Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Яна, добрый день
Вопрос еды на самом деле
вторичен у вас, это следствие глубоких внутренних конфликтов.

"я не знаю как избавиться от этого чувства вины и как перестать бояться"

" Мне кажется они выглядят мило и «уютно» , но я ни за что не могу позволить себе быть такой"

Ваша история про неприятие себя, внутрение установки которые мешают вам жить в гармонии с собой, зависимость от чужого мнения и желание соответствовать чужим ожиданиям и представлением о красоте
" Я очень обрадовалась, со всех сторон начали хвалить"

Это запрос на индивидуальную терапию, в которой вы сможете принять свою ценность, принять и полюбить себя, и главное разрешить себе жить так как сами этого хотите, не воплощая в жизнь чужие сценарии, которые родом из детства.
Рекомендую выбрать психолога и поработать над собой.

Добрый вечер
"Мой главный вопрос ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ"- что вам даст ответ на этот вопрос? Как от односложного "да" или "нет" поменяется ваша жизнь?
Ваш главный вопрос должен быть: что нужно сделать для того чтобы жить полноценной, счастливой жизнью?
Чувствуете разницу?

Ваша история про глубокое не принятие себя и заниженую самооценку.
Как бы глубоко вы не засовывали мысли из ряда "кого ты пытаешь обмануть, ты ленивая, ни на что не способная, бесполезная и однажды все поймут что ты не достойна их любви и дружбы. Ты паразит, ты говно человек. Ты неудачник"
- они все равно ваши.
И есть зеркалом вашего истинного отношения к себе.

Самое лучшее что можете сделать- идти в индивидуальную терапию и глубоко, основательно разбираться что с вами происходит, искать внутрение ресурсы, научится принимать и понимать себя, повысить самооценку и уверенность.
Если хотите проучить ответ депрессия ли у вас- это к психиатру, именно он сможет поставить вам диагноз и как максимум назначить медикаменты, которые снимут симптомы но не уберут причины.

Выбор только за вами, т.к. ответственность за вашу жизнь несёте только вы!
Дайте себе шанс быть счастливой!Желаю удачи!)

Добрый день
Попробуйте немного разобратся в себе:
Чего я хочу?
Что мне мешает добиться моей цели?
Что нужно сделать что бы реализовать мое желание?
От кого это зависит?Что зависит прямо от меня? Что я могу сделать для достижения цели?
Когда я начну это делать.

Попробуйте сами себе ответить на эти вопросы.

Алена,добрый день
Могу предположить что к вашей ипохондрии наложилась повышенная тревожность, возможно вследствии перенесённого стресса или болезни кого то из близкого вам окружения.
Вообще поиск болезни без физиологических на это оснований- это история про нехватку внимания, любви и заботы,оправданием самого себя за то что живете не так как хотите, или вследствие давление на вас окружающих , страха неоправдать их ожидания- уходите в поиск болезни.
По сути это защитная реакция вашей психики.Я болею, значит не могу что то решить, реализовать, сделать ,я болею значит это звоночек для моих близких, аргумент проявить к вам снисходительность, участие и внимание.
Что бы разобраться от чего вы защищаете себя, от чего прячетесь, что хотите сделать но не делаете, соответствует ли ваша жизнь вашим ожиданиям- нужно обращаться индивидуально к психологу которого выберете и комплексно разобратся в том что происходит в вашей жизни.
Все можно изменить, главное вовремя взять паузу, и пересмотреть свое отношение к себе и жизни в целом.

Ответ отредактирован автором 10-09-2020 22:29:57

Добрый вечер
Скажите, что изначально привлекло вас в муже?
Когда вы выходили замуж как представляли себе семейную жизнь с 21 однолетним парнем?
Чего ожидали от него как мужа?

Подскажите, что ценного для вас в этих отношениях? Чем они дороги для вас?
Поведение вашего мужа не есть нормой, может быть как пограничный состоянием, акцентуацией характера так и банальной параноей.
Могу предположить что и у вас есть определённая эмоциональная зависимость от таких эмоциональных качелей,тэ ведь с точки зрения психологии эти отношения давно стали невротическим и не есть здоровыми.
Почитайте про треугольник Карпмана и вам станет более понятна модель ваших отношений.
Не нужно никого спасать, не стоит быть жертвой обстоятельств и психологических проблем вашего мужа.
Подумайте о себе! Своей жизни, своем счастье.
Вам комфортно живётся? Все устраивает? - если нет ради чего терпите все это? Что настолько ценного в вашей семейной жизни что компенсирует эту моральную тиранию в которой вы живете.
Я посоветую вам спасать не мужа, а себя!
Обратитесь к психологу индивидуально и разберитесь в себе.
Чего хотите от жизни, от мужчины, отношений,- и что по факту имеете?
Желаю удачи вам!
Позаботьтесь о себе!

Добрый день
Что хотите изменить или поменять в этой ситуации?
Какой ваш главный запрос?

Анна, добрый день
Первое что хочу спросить- вы счастливы? Довольны своей жизнью?
Читая вашу историю создаётся ощущение что вы обижены на мужа и судьбу, что он счастлив, устроил личную жизнь, и все у него замечательно.
Много в истории о материальной составляющей,подарки, кафешки, игровые центры и.т.д
Но очень мало пишите о духовной составляющей.
Какие у вас отношения с дочерью? Как часто проводит на время вдвоем? В обнимку на диване, на лавочке в парке, на площадке?
Как сами думаете, дочка чувствует вашу любовь?
Ведь для детей в таком возрасте любовь это как правило внимание.
Что бы обернуть ее внимание в свою сторону- нужно ей его дать.
И чем больше будете срываться на ней, тем дальше друг от друга будете.
Я бы советовала разобраться в себе.
Своих обидах на мужа, которые уверена есть до сих пор, в том насколько сами довольны жизнью, насколько эмоционально, ресурсом вы наполнены.
Сейчас вы переносите на дочку, все недовольство которое испытываете к ситуации и мужу.
Я часто слышала от клиентов в зрелом возрасте такие истории, забегая на перед скажу что для ваших отношений с ребенком ничем хорошим это не закончится.
Понимаю что порою эмоции берут верх и вы срываетесь, но от фразы: "
иди к ним жить да и все"
- дочка только отдалиться от вас, ведь не понимает предистории и ваших мотивов.
Если самой сложно, выберите психолога и обратитесь индивидуально, даже короткий курс консультации поможет вам немного разобраться в себе и главное понять: дочка и ваш бывший муж абсолютно разные истории вашей жизни.

Ответ отредактирован автором 10-09-2020 17:41:46

Добрый день
Вам обязательно нужно обратиться к психиатру с этими симптомами, это его компетенция.

Добрый день
Лучше всего обратиться за помощью к психологу индивидуально и разобраться в причинах этой ситуации.
Нужно понять чего вы боитесь.
Что может произойти если останетесь одна?

Добрый вечер
Лучше всего поработать с психологом индивидуально и разобратся в ваших чувствах к мужу и отношениям в целом.
Я думаю дело не в любви, а скорее эмоциональной зависимости, которая не даёт вам переключится на другие отношения и вообще перевернуть страницу прошлого.
Подсознательно вы еще там, и пока не попрощаетесь с прошлым, будущее строить проблематично.
Вы пишите что не хотите что бы муж узнал о ваших отношениях, сами ревностно относитесь к личной жизни бывшего мужа.
Внутри вас эти отношения еще живут.
Попробуйте разобраться в себе, прошлых отношениях.
Не тушить пожары по факту, а глобально,комплексно понять чего хотите от себя и жизни.

Добрый вечер
Насколько я понимаю родители знают о вашем состоянии и нашли вам психолога, к которому вы собираетесь обратиться?Таблетки которые принимаете вам назначил психиатр?Вы были у него на приёме?
Боятся совсем не стоит.
Расскажите психологу о том что случилось, о своём состоянии, обязательно о голосах которые слышите.
Будьте максимально открытой и тогда специалист может быть вам действительно полезен.

Ответ отредактирован автором 09-09-2020 22:04:41

Добрый вечер
Насколько у вас близкие и доверительные отношения с женой?
Раньше всегда открыто делились переживаниями?
Как часто раньше вы ездили к ее родителям?
Возможно эти разговоры косвенно были уже?

На самом деле все это очень индивидуально.
Любовь для каждого наполнена своими составляющими.
Для кого то это забота, внимание, для кого то уважение и принятие, для вас это духовная близость.
Мы сейчас не говорим о влюблённости, т.к именно она наполнена как правило яркими эмоциональными красками.
Любовь более глубокое чувство.

Читая ваше сообщение, создаётся впечатление что вы сомневаетесь в своих чувствах и пытаетесь найти им рациональное, академическое подтверждение.
Вы чувствуете себя счастливой в отношениях?
Вас все устраивает?

Сара,я бы советовала поделится с мамой своим состоянием, переживаниями и возможно вместе обратиться к психологу индивидуально.