Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

а в каких ситуациях вы чувствуете безисходность?
Нужно понять для начала, что вас так раздражает... от чего вы чувствуете безисходность.
Тогда возможно будет понятно, что вас так напрягает.
И это объективно внешние раздражители, или ваши желания и опасения, страхи внутренние глубинные.
И уже потом с ними психиатру работать или психотерапевту.
Из того, что вы описываете вы не выдерживаете напряжения - и у вас идет видимо раздражение внутренние, злость, досада и потом истерика.
Тут лучше всего к психиатру обратиться. Возможно действительно мед. терапия нужна.

Відредаговано автором 24-03-2024 12:26:58

Доброго дня!

А что значит тяжелый ребенок - в вашем понимании?
Как вы себя проявляли в детстве?
И за что отец на вас злился?
А как вела себя мама?

В том то и дело, что вы уже взрослая - но пока еще реагируете как ребенок - в каких то ситуациях, которые вас как то провоцируют на эмоции. ( потому плачете - как ребенок и не можете успокоится - видимо как и в детстве было)
В каких конкретно ситуациях - вы начинаете плакать?
Приведите пожалуйста пример ( для понимания ситуации)
Когда чтото идет не так как вы хотите? или вы чегото не получаете от людей, или события не такие как вы хотите?
Или критика людей вас ранит?
Что именно?

Сочувствую вам...
Придется какоето время по горевать... легко и быстро отпустить не получится...
Прожить эти чувства... эту ситуацию... потери и боли...
Обратитесь к психологу - выговоритесь ему.
Вам надо выговориться - всю эту боль выпустить.
Больше гуляйте на свежем воздухе, или спите. Сон успокаивает. Возможно пропейте успокоительные.

И конечно нужно понимать, что животные конечно умные. Но они все же животные.
И у них своя психика, и свое восприятие пространства. Они не могут все, и всегда помнить и учитывать.
У них память короткая. Кошка элементарно могла просто забыть, что машина может двигаться.
Животные умные да, но они как дети. Потому всегда надо про это помнить.
Не корите себя сильно... вы же этого не хотели... судьба...
Всего не возможно предусмотреть.
Возможно, вы были уставшей, или на чтото отвлекли свое внимание. ( и не заметили кошку )
Или она просто забыла, что машина может двигаться. ( если вообще это помнила)
Снизьте чуть ожидания от поведения кошки - она всего лишь кошка. А не человек. Хотя и умная.
Добра вам!

Доброго дня!

"Мы вместе выросли, любим друг друга, прошли многое вместе..."
Вы действительно выросли... именно выросли... 10 лет это большой срок для отношений.
Человек меняется не только каждый год - но и за 3 - 5 лет человек меняется - такой закон мироздания.
И да, вы в кризисном состоянии сейчас - и дальше или трансформироваться и вам и мужу.
И вместе решать ваши трудности - но именно вместе ( а не вы одна)
Вы же привыкли, все решать у вас в семье - по сути проигрываете мужскую роль.
В помощь вам будет семейный психолог.
Либо же - развод - и идти дальше, но уже в новую жизнь.

Постарайтесь, не брать на себя так много всего - разгрузите себя по обязанностям по дому.
Не берите на себя всю ответственность - верните инициативу мужу.
Тут надо конкретно с ним говорить - что так больше не может продолжаться.
Что либо он проявляется как мужчина, как личность - берет на себя ответственность как глава семьи - и решает проблемы ваши семейные и жилищные. И даете ему на это время.
Попутно сами успокаиваетесь - учитесь спокойно на все реагировать.
И отходите чуть назад - не берете инициативу - просто ждете, чтоб он проявился сам ( месяц например)
Конкретных шагов к действию его!
И вот тогда уже, делаете вывод - вместе идите дальше по жизни - или каждый сам своей дорогой.

Доброго вечера!

"Но и тут проблема, у меня давно уже как начались панические атаки, или что-то похожее, это чувство тревоги, дикое напряжение в затылке, по ощущениям как будто припадок эпилептический, знаете когда у них все тело сжимается, страх сойти с ума, тахикардия и дереализация, которая иногда затягивается. "

1. Что вам надо, это пройти мед обследование - возможно вам нужно лечение.
Возможно с сосудами проблемы или сердцем.
(не затягивайте с этим).
Здоровье это база.
2. А попутно искать психолога - и работать с ним.
Так как проблемы, из за заикания у вас давняя - и создает вам сильный нагруз в повседневной жизни... с таким объективно тяжело жить.
( и комплексы возникают - и у вас еще поддержки нет - не друзей - и контакт с родителями слабый)

Придется принимать - что да, у вас есть недуг, и с ним придется жить.
Заикание - люди иногда преодолевают - современем.
Но на это, нужна сила воли - и перебарывать свои страхи - быть не таким как все.
Уверенность усиливать свою - принимать свою уникальность.
Поменять к себе отношение - "да я заикаюсь... но зато, я круто играю на пиано".
Нужна обязательно компенсация - найти плюсы в себе и опираться на них ( объективные плюсы)
(не уходить в понты... и позерство - с другой стороны, и бесконечную жалость к себе).
А жалеть себя будет хотеться... так как правда тяжело.

Но и хвалить себя, и заботиться о себе - тоже не забывать себя переодически.
Вообщем учится балансу.

Вам надо научится, выходить за вашу проблему... пока вы в ней закопались...
потому что да тяжело... сложно... правда сложно...
Но задача возвыситься над проблемой - масштабнее посмотреть на себя, и на проблему.
Сказать себе - " Да заикаюсь... да это надолго сомной... но возможно не навсегда...
А если и навсегда... то тоже не приговор... с таким люди живут!"
" И вообще, я всеравно ценный человек
и вообще по... на заикание... не это важно!"
А важно - научится жить вопреки всему! Научится себя принимать даже с проблемой... даже несовершенным... и любить себя - любить!
"А люди - кто мне близок - они меня примут и поймут.
Ну а кто не примет... ну значит просто не мои люди."

Дайте себе время адаптироваться к новым условиям!
не спешите все и сразу решить ... у вас и так много всего накопилось...
поэтапность нужна! Решайте проблемы свои поэтапно.
Главное начните их решать!
1. Это здоровье! Поход к врачу, сдать анализы.
2. Найти психолога - человека который вам поможет, принимать себя. И принимать свою необычную, но уникальную жизнь!
3. Искать людей которые, вас будут понимать и принимать.
4. И работать над собой! Не ленится. И стараться сбалансировано и объективно к себе относится.
( без крайностей)
Удачи и сил вам!

Доброго вечера!
Умилил ваш пост ))

""ПечееЕенькииИ" а зараз просто чувак який ледь стримує сльози із-за... Такої дурниці) сказала "Не стресуй" обіймаючи і гладячи ніби все добре і що це просто дурниці. Пояснив ситуацію, сказала що "Ну я просто так висловила свою претензію"."
Вы чувствительный и эмоциональный - да местами ранимый. Чуткий - настолько, что готовы все сделать для человека ( даже в ущерб себе)
А вот стоит ли, всегда так стараться?
Может вашей девушки - стоит чуть мягче с вами общаться?
Может это она, еще не научилась, или не умеет - с вами правильно комуницировать?

Вы просто друг друга - не верно поняли...
Она хотела возможно и сама - чтото сделать или помочь вам.
Но ей надо было, более мягче среагировать - не так резко.
( объясните ей это)
А вам, не надо так вкладываться, и прям все за нее делать. Жалеть ее постоянно.
Помощь и забота это хорошо - но в меру.
Давайте и ей себя проявлять - пусть тоже делает, и помогает вам.
Дайте ей свободу действий!

Вы вообще говорите, ей что тоже устаете?
Или все в себе терпите? А потом срываетесь... от перенапряжения...
( что закономерно)
Заботитесь ли вы о себе?
Цените ли себя?
Тут важен баланс!

Мне кажется, вам хочется такого же отношения - чтоб для вас, тоже старались, и позаботились.
Но вам хочется - чтоб человек, сам это понял, или почувствовал без слов -
сказал - "так давай я тебе помогу, не сопротивляйся, мне будет приятным тебе помочь!"
Возможно, вам именно такой позиции от девушки не хватает.
Чтоб она ценила ваши старания для нее, замечала их.
И тоже вам помогала или хвалила вас.
А не просто критиковала.

" Бо в іншому випадку просто я розплачуся, буду вважати себе найгіршим в світі хлопцем, створю в голові смерч думок якщо вона скаже що я взагалі їй не допомагаю в момент коли я дійсно мав би це зробити. Це нездорова реакція."

Объективности добавляйте себя!
У вас есть тенденция - к жертвенности... себя наказываете и корите... а девушку идеализируете, и все время защищаете... (нарушается объективность).

Надо учится без эмоций стараться - логично смотреть на ситуацию.
"Да! гдето я накосячил... или переборщил... а гдето и она переборщила..."
А так, если вы только себя будите, всегда себя во всем винить... а девушку идеализировать
( из за любви к ней... или страхе разочаровать ее... быть плохим мальчиком... )
то лучше себе не сделаете... и вашим отношениям тоже.
Вас в детстве тоже критиковали? И надо было любовь заслужить?

Позвольте себе, быть любым и плохим и хорошим - а главное справедливым! И настоящим!
Тогда сможете - проявлять и жесткость - где надо и равновесие и баланс.
И не так сильно накручивать себя... и сможете эмоции сбалансировать - логикой и справедливой жесткостью и спокойствием.

Відредаговано автором 22-03-2024 19:05:53

Доброго вечера!

"В мене раніше були подруги , але я їх втратила через напевно свою принципіальність . Один промах і я перестаю спілкування ,але перед цим кажу причину ."

Да вы верно написали - у вас есть принципиальность - которая уже видимо переходит в гордость.
Принципиальность не всегда плохо - ей надо уметь пользоваться - выбирать моменты.

Но если не давать людям шансы - то как же тогда взаимодействовать?
Просто надо учится различать - кому стоит дать шанс и скидку ( снизить критичность)
А кому лучше вообще шансов не давать. ( люди по разному себя проявляют, и в разных ситуациях)

Вы очень ранимая внутри чувствительная - (такое мое мнение) - отсюда защита... так защищаетесь... от близости с людьми.
Плюс вас ранили ранее? ( еще были ситуации - кроме ситуации с подругой?)
Плюс сильные требования к людям - это опять же - и не хорошо, и не плохо.
С одной стороны, нужно ценить себя, и не позволять собой пользоваться ( как было с вашей подругой)
Вы не были для нее важной... потому она проигнорила вашу открытость... и не шла первой на контакт...
просто вы считали дружбой, то что на самом деле дружбой не было... ( обманулись в ожиданиях)
Вы дружили - а с вами просто проводили время.
Видимо вам, очень тяжело открываться людям... и тяжело прощать им ошибки... критичность сильная и к себе, и к людям.
Хотите идеальные отношения - или такие настоящие - настоящих людей - и настоящих друзей.
Но люди не идеальны - и вы тоже ( у всех свои плюсы и минусы)
Просто смотря чего больше, плюсов или минусов, и каких именно.
И все совершают ошибки... увы так мир устроен.
Просто смотря какие ошибки - и сделал ли человек выводы, что понял и т д.
Вы боитесь близости?
Боитесь что вас не примут?
Принимаете ли вы саму себя?

Доброго дня!

"На початку стосунків повідомив, що якщо у мене будуть складні генетичні хвороби, то стосунки розпадуться, так як він хоче мати здорових дітей (сам він в дитинстві пережив поганий досвід, повʼязаний з цим)."

Вашего парня можно понять... он боится повторения своей сложной истории, и теперь очень осторожен.
Боится усугубления всего... тут как бы надо понимать - что он в детстве прошел, и какой у него диагноз.
Ему с психологом - нужно проработать свои опасения ( само не пройдет)
Если он конечно, захочет прорабатывать свои страхи.

А вам в таком случае, нужно для себя решить - а стоит ли оно того? Таких нервов такие отношения?
Если уже заранее такие сложности и требования к вам...
Спросить себя - а есть ли силы у вас, это все с ним проходить?
И где гарантия, что его претензии - только на этом закончатся?
И не в коем случае себя не насиловать - ради отношений и любви.
Иначе это уже какето искажение... и жертвование собой.
( что не норма)
Вы говорили с парнем про свою тревогу?
Что вам тяжело теперь стало...
И как бы - тут такой нюанс - от генетических сбоев, вообще никто не застрахован - даже здоровые люди.
Так как это, все скрыто и как сработает днк у каждого человека - только Богу известно.
Наукой - эти темы еще мало изучены - как работает ДНК.
Эту ситуацию, вам лучше проработать с психологом - на личной консультации.

Доброго дня!

"Окрім цього він категорично відмовляється навчатися і допомагати що небудь
Ми з ним постійно розмовляємо, пояснюємо, але таке враження що він нас не чує і не хоче чути"

Слишком поздно - вы взялись за перевоспитание сына...
надо было раньше, вкладывать понятия - что хорошо, а что плохо.
Ценности вкладывать раньше... а сейчас пожинаете плоды... того, чего сами же вложили, или наоборот не вложили...
( увы... но это так)
Занимались ли вы раньше воспитанием сына? И как именно?
Рассказами и уговорами тут уже не поможешь... тут нужны конкретные решения.
За воровство надо наказывать ... иначе для него это станет нормой.

Тут лучше всего будет - не помогать ему вообще не в чем.
Пусть сам за себя теперь отвечает, и за свои поступки и действия.
Сам о себе заботиться, как хочет сам. Дать ему свободу - он же ее хочет.
И перестать давать деньги вообще. (или мизер)

А дать лучше подработку - пусть начнет их зарабатывать сам - своим трудом.
Найдите ему работу - у своих знакомых. Только не оплачивайте ему сами работу. (На временный период на месяца три. А дальше посмотреть - на его поведение и осознание ситуации).
Нужно чтоб, он сам с другими людьми из социума - взаимодействовал - работал - а они ему оплачивали. Тогда будет все честно. И может, так он начнет ценить деньги и труд.

Но сказать ему - это по взрослому с взрослой позиции - (без криков и скандалов) - но серьезно и взвешенно.
И обязательно сказать причину - почему вы так поступаете.
Что во первых - он нарушает закон - воровство это нарушение закона.
А во вторых - вы не будете спокойно, так это все пропускать.
И в третьих - раз хочет денег - пусть работает.
Сколько заработает - столько и его. Все честно.
Ну и на себя вам тоже надо посмотреть - какие у вас ценности в семье? И не нарушаете ли вы их?
Потому что чаще всего - дети берут пример с родителей. ( может не во всем, но частично точно)
Может и в словах, сына есть доля правды?
( может и мало денег даете... тут как бы надо разбираться... что значит, для него мало и т д )
А так ищите семейного психолога - потому что ситуация сложная.

Відредаговано автором 22-03-2024 17:43:15

Доброго дня!

Видимо ваш муж или устал уже все на себе тянуть - финансово и морально.
Либо хочет, чтоб вы были самодостаточной и успешной.
Чтоб вами гордиться.
Видимо успех для него очень важен.
И скорее всего - он просто не хочет уже, не кого на себя тянуть... просто не может вам это прямо сказать...
А вот так полунамеками - действует.
Тут вопрос еще в том - а хотите ли вы сами работать?
Есть ли у вас это желание? Саму себя обеспечивать?
Заниматься любимым делом?

Доброго дня!

Будет очень сложно вашему сыну отказывать другу - не принимать его угощения. Так как ребенку это вообще сложно - отказываться, от чего то, что нравится и приятно.
Поэтому лучше всего приглашать друга в гости по возможности и угощать на ваше усмотрение - вкусняшками домашними к примеру.
А так же - либо давать сыну дополнительные деньги ( на мелкие покупки)
Но объяснить - что это не на смартфон и т д
Лучше всего еще поговорить - с семьей мальчика - чтоб понять какая у них атмосфера в семье.
И как они относятся к деньгам и подаркам.
У вашей же семьи - вопрос щедрости - а насколько у вас принято дарить подарки и знаки внимания?
Друг другу или другим людям?

Доброй Ночи!

"Хоча той хлопець мені направду сильно подобався, але гратися в те що він запропонував я не хочу і не можу собі дозволити"
Вот причина - он вам сильно нравился, и нравится скорее всего еще - гдето на подсознанки...
И не можете себе это разрешить - такой формат - просто секс... без чувств.
Но влечение - тяжело заглушить... если оно есть.
Но Сознание и ваша мораль - ваши ценности говорят, что - "нет так нельзя... и мне такой формат не подходит..."
Сознание говорит одно... а подсознанка другое... отсюда и такой раздрай...
Но это лучше всего, обсудить на личной консультации с психологом.

Доброй ночи!

"У меня проблемы со здоровьем, нужна операция, муж сказал что это мои проблемы и я сама должна на неё заработать." - и после этих слов - вы его еще считаете своим мужем???

"Боюсь что либо менять, потому что мне кажется что лучше и так не будет." - ну если нечего не поменять - то нечего не поменяется... а точнее поменяется, но только в худшею сторону...
Так как, не решенные проблемы - только накапливаются...

Вы в себя не верите... не цените ... не любите ... и как следствие терпите все... что вам вредит... а не помогает...
Главный вопрос - Зачем?

Доброй ночи!

Есть ли у вас образование?
И кем бы вы хотели работать?
Какие у вас есть увлечения?
Чем бы хотели заниматься на 5 лет вперед? на 10?
Вообще не хотите работать?
Просто лень?
Или боитесь - что не получится?

Доброго дня!

"Для мене це дуже неприємно, не люблю виділятись. Як перестати зважати на думку інших?"

Секрет в том - чтоб не зависеть от мнения других - надо как раз таки, научится не боятся быть собой!
Слышать и слушать себя!
Принять свою уникальность! Не подстраиваться под когото.
А принимать себя - узнавать себя и радоваться себе!
Даже гордиться собой! ( в хорошем смысле слова)

А почему не любите выделятся?
( внутренние комплексы)
Вам к психологу нужно - работать с комплексами.