Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

Деликатная тема...
А кроме этого дела - у вас чем еще жизнь наполнена?
Учеба или работа? какие интересы? какие цели и мечты?
Были ли у вас отношения с девушками и секс?
Если да то какой опыт получили? И какие выводы сделали?
Секса все хотят - мы все люди.
Только комуто надо больше... а комуто меньше...
Но тут важно чтоб, вы еще наполняли свою жизнь интересами и удовольствием - другими способами.
Секс это удовольствие.
Где вы еще можете черпать удовольствие от жизни или в чем?
Что вас радует? Что вам нравится?
И занимаетесь ли вы спортом? ( возможно проблемы с здоровьем не столько из за секса - сколько в целом с здоровьем)
Оргазм - это специфическое состояние - повышается давление, усиливается сердцебиение.
Проверьте свое давление - у терапевта, и анализы на гормоны желательно сдать.

Доброго дня!

У меня вопрос - а сами вы благодарны людям и миру?
( чисто психологический вопрос)

Доброе Утро!

Спокойнее ... выдохните...

1. "Как можно обо мне сказать что у меня нет стрежня?! Так только я имею право о себе думать или критиковать."
Конечно только вы, имеете право - о себе думать как вы хотите!
А кто и как думает о вас - уже второстепенно.
Другие люди так же могут о вас думать, что хотят - но вас не должно это волновать!
Если вы себя цените! И принимаете! И любите!
( у вас явная проблема с самооценкой)
Плюс сильная зависимость от мнения родственников - они вас подавляли? Не считались с вашим мнением?
Постоянно надо соответствовать их ожиданиям и стандартам?

2. "А поскольку я пока не родила и не «пожертвовала» жизнь ради Ребенка как они то у меня значит нет стрежня." - на что жертвовать свою жизнь и свои силы - это решаете только вы.
Не все люди хотят семью и детей - и это их право.
Ктото хочет работу и карьеру - и тоже их право.
Может вы еще пока не созрели к детям. ( тут у каждого свои временные параметры)
Вам стыдно - за то, что вы не отвечаете соц стереотипу?
( работа - дом - дети)
И на что вы готовы жертвовать или на кого?

3. "Или у меня должны были быть выше результаты чем сейчас из-за того что я не родила до 25ти…"
Вы никому нечего не должны!
Вы должны только себе! Быть Счастливой!

А разве стержень зависит только от того - замужем или женат? ( стереотипное мышление)
Учитесь выходить за пределы стереотипов - масштабнее на все смотреть.
А не соответствовать тем рамкам в которые, вас пытаются вогнать родственники или социум.

4. "Всегда не хватало безусловной любви и поддержки от родных - всегда чувствовала себя недостаточной и до сих пор после общения с ними это чувство усугубляется."
А вот и корень вашей проблемы... не получили любовь... постоянно требования... "ты должна ты должна..."
Хочется спросить - кому должна? И зачем?
Все это на психотерапию запрос - длительную.

5. "Какой план решения этой проблемы можно составить? Добиться успеха и это пройдет?"
Успеха добивайтесь для себя!
( а не для окружения, или родственников)

И для себя определите - что такое для вас успех? И в чем он?
Ощущение - что вы хотите переплюнуть по успеху своих родственников - быть лучше чем они... чтото им доказать... что вы тоже чегото стоите!
Так как, они ж - вас долгое время не принимали, и не принимают сейчас... и врядли будут принимать в будущем. ( таким людям хоть будешь идеальным - всеравно найдут как обесценить)

6. Вам нужна психотерапия.
И работа над самооценкой - принятия себя.
Научится давать самой себе любовь - которую вы не дополучили в детстве.
А с токсичными родственниками - по возможности ограничить общение.
И начать выходить с стереотипов - навязанных вам обществом, и родственниками.
Это ваша Жизнь - и вы вправе ее проживать, как сами того хотите.
( а тему материнства - лучше отдельно проработать с психологом)

Доброе Утро!

Вам нужно к психиатру обратиться. Или к психотерапевту.
Вы уже себя не можете контролировать - свои мысли.
По разным причинам.
Возможно в детстве у вас было слабое здоровье - и вы теперь свои же страхи, и опасения с прошлого своего личного опыта - переносите на ребенка.
Либо вас так воспитывали родители - тоже были тревожные родители.
Либо вы сама боитесь заболеть - и быть немочной и слабой. ( потому свои страхи переносите - на ребенка)
Либо же боитесь неосознанно, что справитесь с такой нагрузкой - что сможете вылечить ребенка - что хватит у вас сил это пройти.
Либо же это неосознанное желание контролировать слабого - доминировать над ним - и так самоутвердиться и быть нужной. Желание контроля и власти.
Все это само не пройдет - вам нужна психотерапия.
Это у вас первый ребенок?
И как вы сами относитесь к своему здоровью?
Как вас воспитывала мама?
Как относиться отец к ребенку? Помогает ли он вам?
Есть ли еще ктото, кто занимается ребенком? ( помимо вас)

Доброе утро!

"Я думав в кінці це дійшло і до фізичного болю, коли мені прямо на ногу впав топор (тупою стороною звісно ж)"
Вам еще повезло - что не острием прям в ногу упал топор... иначе бы ситуация была гораздо сложнее...
Знаете скажу так, вы преувеличиваете болевые ощущения...
да температуру терпеть, а еще чтото при этом делать очень тяжело...
но другие люди вообще иногда даже, с температурой и на работу ходят ( что не есть нормальным) их обстоятельства заставляют - или чувство ответственности, или жажда денег.
Но я к тому, что есть ситуации намного сложнее по здоровью, чем просто синяк или температура.
И вот люди их как то выдерживают и проходят.
Как вы думаете как они это выдерживают?
И да, у каждого человека свой болевой порог - ктото ярче боль чувствует, ктото туже боль будет чувствовать слабее. ( хотя ситуации могут быть одинаковыми)
Ну и многое действительно зависит от характера - если есть выдержка и сила воли.
Ваша же девушка - ей еще сложнее или не привычнее терпеть боль. Может просто не хочет ее терпеть.
( любит себя, жалеет себя, или у нее другой болевой порог - тогда ваша боль - для нее будет сильнее ощущаться, и наоборот ее боль, для вас ерунда)
Плюс у каждого свои особенности организма. Организм очень сложно устроен. И болезнь любая влияет и на другие органы и т д.
Тут главное, чтоб человек не симулировал в таких ситуациях, и не манипулировал.
( через болезнь - другими людьми )

То что вы, привыкли терпеть боль- тут и плюс и минус.
Вы таки ее привыкли терпеть - и это хорошо.
А с другой - не всю боль нужно терпеть и не всегда. Нужен баланс - вовремя лечение, вовремя отдых.
Главное разрешить себе отдохнуть или позаботиться о себе.
Вам не удобно, что о вас заботиться именно девушка?
Или что вы ее напрягаете собой?
Или не хотите быть ей должным потом?
Заботились ли о вас родители?
И как вы сам о себе заботитесь?

додам -
"і от коли одного разу з'являється людина , яка говорить : Є я! Я не боюсь, що в тебе діти! Я можу! Я хочу тебе захистити від всього! .....то з'являється спочатку надія " О, нарешті, я дочекалась, я зможу бути слабкою жінкою вдома, я матиму підтримку і обійми..." і дуже тяжко зізнаватись ,навіть собі, що НІ!! нічого цього не буде...знову...не цього разу...і крила стають тяжкими ..."
А захотите ли быть слабой, послушной, смеренной - когда мужчина принимает решения?
И гдето ему надо будет уступить. Он же глава семьи. Учиться искать компромисс с мужчиной.
А у вас парадокс - с одной стороны вы сильная все сама и сама... и так уже к этому привыкли...
А с другой - мечта о сильном мужчине, и чтоб вы при нем были слабой женщиной или просто женщиной.
( у вас прям фокусировка идет в тексте то на сильном, то на слабом акцент)

Так чтоб, встретить такого мужчину - для начала надо, самой чучуть с себя поснимать всяких лишних дел и обязанностей. Разгрузить себя.
Перестать быть для всех сильной - по сути проигрываете мужскую роль.
А мужчины это чувствуют - как мужчине даже хорошему, ответственному, сильному - при вас быть сильным и проявить себя? (если вы сами роль мужчины проигрываете).
Конечно он насмотрится на это и уходит - искать другого типажа женщину - которая не боится быть слабой, женственной, податливой и т д. Умеющей уступать и соглашаться с мужчиной.
Вы умеете уступать мужчине?
Либо же нужно найти мужчину - который сильнее вас по характеру - с которым вам уже самой не захочется быть сильной. С которым захочется быть именно Женщиной и уступить ему.

"ми різних національностей" - если мужчина восточный - то для него темболее приоритетней - чтоб женщина ему уступала - была на вторых ролях с ним, и в семье.

"Я не могу понять, почему желание общаться Вы называете навязыванием?"
вот почему
"Я этим летом планирую ехать к ним в гости...она меня не приглашала..я напросилась..."
"но дочь моя далеко ,редко звонит и пишет"

как вы сами думаете если человек 15 лет избегает общения с вами - особо не идет на контакт - почему?

А само желание общаться с дочкой - это нормально.
Но ваша дочь явно же, не особо хочет этого общения.
Иначе бы она чаще бы звонила и общалась с вами. Или сама б к вам приезжала ( по возможности)
" Когда я была у дочки с мужем в гостях, все было нормально,но не душевно,если можно так сказать.."
Вот вы же сами подтверждаете - что нет контакта.
"Получается,когда дочке нужна была моя помощь с детьми, и она попросила меня приехать помочь, она пересилила себя, и терпела меня 2 месяца,лишь бы я помогла с ребенком?!"
Да возможно и терпела... так как нуждалась в помощи.
Но это лучше уже ее спросить. Как именно она к вам относиться? и почему так редко общается?
И доверяет ли она вам и в какой степени?
( иначе это только наши домыслы и предположения)
Скорее всего ее такой формат - редкий и на дистанции с вами устраивает ( редко и не часто)
Вас же это не устраивает и обижает.
Вот в этом разность понимания у вас. Она по своему это видит и воспринимает - а вы по своему.

"а что все люди живут в семье и всегда всем довольны?так бывает?"
я такого не говорила))
что все люди живут идеально в семьях. У всех свою нюансы. Просто у когото больше этих нюансов, а у когото меньше.
"Да, я приняла тот факт,что моя дочь независима от меня, что она взрослый,самостоятельный человек!"
и тут же
"Я все 15 лет,как она уехала, хочу общения,я скучаю...да я смирилась, но не приняла"
Вот оно смирились ... но не по своей воли... потому и не приняли...
потому еще пытаетесь как то к ней приблизиться... даже навязаться против ее желания...
"Я не хочу стараться жить без дочки!Без внуков, мне хочется с ними общаться..моя мама тоже хочет со мной общаться, я считаю это нормальным,чтоб дети общались с родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами"
Это нормально да - если в целом говорить - про общество.
Но не для всех, это норма - бывает так, что просто люди характерами не сходятся - нет душевного тепла между людьми.
Душевное тепло и взаимосвязь надо было раньше вкладывать - когда ваша дочка была маленькой... вот там закладывается эта связь. А если этот этап упущен - по тем или иным причинам. То поезд врядли уже догонишь... понимаете. Все хорошо делать вовремя.

"Моя жизнь достаточно насыщена,даже слишком..мама после инсульта..год назад умер муж,после тяжёлой болезни, боролся 2 года..."
да вы правы, насыщена... даже перегружена... но скорее негативом и тяжелыми испытаниями... болезни и смерть... и теперь одиночество у вас.
Вы его заполняете как можете работой, спортом, подругами. И это правильно.
Но этого мало... вот почему вам так хочется к дочки.
Не хватает тепла и любви. Но любовь нельзя требовать насильно! Если человек не хочет ее давать - он и не обязан вам ее давать ( даже если это родственник)
Вот так. И тут лучше посмотреть на все философски - что да, вот так бывает в жизни - не сошлись характерами... многое упустила... не додала... вовремя не сделала, или не осознала...
Но навязывать это только хуже делать... лучше дать волю.
Как бы больно не было - но если любите дочку - то дайте ей волю. Дайте право выбирать как она хочет.
А если любите больше себя - вот и будете пытаться компенсировать не хватку любви... и навязываться ей... но это стояние на месте...
Пробуйте сами себе давать любовь! И заботу и внимание!
Может найдите себе спутника жизни - мужчину. ( если готовы к новым отношениям)
Может помогайте людям и животным. Так вы не будете себя чувствовать одинокой.
А дочь ну это ее право - пусть сама решает как ей быть и как ей жить.
Каждый человек сам решает - как ему выстраивать свою жизнь и проживать ее.
Потому что это его жизнь!

"Я не бросаюсь никому на шею, не любого первого попавшегося тащу в отношения..."
Так не в этом же дело - необязательно бросаться на шею... или названивать мужчине или чтото от него требовать.
Иногда мы неосознанно так сильно чегото хотим - сильно, что люди это считывают.
Вы же как психолог - это же знаете - влияние нашего подсознания и наших скрытых мотивов - даже порой скрытых от нас самих.

Доброго дня!

Больше похоже - что вы саму себя успокаиваете - что уже успокоились...
Что просто мечта... которая не оправдалась... отношения не сложились.
Мужчина ушел...
Скорее всего, вы так сильно хотите отношений - что этим же и отпугиваете мужчин.
Это и есть давление - ваше неосознанное на мужчин.
Еще вы сказали - что было много не состыковок - и вранья со стороны мужчины.
Но так же вы - говорите " я надеюсь тут психологи профи "
Как будто уже везде теперь боитесь вранья и фальши...

И да в 38 лет можно влюбиться! И это нормально! И в 48 и 58 Любовь это прекрасно!
Но надо уметь различать просто влюбленность - эйфорию, страсть, и притяжение.
И любовь - общее понимание, общие цели. Когда люди друг друга понимают и принимают всецело. А не только когда весело и приятно - что бывает при романах.
Это разные уровни отношений.
Вот тут мне кажется, вам надо поработать с психологом - насколько вы различаете эти уровни.

Доброго дня...

Сочувствую вам...
Мне кажется, девочки надо объяснить более по взрослому - как есть.
Что есть люди, которые плохо водят машину.
Либо устали - от усталости и невнимательности - это случилось.
И обязательно сказать, что - "это несправедливо и неправильно. Но люди не идеальны."
Что люди устают - и не всегда могут все контролировать.
У вашей дочки - кризис сильный - потому что она впервые столкнулась со смертью - через собачку.
Поэтому она и не хочет принимать - такую реальность - где есть смерть.
Все дети через это проходят - только каждый в разном возрасте.
Когда понимают - что все мы не бессмертны.
И что все когда либо кончается... даже мы или животные.
Вот мне кажется, такого разговора вашей дочки не хватает.
Но надо его сделать очень деликатно - желательно с психологом.
Сказать - что "да, мир иногда не справедлив!
Но мы всеравно помним собачку и любим всеравно!"

Вашей дочки, тяжело принять несправедливость - которая произошла в вашей семье.
Что понятно... плюс у нее видимо обостренное чувство справедливости - свойство характера.
Попробуйте ей предложить - теперь помогать по возможности - бездомным собачкам и кошечкам - вообще животным ( сейчас их много в Украине увы... ) подкармливать, комуто может дом находить и новых хозяев.
Может так, она сможет скомпенсировать - свою Справедливость!
Когда будет знать, что она всеравно продолжает помогать животным - которые, тоже оказались в беде и без дома.
Перенаправить ее Справедливость в нужное и полезное русло - для девочки
Удачи вам и Добра!

Доброго дня!

Возможно у вас депрессия. Это только врач психиатр подтвердит.
Как потеря ориентиров у вас...
Вашим воспитанием ктото занимался?
Ваши родители вами интересуются?
Они вкрусе вашего состояния?
Есть ктото кому вы можете доверится?
Много ненужных мыслей у вас в голове... сами себя запутываете еще больше...
Возможно сильная тревожность.
Вам не хватает любви и поддержки...
Получаете ли вы внимание тепло и любовь в семье?

Доброго дня!

Либо вы очень слабо разбираетесь в людях... не видите их слабые стороны, не видите их пороки.
И начинаете им доверять... и уже они вами потом пользуются.

Либо вам такие люди чемто приятны самой... потому вы с ними общаетесь.
Возможно их порочность привлекает?

"давила на жалость" - вам нужно научится - не жалеть всех подряд.
И помогать лишь тем, кто вас ценит, и кто вас не подставляет.
Тогда вами перестанут, так пользоваться все вокруг.

Доброго дня!

А вы еще общаетесь с старым окружением, которое вас не уважает?
Кто именно вас осуждал в прошлом?

Лучше всего менять окружение - на новое.
Тщательно его выбирать.
Смотреть - уважают ли вас люди, ценят?
И вот тогда, можно им открыться и поделится своими мыслями и переживаниями.
А свой страх открываться людям - проработать с психологом.

Доброго дня!

" либо вообще снять домик в какой-то глухой испанской деревне и проводить там свои духовные практики. "
И что вам эти практики уже дали?
Что вы поняли с них - про жизнь, про себя ?
Что они вам открыли нового или важного?
Духовный путь это конечно хорошо!
Но всегда важен баланс.
И главное смысл - а зачем я это делаю и почему?
Для чего? Что в итоге я получу от этого? Или что узнаю или осознаю?
Возможно вам и нужен такой путь - необычный - для каких то своих осознаний и поиска себя!
А возможно, все гораздо проще - вы просто так убегаете от себя самой?
(И от вашего прошлого...)
Убегаете от ответственности и рутины?
Потому что, жить обычной земной жизнью... не так уж и ярко, и увлекательно...
И там надо брать на себя ответственность.
Интереснее конечно сорваться и кудато поехать... жажда впечатлений у вас и эмоций.
Какие у вас отношения с родителями?
Хватало ли там любви и понимания?