Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

да уж... ирония судьбы...
а кто вспомнил про этот сериал? Кто предложил первым обряд совершить?

Обидно да... но у вас патологическая уже дружба... я говорила будет больно разрывать...
Но когда то это должно было случится...
Вы еще я думаю помиритесь и не раз. Слишком сильная привязка к друг другу...
Вы как будто этой клятвой в детстве - связали теперь психологически друг друга...
Кто вас вообще надоумел на такие клятвы? Кто предложил это сделать? ( только честно)
Фильмы насмотрелись или что?
Вам сейчас надо быть мужественным! Ваш друг, еще не раз будет включать манипулятора... и манипулировать вашими к нему чувствами... ( осознанно или неосознанно)
В добавок вы еще и живете вместе...
А есть возможность съехать в другую комнату или квартиру?
Потому что теперь он будет долго обижаться и злиться... ( за правду)
Ему это все тяжело принимать он привык вами управлять... он тоже к вам привязан...
Вы оба друг друга держите если по честному... (вы по своим причинам... а он по своим...) психологически держитесь...
Вы в зависимой детской позиции находитесь - и родители вами управляют и друг... вы ведомый вами легко манипулировать...
Взрослеть надо взрослеть!
Держитесь! Сейчас тяжело... потом будет легче.
Боитесь остаться один?
И какие у вас отношения с родителями? Они тоже вами управляют? не дают воли? Потому вам так тяжело принимать решения и опираться на себя?

Доброго дня!

То что вы описали не есть норма. Вы правы.
У вас друг заменил вам семью. Живете уже как семья.
И да, полностью стерты личные границы. К тому же друг пытается вами видимо руководить - не отпускает вас надолго от себя - в другую компанию.
( скорее всего ревность идет)
У вас созависимость.
На какомто этапе вам было нормально - вы как поддержка и помощь друг другу - когда поступили в уневер и все новое... новые люди... новый образ жизни.

Но сейчас вам пора уже сепарироваться от друга. И жить свое жизнью.
И вы это уже чувствуете, и начинаете понимать!
Вопрос в том, понимает ли ваш друг это? ( сомневаюсь)
Тут вам надо брать ответственность и решимость на себя!
И определяться - хотите ли вы дальше жить в такой сильной связи с другом?
( вас многие года связывает сильная привязанность)
Обрывать будет тяжело такую связь.
Но все когда нибудь заканчивается. Вы уже выросли с вашего союза - и пора идти дальше.
Становиться отдельной и самодостаточной личностью.
А с другом если получится - можно и дальше общаться. Но уже на дальней дистанции.
Возможно, что и перестанете общаться совсем.
Но нужно выбирать чего вы хотите!
Свободы - или вот когда, вас уже полностью поглотили? (образно говоря)

Я же написала что если вы не манипулируете! Слово ЕСЛИ! понимаете...
(потому что иногда нужно перепроверять клиента и его мотивы).
Извините если вас этим задела.
Я то как раз вам поверила. (Но надо было перепроверить)
Но видимо да лучше пройти мимо... раз вы так остро реагируете... и не услышали моих слов.

Доброе Утро!

1. Вы молодец, что видите свои косяки!
Поверьте, мало кто из людей вообще, способен увидеть свои ошибки... и про анализировать свой путь!
Если вы говорите правду, и не манипулируете сейчас - то это очень достойно с вашей стороны!
Потому что признать свои ошибки и не доработки - дорогого стоит!
Не у всех на это хватает смелости. У вас хватило!
2. Жить с любым диагнозом, что психическим, что физическим... то еще " удовольствие"
Опять же, мало кто выдерживает такую жизнь.
Согласна с вами. Жизнь прожить - не поле перейти.
И от тяжелой жизни - радости еще меньше получаешь... а проблем решать надо еще больше... чем в жизни в более легкой версии скажем так. ( как бы это не звучало)
Выдержки нужно больше... а где ж ее взять то... вот вам и тяжело...
Но коллега просто хотела вас поддержать...
3. Ваш муж устал - его тоже можно понять... устал выдерживать ваши перепады настроений понимаете... оно и вас выматывает, и его выматывает.
Почему он не хочет разводиться сложно сказать - либо жалость... жалеет вас.
Либо семью кидать не хочет дочку.
Либо материальный имущественный вопрос, квартирный вас вместе держит. ( разные могут быть причины)
4. Вам надо работать со своими эмоциями - учится их осознавать насколько это возможно.
Зачем кричите? Для чего кричите? Учится больше вставать на место другого человека.
Уменьшать любые раздражители - по мере возможности. Больше отдыхать. Покой нужен.

5. Ну и ваша дочка, она тоже уже защищается от вас - если вы говорите, что много ее мучали и морально и физически - то вот результат у нее теперь тоже агрессия и недоверие к вам...
Она себя защищает. Плюс это ребенок - вы должны понимать, что она многого еще не понимает в силу возраста.
И она тоже хочет любви и понимания. Может дочку отдавать на время родственникам - если не справляетесь с ее воспитанием.
В любом случае вопросов много, и их нужно решать - не на сайте.
Вам всем уже нужен психолог судя по всему, вашей семье - а вам психиатр.
И вашим родным тоже нужна помощь психолога. Потому что у них тоже уже, пошла своя деформация эмоциональная.
Вопрос комплексный и решаться должен комплексно.

Спасибо вам за честность! Это ценно!

Доброго вечера!

Вы их не помирите - у всех сложный характер - все друг друга ранят и обижают и так по кругу.
И никто уступать не хочет. Это только пустая трата времени и сил - их мирить.
Плюс они давно уже в этих конфликтах находятся - много чего накопилось за года.
И все уже взрослые люди - со своими установками и привычками.
Лучше всего не иметь общего бизнеса с родителями - (если такие конфликтные отношения).

Патовая ситуация. Тут только отдаляться друг от друга.
Ну а вам лучше всего - или выбрать, кто вам важнее муж или родители? ( сложный выбор, но важный).
Принять чьюто сторону наконец - тогда выйдите из позиции - между двух огней.
Или вообще не обращать внимание на их скандалы - что врядли получится.

Проявляться как мужчина - брать ответственность за свои поступки и решения. Принимать решения самому. Опираться только на себя. Быть решительным. Инициативным. Не отступать от выбранных целей. Не упускать свое. Отвоевывать свое.
Ну это если в целом. Конечно люди на много сложнее устроены.

Одна сплошная категоричность ... подростковый возраст бунт - эмоции гормоны...
вам пока сложно себя понимать толком и контролировать.
Через два года примерно устаканиться ваше состояние и полегчает по идее.
Плюс большая обида на родителей - что вполне заслужено... они видимо тоже очень жесткие и манипуляторы.
Вы же боретесь и с ними и с собой.
Хотите быть другим не таким как они... но еще не знаете как это сделать.

Ответ простой - снижайте категоричность.
Не обязательно воевать со всем миром - только из за того, что вас изранили родители в детстве.
Вы все время пишите, что все сами знаете! Ну если вы все знаете - то зачем тогда задали тут вопрос на сайте?))

Добрый вечер!

Если действительно хотите, чтоб у вас в жизни чтото поменялось к лучшему...
тогда перестаньте себя бесконечно гнобить и ныть...
Зачем вы все время себя уничижаете?
Почему в себя не верите? В вас не верят родители?
Вы для себя сначала интересным станьте - для самого себя.
И автоматически станете интересным и для девочек.
И если вы других людей рассматриваете только как животных... не видите в них души и чегото высокого - то врядли они в вас увидят ценного человека.

Ваша мать вас задавила морально - своей гиперопекой - и то что не давала вам самопроявлятся как мужчине.
Брать на себя ответственность. Потому с одной стороны вы привыкли уже с детства к роли девочки психологически - когда ктото решает, но не я.
Это больше женская роль - принимать решения других, уступать, подстраиваться.
А мать осознанно или неосознанно играла мужскую роль - все решала и все делала за вас.
Вот отсюда теперь это желание у вас, вылазит таким причудливым образом в момент секса или возбуждения - (роль девочки - роль подчинения. Деформация уже такая пошла психическая).

А как мужчина вы появляетесь? Чтото решаете в своей жизни? В работе?
Или тоже везде теперь подстраиваетесь? И какие отношения у вас с отцом?
Кстате слабое возбуждение к женщинам - опять же от видимо строгой контролирующей матери.
Когда такой образ женщины формируется у мальчика - то сложно потом сильно любить женщин, или им доверять.
Наоборот протест идет -и отторжение подсознательное.
Но это уже на психотерапию.

Відредаговано автором 16-10-2023 20:01:52

Доброго вечера!

Если четко чувствуете - что эта деятельность не ваша. То тогда лучше отказываться и не мучать себя.
Или рискнуть - попробовать. Получится и понравится - продолжите свою карьеру преподавателя.

А если не ваше ( по разным причинам ) то уйдете в другую деятельность.
Или снова вернетесь в научную работу - если это возможно.
Попутно можно записаться на курсы - по ораторскому искусству - чтоб наработать навыки общения с публикой. И уверенно стоять перед аудиторией.

А вообще это видимо глубинный комплекс неуверенности у вас выскакивает - который уже с психологом надо прорабатывать.
(Плюс страх не успеха... страх, что будут осуждать и т д. страх что не сможете стать авторитетом для студентов и коллег).
Все это уже на психотерапию - само врядли пройдет.

А какие у вас отношения с матерью? (более подробнее расскажите)
корень проблемы там скорее всего ... ( это предположение)

Доброе Утро!

1. Лучше всего поговорить с ним. И объяснить ситуацию. Сказать про свое мнение и ощущения. И что вы не понимаете, что происходит? И почему он так себя ведет - по отношению к вам?
( пусть объясниться - если захочет конечно)
2. Либо же тоже его игнорировать - и стараться с ним как можно меньше взаимодействовать.
( если позволяет работа)
3. Вы и не были близкими друзьями. Потому ждать от него симпатий, тоже напрасно наверное.
Ну такое вот его отношение.
Вы же не торт, чтоб всем нравится. Как и все, не обязаны вам нравится.
Это все индивидуально. Бывает такое да в коллективе - ктото отдаляется. А ктото наоборот сближается.
(Как планеты с орбитами - если образно)
4. Ищите коммуникации и симпатии с другими коллегами - тогда вам будет проще работать.

Доброе Утро!

1. Менять работу вам надо - на более оплачиваемую. И не такую затратную физически.
Тогда освободятся силы - для всех остальных дел.
2. И настроение улучшится соответственно.
3. Плюс надо наладить режим дня. Больше спать и отдыхать. Отпуск себе взять.
Вы на грани выгорания... ( убрать по максимуму все раздражители из своей жизни)
4. Ну и не брать обещания - которые не в состоянии выполнить.
Просто не брать - если не уверенны, что из выполните.
Даже если сильно просят. И не корить себя потом за то, что отказала и не помогла. ( это нормально)
Вы видимо привыкли всем вокруг помогать... и уже перекос пошел... себе вам надо учится помогать!

Відредаговано автором 16-10-2023 11:45:18