Question

15-03-2024

Бабушка часто говорит мне что у меня нет стержня.

Хотя я замужем, работаю и я и муж, планируем детей в следующем году.

Я прошла через много проблем самостоятельно, собираюсь покупать дорогую машину и подыскиваю дом побольше на ближайшее будущее.
Путешествую, выучила несколько иностранных языков.

Да, я не довольна своей карьерой и хотела бы зарабатывать больше и выглядеть лучше.

Но у меня есть какие то достижения, я не валяюсь в депрессии, с алкоголем или наркотиками.

Как можно обо мне сказать что у меня нет стрежня?! Так только я имею право о себе думать или критиковать.

Думаю что только мои у меня будут высокие финансовые результаты тогда ни бабушка ни мама не позволять мне сказать что «у меня нет стержня». Главное они сами кроме того что родили и вырастили детей в раннем возрасте (мама в 23, бабушка в 27) ничего в финансовом плане или карьерном не добились. А поскольку я пока не родила и не «пожертвовала» жизнь ради Ребенка как они то у меня значит нет стрежня.

Или у меня должны были быть выше результаты чем сейчас из-за того что я не родила до 25ти…

Всегда не хватало безусловной любви и поддержки от родных - всегда чувствовала себя недостаточной и до сих пор после общения с ними это чувство усугубляется.

Какой план решения этой проблемы можно составить? Добиться успеха и это пройдет?

Питання від: Яна; Вік: 28

подобається запитання?

ᐉ Тест на самооценку.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-03-2024 10:29:30Доповнення від автора

Да и правда, я на самом деле позволяю себя критиковать сама при них, ну так, на минималках - например - восхищаться успехами других женщин моего возраста при маме и бабушке ( а внутренний диалог - а вот я не столького добилась) и в ответ получаю не «ты тоже молодец» - «у тебя нет стержня»

Значит сама своим проявлением и поведением даю близким право на критику про меня.

Виберіть психолога для консультування з приводу самооцінки та впевненості в собі, відчуття власної гідності та цінності, любові до себе

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

08-03-2024 Проблемы с самооценкой депрессия

01-03-2024 Взємовідносини, самооцінка

01-02-2024 Не могу смотреть незнакомым людям в глаза

15-01-2024 Нестабильная самооценка

14-01-2024 як полюбити себе?

07-01-2024 Любовь к себе перешла в фанатизм и эйфорию от самой себя

07-01-2024 Я считаю, что если человек узнает меня ближе - он перестанет меня любить

30-12-2023 Як підняти самооцінку і повірити в себе?

24-12-2023 я ненавиджу себе та хочу подобатись іншим

22-12-2023 Я Нарцис. Що з цим робити?

score 3 · Answer 1 · 2024-03-15 10:15:47

Здравствуйте!

цитата:

Добиться успеха и это пройдет?

Скорее, наоборот - проблема только обострится(!)

Идя путем наращивания успеха, Вы будете исключительно лить воду на мельницу деструктивного сценария своих близких, которые его реализуют за Ваш счет.

цитата:

Как можно обо мне сказать что у меня нет стрежня?!

Ну, как?! Привычным для них образом, в том же самом ключе как и прежде, поскольку

цитата:

они сами кроме того что родили и вырастили детей в раннем возрасте (мама в 23, бабушка в 27) ничего в финансовом плане или карьерном не добились.

Наверное, завидуют. И мало того, подначивают, компенсируя свою несостоятельность.
Словом, отношения между вами далеки от здоровых. Они Вас провоцируют, бросая вызов

цитата:

«У ТЕБЯ НЕТ СТЕРЖНЯ»

, а Вы принимаете этот деструктивный вызов и включаетесь в такую же деструктивную игру - РАЗОБЬЮСЬ в лепешку, но докажу, что СТЕРЖЕНЬ имеется и даже его предъявлю(!)
Зачем что-то доказывать?!

Человеку нет надобности никому ничего доказывать... если у него адекватная самооценка и он проживает свою независимую от оценок других жизнь.

цитата:

Всегда не хватало безусловной любви и поддержки от родных - всегда чувствовала себя недостаточной и до сих пор после общения с ними это чувство усугубляется.

Наверное, хотите от бабушки услышать иные слова. Очень хотите, но, увы... Именно из этого желания включается Ваша потребность ДОКАЗЫВАТЬ, что достойны любви.

Вам бы эту свою зависимость проработать с психологом. А после и восприятие Вас близкими может измениться, поскольку себя станете проявлять качественно в другом ключе.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 2 · 2024-03-15 10:27:35

Стержень есть у шариковой ручки, а у людей - свобода выбора.

Если Вы не хотите чего-то делать в том возрасте, в котором это делали Ваши мама и бабушка, это не признак слабости, это просто другие ценностные ориентиры. Но доказывать что-то родственникам, чтобы обрести чувство самоценности - это путь обратный от обретения самоценности.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 3 · 2024-03-15 10:31:21

Доброе Утро!

Спокойнее ... выдохните...

1. "Как можно обо мне сказать что у меня нет стрежня?! Так только я имею право о себе думать или критиковать."
Конечно только вы, имеете право - о себе думать как вы хотите!
А кто и как думает о вас - уже второстепенно.
Другие люди так же могут о вас думать, что хотят - но вас не должно это волновать!
Если вы себя цените! И принимаете! И любите!
( у вас явная проблема с самооценкой)
Плюс сильная зависимость от мнения родственников - они вас подавляли? Не считались с вашим мнением?
Постоянно надо соответствовать их ожиданиям и стандартам?

2. "А поскольку я пока не родила и не «пожертвовала» жизнь ради Ребенка как они то у меня значит нет стрежня." - на что жертвовать свою жизнь и свои силы - это решаете только вы.
Не все люди хотят семью и детей - и это их право.
Ктото хочет работу и карьеру - и тоже их право.
Может вы еще пока не созрели к детям. ( тут у каждого свои временные параметры)
Вам стыдно - за то, что вы не отвечаете соц стереотипу?
( работа - дом - дети)
И на что вы готовы жертвовать или на кого?

3. "Или у меня должны были быть выше результаты чем сейчас из-за того что я не родила до 25ти…"
Вы никому нечего не должны!
Вы должны только себе! Быть Счастливой!

А разве стержень зависит только от того - замужем или женат? ( стереотипное мышление)
Учитесь выходить за пределы стереотипов - масштабнее на все смотреть.
А не соответствовать тем рамкам в которые, вас пытаются вогнать родственники или социум.

4. "Всегда не хватало безусловной любви и поддержки от родных - всегда чувствовала себя недостаточной и до сих пор после общения с ними это чувство усугубляется."
А вот и корень вашей проблемы... не получили любовь... постоянно требования... "ты должна ты должна..."
Хочется спросить - кому должна? И зачем?
Все это на психотерапию запрос - длительную.

5. "Какой план решения этой проблемы можно составить? Добиться успеха и это пройдет?"
Успеха добивайтесь для себя!
( а не для окружения, или родственников)

И для себя определите - что такое для вас успех? И в чем он?
Ощущение - что вы хотите переплюнуть по успеху своих родственников - быть лучше чем они... чтото им доказать... что вы тоже чегото стоите!
Так как, они ж - вас долгое время не принимали, и не принимают сейчас... и врядли будут принимать в будущем. ( таким людям хоть будешь идеальным - всеравно найдут как обесценить)

6. Вам нужна психотерапия.
И работа над самооценкой - принятия себя.
Научится давать самой себе любовь - которую вы не дополучили в детстве.
А с токсичными родственниками - по возможности ограничить общение.
И начать выходить с стереотипов - навязанных вам обществом, и родственниками.
Это ваша Жизнь - и вы вправе ее проживать, как сами того хотите.
( а тему материнства - лучше отдельно проработать с психологом)

score 3 · Answer 4 · 2024-03-15 10:55:01

Здравствуйте, Яна. В том, что вы написали, действительно главное -

цитата:

Всегда не хватало безусловной любви и поддержки от родных - всегда чувствовала себя недостаточной и до сих пор после общения с ними это чувство усугубляется.

Все остальное - производные из этого. Есть два пути для ребенка, который не может опереться на родительскую безусловную любовь, - вырасти жертвой или вырасти борцом. Вы выбрали бороться. Но нужно понимать, что и то и другое - ловушка. Чтобы бороться, нужен враг, проблема, вызов. Если его нет, ощущается неполнота. А полноту можно найти только внутри себя. И да, это достигается только путем длительной работы над собой. Терапия - отличный вариант, помогает сократить время, сэкономить силы и уберечься от дополнительных разочарований.
Что до ваших родственников - не стоит ждать любви от того, кто сам ее лишен. Люди вырастают не сами по себе. И ваша бабушка, и мама стали такими не потому, что им так хотелось.
Первым шагом в вашем плане должно стоять - найти опору внутри себя, перестать искать опору в других.

score 2 · Answer 5 · 2024-03-15 12:05:40

Яна, здравствуйте!

У вас на лицо нарциссическая травма, где успех - доминанта семьи. Вам хочется поддержки, тепла и принятия, но вы сами пишите какая вы умница в противовес бабушкиным определениям. Вам хочется играть и доказывать свою значимость! Правда, очень горько слышать такое от близких людей, но они же сами делятся своей болью, обесценивая вас. Это какая-то их история, которую они вам передают. Вы можете никогда не дотянуть до идеалов мамы и бабушки и вопрос зачем вам дотягивать?

Предлагаю оплакать и пережить свои чувства и отгоревать что нету и не было нужного поддерживающего отношения и как следствие вы уязвимы в том, что о вас говорят и думают. Теперь важно вернуть ощущение собственной ценности вне зависимости от того что вы сделали или не сделали.

Вы сами как к себе относитесь? Возможно голос бабушки активирует собственное недовольство?

Алевтина Сацик психолог · Answer 6 · 2024-03-15 14:26:02

Добрый день, Яна!
Согласна с нашими психологами, работу предстоит проводить над собой.
Но, возможно Вам пригодится и дополнительное мнение.
Дело в том, что все мы заложники определённых социальных ролей, и конечно, родовых программ.
Т.е., и Ваши мама с бабушкой тоже их заложники. А теперь оглянитесь на историю наших традиций и событий назад - в какое время жили Ваши мама и бабушка, в какие события формировался их взгляд на жизненные ценности, в каких условиях? Наложите сюда словянскую "традиционную роль женщины" - не родила не женщина. Политические события (точнее СССР) и откровенные преследования за любую "неугодную позицию" - вот Вам роль защитного механизма - живи как все. Условное право на порицание и обесценивание - не могу как ты, но могу обесценить своим отношением. Ну и восхваление чужих успехов в твоём присутствии - женская ревность к Вашей молодости, красоте и возможностям.
По итогу - мы не знаем, что именно сформировало такие защитные механизмы в глазах Ваших близких (это можно выявить на терапии).
Но мы знаем - что полезно анализировать и формировать новые правила - исходя из новых запросов реальности.
Приходите на терапию и решайте свой запрос индивидуально.
Я тоже работаю с подобными случаями.
С уважением, Алевтина Сацык.

Answer 7 · 2024-03-16 17:29:13

Никакой успех вам не поможет, пока вы психологически не сепарируетесь от родителей, бабушки и не поймете, что их мнение это только их мнение и не больше. Да, хотелось бы признания и похвалы от них, но так не всегда бывает. И это просто грустный момент, но он никак не влияет на ваше самоощущение. А пока вы описываете свои успехи, как такой себе способ доказать им что-то, в ожидании этого самого признания, а его все нет и нет. И пока вы этим путем идете, не будет ни спокойствия в душе, ни проживания своей жизни. Потому что часто не замечаются свои истинные потребности, интересы, ценности. Основная цель - добиться успеха и таким образом хотя бы получить важную похвалу.
С этим на психотерапию.

Бесит что бабушка говорит «у тебя нет стержня»