально.
Главное честно ему это все скажите - но уважительно - и там уже пусть решает, ждать или нет вашей готовности.
Заодно посмотрите - насколько именно вы, ему важны как человек - а не просто, как девушка - для своих потребностей.
Всегда выбирайте себя и свои желания!

Доброй ночи

У вас не было близких понимающих вас людей...
скорее всего очень сильно не повезло с окружением ( такое бывает)
Но это не значит, что все люди плохие... ( хотя и плохих много)
Но надо учится смотреть на мир более объективно вам.

У вас сильное разочарование в людях... отсюда такая реакция на людей, и их поступки, и ошибки...
Знаете я лично вас очень понимаю... мир жесток - особенно сейчас...
А еще сложнее в этом мире выжить эмпату - чувствительному, ранимому, доброму человеку.
А ваша злость - во многом оправдана - потому что это реакция на глобальную несправедливость в мире!
Но еще и на несправедливость именно в вашей жизни - когда никто не дал толком, поддержки и любви... не родители, не родственники.

Разрешите себе - не доверять людям - в вашем случае это нормально.
( у вас это зашита от негатива)
Разрешите себе быть справедливым - тогда и агрессия уменьшиться.

А еще позаботьтесь о себе! Дайте себе любовь! Именно любовь! Не надо себя калечить... этот вариант тупиковый. Не наказывайте себя так! У вас нет вины! ( которую вам видимо навязала мать или родители )
Вы не в чем не виноваты! Не надо себя наказывать! Вам просто больно от несправедливости!

И самое главное, как заметил коллега - вы многое осознаете!
Вы умный парень!
А значит есть шанс, пойти по правильной дороге - баланса и гармонии, заботы о себе и о животных, возможно когда станете старше, и сможете простить людей - или встретите таких же, как вы чувственных и справедливых людей - и у вас измениться потихоньку отношение к людям.

Просто надо помнить, что мир разнообразный! И люди разные!
И не впадать в крайности - что все плохие, или все хорошие. Мир разный!

Плюс у вас переходной возраст - в этот период многое непонятно, и многое пугает или раздражает - сложно понимать и управлять своими эмоциями - вы с детского мира переходите во взрослый.
Еще гдето года два - и у вас психика устаканится - научитесь управлять своими эмоциями - окрепните - стабилизируетесь - и станет намного легче морально.
Главное вот этот сложный период продержаться!
Любите себя!)
Добра вам! И берегите себя!

да очень похоже на манипуляции ( но осознанные или нет не знаю)
часто люди манипулируют чувствами других людей - и слабо это осознают. Хотя бывает, и осознанно это делают.
Но вы же сами тоже ею манипулировали - ссорами с ней - зачем вы это делали?
Чтоб привязать к себе - вы так ответили... но это нечестный ход... и зачем вам это - чтоб она за вами скучала и нуждалась в вас?
Вот и она вас зеркалит - тоже манипулирует играет с вами...
Мне кажется девушка сама еще не знает - чего она хочет от отношений... юна еще... молодость эмоции.
И ей приятно ваше внимание - иначе бы не возвращалась ... но ей так же приятно держать вас в напряжении психологическом.
Так что подумайте а любовь ли это? Или больная привязанность взаимная?