Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

додам -
"Я ему говорю, что он не любит и не уважает меня, а он мне предъявляет тоже самое. Вот в этом замкнутый круг"

Пока вы будете добиваться от него любви и уважения... пока он и будет вас в ответ обзывать и материть... в лучшем случае... это у вас игра такая...
как тут уже - коллега Владимир Анатольевич верно заметил - невротическая игра - Агрессор - жертва. ( причем местами меняетесь)
Что для вас любовь и уважение?
От таких людей, если они вас не уважают - нельзя добиться любви или уважения - они у них либо отсутствую... не умеют они любить и уважать. Учить этому бесполезно. Только себя ранить...

Либо именно вас - он не уважает и не любит.
Потому что не хочет. И врядли он вообще способен на любовь и уважение.
Вы же прям пытаетесь с него это вытянуть... и получаете агрессивный отпор.
Зачем? Родители тоже так же себя вели? Не любили вас и не уважали?
Вам надо себя полюбить и зауважать - принять.
И понять - осознать - что насильно мил не будешь. Что если не уважают и не любят - то уже и не полюбят, и не зауважают.

Здравствуйте!

Сочувствую вам... много чего вам пришлось пройти... да еще и одной по сути...
Вы как в темноте...
Вам надо себя услышать! Себя... может вы не той дорогой идете... надо услышать себя - и верный путь почувствовать.
Возможно - Судьба... у вас и отбирает все раз за разом... чтоб вы себя услышали - и не отвлекались не на что!
Может причина в этом... что так жестоко с вами...
Хотя я понимаю... вам очень хочется быть мамой...
( эту тему вам обязательно, надо проработать с психотерапевтом - и возможно пройти курс лечения невроза)
Слишком много стресса у вас было - психика не выдерживает - потому и головокружение...
Сделайте рентген мозга МРТ и сосудов мозга - скорее всего кислорода вам не хватает в мозгу - потому и головокружение - проблема с сосудами возможно - но это предположение - это только врачи скажут)
Тут либо сердце и сосуды либо мозг и сосуды - из за сильного стресса.
Постоянно думаете о потерях и прошлом... не от горевали... и не отпустили... поражений столько было... и неудачи...
Вам надо успокоится... прийти в себя. Возможно съездить на курорт к морю.
Или в санаторий где природа и тишина - там и пролечится и прийти в себя. ( массаж, бассейн, йога, и т д )

У вас явно какойто особый путь - не такой как у всех людей.
Открыть в себе надо вам какието дары, таланты, творчество вам поможет - раскрасить свою жизнь красками!
Но это после того - как успокоитесь... придете в себя... отдохнете...
и начнете принимать себя и чувствовать себя!
Свой импульс изнутри - свой уникальный путь!

Доброго дня!

"Что мне делать?"
Уходить! И чем скорее - тем лучше! Зачем вы все это терпите? Вы садомазахистка?? (извините)
Зачем? Почему так себя не уважаете? Или вам нравится его маты и агрессия?
Вы себя уважаете? ( с этим явно к психологу)
Ваш мужчина разрушитель - ему всегда будет все не так, и да он нарцисс - первая жена правильного его назвала.
Он не только нарцисс - эгоист - хам!
Вам зачем такой мужчина? Что вы с ним получаете? Что вас с ним держит? Он же еще не муж вам...

Доброго дня!

А почему молодой человек, а не муж? Вы не рассписаны?
Ну если, у вас есть еще силы на секс ( имея маленького ребенка ) то не все так плохо))
Обычно у женщин, в вашей ситуации, другие проблемы...

Мужчине важно - действительно расслабляться после работы.
Смотря какая работа? Кем он работает? Больше физический труд или умственный. Ответственная ли работа?
Через игры он так переключается - расслабляет свой ум. Алкоголь тоже его переключает от проблем и усталости - дает разрядку.
Может, вам нужно - тоже найти какуето работу дополнительную - на дому по интернету например.
Или хобби какоето. И тогда, вы лучше начнете понимать своего мужчину.
Что да, люди устают - если много работают.
Но и смотреть за ребенком - это тоже труд.
Но просто вы должны понимать, что у каждого своя нагрузка, и у каждого свои силы.
Если вы выдерживаете, это не значит, что ваш мужчина выдерживает.

Спросите его лучше - как ему помочь? Чего бы он хотел? Не требования - к нему, свои говорите. ( мало секса, устаешь, пьешь, играешь в игры)
А по интересуйтесь, как ему помочь?

Ну или может быть так, что он не может свыкнутся с тем, что он теперь отец.
Грузит его - эта ответственность морально. Надо больше денег зарабатывать и т д. Семью кормить.
Вот возможно, от этого он еще устает.
Поэтому, тут лучше всего - с ним откровенно поговорить.
И не с позиции - ты мне все должен.
А с позиции - я готова тебе помочь и выслушать.

Доброго дня!

Совесть можно возродить - только если она изначально там была.
А за что, именно вы теперь себя так корите? ( можно по подробнее)
Если хотите конечно рассказать.
И в какой ситуации вам было страшно?
Но скажу так, то что вы уже задумались о своих поступках - уже хорошо!
Многие люди чудят по жизни... разрушают жизни, судьбы... делают больно другим людям... и совесть у них вообще спит. ( если она у них вообще есть)
А вы же, начали осознавать свои поступки - а это уже шаг к тому, что совесть у вас таки просыпается!
У тех у кого совести нет - они даже не думают о прошлом... или о своих поступках.
Правильно они сделали или нет... честно или нет... справедливо или нет... им вообще плевать...
( до поры до времени - пока им по Судьбе - ответочка в виде кармы не прилетит)

Доброго дня!

Так саме так - причину ви самі назвали.
"що все-таки рідну мову чути і передбачати сказане простіше, або все разом."

Коли з рідної мови, то вже ваше сприйняття та розум - швидше ( автоматично ) орієнтується в змісті слів та речень.
А коли навпаки с англійської мови - вам ще потрібен час - щоб згадати переклад, та зрозуміти зміст сказаного. На це все треба більше часу вам.
А часу у вас мало - бо синхронний переклад ( треба швидко перекладати саме зараз )
Плюс починаєте хвилюватись, та ще більше так себе уповільнюєте.

Ви гарний спеціаліст. Знаєте чому?
Тому що видно як ви ставитись до своєї роботи. Відповідально.
Напевно дуже відповідально... тому вам зараз важко себе пробачити - за цей промах...
Дайте собі час заспокоїтись. Подивіться на цей випадок - як на новий досвід.
Так неприємний для вас. Але ж він теж несе якусь важливу інформацію.

А можливо вам просто не треба перекладати з англ на укр.
Або треба потренуватись розмовляти з носіями англ мови напряму.
Знайти таких друзів із Європи та Англії. Можливо вам треба просто відпочити від роботи.

Ну й зрозуміти - що вчитись можна все життя і це нормально! Навіть якщо - ти вже фахівець.
До прикладу - я тільки вчусь писати та розмовляти укр. даруйте за помилки ))
Так показую вам - що всі ми вчимося!)

Відредаговано автором 20-09-2023 13:52:26

Возможно боится так быть не компетентным... или не интересным людям... потому и говорит - понял...
Или в принципе тяжело ему раскрываться людям.
Это уже его личные особенности - которые ему бы лучше с психологом проговорить.
Возможно боится оценки и осуждения окружения. Потому кратко отвечает - понял.
Чтоб типа не приставали с расспросами. Как защита у него. ( но это так предположения - потому как общаемся сейчас с вами, а не с ним)
Насчет его позиции - что вы все за него решаете... тут может быть глубже установка еще с детства ... возможно у него властные родители... и за него все решали... и теперь он - если чувствует любое давление от любого человека - сразу дает отпор.
Или это уже его личностные особенности его характера - всегда быть правым... потому и докапывается до всего.

Ясно четко ему говорите - как вас устраивает с ним общаться, а как не устраивает.
Но без скандалов спокойно, но уверенно.
Он же вас на эмоции выводит - есть тут чтото невротическое... типа " слушай меня я сказал" ну я к примеру.
И если не будет делать выводы и идти на компромисс. Возможно гдето и вам надо его тоже услышать и пойти на компромисс. Но тут важно - чтоб вы оба друг друга услышали!
Но пока вы слабо друг друга слышите... каждый со своей стороны.
Дальше уже надо смотреть, а устраивают ли вас такие отношения?

Доброго дня!

Вы написали - "Я хотела бы услышать Ваше мнение по этому поводу. Я понимаю, что только мне решать стоит ли начинать отношения с этим человеком, но у меня есть сомнения, они меня мучают, не дают покоя. Мама говорит, что это только мой выбор, моя жизнь и только мне решать, а я не знаю, стоит ли...либо не торопиться и дать себе больше времени "
Вот и ответ! Дайте себе больше времени!
Вы написали что познакомились недавно. И у вас сомнения. Что вполне естественно!
Еще мало времени прошло.
И очень настораживает - что мужчина уже через неделю общения признается в любви, и так много чего предлагает и обещает... больше как воздушные замки строит.
Возможно влюбленность у него и есть да эйфория - но мотивы? Настолько ли серьезные его мотивы?
Может быть так, что хочет с вами поиграться и все.
У вас разница в возрасте не маленькая. Даже не смотря на то, что вы его описали, зрелым, надежным и т.д.
Но может быть это всего лишь видимость...

В любом случае лучше не спешить. Проверьте его намерения временем - проверьте его на терпение.
Если выдержит проверку. То значит возможно и правда серьезно настроен - а если нет...
То значит все было только на словах.
Смотрите как слова и обещания - его соотносятся с поступками.
Дайте время и себе и ему. Гдето через месяца три - только делайте выводы. Не раньше.
Это будет правильнее. Но а там вам решать.

Доброго дня!

Вы явно как на разных языках общаетесь... как глухой с немым... ( я образно)
Идут манипуляции, что ваши, что его.
Но с его стороны видимо больше таких манипуляций.
Чтоб вы его всегда слушали. Чтоб не игнорили.
Хотя ему можно вас игнорить, он себе это разрешает, а вам нет. ( уход с комнаты)
Его "понял" - это как отвали... не хочу больше споров... ( возможно устает от споров как и вы. А возможно просто не хочет дальше выяснять отношения, признавать свою неправоту.)
Для него явно важно быть всегда правым.
С вашей же стороны, возможно вы действительно местами навязываете, ему свое мнение ( автоматически у вас это идет )
Понаблюдайте за собой - есть ли у вас стремление его учить? Чтото постоянно объяснять. Или чтоб он обязательно признал, что не прав.
Ну а он - это воспринимает как давление от вас на него и злится.
Хочет сам все решать - и за себя и видимо за вас тоже.
Что в свою очередь уже вас раздражает и злит.

Вам хочется от него отклика... а не игнора...
Хочется чтоб он понял вас. Потому что вы же его стремитесь понять. Отсюда и раздражение взаимное.
Учиться вам и ему надо вставать на место друг друга. Смотреть с разных сторон на ситуацию. И не мелочиться... не прициплятся к мелочам... ( как пример с перепиской с вашей подругой)
Это все лишняя трата сил и времени - на мелочи.
Нужно учится смотреть на ситуацию более масштабно.
Но вот хочет ли этого ваш парень?

Доброго дня!

С того что вы описали - тут может быть несколько причин.
1. Возможно действительно не ваше... а вам это тяжело принять... так как столько раз уже пробовали... и все не получалось...
2. Возможно парадоксально вы боитесь успеха? И Успешной жизни? Боитесь славы? Боитесь что вас будут узнавать люди? Если таки - станете известным блогером.
( подсознательно боитесь - потому и кидаете все на полпути)
3. Возможно вы думаете, что вам есть что сказать... возможно и так есть что сказать обществу.
Но умете ли вы подавать информацию? Умеете ли красиво и правильно говорить?
Умеете ли работать с публикой? Видь можно много иметь задумок и идей.
А просто не уметь их подавать обществу.
4. Возможно кидаете все на полдороги - потому что боитесь, что так нечего и не получится... разочарования боитесь... что все зря... ну как бы действительно осознать факт, что все зря...
5. Возможно вам надо сменить сферу не столько блогерство - а чтото другое - может в другом формате работать с людьми. Модернизировать.
6. Возможно вам не хватает поддержки, позитивных откликов с окружения.
Не верите в себя глубинно и в свой успех...
вы написали, что очень самокритичны... и сами себя и стопорите... ( это уже к психологу)
7. Возможно вам надо не одной работать в вашем деле - а в команде - с людьми, кто тоже в этом чтото понимает, имеет опыт и тоже заинтересован в творчестве, в знаниях и расскрутки такого проекта.

Добрый вечер!

Смотрите в чем тут фишка - пока вы будете жалеть своих родственников - вместо того, чтоб принять больную, но правду - что они эгоисты и манипуляторы!
Хотя наверняка и было чтото хорошее от них за 33 года. Но все ж сравнимо. (Тут надо реально оценивать - чего больше вреда, или пользы от родственников. И честно оценить. Без прикрас ...)
Которые всю жизнь прожили своей жизнью... сгрузили все на вас... у вас по сути забрали нормальное детство... из за этого у вас сейчас искажена картина мира...

Ваши слова - "Я дійсно бачу, що мої батьки не зацікавлені в моїй сепарації і вони в своїй картині світу не бачать що я можу жити окремо, власним життям."
Да какая разница какая у них картина мира! У вас должна быть своя картина мира!
(В независимости от того, нравится это им или нет.)

Главное - чтоб вам нравилось!
Вы застряли в прошлом... по инерции - продолжаете досих пор жить их жизнью...

А надо жить НАСТОЯЩИМ и БУДУЩИМ!
Знаю не привычно!
Но только так, вы сможете с этой паутины выйти - в которую вас загнали ваши родственники.
У вас большой пласт проблем поймите... вам надо менять свою картину мира!
Надо научится чувствовать себя и свои желания!
Тогда вы перестанете оглядываться на всех вокруг, и спасать их!
Надо снимать старые стереотипы - менять установки, которые родители вам внедрили с детства - жить их жизнью.

Все это надо сносить и выстраивать себя заново!
Но работа предстоит большая! И сама вы не справитесь - нужна проработка с психологом.
Потому что, вы в родительской картине мира живете - 33 года!
Это не три года - когда человек попал в ловушку, и его надо вытаскивать психологу.
А целых 33 года вы так живете... с такими неправильными установками о себе, и о мире.
Это большая работа.
Вы привыкли всем помогать! Так помогите наконец себе, именно себе!
Хватит уже жить для других!
Поживите хотя бы в 30 лет для себя! (Ну время то не резиновое ... время быстро проходит...)
Вы это осознаете?? Вы отдали пол жизни своим родственником... и главное на что - на их разборки, ругань и споры???
На что вы отдали лучшие свои года? просто подумайте! Разве вам за себя не обидно?
Вам же уже никто время не вернет...
Попробовала до вас докричаться... (извините если эмоционально.)

О чем вы мечтаете? Чего хотите? Как хотите жить?
( если забыть о родственниках)
Ваша личная жизнь она какая?
И самое главное - тут на сайте, вы можете получить только рекомендации психологов - но вам нужна глубокая проработка - чтоб выстроить себя заново новую! А это только с психологом.
Можно очень много думать, и думать как отделиться от родителей... а надо иногда просто брать и делать!
Если чувствуешь, что это правильно!
Себя вам надо научится слушать - себя!
А иначе - если вы не приступите к действиям - так все и останется только в поле мыслей и размышлений.

Доброе Утро!

Так и есть она манипулирует вами умело... (пользуется тем, что вы всегда подстраивались под нее и ее потребности и график.)
Она привыкла так - что не она подстраивается под вас. А вы под нее - уступаете, едите к ней в ее город и т д.
Потому она и не спрашивает удобно ли вам и т д.
Ей главное - чтоб было удобно ей.
И когда - вас уже это начало раздражать, такое в одну сторону отношение... вы начали ей отказывать ( что естественно )
Защищаете так свои интересы и права. Вот тут то, уже ей обидно и не приятно стало...

Вопрос умеет ли она дружить? Или она дружит только для собственной выгоды? ( любой )
И ценит ли она вас?
И нужны ли вам такие друзья? (которые только свои интересы учитывают.)
Она и дальше будет так себя вести - манипулировать и обижаться на вас. ( ей так выгодно )
Тут вам надо четко ей дать понять - что как раньше уже не будет.
Что вы тоже личность! Со своей жизнью и планами.
И либо оба человека подстраиваются под друг друга - и тогда получается контакт и дружба.
И никто не обижается - (если чтото не по его.)
А старается понять другого - признать свою неправоту. Тогда дружба получится.
Либо же дружба или закончится - или перейдет в статус приятелей.
Если вас, не устраивает общение с ней... вам стало тяжело... (она сливает на вас свои обиды... причем мало обоснованные...)
То вы вправе с ней не общаться!
Общайтесь с теми людьми - кто вас ценит! Прежде всего ценит! А не использует для себя.
А с ней можно поговорить откровенно - сказать как есть. Возможно сделает выводы.
Если вы хотите такого разговора.

Додам -
читая вас... видно как вы подсознательно копируете роль отца... себя изнуряете... все спешите и спешите себя улучшить... это причина вашего и ОКР... и тревожности и теперь апатии...

Не знаю насколько вы этот момент осознаете... ( это все с психотерапевтом надо разбирать - именно как вы отыгрываете эту роль отца неосознанно... и мучаете себя... как мучил морально вас отец...)
Задача переключить эту роль ( роль надзирателя - контролера - учителя)
Или скинуть ее с себя. ( эту шелуху )
Но это только в работе с психологом - слишком глубоко въелось в подсознанку - одна не сможете,
нужна помощь и корректировка специалиста )

да попали в треугольник Карпмана... Спасатель - Жертва - Агрессор...
Стандартна схема для таких семей...
где незрелые морально и психологически родители - рожают ребенка... а потом меняются с ними ролями... потому что сами психологически застряли гдето в 5 летнем возрасте...
И ребенку если он сознательно старше родителей ( не по паспорту) приходиться Спасать то одного... то другого...
а потом ты еще и виноватый упреки... ты ж маленькая... мы лучше знаем слушай нас!
(А не х... на не знают на самом деле... только манипулируют ребенком...)

Вот отсюда у вас теперь чувство вины... как же я таких "деток" кину.. как же они без меня
И проживаете их жизнь... вместо своей...
В добавок такие родители еще и удерживают вас возле себя...
ты без нас не сможешь одна.... ты ж не самостоятельная...
А кто вас сделал несамостоятельной???
Они ж и сделали!
(Жажда властвовать и управлять. Самоутверждаться так. Плюс боязнь одиночества - у них )

Специально резко показываю... но чтоб вы видели реальную картину!
Знаю больно...

Вы умная девушка! Вам главное не отступать если решили!
Потому что - властные и доминирующие родители привыкли держать вас при себе... и будут пытаться удержать!
Они ж привыкли что вы рядом... (как чемодан их...)
Потому когда будите уезжать - придется быть резкой и не жалеть!

Начните наконец жалеть и ценить себя!
А чувство вины внушили сами ж родители... плюс у вас видимо совесть сильная... (вот она и держит вас...)
А надо по хорошему плюнуть на все! И начать жить своей жизнью!
Хотя бы попытаться! Чтоб потом не жалеть... что так и не начала жить своей жизнью... а жила чужой жизнью!
Хотя бы попробуйте! Освободитесь и начнете жить свободно!
Темболее финансово вы это можете сделать!
Главное не оборачиваться назад... (потому что тянуть будут назад и сильно... давить на жалость и т д...)
Сил вам и Духа!
Главное вам сейчас силой волей это все разрывать.
А любить родителей можно и на расстоянии, если хотите.
Но много чего - надо обязательно, и с психологом проработать (... с детства...)
Плюс научится себя ценить! Самоценность наработать и самодостаточность. Не бояться быть самостоятельной!

Доброго дня!

Вы написали -
"Помогите советом, я завралась и запуталась, как уйти от человека, но и остаться человеком, хотя бы в своих глазах."
Так вы и так человек!
Чувство справедливости пробуждайте!
Вы все делаете правильно! Не надо врать не себе, не мужчине.
Да ему будет больно какоето время...
Но главное больше не будет вранья!

И вы будете свободны! О себе думайте!
Поблагодарите его за все, что было хорошего у вас с ним.
И дальше скажите, "что уже все... дальше так быть не может и не будет!" И что вы уезжаете.
Насчет самого переезда, то попросите помощи друзей, родственников - помогут вам перевести вещи.
( если боитесь реакции мужчины - его непредсказуемости или агрессии)
И временно переедите или к друзьям, родственникам, или в отель.
Так же подумайте, как вам легче - ему это сказать или по телефону, или лично.
Делайте так - как удобно вам!
Решили - значит делайте!
Удачи!