Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Добрый вечер!

Если на девушку нет прессинга и агрессии со стороны ее родственников ( иначе это ее защита)
То тогда промахи в воспитании плюс особенности характера.
Желательно выяснить - ее интересы, чем увлекается, что ей нравится, чего она хочет или не хочет?
Пригласите к ней психолога - если психолог захочет. ( так как нет согласия клиента)

Доброго вечера!

С мамой у вас видимо нет доверительных отношений.
Она вас и раньше так только перед фактом ставила? Не согласовывая свои решения с вами?
А какие отношения у вас с отцом?
И какие отношения с сестрой?
Считаются ли они с вашим мнением?
А вы с их мнением?
Вообще слышат ли у вас в семье друг друга?

А парень так впервые не поддержал вас? И не предложил варианты съехать? ( если это не ваша квартира)
Повод вам задуматься об отдельном жилье - чтоб никто уже вам нечего не навязывал... и не ставил перед фактом.

У вас травмирующее детство... и вам обязательно надо на психотерапию...
много чего пережили... много обид и на родителей, и на брата ( обоснованных)

Вы привыкли с детства за все отвечать - проигрывать роль взрослой - при инфантильных родителях.
Не было не поддержки, не правильных ориентиров... и навешали вам чувство вины... что вы всегда виноваты...
Вот эту вину вам надо снимать на психотерапии... тогда будет легче жить.
И сможете зажить - уже своей жизнью личной.

Доброго дня!

Чисто по логіці - ви праві, та ваші побоювання обосновані.
Особливо, якщо ви кажете, що вже довіри мало між вами.
Але що ви можете зробити?
Це його вибір и право - відгуляти своє звільнення. Морально відпочити.
( нагрузка велика на психіку у війскових зараз)
И тут можно лише надіятись - що якщо и буде такий сценарій, який ви вже намалювали у себе в уяві...
що у вашого хлопця, вистачить сили волі, та відповідальності та осознаності.
Та якраз - провірити - наскільки ви йому насправді важливі та цінні.

Доброго дня!

С вашей истории - это невротические отношения.
Когда и не приближают близко - но и не отпускают.
Обоюдная созависимость эмоциональная.
С того что вы описали про поведение девушки... она вас врядли уважает и ценит...
Скорее просто привыкла и одиночество ее съедает... как и вас одиночество съедает...
За что вы ее любите?
И любовь ли это? Может больше привязанность и привычка?
У вас в семье родители тоже отдалялись от вас... и отталкивали вас?

Доброго дня!

Он вам ответил максимально честно... только вот своей честностью можно и ранить.
Другой вопрос - нравится ли вам такой его ответ? И устраивает ли вас такое отношение к вам?
Что он вас видит только в плане интима и внешней красоты. А все остальное где?
Внутренний мир - ум, взаимопонимание, взаимоуважение, общие смыслы, общие приоритеты, общие цели.
Но многие мужчины видят в женщинах прежде всего - внешнюю красоту и сексуальность.
Рассматривают женщину именно с этой стороны - что инстинктивно происходит и подсознательно.
Просто есть мужчины, которые все таки на женщину смотрят более целостно и масштабно.
Видят в ней личность - а не просто сексуальный объект.
А не только для интима и все.
Хотя и влечение и сексуальность - тоже очень важно в отношениях. Это то что скрепляет пару.
Но не только это - является основой отношений.
Просто пары разные - у каждого свои приоритеты.
Вот это все вас устраивает?
Если да - то тогда можно забыть и не накручивать себя.

Доброе Утро!

" Дуже часто чую від них наступну фразу: 'у нас може бути все добре тільки якщо все добре в тебе'. Або часто говорять, що все, що вони роблять - тільки заради мене. Іноді складається враження, що свого життя у них немає, є лише я."
Ваши родители зациклились на вас. И да, у них нет видимо своей личной жизни.
Но это только видимость - на самом деле - это созависимость у вас и у них.
Они не хотят вас отпускать ... хоть вы уже давно выросли.
Они не хотят быть отдельными личностями... ощущение что хотят полностью быть в вашей жизни... и контролировать ее участвовать в ней... жить вашей жизнью... вместо своей жизни... (жажда власти возможно...)
Потеря собственного смысла...
Плюс они зацикленны на негативе... и вас в свою искаженную картину мира затягивают... в свой негатив... и в свои иллюзии о мире, и о людях.
Ваша задача - не втягиваться в эти их иллюзии.
Поймите это только их искаженное восприятие мира ( почему оно у них такое - это уже другой вопрос)
Главное, вы в это все не втягивайтесь. Иначе нормальной счастливой жизни не будет ...
Лучше всего дистанцируйтесь на какоето время - пока сами не придете в норму.
Вам сейчас баланс нужен и покой.
И меньше рассказывать родителям про свои дела и свою жизнь - становиться самодостаточной и независимой личностью вам надо. Взрослой и зрелой! Учится опираться на себя, и свое виденье - свою картинку мира!
Верить и доверять себе!
Все это лучше всего делать с психологом.

Відредаговано автором 27-03-2024 09:36:01

Доброе утро!

Похоже на самоагрессию и мазохизм...
Вы пишите - что много думаете - а про что именно вы много думаете и часто?

Вас явно чтото очень злит и раздражает... какаято не решенная проблема у вас есть... которая давно с вами... вы с ней живете ... и вот эта нерешенность какойто травмирующей ситуации - и потом так идет уже на физику... руки раздирают прыщи... как бы вы так, неосознанно пытаетесь решить эту проблему... стереть прыщи = стереть проблему.
Так как вы, не можете чтото решить - что вас давно тревожит ( не прыщи )
Прыщи это уже следствие... а чтото есть глубже в мыслях... вот руки находят решение --- убрала прыщ и легче становится... но только на время... и потом снова все снова...
Тревожность... и какаято травмирующая ситуация не решенная проблема ... которую надо разбирать детально с психологом.
В каком окружение вы находитесь?
Есть ли люди которые на вас давят?

Доброе утро!

Ваши коллеги на работе - просто издеваются над вами морально...
Самоутверждаются так... доминируют ...
Это не здоровая атмосфера! Так не должно быть! Вас там не уважают!

Так что, тут вопрос намного глубже... чем просто ваша реакция на раздражителей и агрессоров.
Зачем вы там продолжаете оставаться - для вас в токсичной атмосфере?
Почему не поменяете место работы?
Видь коллектив и взаимопонимание - это очень важно. Даже первостепенно!
Иначе нормальной работы не будет! И силы все у вас заберут, и нервы расшатают.

Вам надо работать над самооценкой! Учится выстраивать барьеры и границы с другими людьми.
Учится себя защищать словами и действиями. Учится вовремя дистанцироваться, и обрывать не нужные для вас контакты. Не застревать в них и отпускать.
Все это на психотерапии с психологом - научится можно.

А на данный момент, пока вы там работаете - то можете отвечать на их придирки примерно так -
" Я сама знаю как и что мне делать. Спасибо, но вашего совета я не просила. Займитесь лучше своими делами. А у меня своя работа, и не отвлекайте меня" И все дальше просто игнорьте.

Если снова будут чтото говорить и критиковать - попробуйте с юмором сарказмом, или иронией ответить.
Юмор к таким людям лучшая защита! Это их дезоориентирует - они ж привыкли что вы в негативе... плачете.
А вы вместо плача - улыбку и шутки. И все, они уже не смогут так сильно на вас давить.
И им уже не интересно будет - так как они питаются негативом - а вы им юмор и позитив.
Ну и искать попутно новое место работы - потому что врядли, отношение к вам, коллег уже поменяется.

Доброе утро!

С вашей истории - вам просто комфортно с друг другом. Вы привыкли к друг другу.
И да, он вам стал уже как родной - потому и тяжело - это все разорвать - но и лицемерить сами себе и ему - вы тоже уже не можете.
Но нет влюбленности, нет страсти, эмоций.
Хочется новых встреч, новых знакомств и новых парней.
А вам да, в юном возрасте сейчас это надо.
Прожить все эмоции - да и просто понять - с каким именно мужчиной вы хотите быть. ( нагуляться надо)
Будете ли вы жалеть - в будущем - что ушли от парня... что может настолько близкого уже и не встретите...
Тут только со временем поймете - может и не встретите... - а может и встретите близкого человека.
Одно точно ясно - в отношениях нельзя себя насиловать - и заниматься самообманом -
обманывая при этом и себя, и мужчину.
Так что выбор придется делать - ваш выбор - ваша ответственность.

Доброго дня!

Увы... у вас токсичная подруга - которая привыкла всех вокруг контролировать и поучать.

"Все эти реплики вызывают у меня раздражение, немую ярость. Возникает желание (послать) сказать: да откуда ты знаешь? если у тебя все так не значит, что так у всех остальных или так будет у меня."
Естественная реакция - когда человек нарушает границы - лезет со своим негативом везде, и мало того ищет этот негатив вокруг.
Почему она так делает - желание власти... неумение видеть с разных сторон ситуацию - узкое восприятие и мышление. И внутренние комплексы. Страх за себя и других.
От таких людей лучше держаться подальше - если хотите Счастливой жизни.

Еще момент -
"Я категорически не выношу поучений."
Но при этом выбрали себе подругу - которая вас постоянно поучает - что и как вам делать - пытается на вас влиять - и руководить вашим выбором.
Так вот зачем вы ее выбрали? И зачем продолжаете с ней общение?
Напоминает ли она вам когото из родственников?

Отвечаю на ваш вопрос - вас бесит, что подруга решает за вас!
Забирает у вас свободу выбора, и пытается убедить в своем - навязать свое мнение.
Забирают свободу выбора так. А этого никто не имеет право делать!

Она с вами играет роль контроллера - родителя - а вы с ней в роли ребенка.
Хотя хотите наоборот равноправных отношений - на равных взрослых - где два взрослых партнера.
Чтоб вас тоже уважали и считались с вашим мнением, и не навязывали вам, то что вам не нужно, или не ваше.

"Признаюсь у меня есть какая-то неуверенность в себе. Мне нужно чтоб кто-то сказал: та все у тебя нормально, больше слушай всех, они расскажут."
Так наоборот нужно слушать себя! А не других!
Даже если ваше мнение - отличается от мнения других.
Учится слушать и слышать себя - свои желания и потребности.
Принимать себя и свой выбор! Ваш выбор! Только ваш!
И возможно у вас своя выгода - именно с таким человеком дружить - боитесь принимать решение - делать выбор - брать ответственность за свой выбор - боитесь неизвестности - и не предсказуемости последствий своего выбора.
Учитесь принимать мир целиком - с разными вариантами событий - тогда проще будет принимать решение в своей жизни, и опираться больше на себя - а не на других людей.

Доброго дня!

Все что вы описали - это последствия тяжелого детства...
И большая вина тут родителей - их токсичный образ жизни ( алкоголь )
И ошибки в воспитании - то кричали, то жалели...
Одновременно гиперопека - без вас вы не справитесь - все для вас сделаем...
Вот брат и привык - что за него все делают...
Не умеет он сам за себя отвечать - нести ответственность.
Возможно не верит в свои силы... плюс буллинг - тоже просто так не проходит - следствие состояние жертвы и неверие в свои силы.
Ну и да, есть элементы манипуляции - боится брать на себя ответственность.
Боится что не справится - ему легче в болезнь уйти - может и правда есть уже болезни - после такого детства и опыта не удивительно - что и физика пошатнется.
Плюс ему просто гдето выгодно - он привык уже, что его все жалеют и помогают.
Ну и через болезнь может только так он нашел выход - чтоб хоть так обратить на себя внимание родителей.
Видь они вам и ему не дали толком любви и заботы в детстве.

А теперь вы и родители говорите ему стань взрослым - ты взрослый.
А он не умеет... да и не хочет ( вторичные выгоды)
Плюс ленится видимо - особенности характера тоже играют роль.
Ну и нет у него чувства благодарности ( скорее у него много обид на родственников и претензий теперь )
С таким набором - ему на психотерапию надо. ( но врядли согласиться)
Да и вам тоже нужна психотерапия - залечивать раны с детства.

Добавлю -
"Мені образливо лише за конкретну ситуацію зі штрафом. За кермом була не я, окрім цього витратилась на день народження як пристало."
Знаете тут самое главное - что вы отделались только штрафом...
( могло быть гораздо хуже все... )
Когда уже не до денег и не до чего...
Об этом вы наверное не задумывались...
Так что, главное что живи и здоровы! А деньги заработаете.
Было б желание зарабатывать.

"Імпульсивність. Мені стало шкода його гроші і я відчувала свою вину в штрафі (що теж не побачила знака, і машина мого батька, а не хлопця). Чого я очікувала? Чесно, що він залишить їх у машині або просто віддасть. Він пробував, я противилась. Знаю, що це моя вина. Але що тепер робити? Ночами не сплю і мучусь думками і докорами."

У вас глубже вина ... не столько перед парнем... сколько перед отцом...
машина отца и вы вляпались в эту ситуацию...
А какие у вас отношения с отцом?

Відредаговано автором 26-03-2024 14:25:12

Доброго дня!

"Велиkі буkети kвітів, noдapунkи, poзвaги. Зa ocтaннє інoді nлaчу я, koли він дoзвoляє, aле це в cилу moгo бюджету тa moжливocтей."
Может стоит вам, начать чуть по экономнее жить? (Ну это как совет - а решать вам).
Меньше цветов и всего остального.
( сможете правильнее распоряжаться деньгами)
Вы умеете планировать свой бюджет?
И как долго вы планируете быть без работы?
Просто у вас прослеживается как бы раздвоение желаний.
С одной стороны - хочу подарков и помощи от мужчины.
А с другой - хочу ему тоже помочь.
И с третей - мне обидно что он взял деньги.
Ну так если, вы сами настояли на отдачи денег ( именно настояли эмоционально)
Он и взял - видимо не хотел сильного конфликта с вами.
А теперь вам обидно, что он их взял - а что ему надо было делать? ( если вы на него тогда надавили)
Это вот объяснила, примерно - почему он так поступил.
И конечно, он теперь не понимает - почему вы расстроены и обижаетесь - видь вы сами хотели отдать деньги ( помочь)
а теперь как бы отказываетесь от помощи... ( тут уже он обижается возможно)

Тут лучше всего будет - искать работу себе - и становиться финансово стабильной для себя.
( чтоб не зависеть финансово от мужчины, и нечего не ожидать от него).
Опираться на себя и свои возможности.
А подарки и цветы - это хорошо, пусть дарит если хочет.

Доброго дня!

"Як налагодити стосунки з донькою і як бути з чоловіком?? Він мене не цінує . Я зараз можу це сказати! Не цінує і не поважає. Донька бере приклад ."

В вашей ситуации, однозначно корень проблемы не столько дочка - сколько муж.
Просто вам легче на дочки срываться... чем чтото доказывать мужу.

"Вчора озвучила чоловіку , шо хочу піти . "
Видимо остался только один верный выход - уйти и пожить отдельно, какоето время ( месяца три)
Есть ли у вас возможность уехать к родственникам или друзьям? Или снимать квартиру?
Тут словами уже нечего не поможешь... тут действия нужны.
Вы должны показать, именно показать - что в старом сценарии отношений вы уже не в состоянии жить.
Что вас все это уже не устраивает и выматывает.
А дальше посмотреть на действия мужа и на его мотивы - чего он вообще хочет?
А главное, для вас самой разобраться - чего хотите вы?
Хотите жить в такой разрушительной атмосфере - для вас уже разрушительной?
Ну и лучше всего пойти на психотерапию к психиатру или психотерапевту - чтоб он мог вам и лекарства приписать от срывов, и подлечить ваши нервы.