Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

1. А что для вас любовь? Вы уверены что вы умеете любить?
2. Любите ли своего парня?
3. Зачем возвращаться к прошлому где было тяжело? Чтоб снова сделали больно?
5. Вы стремитесь к ярким эмоциям - так может вам еще пака рано думать о семье?
Может лучше пока просто погулять - пожить одной - необязательно именно сразу в семью.
Раз вы сами еще не знаете с кем вы хотите быть.
Пораманить с парнями - а там определиться чего вы хотите вообще?
Или пожить свободной жизнью - одной - почему обязательно надо сразу в отношения входить?
( потом же вот разочарования идут у вас )
6. Заняться собой - своим образованием или карьерой - своим развитием не хотите?

Доброго дня!

Защитная реакция психики - ситуация экстренная и тяжелая... колкая... и чтоб хоть чучуть себя расслабить психика так реагирует. Справится с напряжением.
Дать переориентироваться психики - в пространстве - все же быстро происходит - надо понять что делать - и как себя обезопасить или защитить.
Где взять ресурс для борьбы - на это нужно время ( 10 секунд - 15 секунд )
Потому психика через улыбку так "перезагружается" от болезненной ситуации - слишком сильное напряжение - которое с одной стороны - сложно принять - а с другой именно через улыбку - расслабление автоматическое - психика дает себе перезагрузку и возможность для маневра и дальнейших действий.
Потому вы уже примерно -знаете у себя в голове в мыслях, что вам дальше делать.
Это как передышка для психики и мозга - с помощью улыбки - разгрузка эмоциональная - от сильного напряжения стрессового - отчасти принятия этой ситуации - и дальше поиск план действий, или слов выхода с этой ситуации.

и еще вопрос - а почему подруга должна знать - как вам будет лучше?
почему вы на нее эту ответственность перекладываете, и этот выбор?
Почему она должна знать и решать, как вам будет лучше.... а не вы сами?
неужели, вы сами не знаете - как вам будет лучше?
Неужели, не хотите сами решать - как для вас будет лучше??

Ох как вы сами себя запутываете...
и как умело она вами манипулирует...
и как легко вы ей верите...
Критичность мышления у вас слабая... надо развивать.
Не все что говорят люди правда! Бывают говорят специально - манипулируя... (якобы в помощь...)
а на самом деле - для своей выгоды - что и делает умело ваша подруга!
В чем именно она вам помогает? ( расскажите - только конкретно)
И почему вы ей так доверяете?
Разве не видите как она вами играет?
Разве хотят хорошего человеку и при этом унижают его? не принимают его личные желания... не считаются с его мнением... а навязывают свое - это для вас ее помощь - и хорошее к вам отношение или что?

Не обижайтесь пожалуйста - своей фразой про правду - я имела ввиду - что ваша подруга сказала правду, про то что на вас самоутверждаются люди - а конкретно она же и самоутверждается.
Я не знаю, все ли так делают в вашем окружении или только она.
Но я не считаю, что с вами нельзя просто дружить.
Наоборот я считаю - что с вами можно дружить! И наверняка вы хороший друг. И интересный человек!
( просто вы меня не так поняли - извиняюсь)

Відредаговано автором 22-09-2023 19:08:50

Доброго дня!

Причина вашего состояния скорее всего - в тотальном одиночестве...
Возможно - вам очень хочется отношений и семьи. Любви!
А у вас этого на данный момент нет в жизни.
Отсюда все серое и не интересное...Нет удовольствия от жизни!
Как у вас с личной жизнью?
Были ли в отношениях?
Хотите ли отношений?
Плюс как вы заметили - у вас накопилось всего много и сразу... от этого еще больше усталости... и уже физически и психологически вымотаны...
Плюс тревога - как со всем этим справится теперь?
И скорее всего тревога не просто так - тревога от неудавлитворенностью своей жизнью?
За что именно тревога мучает?

Доброго дня!

Вы написали -
"Але ця людина не приймає мене такою, як я є, а це для мене дуже важливо. Тобто, мені важко щось розповісти, тому що боюсь почути осуд, або що мене не підтримають. А ще їй подобається лізти в моє життя, та казати як мені жити і давати непрохані поради(які мене зачіпають) під виглядає турботи."
Вопрос - зачем вы с таким человеком дружите?
Который явно вас не уважает - не уважает ваши границы, вас как личность.
Пытается доминировать над вами... управлять вами... конечно как вы можете с ней быть самой собой?
Она же вам этого не позволит. Ей надо чтоб было по ее.
Еще -
"Таких ситуацій було багато, і спочатку я терпіла, бо не могла нічого сказати, але коли я пробую відстояти себе і свою думку, все переростає в сварку, після якої я сильно плачу, бо мені неприємно, що зі мною так поступають і чому так."
Ответ - потому что, терпите... потому что позволяете к себе такое отношение!
Потому что себя не цените! Потому что продолжаете ей верить... потому что продолжаете с ней общаться!
Вместо того, что чтоб давным давно все разорвать!

Вы написали - что ваша подруга похожа на вашу маму... вы с детства привыкли к такому деструктивному отношению к себе... привыкли все терпеть... потому и подругу подобную по типажу притянули... которая самоутверждается за счет вас...
Потому что вы сами себя не цените!
Вам надо научиться ценить себя! Достоинство свое почувствовать!
Все это лучше с психологом проработать.

Еще -
"Сказала мені, що я не знаю що таке дружба і що всі хто зі мною спілкується, роблять це лише з вигоди. (Це вона і раніше казала, що інші самостверджуються через мене. Хоча з іншими моїми знайомими вона ніколи не спілкувалася.)"
Тут увы она сказала вам правду - потому вас так и задело... и спасибо ей за эту правду!
Может хоть так вы увидите - что вокруг вас происходит - и в чем вы так долго находитесь!
А еще она же и общается с вами ради своей личной выгоды - самоутверждается за счет вас - подавляет вас... ограничивает - упивается своей властью так над вами...
Но вы же не рабыня! Вы свободный человек! Осознайте это!
Вы сами вольны выбирать - с кем вам общаться, а с кем нет.
Если вас не уважают и не ценят, а только подавляют и используют - то нафиг такую дружбу вообще!
И даже мемы этого не стоят!
Почему вы так на этих мемах зациклены??
Не мемы тут важны! А то что вы в моральном рабстве застряли... и в иллюзии дружбы...

" Потім вона повісила трубку і ми більше не спілкувались."
И Слава Богу! У вас теперь есть шанс освободиться от ее гнета!
И найти новых друзей! Которые вас будут уважать и принимать, такой какая вы есть!
Но вам надо себя принять сначала! Себя саму зауважать!
Тогда уже не позволите, к себе подобного отношения - не от мамы - не от подруги и т д.

Скажем - необязательно пальцы засовывать в розетку, чтоб знать, что там током может стукнуть.
Так же и с экспериментами в сексе... необязательно все пробовать, чтоб понять, что ваше, а что не ваше.
Что нравится, а что нет.

Ощущение, что вы теперь себя корите, за такой своеобразный секс опыт.
Но вы еще молодой - только познаете себя и мир - в том числе и в сексе.
Каждый из нас делает какието ошибки - ктото в сексе, ктото в отношениях, ктото в карьере и т д.
Главное - правильные выводы потом сделать.
Вы попробовали - теперь осознаете, что это точно не ваше...
Ну или осознаете со временем.
На консультации с сексологом - можете эту тему обговорить - все сомнения которые еще есть.

Мне кажется, главная ваша проблема - в том, что вы сама не знаете чего вы хотите...
всевремя себе кучу оправданий найдете - почему это и это у вас не выходит...
или почему это или это вам не подходит...
Очень часто сами себе противоречите... отсюда и путаница у вас - а чего вы хотите?
и хотите ли вообще по настоящему?
Может поэтому и срываете все свои начинания...

Узнать вам надо себя лучше. ( местами слишком самоуверенны вы )
(Но опять же, это так на подумать - мои предположения.)
А вам виднее, что и как вам лучше.

Доброго дня!

А разборчивость для вас знакомо или нет?
Или вам вообще всеравно с кем и как?
Лишь бы только получить удавлитворение??

Все ваши секс эксперименты - от неразборчивости.
Типа попробую все и сразу - а там посмотрим, что лучше понравится.
И таким способом - еще больше себя запутываете...
Разборчивость нужно в себе развивать - в том числе в сексе.
Это как и в еде тоже. Когда ешь все подряд - потом желудок может заболеть и затошнить может. ( аналогия)

Відредаговано автором 21-09-2023 12:06:21

Добавлю -
Вы написали
"мене цей випадок смутив, почав червячок мене їси це жах! поговорити з нею не можу не хочу конфліктів, сім'я це все"
А можете, более подробно описать этого червячка? какие именно мысли? ( если можно)

Смотрите - вы живете с человеком - который слегка, специфический в силу профессии.
(Всегда будет внимание, всегда будут мужчины вокруг.)
И такие люди - они привыкли быть в центре внимания. И им тяжело оправдываться. ( звезды и т д)
Это нужен высокий уровень осознанности у человека - чтоб он понимал все эти нюансы.
Потому ваша жена и уходит от разговора - включает равнодушие.
Плюс если, вы ее часто ревнуете, то она видимо уже устала объясняться - даже за шоколадку... тоже можно понять.

Как выше, написали вам коллеги - если вы ревнивый, то вы любой повод найдете.
Это ваша особенность характера психики, темперамента - ревность.
И жена зная это - что вы ее ревнуете - со своей стороны разумным будет - вас лишний раз на ревность не провоцировать. Просто не рассказывать про мужчин на работе и их подарки.
Опять же вы ревнивый - а выбрали женщину певицу - она всегда среди публики - то есть как мотылек на огонь...
Вы еще - одну фразу сказали важную -
"по началу ревнував потім звик тай поводів не було або не помічав (давала мені почуття що я на першому місці )"
Проблема в этом! Вы перестали чувствовать, что вы для нее на первом месте!
Что неважно, сколько там вокруг нее мужчин вертеться...

А самый главный - для нее, всеравно вы! "Я для нее лучший мужчина и желанный!"
Вот видимо это чувство утратилось... либо из за того, что давно вы уже вместе - 20 лет не мало.
Либо уже приелось чтото в отношениях... (и конфликты, споры - разочарование)
либо она вам перестала давать это чувство! Как следствие всех этих причин.

А это чувство - что я главный для женщины! Для мужчины очень важно! Это его самооценка!
К тому же, вам и так не просто - в силу ее профессии многие нюансы терпеть, как вы уже сказали.
И всегда как бы - тянутся до уровня, лучшего мужчины для нее... ( она же певица )
И вот она перестала вам это ощущение подтверждать! Именно подтверждать!
"Что да, ты у меня самый лучший! И других мне не надо!"
Вот тут то, и началась - ревность расти как на дрожжях... тут просто одной шоколадки хватит - чтоб вспыхнул пожар...
Проблема глубже, чем просто ревность ваша... ревность это уже следствие...
а причина, то что утратили близость с друг другом! Нет уже того огня и значимости друг для друга... а есть рутина и привычка скорее всего.

И еще, важно - а кем вы работаете? Есть ли у вас самореализация по профессии?
Довольны ли вы своим развитием в работе? Успехом в работе и т д?
Видь когда мужчина развивается в работе и в социуме - у него и уверенность в себе увеличивается, и самооценка не шатается. Он и так знает - что он классный!
Но еще важно - чтоб и его женщина или жена этот успех замечала и признавала - или его достижения.
А не только свои успехи мужу показывала или сообщала. ( что опять же свойственно публичным людям )
Но это вот - все надо на личной консультации, и вам и ей с психологом разобрать - кто работает с парами - такой психолог нужен.

Доброе Утро!

Есть пару вопросов.
1. Как давно она работает на этой работе?
2. Когда женились на ней, знали о ее профессии?
3. Были ли еще случаи - когда чужие мужчины придиляли к ней внимание?
( как вы реагировали?)
4. Всегда ли жена - так слегка, равнодушно - реагирует на ваши ревностные вопросы или намеки?
Объясняла ли она свои мысли и чувства по этой ситуации ( если они были ранее) ???
5. Говорили ли вы откровенно, что вам не приятны шоколадки, цветы еще чтото от чужих мужчин?

Ну и надо понимать - что тамада это публичная работа - всегда на веду с людьми.
Да еще всегда там своя атмосфера особенная - (пьянки гулянки) -
и конечно раз женщина, тамада певица - на нее в любом случаи будут смотреть все гости
( в том числе и мужчины)
Это вы понимаете и принимаете?
Ну и тут важно - чтоб ваша жена правильно, тоже понимала - что вы же не железный - всевремя равнодушно все терпеть - (все знаки внимания чужих пьяных мужчин и т д.)
Должна учитывать контекст и особенности своей работы.
И вовремя вам просто правильно все объяснять и честно.
Тут важна честность! Тогда домыслов и сомнений у вас не будет.

Ну и наверное, если ей и подарил мужчина шоколадку на работе - в знак симпатии, или признания,
или благодарности ( разные причины могут быть)
то ей как жене, лучше вам про это каждый раз не рассказывать, или не показывать эти шоколадки.
Ну или сказать - что просто отблагодарили на работе - но не делать акцент на мужчинах.
Вот осознает ли она это??... не знаю. Это уже вопросы к ней.

Смотрите - как я понимаю, вам тяжело принять пока, тот факт... что возможно она вами играла... врала... ( что скорее всего.)
И вы отчаянно ищите подтверждения - а что может все же не врала... может просто чегото испугалась.
( может - есть какието скрытые причины - ее такого поведения - и вы все их ищите - стараетесь ее понять - потому что больно признать - что просто игра)

И таким способом то оправдывая ее - то наоборот осуждая - вы попадаете в зависимость - и сомнения.
Которые и мешают вам - поставить окончательно точку.

Но тут важно - именно, чисто логикой работать. Без эмоций.
( что вот, а вдруг ошибаюсь - вдруг она хорошая и любит меня)
Тогда почему же, она все утаивает от вас?
Всевремя у нее какието отговорки? (Да преграды.)
Так ведет себя человек - который, чтото скрывает. ( Не факт кстате - что она свободна в реале - и что у нее нет мужчины)
Проверить вы же это не сможете. Да и зачем вам такие сложные отношения? Такие игры?
(Себя спросите - Зачем?)
Надо признать - да обманула... да чтото намутила... но мне это уже не надо.
Пусть играется с кем то другим.

А я хочу нормальных и реальных отношений.
У вас режим Спасателя включился - потому хотели ее понять, подстроится под нее, помочь ей.
А попали скорее всего - на игру и игрока.
( по каким причинам она это делает - уже неважно - у каждого свои игры)

Вам главное осознать - что отношения должны строится на взаимном уважении, доверии и открытости!
Если человек открыт - и не играет - он не будет, так много барьеров, между вами ставить - да еще нечего не объяснять при этом - держа вас в неизвестности... и не туда и не сюда...
Так отношения не строятся... нужна ясность!
(А иначе игра и иллюзия...)

Но теперь, вы мудрее стали я надеюсь! И сделаете правильные выводы с этой ситуации.
Просто в новых отношениях - не спешите так уж сразу сближаться с человеком ( толком его не узнавши ) и называть это отношениями.
Отношения - это когда в реале живете вместе - уже и как пара. И доверяете друг другу.

Доброго Ранку!

Хочу вам сказати, що ви сильна особистість!
(Незважаючи на ваш вік. )
Томущо жити - в стані "чужий - серед своїх, або свій - серед чужих" - дуже важко морально, виснажує.

Але родичів не вибирають... ( вам просто непосщастило с родичами)
Можно довго розбиратись - заплутались вони... чи такі і були... (с такими хибними установками та думками...)
Це - їх вибір!
А ваш вибір - бути з Україною!
І ви не одні! Вся Україна з вами! Хочу щоб - ви це знали!
Томущо, вам зараз важко... як і всій Україні важко.

Але ви на правильній стороні! На стороні правди та Справедливості!
А це найголовніше.
Є моменти в житті - які важливіші понад усе ( навіть сім'ю)
Це Правда та Честь! А ще внутрішнє Достоінство! Внутрішня рівновага!
(не зрадити собі!)

І ще дуже важливо - ви вже, не переконаєте своїх родичів.
1. Вони в іллюзіях - які самі вибрали ( 2 роки Війни )
за 2 роки можно було - багато чого переосознати - але ні, не захотіли - їх вибір - та їх відповідальність, за свій вибір.
2. Вони вже дорослі люди - а дорослі люди дуже рідко змінюються ( в плані світосприйняття і т. і.)

Сбережіть себе!
Тому - не тратьте свої сили та час - на цей негатив.
Ліпше свою увагу - направьте на навчання, на саморозвиток, на волонтерство - якщо є можливість.
На друзів, на пізнання Світу!
Шукайте однодумців - нас багато - вся Україна.
І спілкуйтесь з ними.
А з родичами - ліпше меньше спілкуватись. І як вам вже тут - по совітували психологи - не чіпляти ці важливі теми у сім 'ї. ( так конструктивніше)

І шукайте можливість, переїхати - як буде можливість.
Ще два роки - і вам 18 буде.
А отже, зможете жити своїм життям. І самостійно вибирати де вам жити - з ким жити - з ким спілкуватись.
А там Дай Бог - і війна закінчиться!
Сил вам! І миру всім нам! Та Перемоги!

Відредаговано автором 21-09-2023 08:02:33

Добрый вечер!

То что вы называете отношениями - это скорее влюбленность.
Отношения это когда - есть доверие, понимание, когда люди слышат друг друга.
К тому же 4 месяца - это слишком мало... чтоб называть отношениями.
За 4 месяца да еще по интернету и даже не видя друг друга - не узнать толком человека.
( со всех сторон ) а только частично... остальное больше нафантазировать.

А у вас раньше были отношения в реальном формате?
Или есть страх переводить это все в реал?
Конечно вы правильно сделали - что все это хотите прекратить!
Это иллюзия отношений... ( извините)

Відредаговано автором 20-09-2023 21:04:37

Доброго вечера!

Вы написали -
"дійсно підтримувала і приймала його таким, як він є, не висуваючи вимог, не вимагаючи змін в його особистості, не потребуючи від нього чогось неймовірного в мою сторону, не ревнуючи, не контролюючи, повністтю довіряючи."
Хотите правду - вы были удобны для своего мужа... слишком все для него делали...
а суть - слишком доверяли... настолько сильно, что растворились в нем...

не все мужчинам можно позволять! Достоинство женское должно быть!

и он перестал вас уважать... (если вообще уважал...)
часто люди - если им все отдаешь, они это потом не ценят...

Это редко - кто действительно по достоинству - оценит все ваши старания... редко... только, тот кто тоже умеет отдавать, любить и жертвовать для любимой женщины.

" хоча на моєму місці, якби в мене зараз поряд була така підтримуюча і любляча людина як я, то я була б дуже цінила це і стала б дуже успішною."
Вот же вот! Именно вот такого мужчину вам надо - вы его сами описали! ( я аж улыбнулась - обожаю когда клиенты сами все понимают, даже неосознанно у них это идет ))

Просто ваш муж - был вам для опыта кармического опыта - научить вас наконец ценить себя!
Не растворяться так в партнере! Переосмыслить все!
Именно через развод... именно через боль... иначе бы вы - так и дальше, бы были в этой схеме жертвы и удобной для мужчин!
Но вам еще надо время и переоценка себя - это работа с психологом желательно.

" Хотіла розпочати бізнес, щоб він міг накінець звільнитися з роботи та відпочити, поки я займусь нашим доходом."
А вот это ошибка - нельзя в отношениях играть роль мужчины.
Мужчина должен быть ведущий в плане финансов.
Иначе рушится потом вся конструкция семьи - чаще всего так.
Это не значит - что теперь женщина не должна работать.
Но и брать на себя все тоже - это играть мужскую роль.

Осознать вам надо - что придется отпустить... даже любя... даже любя да... так бывает в жизни нашей непредсказуемой...
Зато в будущем может - вы наконец найдете того, мужчину который будет вас любить с той же силой, что и вы мужчину своего!
Но это уже будет другой человек - более глубокий, более чувственный и более сострадательный.
Именно ваш!
А сейчас вам надо осознать - что так растворяться в отношениях - тоже не норма.
Что надо себя найти - как личность! Стать самодостаточной и зауважать себя - принять себя.
Себя полюбить! Тогда будет баланс! Тогда вы уже не будете так тонуть в любви. Залюбливать мужчин.
И тогда притянется к вам - гармоничный партнер, тоже наполненный любовью.

Наполниться любовью вам надо, но к себе! К себе! А не к мужчинам! ( это поможет выстоять)
Уйдите целиком в работу, в спорт - правильно делаете, но надо прям целиком на 100 %
Найдите дело - которое вас будет прям радовать, вдохновлять!
Оно вам даст силы!
И не закрывайтесь от знакомств с мужчинами - это тоже поможет вам переключится.
Но не растворяйтесь в мужчине - особенно если он не дотягивает... не выдерживает вашей любви.
Выдержит вашу любовь - только такой же как вы, глубокий и чувственный!
Все люди по разному умеют любить.
Вот вам песня - может хоть чучуть вас успокоит - https://www.youtube.com/watch?v=mOPztKXblm0